Bin ich echt so krank wie er mich darstellt?

Mein Freund und ich sind seit Ende März zusammen, seitdem waren wir einmal im Aquazoo und einmal so im Zoo. Alles andere draußen war bis jetzt nur der normale Einkauf oder irgendwelche Dinge abholen, oder der Geburtstag seines Vaters.
Wir besitzen ein Haus, beziehungsweise es gehört ihm und ich wohne mit ihm hier drin. Ja ich weiß, sehr früh, aber als die Ex endlich auszog sagte er mir das er hier so viele Dinge zu tun hat, das wir uns ohne zusammen zu ziehen, ewig kaum sehen werden.
Naiv wie ich bin mit der Hoffnung dann wird alles besser, nö. es wird immer schlimmer, Arbeit, dann Garten komplett ummodernisieren etc. standart Dinge im Haus, wenn wir fertig sind ist er meißtens auf der Couch eingeschlafen. Ist es jetzt krank von mir zu behaupten, das ich mehr Zeit mit ihm außerhalb von Arbeit haben möchte? Ist es krank von mir zu behaupten das er mit seinem einschlafen auf der Couch unsere gemeinsame Zeit im ruhigen zerstört? Ist es krank von mir zu behaupten das 10/20 minuten Abends kuscheln oder sogar gar nicht (im wachzustand) wenig ist? Ist es krank von mir zu behaupten das es sch. ist wenn immer nur ich mich ankuschel und er mich von selbst entweder gar nicht anfasst, gar nicht in den Arm nimmt auf der Couch oder gar lustlost genervt nen Arm auf mich legt?
Also klar muss man nicht rund um die Uhr kuscheln etc, aber nen Abend ausklingen zu lassen gemeinsam, für eine Depressivkranke, (was er durchaus weiß aber null verstehen kann warum man dann so ist wie man ist) was für mich das einzig schöne noch am Tag ist, ist das denn zu viel verlangt? Für mich ist es normal, das man dem anderen immer wieder zeigt das man ihn liebt, zeigt das er einem gefehlt hat, zeigt das man ihn braucht, stattdessen hackt er ständig auf negativen dingen rum, die mich dank meiner Krankheit noch mehr dann runterziehen, statt mir irgendwie den Mut zu geben wieder positiv zu denken.
Ich hatte in abgesehen von einer Beziehung weit aus mehr Nähe und gemeinsame Zeit im ruhigen mit allen anderen, als mit ihm und er stellt mich dar als wäre ich total krank in der Birne (wordwörtlich kam das von ihm). mehr als sehr verletzend.
Seit ende April läuft hier ca das ganze Baustellen Chaos, aber wir haben die Wohnung fertig, es sind jetzt tausend andere dinge die meiner Meinung nach jetzt nicht alle aufeinmal sein müssen. und sich da so wenig Zeit für den Partner zu nehmen ist doch echt nicht normal oder? ok er hat massig dinge im Kopf die er machen will, ich als kranke hab aber andere Milliarden dinge im Kopf die meiner Meinung nch wichtiger sind diese zu beheben, als nen Garten der toll aussieht noch komplett umzubasteln, nen Keller zu streichen etc den man doch eh kaum sieht. so viele Dinge die er machen will, die mich mega unter Druck setzen.

Zitat von CrazyYess:

Ist es krank von mir zu behaupten das es sch. ist wenn immer nur ich mich ankuschel und er mich von selbst entweder gar nicht anfasst, gar nicht in den Arm nimmt auf der Couch oder gar lustlost genervt nen Arm auf mich legt?

Wenn Liebe schon so anfängt.

Wenn die Zuneigung mehr von Dir kommt , ist er nicht oder kaum bei Dir. Echte Liebe sieht anders aus! gerade am Anfang sollten sich beide mehr bemühen , ein Geben und Nehmen sollte sich gleichmässig anfühlen.

Und wenn er das Wort krank schon so früh zu Dir sagt: Vergiss ihn!

Er ist über seine Ex noch nicht hinweg. wie denn auch so früh? eine Ablösung von der alten beziehung und Verarbeitung dauert meist 1,5- 5 Jahre. aber solange woll mancher nicht allein sein.

Du bist für ihn das Trostpflaster zum Übergang , dann behandelt er Dich noch schlecht und missbraucht Dich als private arbeitskraft in Haus und Garten.

Gaaanz tolle Beziehung!

Alles viel zu schnell und zu früh;
Scheinbar kann er nicht alleine sein und sucht zudem eine billige Arbeitskraft
Überprüfe Deinen Selbstwert

Was erwartest Du von einer solchen Beziehung, wenn es bereits jetzt so läuft? Eure Bedürfnisse sind extrem unterschiedlich. Dazu sieht man auch bei Euch ein starkes - wirtschaftliches - Machtgefälle, was ebenfalls nicht gesund ist. Hast Du prof. Hilfe mit Deiner Krankheit?

