Beziehungspause - reichen seine Gefühle?

Zitat von Minila:

aber die Grenzen habe ich ja nicht aktiv gezogen. und ich kann mir das verzeihen, aber es macht in mir so ein Gefühl davon, dass ich hättte anders handeln können und damit auch andere ergebnisse erzielt hätte.
heute und gestern bin ich nämlich wieder in so einer Art Verleugnungsphase. ich habe mir gestern den Thread von der einen großen Pause durchgelsen und da hatten wir uns ja nach 4 Wochen wieder angenähert. und es ist so was komisches wieder in mir enstanden, dass darauf hofft/zielt/setzt, dass er sich bestimmt noch melden wird und das alles wieder zurück möchte.
Ich weiss, dass solch eine Hoffnung die Bewältigung bremst, aber ich weiss auch nicht genau, wie ich es abstellen kann. kongnitiv ist das nicht möglich, das versuche ich ja.

Das wird kommen, das braucht Zeit. Dein Gehirn braucht Zeit. Ich meine Liebeskummer ist mit eine der schlimmsten Erfahrungen, die Menschen machen können. Kein Gefühl ist wohl stärker als dieses und macht so viel mit uns. Deshalb musst du dir Zeit lassen. Anders gehts nicht. Ich weiß, dass du das weißt, ich erinnere dich bloß daran.

Zu meiner Erfahrung: Glaube mir, ich bin die denkbar ungeeignete Kandidatin, um mich auf einen Sockel zu stellen. Ja, das habe ich gut gemeistert. Aber es ist schon länger her, dass es mit mir und den Männern geklappt hat. Ich habe mich lange verschlossen. So gesehen war das sogar ein Fortschritt für mich.

Nun war ein Kandidat da, der anfangs wollte und ich aber, vor allem durch Stress, den ich mir selbst gemacht habe, das Ganze sabotiert habe. Er wäre wahrscheinlich auf Dauer nicht der Richtige. Ich hatte von Anfang an Bedenken. Trotzdem hat vieles gepasst, wir hätten zumindest eine schöne Zeit miteinander genießen können. Das könnte ich zwar jetzt auch, aber eben unter anderen Vorzeichen, die einfach keinen Spaß machen. Denn dieser Mann war auf dem Weg, sich in mich zu verlieben. Andererseits zeigt mir, wie er dann plötzlich (es ist wohl meistens plötzlich, gell?) unseren Kontakt beenden wollte, dass er nicht die Kapazitäten für eine Beziehung hatte. Das Ganze hätte sich wahrscheinlich nur hinausgezögert.

Zitat von Minila:

woher hst du eigentlich die Sicherheit genommen, dass es keine feste Beziehung wird?

Gute Frage, so genau weiß ich es nicht mehr, denn in der Zwischenzeit habe viel geschrieben und viel nachgedacht.
Es war auf jeden Fall das Forum. Ich habe mich auf eure Berichte konzentriert. Auch hat es sich so angefühlt, als würde wir versuchen, etwas passend zu machen, was nicht passt. (Obwohl es Bereiche gibt, da würden wir ganz großartig zueinander passen.)

Woher ich die Disziplin genommen habe, weiß ich leider nicht. Aber ich hatte einen Moment der Klarheit und den Mut, dementsprechend zu handeln.

Ahja, genau, ich habe gesehen, wie es mir ging. Ich ging mehr danach, wie mein Wohlbefinden war. Es war nicht gut. Ich war durch den Wind usw. Es war zu intensiv. Das ist am Anfang ja okay, nur in dieser Konstellation wäre es nicht ruhiger geworden für mich.

Und ich wollte wirklich keine einseitige Liebe.

Ich weiß nicht, ob es die Frage beantwortet. Aber weißt du was, wir haben vor genau zwei Wochen telefoniert. Wäre es ihm doch wichtig oder er hätte es sich anders überlegt, dann hätte ich schon was von ihm gehört. Aber das Einzige, wo er sich in meine Richtung bewegt ist, dass er zu unserem gemeinsamen Hobby kommt, zu den Terminen, die er eigentlich nicht mag, ich aber im Moment schon. Das heißt, er macht es wirklich darum, mich zu sehen. Aber das wars schon. Ich werde erst hingehen, wenn ich das Gefühl habe, das sichere Gefühl, dass ich nicht rückfällig werde.

