Bin die dritte Person

Seit 1 Jahr habe ich eine Affäre bin einen gebunden Mann der auch ein Kind hat.
Am Anfang war das für mich nur eine Bettgeschichte und mit der Zeit haben sich Gefühle entwickelt. Wir haben drüber auch offen geredet und er meinte das er für mich auch Gefühle hat und mich sehr vermissen würden wenn das zwischen uns endet. Dennoch hat er mir aber gesagt das er seine Freundin liebt als Mensch aber mit ihr unglücklich ist und mit ihr zusammen ist nur wegen des Kindes.
Er at mir auch erzählt das die miteinander auch mal S. haben aber nicht das was er sich wünscht.
Wir beide haben gewisse Vorlieben und Wünsche beim S. was seine Freundin nicht macht.
Dazu muss ich aber sagen das wir uns auch so mal treffen ohne S. zu haben , wir schreiben auch ganz normal zwar nicht jeden Tag wie am Anfang aber 2-3-4 die Woche.
Das Problem ist das es mir dabei überhaupt nicht gut geht ständig muss ich an ihm denken und habe Sehnsucht, ich kann mir mein Leben ohne diese Person nicht vorstellen.
Ich weiß das ich innerlich zerstört bin und das beenden muss aber ich finde kein Ausweg , es fehlt mir sehr schwer.
Mittlerweile nehme ich Beruhigungsmittel tagsüber und Nachts Schlafftabletten.
Geht es euch auch so ? Habt ihr mal eine Therapie deswegen gemacht ? Bitte um Hilfe

Und du möchtest jetzt was genau? Mitleid?!

Hallo Sabrinah,

das Wesen einer Affäre ist, dass sie am Anfang oft wunderschön ist, aber auf Dauer kippt es und es geht mindestens einem der Beteiligten - meist dem ungebundenen Part oder dem, der mehr Gefühle hat - dann oft sehr schlecht.

Die Kunst ist deshalb, so etwas zu beenden, wenn es am Schönsten ist, bzw. spätestens wenn man merkt, dass es anfängt zu kippen. Eine Affäre hat immer ein sehr viel kürzeres Mindesthaltbarkeitsdatum als andere Beziehungsformen!

Zitat von Sabrinah:

Das Problem ist das es mir dabei überhaupt nicht gut geht ständig muss ich an ihm denken und habe Sehnsucht

Das zeigt, dass du den optimalen Punkt zum Ausstieg schon hinter dir hast. Du zahlst jetzt einen sehr hohen Pr eis für ein paar wenige schöne, gestohlene Momente. Es ist ein bekannter Effekt, dass die Gefühle stark gepusht werden, wenn sie gegen äußere Widerstände angehen müssen (wie es halt gegeben ist, wenn der andere gebunden ist). Das ist aber keine Liebe, sondern eine übersteigerte, suchtartige Form von anhaltender Verliebtheit. Wenn du dich daraus befreist, wirst du das mit etwas Abstand besser einschätzen können.

Zitat von Sabrinah:

Ich weiß das ich innerlich zerstört bin und das beenden muss aber ich finde kein Ausweg , es fehlt mir sehr schwer.
Mittlerweile nehme ich Beruhigungsmittel tagsüber und Nachts Schlafftabletten.

Sabrinah, das kann so nicht bleiben. Gut, dass du hier geschrieben hast, das ist ein erster Schritt und ich hoffe dass du im weiteren Verlauf schaffst, deinen Blick auf dich selbst zu richten und dafür zu sorgen, dass es dir wieder gut gehen kann in deinem Leben. Ein möglicher Ausweg wäre:

Erkenne, dass dieser Mann dich nicht liebt und dass du nicht mit ihm in einer Beziehung sein wirst. Mach dir klar, dass du für ihn ein nettes Extra bist, eine Bereicherung und seine Hauptbeziehung vermutlich sogar stabilisierst. Den Pr eis dafür zahlst du mit deiner seelischen Gesundheit und mit deiner Lebenszeit, denn deine Bindung an diesen Mann hindert dich daran, ein gutes Leben zu führen, allein oder mit einem anderen, dir wirklich gut tuenden Mann.