Er weiß, dass du Depressionen hast und bezeichnet dich und deine Bedürfnisse/Wünsche als krank? Was stimmt mit ihm nicht?

Entweder, er kann damit umgehen oder eben nicht. Aber sich dann so herablassend zu äußern, geht gar nicht.

Anscheinend habt ihr halt unterschiedliche Bedürfnisse. Ist ja grundsätzlich erstmal nichts Schlimmes. Aber lass dich bitte nicht so von ihm abwerten. Das steht ihm nicht zu.

Übrigens finde ich es toll, dass du deine Bedürfnisse trotz allem kommunizierst.

verstehe den Kollegen, wieder eine Frau, die vielzuviel redet, passt einfach nicht, bringt nur Frust und nervt, übrigens ein Haus zu renovieren hat prioritaet, Immobilien sind eine gute Alterssicherung, auch später für den Nachwuchs, selbstverständlich fallen arbeiten an, und? wo ist das Problem?

Zitat von woodstock:

verstehe den Kollegen, wieder eine Frau, die vielzuviel redet, passt einfach nicht, bringt nur Frust und nervt, übrigens ein Haus zu renovieren hat prioritaet, Immobilien sind eine gute Alterssicherung, auch später für den Nachwuchs, selbstverständlich fallen arbeiten an, und? wo ist das Problem?

Was sind wir wieder cool, gell?
Zwischen abgeklärt und abgew.chst gibt es übrigens einen Unterschied, Woodstock.

Liebe TE, wenn Dich Dein (liebender?) Partner als krank bezeichnet, wenn Du völlig normale Bedürfnisse anmeldest, dann solltest Du gehen.

Zitat von Dattel:

Was sind wir wieder cool, gell?
Zwischen abgeklärt und abgew.chst gibt es übrigens einen Unterschied, Woodstock.

Liebe TE, wenn Dich Dein (liebender?) Partner als krank bezeichnet, wenn Du völlig normale Bedürfnisse anmeldest, dann solltest Du gehen.

vielleicht einfach mal weniger reden und mitarbeiten am Haus, mit sicherheit ist die te abends folgerichtig müde, dann passt das, ausserdem sind Arbeit und sport gut bei Depression, der neuen volkskrankheit, Therapeuten werden die Taschen weniger gefüllt, wenn man sich im Alltag einbringt und nicht nur rumphilosophiert

Dein Partner ist nicht Dein Therapeut; für Deine Depressionen bist Du schon selber zuständig. Ohne Deine Krankheit kleinreden zu wollen - aber von einem niegelnagelneuen Partner zu erwarten, dass er sich darauf einrichtet und es überhaupt versteht, finde ich zu viel verlangt.

Ihr seid seit knapp 5 Monaten zusammen und gleich zusammen gezogen; auf eine Baustelle, wo viel Arbeit wartet. Er hat da halt andere Prioritäten, das finde ich legitim. Wenn man ein ganzes Haus nebst Garten (zusätzlich zum normalen Arbeitstag?) renoviert, dann sind 5 Monate nicht besonders viel Zeit.

Was tust Du gegen Deine Depressionen, bist Du in Behandlung? Hilfst Du bei den Renovierungsarbeiten (ist ja jetzt auch Dein Zuhause)? Wie alt seid ihr?

Zitat von woodstock:

vielleicht einfach mal weniger reden und mitarbeiten am Haus, mit sicherheit ist die te abends folgerichtig müde, dann passt das, ausserdem sind Arbeit und sport gut bei Depression, der neuen volkskrankheit, Therapeuten werden die Taschen weniger gefüllt, wenn man sich im Alltag einbringt und nicht nur rumphilosophiert

Ich finde es im Allgemeinen sehr schade, dass man hier nur DANKE klicken kann.
Ich wäre dafür, auch mal einen Daumen nach unten einzurichten ......

Nun zum Thema:
Ihr seid ja sehr früh zusammen gezogen .... da wusstet ihr wohl noch nicht soo viel von einander.
Aber das nach so kurzer Zeit kein Bedarf an Zweisamkeit vorkommt, finde ich ungewöhnlich. Deshalb hat er Dich doch gebeten einzuziehen.....
Wo ist der Fehler?

