Bin ich nur dein Notnagel ?

Die Woche 7 ist angebrochen und der Kampf Herz gegen Kopf geht weiter.
Es gibt Tage, da hat der Kopf das Sagen und Tage wo die Gefühle überhand nehmen.
Auch wenn die Tage leichter werden, es ist ein grausames Gefühl, wenn Herz und Kopf nicht im Einklang sind.

Ich verstehe meine Gefühle nicht... Weiß nicht, warum ich sie überhaupt vermisse.
Ich erwische mich dabei, wie ich gedanklich abdrifte...jenseits der Vernunft.
Male mir aus, wie sie weinend vor meiner Tür steht und mich zurück will.

Aber die Geschichte kennen wir doch schon... hat nicht funktioniert und das mehr als einmal.
Warum also hoffe ich noch !?
Für meine Gedanken und Gefühle könnte ich mich jedesmal aufs Neue ohrfeigen.

Bricht dein Kartenhaus langsam ein?
Was glaubst du denn? Dass niemand hinterfragt?
Mittlerweile mache ich da kein Geheimnis mehr von was vorgefallen ist.
Ich bin froh, dass wenigstens ein paar Leute auch meine Geschichte hören wollen.

Ich hätte die Beziehung vernachlässigt. Ja, das zog vielleicht bei unserer ersten Trennung.
Mittlerweile merken die Menschen, das ich nicht der Bösewicht in der Beziehung war.

Die Geschichte der armen alleinerziehenden Mutter, die plötzlich alles alleine meistern muss, kauft dir auch keiner mehr ab.
Das Verständnis der Anderen schwindet und plötzlich heißt es:...aber du hast dich doch von ihm getrennt und hast doch auch einen Neuen...Was ist denn mit dem? Unterstützt er dich nicht?

Und du realisierst, dass du trotz jemand neuen an deiner Seite eigentlich doch alleine bist.
Trotzdem jammerst du weiter über die Situation zwischen uns. Aber auch da kommt kein Mitleid mehr... Stattdessen kommt:Was erwartest du denn von ihm? Du hast ihn mehrmals wegen den selben Mann sitzen gelassen.

Doch du flüchtest in leeren Phrasen:
-Das ist alles nicht so einfach...
-So wollte ich das Ganze auch nicht...

Tue doch nicht so, als würde ich dir irgendwas bedeuten. Sonst wärst du nach der Trennung nie so mit mir umgegangen.
Du begreifst nur langsam, dass das, was dein Neuer dir erzählt und versprochen hat um dich mir wegzunehmen, nur heiße Luft war.

Ich fehle dir nicht, sondern nur das All-Inclusiv-Sorglospaket was ich geboten habe.
Und das wird dir jedes Mal wieder bewusst, wenn dein neuer Stecher wieder mal für eine Woche nach Mutti flüchtet, wenn die Kacke am dampfen ist.
Und jedes Mal, wenn es wieder soweit ist schaust du, ob neben mir der Platz noch frei ist, damit du im Zweifelsfall nur wieder ins gemachte Nest springen musst.

Jetzt versuchst du es über Freunde und Familie und testest, ob das gemachte Nest noch frei ist.
Dir ist doch bewusst, dass alles bei mir ankommt... aber darauf zählst du ja auch, richtig?
Du hast nur nicht damit gerechnet, dass die Leute nur noch wenig Verständnis für dich aufbringen können.

Ich weiß nicht, was zur Zeit mit mir los ist. Manchmal brechen solche Tage einfach über einen ein.
Eigentlich wollte ich sowas nicht mehr an mich ran lassen. Eigentlich wollte ich nichts mehr mitkriegen... aber diese verdammte Neugier.

Hätte er sich damals mehr um die Beziehung bemüht, wäre es nie soweit gekommen.

Glaubst du das wirklich oder redest du dir es ein, damit du nachts besser schlafen kannst?
Ich habe mir 5 Jahre lang für dich... nein... für EUCH den A* aufgerissen und so wird es mir gedankt?
So redest du über mich? Warum?

Wenn ich die Aussagen der Anderen richtig interpretiere fühlst du dich hängen gelassen.
Was hast du gedacht was passieren wird? Du servierst mich ab, angelst dir einen Neuen und ich soll weiter den fürsorglichen Familienvater spielen?

Es muss dich wahnsinnig ankotzen, dass die anderen Leute jetzt sagen Das ist jetzt auch nicht mehr seine Aufgabe, du hast doch einen Neuen.

Ja, ich höre so einiges und weißt du, was mich richtig traurig macht!? Das du mich mit so jemanden ersetzt hast.
Wie ich höre kommt er immer noch nur, wenn du ein kindfreies Wochenende hast. Anfangs hätte man noch Verständnis gehabt, aber jetzt? Das schreit förmlich nach Ich will mit der ganzen Verantwortung nichts zu tun haben.

