Beziehungsprobleme wegen Stiefkinder

Zitat von Legeti66:

Ich habe gerade so bisschen eine Krise, weil ich denke das ich mit 53 keine so attraktive Frau mit gerade mal 41 Jahren mehr finde. Ich weiß, dass das jetzt etwas oberflächlich klingt und ich kann mir die Kommentare schon vorstellen. Ich war nach der Trennung von meiner Frau so froh, wieder eine neue Partnerin gefunden zu haben und nun stehe ich wieder alleine da. Mit ihr zusammen hätte alles wunderbar gepasst aber es gibt sie eben nur im Dreierpack.

Ich persönlich finde es an dieser Stelle ganz stark von dir, dass du den Mut hast genau diese ehrlichen Gedanken von dir in einem Forum zu teilen. Besonders mit dem Wissen und auf die Gefahr hin für oberflächlich abgestempelt zu werden.
Auch finde ich es persönlich ganz und gar nicht oberflächlich, wenn man die Größe besitzt seine eigene Wahrnehmung auszusprechen!
Aus diesem Grund möchte ich auch jetzt wieder so ehrlich und direkt zu dir sein und dir sagen, dass ich genau diese Gedanken hatte, als ich dein Alter (in Verbindung mit deiner Vorgeschichte bezüglich deiner Ex-Frau ?!) und das Alter der Kinder gelesen habe. Da dachte ich intuitiv, dass deine neue Partnerin (jetzt Ex) maximal Anfang 40 sein kann und ein großer Teil deiner Begeisterung für sie, zum einen auf deine nicht gerade selbstbewusste Wahrnehmung und zum anderen, letztlich auf ihre Optik an vorderster Front zurück zu führen ist. Und das war dir sooo wichtig, dass du dafür bereit warst auch die Kinder(quasi als Preis) dafür in Kauf zu nehmen. Das ist aber leider etwas anderes, als einen Menschen in seiner ganzen Vollständigkeit aufrichtig zu lieben! Denn eine Person in ihrer ganzen Persönlichkeit, Authentizität und Vollständigkeit zu lieben, bedeutet auch den Ausdruck ihrer Liebesfähigkeit allen Menschen gegenüber und unabhängig voneinander wahrnehmen zu können!
Wenn es also stimmt, was du alles über das Verhalten deiner EX und insbesondere den Umgang mit ihren Kinder erzählt hast, dann ist das alles nicht mehr nur noch mit der Überforderung einer alleinerziehend Mutter zu erklären, sondern sagst vielmehr einiges wichtiges, über den Grad ihrer Liebesfähigkeit aus.

Vielleicht hilft dir aber auch die Information, dass letztlich auch deine Ex (trotz ihres jüngeren Alters im Vergleich zu dir) nicht gerade weniger Probleme mit ihren Selbstwert hat und (jetzt spricht wieder meine Intuition) deswegen unterschwellig ebenso gedacht hat, von dir und insbesondere von deinem höherem Alter im Vergleich zu ihr und auch davon du kinderlos bist (also ohne eigene Baustellen) profitieren zu können. Denn auch Sie und in deinen Augen jüngere Ex ist bei Männern die in ihrer Alterskategorie mitspielen nicht gerade der heissbegehrte Reisser. Schließlich sind die meisten Herren ihrer Liga entweder schon Markt weil verheiratet oder kämpfen gerade selbst mit zermürbenden Scheidungsverfahren, Exen und Kindern!
Sie hatte sich wohl erhofft, dass du da rein marschierst und den unumstösslichen Therapeuten, Lover, Erzieher und Ersatzvater, ausgestattet mit Nerven aus Drahtseile, zeitgleich spielst, einfach weil er (also Du) aus ihrer Sicht keinerlei anderweitigen oder ernst zunehmende Verpflichtungen hat und sich daher voll und ganz auf SIE UND IHR Leben konzentrieren kann und sie sich darüber hinaus, auch keine Sorgen um deine Treue machen muss, weil SIE ja schließlich die g..le Schnitte ist! (Sorry für den ultralangen Satz, es ist einfach zu spät gerade
Den Beweis für die These hast du bekommen, als du ihr vorgeschlagen hast, es langsam angehen zu lassen, euch Hilfe beim Aufbau eurer Patchwork - Familie zu holen und sie das kurzer Hand mit einer knappen Trennungsnachricht, lapidar per WA andakta gelegt hat.
Nur aus diesem Grund berief ich mich in meinem ersten Posting auf das Wort erbärmlich.

