Bin ich nur gut für sein Ego und wenn es ihm schlecht?

Zitat von FrauDrachin:

Ich meinte, du hast doch öfter auf seine vagen Einladungen konkrete Daten genannt, oder? Ich finde, das ist doch ein gutes Vorgehen!

Ja, das zieht sich aber über Monate….

Wenn ich nicht konkret vorschlage wann und wo und was, passiert nichts.

Er ist ansonsten total kontaktfreudig und sofort mit jeden gleich im Gespräch und geht auf jeden zu.

Nur bei mir scheint er sich schwer zu tun, obwohl ich durchaus das Gefühl habe, dass er mich gerne um sich hat. Sagt er auch.

@Gonzolein1 ich versteh es immer noch nicht ganz...

Er sagt: Hoffentlich sehen wir uns bald mal wieder!
Du sagst: Ja wäre toll!
Von ihm kommt kein konkreter Vorschlag, man sieht sich monatelang nicht.

Er sagt: Hoffentlich sehen wir uns bald wieder!
Du sagst: Cool, am xy bei z!
Und er sagt: Mach ma!
Oder eiert er dann auch monatelang rum und verschiebt und sagt ab?

Zitat von FrauDrachin:

Er sagt: Hoffentlich sehen wir uns bald mal wieder!
Du sagst: Ja wäre toll!
Von ihm kommt kein konkreter Vorschlag, man sieht sich monatelang nicht.

Genau so.

Erst wenn ich dann Termine vorschlage kommt er aus dem Quark.

Er schlägt auch nichts vor was wir machen könnten, das habe bisher auch immer ich getan. Er sagt, ihm fällt nichts ein…..?!?

Ich verstehe das alles nicht, werde immer unsicherer.

Ich kenne das auch von früher anders, wenn ein Mann Interesse hatte, hat er oft angerufen und man hat sich regelmäßig gesehen.

Dieses Sch…. WA hat den Charakter einer Brieffreundschaft.

Ich schwanke ständig zwischen „“Er hat kein ernsthaftes Interesse“ und „Er hat beschlossen, keiner Frau mehr nachzulaufen, was gleichzeitig beinhaltet, dass er wenig bis kaum investiert und sie auch um ihn bemühen muss. Schlechte Erfahrungen gemacht.“

Hey @Gonzolein1 ,

aber das klingt doch schon wieder etwas anders.

Er will sich also scheinbar durchaus treffen, aber er will/kann keine Termine nennen, und Unternehmungen vorschlagen. Ist immer noch eine etwas doofe Situation, weil du ja meintest, du magst nicht die Animateurin spielen.

Zitat von FrauDrachin:

Er sagt: Hoffentlich sehen wir uns bald wieder!
Du sagst: Cool, am xy bei z!
Und er sagt: Mach ma!

Also, ich finde das ein durchaus gesundes, sinnvolles Vorgehen und Kommunikation! Auch nicht wirklich einseitig.

Also, lass uns das Problemfeld nochmal auseinanderdividieren:

-deine erste Frage war ja, ob er wohl ernsthaftes Interesse hat. Also: er formuliert regelmäßig, dass er dich gerne sehen würde, er geht auf deine konkreten Vorschläge ein, er küsst dich.
Also, ich würde das schon als Interesse deuten.

-er ist nicht so gut im konkrete Vorschläge machen. Du bist die Animateurin.
Ich denke, dass man es gerne etwas symetrischer hätte, ist klar. Ich finde das jetzt aber nicht soooo schrecklich. Hat immerhin den Vorteil, dass du Sachen vorschlagen kannst, auf die du so richtig Bock hast. Aber ich kenne durchaus Menschen, mich eingeschlossen, die da ziemlich einfallslos sind.