Beende die Affäre. Das kannst du persönlich tun oder auch schriftlich. Du bist einem gebundenen Mann keine ausführlichen Erklärungen schuldig. Wenn du befürchtest, dass er nicht locker lassen und dich wieder einwickeln könnte, kannst du ihn auch blockieren oder ihm sagen, du hättest jemanden kennen gelernt, der frei für dich ist.

Eine Therapie ist in schwierigen Lebensphasen oft hilfreich, egal aus welchem Anlass. Es wird dir gut tun, mit jemandem vertraulich reden zu können.

Nur Mut!

PS musste das Wort Pr eis auseinander schreiben, da es sonst aus irgendeinem Grund zu einem Link umgewandelt wird. Weiß nicht, wieso

Dir geht es dabei nicht gut schon klar und wie es der Frau mit Kind von deiner Affäre geht wenn sie es wüsste ist egal?

Sorry aber mein Mitleid hålt sich grad in grenzen.

Am Anfang war es Spass jetzt tut es weh, am besten man beendet es bevor es noch schlimmer wird .
Affären gehen selten gut aus ,einer leidet immer und wofür ?

Wünsche Dir alles gute und sorry für die etwas harten Worte .

Wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um.

Therapie finde ich einen guten Ansatz, das kann verhindern, dass Du darüber krank wirst und ausserdem dein Beziehungsmuster nach Abklang dieser toxischen Situation erleuchten.
Welche Antwort brauchst Du noch? Werd aktiv, von ihm weg, damit tust Du dir selbst den größten Gefallen.

Das Problem ist, dass der einzige Mensch bist, der dich aus dieser Situation holen könnte,du selbst bist.Leider hast du dich schon so weit auf diese Affäre eingelassen.
Was er dir sagt,sagen die meisten dieser Männer.Wäre ja auch schwierig, jemanden zu finden,der sich auf sowas einlässt, wenn sie ehrlich wären.Die Sätze, die er dir sagt,liest man hier bei fast jeder vergleichbaren Geschichte.
Du musst für dich entscheiden, wie lange du es noch mitmachst,trennen wird er sich nicht. Davor wird dich auch keine Tablette der Welt bewahren.

Zitat von Gina83:

Und du möchtest jetzt was genau? Mitleid?!

das war unnötig, meinst nicht auch?

hier kommt sicherlich keiner hin der mitleid sucht. jeder weiss dass es nicht richtig ist was sie tun.

Zitat von Sabrinah:

Seit 1 Jahr habe ich eine Affäre bin einen gebunden Mann der auch ein Kind hat. Am Anfang war das für mich nur eine Bettgeschichte und mit der Zeit haben sich Gefühle entwickelt. Wir haben drüber auch offen geredet und er meinte das er für mich auch Gefühle hat und mich sehr vermissen würden wenn das zwischen uns endet. Dennoch hat er mir aber gesagt das er seine Freundin liebt als Mensch aber mit ihr unglücklich ist und mit ihr zusammen ist nur wegen des Kindes. Er at mir auch erzählt ...

hi!
wenigstens ist er ehrlich zu dir und sagt dir dass er seine freundin liebt!

bist du denn gebunden oder single?
woher kennst du ihn?

ich weiss, wie du dich fühlst.
ich hab auch schon quasi verloren, mich total verliebt und schaffe es nicht den weg daraus zu finden. zumal wir auch noch sehr gut befreundete Familien sind und uns daher trotzdem weiterhin sehen müssten

Zitat von Sabrinah:

Am Anfang war das für mich nur eine Bettgeschichte und mit der Zeit haben sich Gefühle entwickelt.

Überraschung.

Zitat von Sabrinah:

Wir haben drüber auch offen geredet und er meinte das er für mich auch Gefühle hat und mich sehr vermissen würden wenn das zwischen uns endet. Dennoch hat er mir aber gesagt das er seine Freundin liebt als Mensch aber mit ihr unglücklich ist und mit ihr zusammen ist nur wegen des Kindes.

Irgendwie klingen diese Geschichten doch immer gleich.