Aber nein, du gibst ihm eine Chance nach der Anderen... während ich eiskalt abserviert werde, weil ich angeblich die Beziehung vernachlässige.

Du fühlst dich hängen gelassen? Ja, aber nicht von mir, sondern von deinen Neuen.
Aber das willst du nicht wahrhaben und weichst aus, wenn Menschen dich darauf ansprechen Was ist denn mit deinen Neuen?
Er wohnt ja auch weiter weg. - ja und komischerweise hat er auch nur Zeit für dich, wenn du kindfreie Tage hast.

Aber weißt du, was mich am meisten nervt?
Das ich darauf warte, dass du das alles realisierst...
Ich warte darauf, dass dein Kartenhaus einbricht und du wieder angekrochen kommst.
Es sollte mir egal sein, aber ich kann nichts dagegen tun.
Ich kann nur hoffen, dass wenn es soweit ist, ich nicht noch einmal auf dich reinfalle.

Zitat von Gracia:

Deine Art zu schreiben bringt dich nicht weiter.

Es hilft mir dabei durchzuhalten.
Am liebsten würde ich sie auf alles ansprechen und mit den ganzen Sachen konfrontieren, die mir im Kopf rumspuken.
Leider weiß ich auch, dass das der falsche Weg wäre und vermutlich würde sie mir sowieso nicht die Wahrheit sagen.

Zitat von Dattel:

Aber Du solltest das ganz gelassen hinnehmen und Dich von den Informationen darüber dringend distanzieren.

Ich weiß, aber die Neugier war in dem Moment einfach zu stark.

Zitat von Dattel:

Entweder ziehst Du daraus Genugtuung, die verpufft aber schnell.

Ja, so ist es leider.
Eigentlich sollte ich erfreut sein, aber zu schnell kam der Gedanke - Und was habe ich davon? Es wird sich sowieso nichts ändern. Das habe ich doch schon mehrmals erlebt.

Zitat von Dattel:

Stell' Dir vor: Sie scheitert und steht vor Deiner Türe: ausser kurzfristiger Befriedigung, Erleichterung und etwas Sechs ist da wirklich NICHTS mehr.

Leider stimmt das. Es wäre schließlich nicht das erste Mal.
Ich weiß, das meine Gedanken absolut banane sind, denn ich weiß, dass ich ihr niemals verzeihen kann.
Sie hat jegliches Vertrauen zerstört. Trotzdem erwische ich mich immer wieder dabei, dass ich warte.
Dabei weiß ich selbst nicht einmal genau warum.
...Das sie scheitert?...Das sie zurück will?...Auf eine Entschuldigung?...Ein Zeichen, dass sie es diesmal ernst meint?

Meine Gedanken und Gefühle belasten mich sehr. Ich habe einfach gedacht, dass ich nach 8 Wochen ohne Kontakt gefühlsmäßig weiter bin.

Zitat von bindabei:

Ich kann sie nicht mehr küssen, ich kann mich nicht neben ihr ins Bett legen, ich kann kein sechs mit ihr haben.
Ich habe es versucht aber, es kommt immer wieder diese Ekel Hoch

Auch wenn ich die Gedanken nachvollziehen kann, aber der emotionale Betrug wiegt schwerer.
Ich hatte nach unserer Trennung auch S. mit einer anderen Frau, daher kann ich in der Hinsicht schlecht den moralischen Zeigefinger heben.

Zitat von Dattel:

Oder Du hoffst ernsthaft, dass sie irgendwann angewinselt kommt, das wäre ebenfalls nur Genugtuung, mit Liebe hat das nichts mehr zu tun.
Die ursprüngliche Liebe und Bindung des Herzens hat schon lange Platz gemacht für eine lauernde Beobachtung ihres Scheiterns. Schmerzen zu leiden, bedeutet nicht Liebe.
Da war mal was, ja.
Aber jetzt....bist Du nur ein verletzter Mann, der viel zu genau auf ihr neues Leben schaut.

Ich musste die vergangene Woche oft daran denken.
Mit Liebe hat es wirklich nicht mehr viel zu tun. Es ist eher eine Mischung aus Enttäuschung, Wut, Trauer, Einsamkeit, Eifersucht und Neid.

Ich fühle mich wie ein kleines trotziges Kind wenn ich sage; Sie hat es nicht verdient glücklich zu sein.
Ich wünschte, ich würde nicht so fühlen... aber die Demütigung sitzt einfach zu tief. Obwohl ich mir nichts mehr wünsche als auch da loslassen zu können.