-die Frage, um die du dich jetzt hier im Verlauf (wieder) elegant herummogelst, ist, wie du damit umgehen willst, dass er so ignorant zu dir war, als du im Krankenhaus warst... Ich persönlich habe den Eindruck, dass das der unausgesprochene Konflikt und Vorwurf ist, der bei all dem mitschwingt. Beweise mir, dass du mich nicht mehr im Stich lässt! Beweise mir, dass du dich für mich/uns einsetzt! Beweise mir, dass du verbindlich bist! Kann das sein?

Zitat von FrauDrachin:

Ich persönlich habe den Eindruck, dass das der unausgesprochene Konflikt und Vorwurf ist, der bei all dem mitschwingt. Beweise mir, dass du mich nicht mehr im Stich lässt! Beweise mir, dass du dich für mich/uns einsetzt! Beweise mir, dass du verbindlich bist! Kann das sein?

Ja, das ist so.

Ich hatte das Thema ganz kurz angesprochen bei unserem Treffen kürzlich.

Er sagte, dass es ihn sehr getroffen hat, wie harsch ich damals reagiert habe auf sein „Abtauchen“ an dem WE nach der OP im Krankenhaus.

Ich sagte nochmals, dass es mir leid tut, dass ich damals in der Situation im Krankenhaus sicher überreagiert habe. Und dass er da sicher etwas abbekommen hat, was eigentlich nicht für ihn bestimmt war ( aufgrund meiner eigenen schlechten Erfahrungen früher).

Was ich damals aber richtig schlimm fand-und das habe ich jetzt nicht angesprochen- dass er wochenlang zu keinem persönlichen Gespräch bereit war und mich ewig hingehalten hat, bis ich mich dann irgendwann auch nicht mehr gemeldet habe,

Ich denke mir, sollte es für uns nochmal weitergehen, müsste das nochmal geklärt werden.

Ich tue mich sehr schwer ihm zu vertrauen, weil er mich damals hat hängen lassen, wo er genau wusste, dass ich monatelang krank war.

Das hat mich sehr verletzt und es scheint ihm überhaupt nicht klar zu sein.

Zitat von Gonzolein1:

Ich tue noch sehr sehr schwer ihm zu vertrauen, weil er mich damals du hat hängen lassen wo er genau wusste, dass ich monatelang krank war.

Ja, schau, und das ist das Problem, und das, woran es mE scheitert.
Du hast dich beim ersten Versuch mit seiner Art arrangiert, hast darauf vertraut, dass er sich trotzdem zugewandt und verbindlich verhalten wird.
Und jetzt hast du verständlicherweise kein Vertrauen mehr in seine Art.

Ich denke, darauf basiert deine ganze Unsicherheit, und sie ist sehr verständlich.

Zitat von Gonzolein1:

Ich sagte nochmals, dass es mir leid tut, dass ich damals n der Situation im Krankenhaus sicher überreagiert habe.

Und hier kommt es mir sehr so vor, als ob du die Verletzung schon sehr herunterspielst. So wirst du ihm nicht klar machen können, wie groß deine Verletzung ist.
Dafür, ganz toll (nicht, oder nur so halb), hat er Raum bekommen, um zu formulieren, wie sehr ER denn getroffen war. Yay.

Also, kurz und gut, von mir der Denkastoß: Die Frage, wer in welchem Umfang Treffen initiieren muss, ist ein Stellvertreterkonflikt. Folglich macht es gar nicht so viel Sinn, darauf herumzuhirnen. Es geht um die Frage: Du hast mich übel hängen gelassen, hast du daraus gelernt, oder wirst du es wieder tun?

Der Raum zwischen euch ist nun mal kein unbeschriebenes Blatt mehr. Hier ist etwas sehr gravierendes vorgefallen. Das muss auf den Tisch, das muss angeschaut werden, bis sich beide gesehen fühlen.
Das Problem ist, dass ihr auch dafür, für das Anschauen echter Konflikte eigentlich keine Basis habt.