Ich vermisse Dich, aber ... Ich habe Gefühle, aber ... usw. usf. etc. pp. bla.bla Dahinter gibt es einfach kein aber. Wenn man dahinter steht, ist es ganz leicht, sich so solchen unnötigen Geschichten fernzuhalten.

Ganz hart: der 6 mit Dir ist scharf, das gibt es Zuhause nicht. Das ganze Gelaber dazu, dient dazu, Dich bei Laune zu halten. Nicht mehr und nicht weniger. Je eher Du das erkennst, desto schneller kommst du von ihm weg.

Kontakt abbrechen, Dir überlegen was Du Dir wert bist und künftig nicht mehr auf Affären einlassen. That´s it.

Hallo Sabrinah... In fast jedem Thread könnte ich schreiben, dass es sich um meinen AM handeln muss.... Dialogmuster identisch...
Verhaltensmuster identisch...

Notorische Fremdgeher haben es nunmal drauf... Wie angel ich mir eine bedürftige Frau unter dem Deckmantel 6ueller Vorlieben, die es zuhause angeblich nicht gibt und die man nur mit einer anderen Frau mit fremder Haut erleben kann.... Jaja...
Zu Anfang bemüht sich der Brunfthirsch... Man wird angeschrieben, man fühlt sich begehrt... Der 6 ist toll... Und man begibt sich in Gefahr, sich zu verlieben... Und dann sagt er entweder, dass er seine Frau liebt und mit ihr alt werden will, sie aber ausser Blümchen6 nichts drauf hat... Und dann ist es Zeit für die AF, dem Kerl den Stuhl vor die Tür zu setzen.... Hier setzt dann nämlich spätestens die Sehnsucht ein, weil er greifbar scheint, es aber nicht ist. Und ab dem Zeitpunkt, wo er erkennt, dass du dich von ihm abwenden könntest, spielt er mit dir.

Er vermisst dich nicht als Mensch, wenn du gehst.... Er vermisst den kostenlosen bestellbaren 6...
Das ist das Schicksal einer AF.

Ich kann deinen Kummer nachvollziehen!
Ich kann die Sehnsucht nachvollziehen!

Aber willst DU einen Mann, der dir gut tut oder willst du einen, der dich absichtlich und mutwillig verletzt, indem er dich nur benutzt?

Räumst Du diesem Typen soviel Macht über dich ein, dass du leidest und krank wirst? Oder gar zur Therapie gehen musst?

Das soll Liebe beinhalten? Never ever!
Werde wach, sag,, Ciao Bello und geniesse dein Leben ohne ihn.

Ein guter Rat (aus Erfahrung): Versuche die Sache schnellst möglich zu beenden. Du hast keine Chance. Wenn er dir niemals auch nur Hoffnung gemacht wird sich an deinem Status als die Frau für die besonderen Momente nichts ändern. Alles andere istbmur Gerede, um dich bei der Stange zu halten (wortwörtlich). Jegliches Herausschieben, Warten oder Hoffen wird die Trennung nur noch härter machen.

Sehr gut kann ich dich verstehen. Ich würde sagen, dass wir in einer ähnlichen Situation sind und auch ich habe den Absprung bis jetzt nicht geschafft. Wir sind 8 Monate zusammen er hat eine Freundin mit Kind. Nur hat mich 6 Monate belogen und mir immer gesagt es wäre seine Ex Freundin, ich dachte also, dass ich mich auf einen freien Mann einlasse. Das Ganze wird immer intensiver, mittlerweile sagt er, dass er mich liebt und es regeln will. Er wirds nie regeln, ich bin mir sicher. Wirklich aufpassen tut er auch nicht, läuft überall verliebt mit mir herum.

Ich würde auch sagen, aussteigen wäre die beste Option, falls er dann doch noch aufwachen sollte, würde er es machen, aber solange wir da bleiben und für S. verfügbar sind, naja. Ich denke sogar, dass wir S. Abhängig sind voneinander, eben weil wir Dinge ausleben die nicht der Norm entsprechen und hier ist der aktuell der Punkt, wieso ich nicht gehen will. Ich bin Single, habe verdammt guten S. mit ihm und ich habe alles schon hinter mir wie Heiraten, Haus bauen etc. Ich muss also nicht sofort die nächste offizielle Beziehung vorweisen können. In welcher Sitiation bist du da? Willst du noch Kinder, Heiraten?

