Hallo und guten Tag liebe Leser,
ich heiße Uwe, bin 50 Jahre alt und habe den Entschluss gefasst, nachdem ich lange Zeit im Forum gestöbert habe, meine Geschichte aufzuschreiben.
Es geht mir dabei nicht darum das Opfer zu sein, zumal auch ich nur ein Mensch bin, also auch Täter bin. Mir geht es um Gedankenaustausch, um Verstehen, Nachzuvollziehen, warum die Geschichte so verlief, wie sie verlaufen ist, an dessen (vermutliches Ende) das eingetreten ist und ich ratlos und verwirrt bin. Ohne vorzugreifen bin ich mir bewusst, dass in einigen ANtworten (die ich mir sicher wünsche) der Hinweis steht, Mensch Uwe, das hättest Du doch merken müssen, oder, ich hätte mich schon damals getrennt, oder, ich wäre garnicht zurückgegangen.
Vom Verstand her kann ich diese 2,5 Jahre gut analysieren und wenn ich m ein bester Freund wäre, fielen meine Ratschläge ebenso aus, wie schon beschrieben. Nun, da ich aber einerseits mich mag aber nun nicht mein bester Freund bin muss ich in einer Lebenssituation klarkommen, die mich sehr belastet, unglücklich macht und mich lähmt.
Ich habe eine ganze Zeitlang gegrübelt und so bin ich auf dieses Forum gestossen und ich dachte nur, hey, im Grunde genommen fast wie eine Kneipe um die Ecke, wo ich dem Wirt beim Getränk, mein Seelenschmerz klagen kann, nur ich muss nicht in eine Kneipe und hoffe dass hier nicht nur der Wirt mein Klagen hört. Aber nun genug der langen Vorrede.
Ich war bis zum 7.1.2010 2 Mal verheiratet, habe 2 Kinder aus erster Ehe. meine erste Frau hat sich für einen anderen Mann entschieden, seinerzeit, meine 2te Frau habe ich verlassen, weil ich kein Vertrauen mehr hatte, was für mich als Basis für eine Beziehung, Partnerschaft, Ehe ein MUSS war.
Ich bin selbstständig und mit 50 auch nicht mehr der Jüngste, aber eben nicht der Kneipen, Disco oder Tanzbargeher, um Leute kennenzulernen. Ich mag und mochte es nie gerne, Samstags in eine Tanzbar zum Tanzen zu gehen und mich in die Scharr derer einzugliedern, deren Kopf radartechnisch im Takt die Tanzfläche abscannen, um ggf Eine anzuquatschen. Wenn ich mich verabredet habe zum Tanzen, was ich gerne mache, war das etwas anderes. So habe ich das Internet und Partnerbörsen als das Mittel herangezogen um einen lieben sympatischen Menschen kennenzulernen, was mir über eine solche Singlebörse an dem Abend gelungen ist, ich chattete lange mit meiner, ich nehme es gerne vorweg, mit meiner 3ten Frau und wie es vielen wohl schon ergangen ist, es hat eingeschlagen wie eine Bombe.
Obwohl ich Vorbehalte, super klare Vorstellungen hatte, von dem was mir wichtig ist, was ich will, vorallem was ich nicht mehr will, was ich nicht mehr tun werde, war es in dem Moment.... Ich habe mein ganzes Leben nur auf Dich gewartet. Einige werden dieses eigentlich mit Worten nicht zu beschreibende kennen. Nun die Tickets für Wolke 7 waren gebucht. Innerhalb kürzester Zeit ist sie zu mir gezogen. Sie lebte damals in H, ich in CE. Ich höre jetzt schon die Stimmen... wie kann man nur! haben wir beide mit und aus Überzeugung Ende April 2010 geheiratet. Unsere Lebenssituation war zu der Zeit, wir hatten nur uns, ein großes Haus, Garten, aus meiner damaligen Sicht ausreichend finanzielle Mittel und soweit keine Sorgen... Wir haben über Gott, die Welt, Gefühle, Zukunft und sonst etwas geredet, stundenlang. Sie sprach lange über ihr schweres Leben, die bösen Männer, die sie missbraucht haben, benutzt haben, ihren Kampf, um überleben und mir war von der ersten Sekunde klar, Uwe, Du musst diesen Menschen retten, ihr zeigen, das es die wahre Liebe wirklich gibt, das es keine Illusion aus Romanen ist, das Achtung und Respekt, Offenheit und Wahrheit, auch wenn sie unangenehm ist, sehr wohl zum Leben dazugehören und das ein liebevoller Umgang zu den Selbstverständlichkeiten des täglichen Lebens gehören. Ich war so verliebt und so in meiner Rolle als treusorgener Ehemann gefesselt, das ich schon bezweifele, das es jeman nachvollziehen kann. Nun gebe ich aber auch zu, ich bin nicht gezwungen worden, ich habe alles aus freien Stücken gemacht, weil es meine persönliche Einstellung zu meiner Frau ist. Ich habe sie umsorgt, sie umtüddelt, sie genoss sämtliche Freiheiten und ich habe auf ihre Befindlichkeiten immer sehr tollerant reagiert. In einem abendlichen Gespräch zum Thema Treue hat sich mich dann ein letztes Mal verzaubert und mich endgültig in den Olymp der Glückseligkeit geschossen. Ich sagte ihr, Untreue beginnt bei mir mit einem leidenschaftlichem Kuss, worauf sie sagte, nein, viel früher, Untreue mein Schatz beginnt schon im Kopf, bevor es zum Kuss kommt. Ich war überwältigt, so dermassen fasziniert, was für eine Frau, hübsch, intelligent, fleissig und bei dem Thema Treue mehr als nur auf meiner Wellenlänge, was sollte nun noch geschehen um unser Glück auch nur annähernd zu stören....
