Beziehungsprobleme nach der Geburt

Zitat von Lebensfreude:

2x ein neues Auto kaufen müssen?

Weil er der geborene Verkäufer ist. Irgendwann hatte ich immer das Gefühl „na er hat Recht“. Über diese Dummen Fehler bin ich aber seit der ersten Trennung hinweg und er hat das auch eingesehen.

Zitat von JJ_sommersonne:

gehen will -ohne Vorwürfe und Schuldzuweisungen- er sofort sagt ich würde mit ihm reden wie ich mit Klienten reden würde und das braucht er nicht.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass gute Kommunikation nicht einfach ist und man meist mehr Vorwürfe macht, als einem bewusst ist.
Dennoch glaube ich eher, dass du dir gut überlegen solltest, ob eine Beziehung mit ihm Sinn macht, auch wenn er sich morgen melden und dich mit Liebe überschütten würde. Er wird sich vermutlich nicht gleich wie du um das Kind kümmern und er kann sich schwer öffnen und ist auch sehr konfliktscheu. Bessern könnte sich das schon, aber nur in einem gewissen Rahmen. Ich denke, ihr habt euch einfach zu wenig gekannt und konntet die Situation mit Kind noch gar nicht einschätzen.

@JJ_sommersonne
Verstehe ich das richtig?
Egal wie du mit ihm kommunizierst, er macht Dich klein?

Sommersonne, ich mag reflektierte Menschen sehr. Und Du scheinst das zu können, ja sogar zu müssen. Aber bei Dir habe ich fast den Eindruck Du versuchst die Fehler unbedingt bei Dir finden zu wollen. Klar, Fehler macht jeder. Aber aus Deinen Beschreibungen heraus finde ich eher, egal wie Du es machst Du machst es falsch für ihn. Siehe den Versuch sachlich mit ihm zu reden.

Entschuldige, wurde die Frage schon beantwortet ob Du Dein Leben finanziell ohne ihn bestreiten könntest? Hört sich zumindest so an...
Ich weiß nicht, aber ich finde Dein Vorgehen nicht übertrieben oder falsch. Nur konsequent sollte es sein.

Finanziell bin ich komplett unabhängig von ihm und kann gut für das Kind und mich sorgen. Ja ob wir ohne Kind noch ein Paar wären weiß ich jetzt nicht, weil ich ehrlicherweise gar nicht weiß was in ihm vorgeht. Rational gesehen weiß ich alles schreit nach Trennung. Aber der Gedanke Nach so kurzer Familienzeit schon aufzugeben und alleinerziehend zu sein ist gerade sehr schwer erträglich. Ich will jetzt auch nicht, dass er ganz schlecht dasteht.

Zitat von Lebensfreude:

Egal wie du mit ihm kommunizierst, er macht Dich klein?

Das ist erst seit Kurzem so. Ich habe das Gefühl es gibt Momente da legt sich ein Schalter in ihm um.
klein macht er mich dann wenn sich er selbst eigentlich am „kleinsten“ fühlt - ich weiß das hat nichts mit mir zu tun

Wie alt ist denn euer Kind?

Zitat von JJ_sommersonne:

In meinem Beruf ist es Pflicht in regelmäßiger Selbsterfahrung bei einem/r langjährigen PsychotherapeutIn zu sein und ich kenne meine Themen und habe schon viel daran gearbeitet.

Dann sollte das nächste Thema mal Partnerwahl sein - denn du hast dir leider ein Exemplar mit ausgeprägten narzisstischen Zügen angelacht. Die Sache mit der Schuldumkehr funktioniert ja schon wunderbar, da du schon Weltmeisterin darin geworden bist, dich für das schuldig zu fühlen, was er verbockt hat. Sein Sarkasmus bei den Dingen, die dir Angst machen, ist das pure Gaslighting.

Männer dieser Art kommen oft nicht damit klar, dass (a) sich die Partnerin in und nach der Schwangerschaft körperlich verändert aka nicht mehr so vorzeigbar ist und (b) sie einsehen müssen, dass sie auf lange Zeit nicht mehr die Nummer 1 bei ihrer Partnerin sein werden, d.h. sie sehen sich zunehmend in Konkurrenz zum Kind und ziehen sich beleidigt bzw. gekränkt zurück. Entzug von körperlicher Nähe ist eine Art von Bestrafung.

Zitat von JJ_sommersonne:

klein macht er mich dann wenn sich er selbst eigentlich am „kleinsten“ fühlt - ich weiß das hat nichts mit mir zu tun

Ist seine Art, den eigenen Selbstwert hochzuhalten - durch Kritik und Abwertung.

Zitat von Lillilli:

Wie alt ist denn euer Kind?

Fast 5 Monate.