Im Moment versuche ich den Moment zu geniessen, ohne uns beide unter Druck zu setzten. Ich habe nämlich ganz viele Baustellen im Leben, die es zu räume gilt. Wahrscheinlich werde ich ihm dann soviele Schritt im Voraus sein, dass es mich sowieso nur noch abturnen wird, habe schon jetzt solche Momente und dann werde ich hoffentlich gehen! Ob ich es schaffe, naja....mal sehen.

Alles Gute für dich!

Zitat von Sabrinah:

Ich weiß das ich innerlich zerstört bin und das beenden muss aber ich finde kein Ausweg , es fehlt mir sehr schwer.
Mittlerweile nehme ich Beruhigungsmittel tagsüber und Nachts Schlafftabletten.
Geht es euch auch so ? Habt ihr mal eine Therapie deswegen gemacht ? Bitte um Hilfe

Hallo Sabrinah,

Ja, ich habe mich therapeutisch begleiten lassen. Warum? Weil ich schnell begriffen habe, dass ich mich in einer emotionalen Ausnahmesituation befunden habe und ich nicht das Gefühl hatte, mich selbst allein daraus holen zu können. Das ist keine Schande oder ein Scheitern oder so, dass ist schlicht eine Zusammenkommen von verschieden Faktoren (unaufgearbeitete Themen von früher, die Trennung, der Hormonschiefstand etc.) die mich komplett aus der Bahn geworfen haben. Manchmal muss man innehalten und mitunter auch fünf Schritte zurück gehen, um sich selbst irgendwo wieder aufzusammeln.
Ich hab mich in der Affäre am Schluss unglaublich mies gefühlt. Kraftlos, energielos, hilflos. Ich kannte mich so gar nicht. Mein Leben schien mir zu entgleiten. Und dabei bin ich sowohl beruflich als auch sportlich recht erfolgreich, trete selbstsicher auf, hab mein Leben immer gut im Griff gehabt. Soviel zum Thema wem und warum Affären passieren. Das ist ganz bunt und hat sicher so viele verschiedene Ursachen, wie es unterschiedliche Menschen gibt. Wichtig aus meiner Sicht ist, sich nicht damit rauszureden, sondern aktiv mit sich in die Auseinandersetzung zu gehen und zwar hinsichtlich: wo solls denn beziehungstechnisch hingehen und was kann man tun, um stabil und emotional sicher dahin zu kommen? Aber zuallererst gilt es den eigenen Stolz wiederzufinden und zu aktivieren und sich klar gegen weitere Verletzungen zu schützen. Es kommt einem aufgrund der intensiven Gefühle so vor, als wenn es kein Leben ohne diesen geliebten Mann geben könnte, dabei nimmt er, wenn Du ehrlich bist doch nur gedanklich einen Großteil Deines Lebens ein, aber nie wie ein richtiger Partner. Ich habe die Loslösung geschafft, weil mir klar wurde, dass er im Fall der Fälle nicht da sein wird. Die Frage will nicht oder kann nicht? war irrelevant. Er war nicht da. Er hat mich so oft allein gelassen und Traumwelten aufgebaut, damit er sein Leben aushält. Alles auf meine Kosten. Ab Begreifen dieser Umstände war es zwar nicht leicht - entlieben ist glaube ich nie leicht- aber ich wurde es mir wert, mich dem nicht länger auszusetzen. Jetzt nach ein paar Monaten geht es mir sehr, sehr viel besser und ich fühle mich mit mir und meinem Leben sehr viel mehr im Reinen als zur Zeiten der Affäre. Das schreiben übrigens sehr viele Affärenpartner. Ich empfehle sehr, den Unterstützungsthread hier im Forum zu lesen. Der hat mir unglaublich geholfen.
Es ist ein steiniger Weg, der sehr weh tut, Sabrinah und auch Majorelle, aber einer der sich lohnt, weil er führt direkt zu Euch. Gut wäre für Euch, den Absprung schnell zu schaffen, aber manchmal braucht man noch eine oder mehrere Affärenrunden extra. Da hat jeder sein eigenes Timing. Nur Mut! Ich hab das geschafft, dann schafft ihr das auch!