im August 2010 machten wir Urlaub, meine Frau hatte schon einige Wochen einen neuen Chef und mein Geschäft lief nicht so wie es sollte und ich war oft daheim. Ich habe mich zwar um Haus, Garten Haushalt gekümmert aber es gab öfters kleine Streiterreien, da ich öfter daheim war, statt rauszufahren. Irgendwann, kurz nach dem Urlaub, beobachtete ich, dass meine Frau immer ihr Handy bei sich trug, was sonst selten der Fall war, auch unser Liebesleben ging in Richtung 0, wobei ich das auf ihre schlimmen Erlebnisse noch zurückführen konnte (wollte?)
Ich denke, wenn man emotional ganz weit oben schwebt, kommen diese Dinge ganz langsam und schleichend daher, man hat Vertrauen, es gibt nicht, worüber man nicht reden kann, der Partner darf auch eine unangenehme Wahrheit äussern und überhaupt, wir wollen miteinander doch alt werden.... Als sie dann noch mit ihrem Laptop hin und herlief wurde mir innerlich ganz schlecht, ich habe mir versucht einzureden, hey Uwe, alles gut, ist nur eine Phase, sie hat Stress auf der Arbeit, der neue Cheff, jeden Tag mit der Bahn von CE nach H, jeden Tag früh raus, abends spät heim.....
mein Misstrauen wuchs täglich an, die Veränderungen war zu krass innerhalb einer solch kurzen Zeit, sie zog sich immer mehr zurück und sagte sogar, ich soll sie in Ruhe lassen, sie hätte ja garkeine Zeit für sich, sie braucht auch mal Raum für sich und nicht ständig einen Mann in ihrer Nähe...
Ich war platt und so entschuldigte ich mich bei ihr für meine Art und beteuerte ich wolle doch nur dass es ihr gut gehe. Es wurde aber nicht besser und eines Tages habe ich (so bin ich zum Täter geworden) angefangen zu schnüffeln, in diesem Moment war mir klar, das ich hier das Fundament meiner, unserer Ehe wegschmeisse, das Vertrauen, wegen dessen Verlust ich mich von meiner 2ten Frau getrennt habe.
Naja, was soll ich sagen, ich wurde leider fündig, klar und deutlich stand geschrieben, dass sie ihn erleben will, ihn spüren will, dass sie aber eine neue Emailadresse braucht, weil ihr Mann schon so komisch fragt...
PENG!
Ich rief sie an und fragte, gibt es einen neuen Mann in Deinem Leben?
Nein
warum belügst Du mich
ich lüge nicht, spinnst Du? Wenn Du Probleme suchen willst bitteschön.
ich weiß Bescheid, ich hab die Mail gelesen
Du spionierst mir nach? Ich dachte Du vertraust mir?
gibt es nun einen Neuen?
ähm, ähh, naja, eigentlich nicht, ja, aber es ist nichts. Wir reden wenn ich daheim bin...
(übrigens, mann kann ohne weiteres mit 190er Puls 4-5 Std überleben)
Sie hat jemandem im Zug kennengelernt, eine einmalige Sache, da ist aber nichts gelaufen und das hat sie nur so geschrieben, ausserdem hat sie keinen Bock sich mit mir darüber zu unterhalten, es ist nichts und da war nichts, viel schlimmer dass ich ihr hinterherspioniere, was bin ich für ein Mann...
da wurde es Zeit für mich in die Knie zu gehen, ich war so ungerecht zu ihr und habe mich absolut schei. ihr gegenüber verhalten.
Tja, nur dummerweise hörte es nicht auf, ich fand einen Schnippsel von einer Prepaidkarte, und ich fand SMS die etwas anderes zum Inhalt hatten, als das gerade ich sie hätte lesen sollen. Er hatte jetzt sogar einen Namen und ihr neuer Chef hatte den selben Vornamen.
Ich habe ins Blaue geschossen und habe sie zur Rede gestellt, ob sie etwas mit ihrem Chef hätte, da konnte sie wohl nicht mehr aus der Sache heraus.
Ich habe fast täglich versucht herauszubekommen, warum, was an mir ist, dass sie nicht mit mir geredet hat, warum sie nicht den Weg gewählt hat wie wir ihn gemeinsam sooft erwähnt haben, wir sagen uns die Wahrheit, auch wenn sie unangenehm ist, weil es nur eine Wahrheit gibt, weil wir doch Beide so viel Wert auf Vertrauen setzen. Das Ergebnis war sie ist am 26. Oktober 2010 ausgezogen...