Zitat von Legeti66:

Dabei hätte es so schön werden können..

Das hätte es, wenn man sich gegenseitig aus reiner Liebe und nicht in erster Linie aus Gründen der Bedürftigkeit gewählt hätte.
So zumindest meine Meinung und ich denke, wenn du etwas länger darüber nachdenkst, dann wirst du dir das vielleicht auch selbst und vor allem, dir selbst verzeihend annehmen können, ohne dich weiter oberflächlich fühlen zu müssen.

Zitat von Legeti66:

Jetzt wieder von vorne anzufangen macht mich einfach langsam wahnsinnig. Ich habe langsam nicht mehr die Kraft dazu.

An dieser Stelle erlaube ich mir mal mich selbst aus einem anderen Thread zu zitieren, weil ich hoffe, dass es dir für die Zukunft vielleicht helfen könnte:

Zitat von MissLilly:

Das liegt daran, dass Menschen Beziehungen mit dem unterschwelligen Wunsch antreten , der andere sei dafür verantwortlich sie glücklich zu machen und ja erst dann, wenn sie selbst ihre Speicher gefüllt haben, können sie auch anderen etwas von diesem Glück abgeben bzw. zurückgeben.
Ein Psychologe äußerte das mal so: Zwei Menschen kommen jeweils als Verbraucher zusammen und gründen dann gemeinsam eine Verbrauchergesellschaft. Im Laufe der Zeit (nach der romantisch überschwänglichen Phase, in der man glaubte endlich den Partner gefunden zu haben, der die Taschen voll von Glück hat) greift der eine dem anderen in Tasche und stellt fest:,, Mensch, da ist ja gar nix drin. Und der andere erwidert diese Geste und stellt dann selbiges fest: Oh, bei dir ist ja auch nix drin. Beide haben also ein Hemd an mit großen Taschen, aber bei beiden ist nix drin (also nicht das was sie jeweils gesucht haben und glaubten vom anderen zu bekommen ) und diese Erkenntnis ist dann sehr enttäuschend. Und genau dieser Enttäuschung wird dann auf unterschiedliche Weise Luft gemacht. Leider schaffen es aber nur die wenigsten sich selbst einzugestehen, dass letztlich auch sie selbst nichts in den Taschen haben! Schnell muss dieses Defizit durch einen entsprechenden Ersatz kompensiert werden, anstatt an sich selbst zu feilen und zu schauen ob nicht auch die Möglichkeit besteht, seine Taschen auf eine andere Art zu füllen. Zum Beispiel dadurch das man die Mühe auf sich nimmt, arbeiten geht und damit authentisch das einzubringen vermag was man selbst auch tatsächlich bereit zu geben ist und auch kann!

Zitat von MissLilly:

Oder vielleicht hilft ja das die Dynamik von Beziehungen und oder auch Affären zu verstehen, denn wenn sie aus den falschen Gründen entstehen, dann nehmen nämlich sich beide nix:

Dazu gibt es das Gleichnis vom Affen und der Banane, das der ein oder andere vielleicht schon kennt:

Ein Affe hat seine Hand in ein Loch gesteckt, das gerade so groß ist, dass seine gestreckte Hand hineinpasst, weil in dem Loch eine Banane ist. Er greift die Banane, indem er die Hand zur Faust macht - und steckt fest. Der Affe zetert, schreit und tobt, will sein begehrtes Objekt nicht loslassen. Nur eine einzige Bewegung trennt ihn von der Freiheit: die Banane loslassen, die Faust öffnen.....

Aaaaaber da ist die Angst: was, wenn es auf der Welt nirgendwo mehr eine Banane gibt, da verreckt man doch lieber mit einer Banane in der Hand, die zwar den Hunger nicht stillt, aber man sicher hat.....

Fazi: Überdenke ob du bei deiner zukünftigen Partnerwahl deinen eigenen Ansprüchen auch selbst gerecht wirst.
Wenn nicht, dann ändere dich oder passe sie entsprechend deinen Möglichkeiten an.
Ich wünsche dir und vor allem den Kindern deiner Ex alle Gute..