Schön, dass du dich hier öffnen kannst und Hilfe suchst.
Du scheinst mit deiner Krankheit gut zurecht zu kommen, wenn du dich hier und ihm gegenüber öffnen kannst.
Allerdings stellt sich schon auch die Frage, warum das bei euch solche Gestalt annimmt. Finde es sehr schade, dass da so wenig Zweisamkeit ist. War das von vornherein so? Dann scheinst du wirklich nur der vorübergehende Notnagel zu sein. Oder ist das erst nach deinem Einzug aufgetreten? Dann könnte es etwas mit einengt fühlen zu tun haben bei ihm. Depressionen sind für keinen einfach - für die Angehörigen genauso wenig wie für die Betroffenen.
Was mich auch interessieren würde: bist du in Behandlung? Was tust du wegen deiner Krankheit?
Andererseits ist das Eigenheim natürlich ein enormes Unternehmen, und auch wenn schon was gut aussieht, hat er sicher seine Gründe, warum er manches nochmal grundlegend verändern will (denn scheinbar hängt ihm die letzte Trennung doch noch etwas hinterher - und mit der Umgestaltung will er was anders haben, weil er vielleicht darüber hinwegkommen möchte).
Hast du mit ihm denn mal klar und deutlich drüber gesprochen? Oder auch irgendetwas für deine Bedürfnisse getan?
Du scheinst mir stärker, als du dich wegen der Krankheit darstellen willst.
Ich glaube, der Wolf hat dich gar nicht so stark in seinen Krallen, im Gegenteil. Also trau dich und tu was für dich, werd aktiv und versteck dich nicht, weder in seinem Haus noch vor deiner Krankheit. Wenn du wieder ein bisschen mehr du bist, wird dein Freund dich auch wieder sehen können.
Fordere die 20 Minuten Nähe ein. Ansonsten ist das weder ne Beziehung noch eine Freundschaft, so wie du das beschreibst. Und du selbst weißt am besten, was es ist oder sein kann. Tu was dafür! Ich bin mir sicher, dass du das kannst.

Wenn man es komisch findet bereits nach 5 Monaten vom Partner Verständnis für seine Erkrankung zu haben, dann sollte man auch mal nachhaken warum der Mann so früh seine Partnerin zu sich ins zu renovierende Haus holt.

Normal ist das nicht. Sich erst mal kennenlernen und beschnuppern ist ihm nicht wichtig gewesen.

Ich finde, egal wie lange man sich kennt und bereits miteinander verbandelt ist, ein Partner sollte über so wichtige Krankheiten von Anfang an informiert sein. Nur so kann er entscheiden, ob er fähig ist so eine Beziehung zu führen.
Da ist nämlich nicht jeden Tag alles toll.

Und das mit dem Daumen runter-Button befürworte ich auch.
Wird die betreffenden Personen zwar nicht zum Umdenken bewegen, wenn es ihn gäbe, aber man könnte seinen Unmut über manche so gar nicht passende Äußerung doch mal passend zum Ausdruck bringen...

Guten morgen,
ich weiß wovon ich rede, ein Freund hat sein Haus in vierkant steht und noch richtig viel Arbeit, ich helfe ihm am Bau, er hat mir auch geholfen, was macht seine Gattin? sitzt zu hause, jammert, er habe keine zeit für sie, jetzt leide sie an einer Depression, wegen ihm, noch nicht einmal bringt sie eine Vesper an den Bau,
oder bringt sich sonst irgendwie ein, soviel dazu, er kommt lieber zum grillen in mein Haus, als zu dieser Nervensäge nach hause zu fahren

@woodstoock -
Es gibt gravierende Unterschiede zwischen den beiden Geschichten, auch wenn es vordergründig in beiden Fällen um Belastungen durch einen Hausbau geht bzw. den Umgang damit.

Dein Freund ist verheiratet und wird sich doch sicher mit seiner Gattin vorher über ein gemeinsames Projekt verständigt haben . Wenn sie sich jetzt an diesem nicht beteiligt oder beteiligen kann, ist das natürlich bitter .

@crazyyess aber ist nicht verheiratet , sondern erst seit ein paar Monaten mit ihrem Partner zusammen. Das Haus ist kein gemeinsames Projekt . Es ist sein Projekt , sein Eigentum, was er sich erschafft .

Zitat von CrazyYess:

Wir besitzen ein Haus, beziehungsweise es gehört ihm und ich wohne mit ihm hier drin. Ja ich weiß, sehr früh, aber als die Ex endlich auszog sagte er mir das er hier so viele Dinge zu tun hat, das wir uns ohne zusammen zu ziehen, ewig kaum sehen werden.

Ergo - Sie ist dort mit eingezogen, weil er ihr gesagt hat, dass man sich sonst ewig kaum sehen werde. Sie ist eingezogen mit dem Ziel, dass man sich häufiger sehen kann. Und - so denke ich mir, mit dem Wunsch, dass es dann auch gemeinsame Qualitätszeit gibt. Soll heissen - in der Geschichte von @crazyyess ist er derjenige, der nicht liefert .