Gut was dann kam, war klar. Anwalt, Scheidungsverfahren, wüste Beschimpfungen, ich hätte sie rausgeworfen, es ist nie etwas gewesen, nur geschrieben und sms.
An unserem Kennlerntag am 7.1.2011 habe ich ihr eine SMS gesendet, ich war traurig, habe jeden Anruf abgeblockt, sie hat öfters geschrieben, ihre Liebe beteuert nur für mich war klar, Vertrauen kaputt, nicht reparabel. Sie hat geantwortet auf meine SMS und am Abend kam sie(sie ist wieder nach H gezogen) zu mir und wir hatten S..! Dann nach 2 Monaten nochmal das gleiche und im April sind wir wieder zusammengekommen. Ich wollte nicht wahrhaben, das Alles zu ENde war, dieser Mensch ist etwas ganz besonderes, noch viel mehr, als jeder andere auf dieser Welt, jeder hat eine 2te Chance verdient. Oh Man...
Das Haus in CE wurde verkauft und wir nahmen aus dem Erlös eine ETW, endlich unser gemeinsames Nest, so unberührt, so rein. Uwe hat gemacht und getan, habe mir noch den Fuß gebrochen und trotzdem, Hausverkauf, Notar, Umzug, etc alles gestemmt Geld in die ETW gesteckt, damit Schatzi sich wohl fühlt und als wir dann fertig waren, alles gut sein sollte hatte ich den Eindruck, ich sei wieder im falschen Film.
lass mich in Ruhe, fass mich nicht an, Du musst mir nichts Gutes tun, Du musst überhauptnichts für mich tun, ich brauche meinen Raum und ich will nicht reden, ich habe Dir nichts zu sagen, so und nun lass mich!
Wenn jemand schon einmal in einer Leichenhalle gestanden hat, wird er annähernd die Atmosphäre nachempfinden können, die bei uns herschte. Ich zermarterte mir den Kopf, was nun wieder war und meine Frau kam öfter später oder ging früher. Gespräche haben nicht mehr stattgefunden, es war wie Eiszeit, ich war Luft, Zärtlichkeiten lagen bei -3 und zwischendurch immer wieder lass mich in Ruhe, ich habe Dir nichts zu sagen...
Ich hatte keinen Boden mehr unter den Füßen, ich konnte nicht mehr richtig arbeiten, essen, schlafen, nur es hat sie nicht interessiert. Ich fragte willst Du mich überhaupt noch, wenn Du mich wie ein Stück Dreck behandelst, worauf sie erwiderte, ja, sie will mich schon aber sie behandele mich nicht wie Dreck, das würde ich mir einbilden, es ist alles in Ordnung, ich sei ggf. zu labil für diese Welt, ich muss jemanden zum betüddeln haben, sie braucht aber niemanden.
Kurz vor Weihnachten bin ich abgehauen, zu einer anderen Frau (auch hier bin ich Täter) die ich zuvor im Internet kennengelernt habe.
Am 7.1.2012 gab es zwar keine SMS aber meine Gedanken haben mich nicht ruhen lassen. Ende Januar bin ich reumütig zurück, mea culpa, und sie meinte, jetzt wären wir wohl quitt. Die Monate vergingen, 6 Wochen war es erträglich aber alleine schon, dass sie unseren Hochzeitstag vergessen hat war wieder ein Schlag in den Magen. Ich stand da mit Blümchen in der Hand und einem Lächeln und sie sagte nur, was soll der Kram, hast Du nichts zu tun…
Das war im April und es geht seitdem nur noch bergab, bis heute und ich halte es nicht aus.
Ich will aber auch nicht wegrennen und wieder alles hinschmeissen.
Ich habe sie so oft gefragt, willst Du eine gemeinsame Zukunft, sie sagt JA, ihr Handeln sagt mir aber was anderes. Hier kann ich die Frage noch einmal stellen:“ bin ich dumm, hörig oder nur zu schwach?“
Ich lasse mir Sachen gefallen, die verstandesgemäss in den Mülleimer gehören, ich denke aber auch nicht, dass ich es brauche gequält zu werden, sicher nicht, aber ich kann nicht loslassen, denke immer, morgen wird es besser, wird aber nicht, ich weiß mir keinen Rat mehr und deshalb bin ich hier gelandet.
Wie gesagt, mein Verstand sagt, was vermutlich die meisten auch meinen, Uwe geh, trenne Dich.
Wenn es denn soo einfach wäre, Seelenschmerz tut so höllisch weh, ich denke einige werden mir Recht geben. Wir macht ihr das, ich muss noch ergänzen, Ich habe keine Freunde hier in H, Familie hat sich wegen Ihr zurückgezogen, und ich arbeite alleine. Zum Tanzen gehen darf ich nicht, weil ich da jemanden kennenlernen könnte und Tanzen ist nun mal das, was ich am liebsten mache.
Hat jemand einen Tipp, Hinweis, Rat?
Ich würde mich freuen von Euch zu lesen.
Danke im Voraus
23.06.2012 14:15 •
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