Nachtrag: In einer etwas ähnlichen Situation, allerdings mit einer guten Freundin, bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass eine enge Freundschaft/Beziehung kaum möglich ist, wenn nicht halbwegs Einigkeit darüber besteht, was man vom andern an Unterstützung, an normalem partnerschaftlichem/freundschaftlichem Verhalten erwarten darf, wo die Grenzen sind, innerhalb derer wir uns bewegen. Wenn da nicht zumindest grob ähnliche Vorstellungen bestehen wird es auch unmöglich sein, hier jede Eventualität zu bestprechen. Es kann mE nicht funktionieren. Weil eben immer wieder Dinge passieren, so man völlig fassungslos denkt: Hä? Was passiert hier gerade? Das kann doch nicht sein/ihr ernst sein?

Zitat von FrauDrachin:

Und hier kommt es mir sehr so vor, als ob du die Verletzung schon sehr herunterspielst. So wirst du ihm nicht klar machen können, wie groß deine Verletzung ist.
Dafür, ganz toll (nicht, oder nur so halb) hat er Raum bekommen, um zu formulieren, wie sehr ER denn getroffen war. Yay.

Ja, das beschreibst du sehr gut.

Ich gebe mal wieder die coole Powerfrau, die das locker weggesteckt hat.
Stimmt aber nicht.

Es belastet unseren kompletten Kontakt und ja, ER hat die Plattform seine Kränkung darzustellen und ICH entschuldige mich mal wieder.

Es brodelt in mir, das er sich bis heute mit keiner Silbe für sein Verhalten entschuldigt hat.

Ich muss es ansprechen, das ist mir klar,
Es wird sonst nicht weitergehen, auch danach nicht, aber dann ist es wenigstens geklärt.

Eine andere Möglichkeit sehe ich nicht,

Du hast recht, es ist ein Stellvertreterkonflikt.

Ich danke dir, dass du mir das deutlich gemacht hast, was ich so nicht wahrhaben wollte….

Zitat von Gonzolein1:

Ich denke mir, sollte es für uns nochmal weitergehen, müsste das nochmal geklärt werden.

Was erhoffst du dir denn, klären zu können?

Die Frage ist doch, warum hältst du so krampfhaft an jemanden fest, mit dem es nicht passt?
Ich meine, wir reden hier nicht über eine nervige Angewohnheit, über die man aber hinwegsehen kann.
Hier bleiben doch eine ganze Reihe von Bedürfnissen auf deiner Seite unerfüllt.
*Er ist zu passiv
*Er hat Schwierigkeiten, klärende Gespräche zu führen
*Er taucht wortlos ab
*Er kann oder will deine Gefühle nicht nachvollziehen
*Du vertraust ihm nicht
*Du hegst immer noch Groll auf Grund vorangegangener Verletzungen gegen ihn, kannst es aber nicht ansprechen

Ich verstehe, dass Hoffnung, etwas verändern zu können, einen lange gefangen halten kann und dass es schwer ist, da raus zu kommen. Weil die Hoffnung sich eben nicht einfach mal so ausknipsen lässt. Dagegen muss man aktiv vorgehen, wenn man es denn möchte.

Wenn ich das richtig verstanden habe, geht das schon seit 2022 so.
Hast du das Gefühl, dass du nur lange genug weiterkämpfen musst, damit er etwas ändert, was er bisher nicht ändern konnte oder wollte?

Summa summarum halte ich es leider für einen aussichtslosen Kampf.
Es sei denn, du schaffst es, DICH dahingehend zu ändern, dass das, was er zu geben bereit ist, für dich ausreichend ist.
Ob man sich mit so wenig zufrieden geben möchte, ist eine andere Frage..

Zitat von GarstigeGräte:

*Du hegst immer noch Groll auf Grund vorangegangener Verletzungen gegen ihn, kannst es aber nicht ansprechen

Das werde ich ansprechen.
Egal wie er dann reagiert, es ist mir für mich selbst wichtig, das mal klarzustellen.