Zitat von c_minor:

narzisstischen Zügen

Ja die hat er und das weiß er auch. “Narzissten wissen immer, dass sie Narzissten sind“. Aber ehrlicherweise halte ich nicht viel davon alle narzisstischer Züge zu pathologisieren und zu sagen, dass ist ein pathologischer Narzisst mit dem sollte man nichts zu tun haben. Es besteht halt noch ein großer Unterschied ob man narzisstische Züge hat oder eine narzisstischer Persönlichketsstörung. Meiner Meinung nach wird das Wort Narzissmus viel zu schnell und flapsig verwendet (nicht in deinem Fall, du hast ja nur von narzisstischer Zügen gesprochen).
Mein Partner besteht ja nicht nur aus narzisstischer Zügen sondern er hat auch viele andere Seiten. In schwierigen Situation und Lebensumstellungen kommen diese nur massiv zum Vorschein. Trotzdem finde ich, hast du mit deinen Aussagen viel auf den Punkt getroffen. Nur, dass er die körperlichen Veränderungen nicht verkraftet kann ich’s seiner Perspektive überhaupt nicht nachvollziehen , da die körperliche Nähe in der Schwangerschaft noch deutlich besser war (nicht gut wie ich anfangs beschrieben habe, aber auch nicht besorgniserregend - ich hatte gegen Ende ehrlicherweise auch null Lust) und ich bereits drei Monate nach der Geburt mein altes Gewicht und meinen „vorherkörper“ zurück hatte. Er im Gegensatz hat sich während meiner Schwangerschaft massiv gehen lassen und kämpft noch mit seinem Übergewicht. Ich glaube auch das nagt etwas an ihm, da er auch immer wieder betont, dass er viel zu dick geworden sei und auch oft betont ich würde ihn zu wenig beim Abnehmen unterstützen, da ich nach Lust und Laune esse um genug Energie zum Stillen zu haben. Mir macht sein Gewicht nichts aus, aber ich finde es natürlich auch nicht schlecht wenn er wieder mehr auf seine Gesundheit achtet

@JJ_sommersonne wer stundenlang auf seinem A ... sitzt und zockt, nimmt zu. Soll er mal schön mit dem Kinderwagen raus . Gibt hier bei uns auch Kinderwagenväter, die joggen so.
Ich finde, du entschuldigst/ erklärst ihn und bist mit deinen Gedanken zuviel bei ihm.

@JJ_sommersonne

mir kommt es so vor als würdet ihr euch beide triggern, in alte Wunden fassen und euch damit gegenseitig in die Abwärtsspirale mit runterziehen. Meiner Einschätzung nach benehmt ihr euch wie bockige, verletzte Kleinkinder, die weinen, schreien, betteln, drohen um ihren Willen durchzusetzen,
und habt jegliche Achtung und Respekt vor einander verloren und nehmt euch nicht mehr ernst.

Statt vieler böser Worte müssen Handlungen folgen, damit euer Kind in Wohlgefühl und Frieden aufwachsen kann und diese ständigen Spannungen nicht mehr ertragen muss. Es hat feine Antennen, nimmt viel wahr, kann dieses aber noch nicht verarbeiten. Diese Wahrnehmungen verschwinden dann ins Unterbewusstsein und wirken so auf Psyche ein und unbewusst auf körperliche Reaktionen.

Ihn wirst du nicht ändern können, sondern zunächst erstmal bei dir Selbst anfangen wenn du willst, daß sich dein/euer aller Leben ändert, vielleicht auch mit Unterstützung prof. Hilfe, damit du lernst besser mit Konflikten umzugehen und dich selbst zu beruhigen/entspannen, vor dem nächsten Ausraster.

Kümmere dich um euer Kind und dich, lasse ihn zunächst aussen vor - sein Verhalten dir gegenüber zeigt seinen wesentlichen Anteil daran, dass eure Beziehung beendet werden und euer Kind die Nähe zu den Großeltern vermindert oder verhindert werden kann.

Sprich Tachles und sage ihm, dass du so keine Beziehung weiterführen willst und er Verantwortung für sein Handeln übernehmen muss und bereit sein daran etwas zu ändern.
Gleiches gilt für dich.

Alles Gute !

Dass das S. mit Säugling häufig leidet und sich alle erst wieder an die neue Situation gewöhnen müssen, halte ich für völlig normal. Ich selbst hatte einen heftigen Babyblues beim 1. Kind, mit grundlosem Weinen, was ebenfalls nach 3 Wochen schlagartig vorbei war. Die hormonelle Veränderungen isr einfach enorm und eine Geburt sehr anstrengend.
Dass aber so gar keine Zuneigung von ihm kommt, keine Umsrmung und keine gemeinsame Zeit, er dich ignoriert, finde ich jedoch unzumutbar. Das ist echt lieblos und ich verstehe, dass dich das auf die Palme bringt. Er verlangt, dass du wegen des Kindes bleibst, bringt aber gar nichts ein in die Beziehung? Das geht so nicht.

Also so wie du schreibst, will er nicht aktiv an der Beziehung mit dir arbeiten. Für ihn wäre es ok, es mal laufen zu lassen. Wenn das keine Option für dich ist und er aber auch nicht kompromissbereit ist, wie willst du denn kämpfen? Ihr hattet relativ früh in eurer Beziehung schon eine Trennung, dann relativ rasch ein Kind und jetzt habt ihr schon wieder eine schwere Krise. Ich kann total verstehen, dass du nicht aufgeben willst, aber von außen klingt das alles andere als toll.