Zitat von JetztGöttin:

Hallo Sabrinah,

Ja, ich habe mich therapeutisch begleiten lassen. Warum? Weil ich schnell begriffen habe, dass ich mich in einer emotionalen Ausnahmesituation befunden habe und ich nicht das Gefühl hatte, mich selbst allein daraus holen zu können. Das ist keine Schande oder ein Scheitern oder so, dass ist schlicht eine Zusammenkommen von verschieden Faktoren (unaufgearbeitete Themen von früher, die Trennung, der Hormonschiefstand etc.) die mich komplett aus der Bahn geworfen haben. Manchmal muss man innehalten und mitunter auch fünf Schritte zurück gehen, um sich selbst irgendwo wieder aufzusammeln.
Ich hab mich in der Affäre am Schluss unglaublich mies gefühlt. Kraftlos, energielos, hilflos. Ich kannte mich so gar nicht. Mein Leben schien mir zu entgleiten. Und dabei bin ich sowohl beruflich als auch sportlich recht erfolgreich, trete selbstsicher auf, hab mein Leben immer gut im Griff gehabt. Soviel zum Thema wem und warum Affären passieren. Das ist ganz bunt und hat sicher so viele verschiedene Ursachen, wie es unterschiedliche Menschen gibt. Wichtig aus meiner Sicht ist, sich nicht damit rauszureden, sondern aktiv mit sich in die Auseinandersetzung zu gehen und zwar hinsichtlich: wo solls denn beziehungstechnisch hingehen und was kann man tun, um stabil und emotional sicher dahin zu kommen? Aber zuallererst gilt es den eigenen Stolz wiederzufinden und zu aktivieren und sich klar gegen weitere Verletzungen zu schützen. Es kommt einem aufgrund der intensiven Gefühle so vor, als wenn es kein Leben ohne diesen geliebten Mann geben könnte, dabei nimmt er, wenn Du ehrlich bist doch nur gedanklich einen Großteil Deines Lebens ein, aber nie wie ein richtiger Partner. Ich habe die Loslösung geschafft, weil mir klar wurde, dass er im Fall der Fälle nicht da sein wird. Die Frage will nicht oder kann nicht? war irrelevant. Er war nicht da. Er hat mich so oft allein gelassen und Traumwelten aufgebaut, damit er sein Leben aushält. Alles auf meine Kosten. Ab Begreifen dieser Umstände war es zwar nicht leicht - entlieben ist glaube ich nie leicht- aber ich wurde es mir wert, mich dem nicht länger auszusetzen. Jetzt nach ein paar Monaten geht es mir sehr, sehr viel besser und ich fühle mich mit mir und meinem Leben sehr viel mehr im Reinen als zur Zeiten der Affäre. Das schreiben übrigens sehr viele Affärenpartner. Ich empfehle sehr, den Unterstützungsthread hier im Forum zu lesen. Der hat mir unglaublich geholfen.
Es ist ein steiniger Weg, der sehr weh tut, Sabrinah und auch Majorelle, aber einer der sich lohnt, weil er führt direkt zu Euch. Gut wäre für Euch, den Absprung schnell zu schaffen, aber manchmal braucht man noch eine oder mehrere Affärenrunden extra. Da hat jeder sein eigenes Timing. Nur Mut! Ich hab das geschafft, dann schafft ihr das auch!

Danke dein Text macht Mut und du hast ja so recht. Auf was eigentlich warten? Auf die gemeinsamen Ferien im Herbst um sich noch schlechter zu fühlen? Sich diese Schmerzen weiterhin anzutun? Ich frage mich ob ich es auf ein Level bringen würde wo es nur noch um S. gehen würde, ich hänge da wohl emotional zu tief drin.