Entweder haben wir danach eine Basis oder nicht. Keine Ahnung.

Zitat von Gonzolein1:

Entweder haben wir danach eine Basis oder nicht.

ich seh nicht ansatzweise, wo du da ne Basis siehst.

Bedenke, wie viele Wochen, Monate oder gar Jahre schon auf der Uhr stehen - und du buhlst immer noch um ihn - und wofür? Er kommt nur auf Dich zu, wenn du ihn vorher x mal den Rücken streichelst.

Bist du dir sicher, das er das wert ist? Er wird sich ja nie ändern, du bleibst der Bittsteller, der um das kämpfen muss, was er ANDEREN freiwillig gibt.
Für mich wäre das der Punkt, inne zu halten und mich zu fragen, um was geht es hier eigentlich? Ne Beziehung? Seh ich nicht. Freundschaft? Auch nicht.

Wärest du besser dran, ohne das ganze Brimborium - mit Sicherheit.
Auch ein völlig anderer Mann könnte dich beflügeln, statt wie er mit tonnenschweren Stahlgewichten zu Boden drücken.

Überleg mal, du bist ja, ähnlich jung, wie ich, sprich dein Leben ist endlich. Keiner weiß, wie viele Jahren noch vor uns liegen und du semmelst um den, sorry für, Deppen rum, als ob du zwanzig wärest und noch jede Menge Zeit hättest. Bist du dir dafür nicht langsam zu schade?

Zitat von Gonzolein1:

Ja, ich habe letztlich wieder das Treffen in die Wege geleitet

du missverstehst mich
Aktiver zu sein, heißt nicht ihm den roten auszurollen, sondern in die Welt zu gehen und andere Menschen in dein Herz blicken zu lassen.

Zitat von Heffalump:

Bist du dir sicher, das er das wert ist? Er wird sich ja nie ändern, du bleibst der Bittsteller, der um das kämpfen muss, was er ANDEREN freiwillig gibt.
Für mich wäre das der Punkt, inne zu halten und mich zu fragen, um was geht es hier eigentlich? Ne Beziehung? Seh ich nicht. Freundschaft? Auch nicht.

Ich weiß es nicht.
Wahrscheinlich keines von beiden.

Du hast vermutlich recht, ob ich nur dafür zu schade bin?
Ehrlich gesagt nicht, ich sehe es jetzt nicht so, dass ich mich vergeuden würde.

Zudem mir äußerst selten ein Mann wirklich so gut gefällt, auch wenn er sicher auch ein schwieriger Typ ist.
Ich bin allerdings auch nicht ganz einfach zu händeln.

Mit lief in den letzten 2 Jahren auch kein Mann über den Weg, der mich näher interessiert hätte.

Ist vielleicht auch nicht mehr so wichtig.
Wäre schön, nochmal eine schöne Partnerschaft zu haben, aber ich komme auch so gut klar.

Nicht um jeden Preis ist mein Motto.

Zitat von Gonzolein1:

ob ich nur dafür zu schade bin?

Musst du wissen.
Aber wenn mich ein Kerl nicht will, mir mit seiner Handlung zu verstehen gibt, das er nur semi interessiert ist, dann ist das *für mich, so als ob man was in den Schrank hängt, was man vielleicht irgendwann eventuell noch brauchen könnte

Zitat von Heffalump:

als ob man was in den Schrank hängt, was man vielleicht irgendwann eventuell noch brauchen könnte

Ja, ich sehe das genauso,

Ich kann leider immer noch nicht einschätzen, ob er kein Interesse hat oder einfach nur extrem zurückhaltend aufgrund persönlicher Erfahrungen,

Wenn ich etwas vorschlage, ist er dabei.
Bin ihm kommt eben nichts konkretes.

Es ist einfach nur nervig, ich übe mich in Gelassenheit….;-(