Zu hören, dass es ihr nicht gut geht und dass es nicht so läuft, wie sie es gerne hätte gibt mir auf eine gewisse Weise Genugtuung. Doch diese Genugtuung steht einen eigentlich nur im Weg.
Denn es zeigt, dass man insgeheim immer noch ein funken Hoffnung hat. Auch wenn man hofft, dass dieser Funke endlich erlischt.

Wenn ich also diesen ganzen gedanklichen Selbstbetrug mal beiseite lasse, will ich doch nur das es ihr schlecht geht, damit meine Chancen sich erhöhen.
Der kleine Mann im Ohr sagt immer noch:Ben, sei doch ehrlich. Du willst, dass es ihr schlecht geht, damit sie über dich nachdenkt und merkt, dass sie einen Fehler gemacht hat und um dich kämpft.

Doch die Realität ist wahrscheinlich, dass ich schon längst abgeschrieben bin.
Ihr geht es nicht schlecht wegen mir, sondern wegen ihres Neuen... das hat nichts mit mir zu tun.
Sie wird ihre Kraft nicht mehr in die alte Beziehung investieren, sondern in die Neue.
Sie will nicht mich, sondern ihren Neuen zurechtbiegen, dass es sich so verhält wie ich.

Zitat von Gracia:

--- Anziehungskraft

Auch wenn ich Verständnis habe, dass er einen größeren Reiz auf sie hat als ich nach 5 Jahren Beziehung... aber wir sind keine Teenies mehr, sondern beide Mitte 30.

Ich erinnere mich noch als eine Freundin von ihr ihre 7-jährige Beziehung für einen Fitnesstrainer aufgegeben hat, den sie gerade kennengelernt hat. Völliges Unverständnis seitens meiner Ex... und jetzt macht sie im Grunde nichts Anderes.

Zitat von Gracia:

Was hat Mitte 30 zu sein mit Anziehungskraft zu tun.

Meiner Meinung nach eine Menge.
Man hat schon einige Beziehungen hinter sich und Erfahrungen gemacht.
Grade in Verbindung mit einen Kind hat man doch eine gewisse Vorstellung davon, wie der Partner sein sollte.
Natürlich spielt Anziehung eine Rolle, aber mit ü30 weiß man auch, dass Anziehung allein nicht für eine Partnerschaft ausreicht.

Zitat von Gracia:

Sowas wie ein Sparbuch für die Liebe gibt es übrigens nicht ( hab mir den A... für euch aufgerissen)

Nein, ich habe nur menschlich mehr von ihr erwartet.
Niemals würde ich eine Ex-Freundin von mir so behandeln.

Zitat von Gracia:

Wie seid ihr damals zusammen gekommen? Sie hat ein Kind mir in eure Beziehung gebracht. War das ein warmer Wechsel vom Ex zu dir?

Wir kannten uns schon vorher, sie war verheiratet und ich wohnte noch woanders und war ebenfalls in einer Beziehung.
Als ich nach meiner Trennung wieder in die alte Heimat kam, war sie bereits geschieden, wir trafen uns häufiger und so fing es an. Soweit ich das weiß, war sie 6 Monate Single.

Zitat von Gracia:

Auch sprichst du andauernd davon, dass der Next sich wohl vor Verantwortung drücke und sie sich hauptsächlich sehen, wenn sie Kinderfrei hat. Während du laut deiner Aussage den fürsorglichen Familienvater gespielt hast. Das muss der Ex auch nicht so tun und vielleicht lehnt das Kind ja auch den Neuen ab! Wie alt ist das Kind denn überhaupt?

Der Kleine ist 11.
Ich wusste vor der Beziehung schon worauf ich mich einlasse. Und das sie ein Kind hatte, war für mich nie ein Problem.
Man weiß nicht wie es ist, ob der Kleine den Neuen ablehnt oder umgekehrt, wie dem auch sei, sollte es einen da als Mutter nicht zu denken geben?
Anscheinend nicht... denn mit der Trennung hat sie nicht nur mich verletzt, sondern auch den Kleinen, der nach 5 Jahren auch eine Bindung zu mir aufgebaut hat.
Es war ihr egal. Sie hat mich 2 mal so aus seinem Leben gerissen. Ich konnte beide Male mich nicht einmal verabschieden.

Zitat von Gracia:

Konzentrier dich mal auf dich und deine Zukunft. Wie sieht es denn aus mit Familienplanung? Möchtest du gern noch eigene Kids oder ist bzw war das nie Thema?

Ich wünsche mir sehr eigene Kinder. Es war schließlich alles geplant. Neue Wohnung, Hochzeit, Kinder... Bis sie sich letztes Jahr plötzlich anders entschieden hat.