Ich habe das große Glück einen sehr guten Freund zu haben, der mich damals so richtig am Schlafittchen gepackt hat und der keine Angst davor hatte mich bei meiner Ehre zu packen. Wirklich, so hat noch nie jemand mit mir gesprochen. Er hat mich gefragt, ob ich eigentlich keinen Stolz mehr habe. Er sagte, es tut ja geradezu weh da zuzuschauen. Er sagte auch, er ist der Meinung, dass diese Beziehung überhaupt nur noch dann eine minimale Chance hätte, wenn ich mich aber sowas von sofort aus dem Staub machen würde, denn er hätte den Eindruck durch dieses ewige Hin- und Her und meine engelsgleiche Geduld und Verständnis für seine Situation hätte der Typ eh schon jeglichen Respekt vor mir verloren. So nach dem Motto: die macht eh alles mit.
Taten hat er immer wieder gesagt, Taten und sonst zählt nichts mehr.
Diese Direktheit und Ehrlichkeit ist echt tief reingegangen bei mir. Ich habe noch zwei Tage gebraucht, bis sich alles setzen konnte und dann bin ich aufgestanden und zur Tat geschritten.
Ganz ehrlich, heute kann ich nicht mehr verstehen, warum ich so geduldig war und die ganzen Urlaube und Familienfeiern, Geburtstage, Weihnachten und und und ausgesessen habe um mir im Nachhinein wieder irgendwelche Ausreden (oft in Begleitung von Krokodilstränen) anzuhören.
Übrigens zum Thema Taten: ich glaube mein Exemplar war doch echt der Meinung, das darunter ein Strauss Blumen und ein paar Karten bzw. ein langer selbst geschriebener Brief zu verstehen ist. Er kann überhaupt nicht verstehen, warum ich es unter zwei Starfightern, die meinen Namen (und zwar den kompletten Vor- und Zunamen) in den Himmel kratzen, nicht mehr mache ....
Bitte nicht falsch verstehen, ich habe sehr, sehr, sehr geliebt und ich habe sehr gehofft. ich habe meine emotionale Landkarte weit ausgebreitet und ich habe mehrfach den Ausstieg aus der Affäre angeboten, sollte sich herausstellen, dass die Gefühle zur LG doch noch stärker sind als gedacht oder eine Trennung aus was für Gründen auch immer nicht möglich sein sollte. Klar, es hätte auch weh getan und ich wäre dann weg gewesen, aber wir hätten uns noch anschauen können, ich hätte mich zumindest insoweit wertgeschätzt gefühlt, das er mir nicht weiter wehtut und letztlich gäbe es dann nichts vorzuwerfen. So ist es nun allerdings so, dass durch die Hinhalterei und die Lügerei seinerseits in mir etwas unwiederbringlich zerbrochen ist und ich meinerseits nun keinerlei Respekt mehr vor so einer offen gezeigten Ambivalenz habe. Und ich sehe es letztlich auch ganz deutlich, dass all das mit Liebe nichts zu tun hatte. Ich war ein netter (und hübscher ) Zeitvertreib, der in seinem Leben für Abwechslung gesorgt hat und dem er Energie ohne Ende abziehen konnte. Tut weh - ist aber so. Das Schöne ist: das ist vorbei und weil das so weh getan hat und weil ich mich sehr mit mir auseinandergesetzt habe, weiß ich, dass mir das so nie wieder passiert.
Und die Frage nach dem nur S.level .. hmmm ich glaube, dass schaffen nicht wirkliche, vor allem nicht dann, wenn mehr Gefühle im Spiel sind.
Die Angst vor dem Alleinsein ist eigentlich ja auch keine, oder? Ich für meinen Teil habe ziemlich schnell festgestellt, dass ich mein ganz normales Alltagsleben weiter leben konnte, da er ja ohnehin keinen Platz dort eingenommen hatte. das war alles nur in meinem Kopf. Dort ging es fast ausschließlich nur noch um ihn.
Wie hier schon öfter geschrieben wurde: jeder Tag ohne Affäre ist ein guter Tag. Also worauf warten?