Dann ist heute noch ein Gedanke aufgetaucht: Wenn es Männer gibt, die zu mir nicht passen, dann gibt es ganz sicher auch Männer, die es tun. Ich kann dir die Logik dahinter nicht erklären, aber diese Gewissheit hatte ich heute.

Ja, warum noch? Ja, die hard facts, die ihr auch nicht ändern habt können. Und meine Angst. Angst eines Tages abserviert zu werden für eine, die ihn flasht. Das hätte ich nicht verkraften können und nicht verkraften wollen.

Außerdem konnte ich leichter loslassen, weil ich es nochmal versucht habe. Ich habe einen Kontaktversuch unternommen. Und wir sind beide zu dem Entschluss gekommen, dass es gut war, sich das nochmal anzusehen, aber dass es so nicht klappen wird. Und ich habe gesehen, dass ich nach der Nacht, in der wir so leidenschaftlich geschmust haben, mein Herz sich zu öffnen beginnt. Er wollte aber keine Beziehung. Dann dachte ich mir, wenn er nach so einer Nacht, die uns beide umgehauen hat, noch immer nicht (wieder) möchte, wann dann? Ich wollte wirklich auch mein Herz schützen. Zum Glück habe ich der Versuchung widerstanden, dass ich womöglich mehr wagen muss, und er dann eine Beziehung mit mir möchte. Aber das geht nicht. Auch davon habe ich schon zu Genüge gelesen.

Es war also wohl mein Selbstschutz gepaart mit den Erfahrungen anderer, auch deinen Minila. Weil ich mir gedacht habe, wenn man das so durchzieht wie du: Die Zeit, kein Druck, viele schöne gemeinsame Erlebnisse, dass es dann klappt. Aber auch dann klappt es nicht.

Entschuldige, dass es so lange geworden ist, ich hoffe, du kannst trotzdem etwas daraus mitnehmen. Mir tat es jedenfalls gut, es aufzuschreiben.

Ich wünsche dir noch gute Besserung, erhol dich gut.

Einmal möchte ich doch noch etwas schreiben.

Zu der Leidenschaft: Das hätte ich ja bekommen können. Aber ich habe heute festgestellt, dass ich das gar nicht möchte, dass er mich in so einen Zustand versetzt. Deshalb macht es mich sicherer, keinen Rückfall zu erleiden. Ihm möchte ich auf einer sachlich-freundlichen Ebene begegnen, wenn es soweit ist. Ich möchte in meiner Mitte bleiben. Da kann ich ihm gut auf Augenhöhe begegnen.

Leidenschaft erleben, diesen Zustand zulassen, das möchte ich mit einem Mann, der mich so toll findet, dass er es mit mir versuchen möchte. Ich möchte wissen, dass wenn ich in diesen kopflosen Zustand gehe, da jemand ist, der sonst auch da ist.

Falls du mir zu meinen ganzen Zeilen ein Feedback geben möchtest - gerne! Aber du musst nicht. Es aufzuschreiben und wissen, dass du und andere es lesen können, ist auch gut.

So, jetzt ist aber wirklich Schluss!

Zitat von Vitaminstoß:

So, jetzt ist aber wirklich Schluss!

bitte nicht. ich lese so gern von dir. und ich möchte dich mit dem folgendem wirklich in keine Verpflichtung nehmen o.ä., aber deine Nachrichten helfen mir unfassbar durch den Tag. das kannst du dir vielleicht gar nicht vorstellen so am anderen Ende der Internet-Leitung, aber es hilft mir immer sehr von dir zu lesen.

meine Schwester wa eben da. sie tut mir unfassbar gut. wir haben so viel zusammen gelacht.
aber ich habe auch einen Mini-Schwipps.
und deswegen schreibe ich morgen weiter.

jetzt gerade geht es mir richtig gut. und nicht wegen den 2 Gläsern Rotwein, sondern weil ich da Leben mag. und ich lasse mir das nicht nehmen.

Zitat von Vitaminstoß:

Das ist anzunehmen, ja. Eher findet er eine zweite Dame, die ihn wieder auffängt. Aber das wäre vielleicht tröstlicher für dich? Weil es eben nicht die große Liebe ist.

ich muss zugeben, dass das richtig gruselig für mich wäre.. das mag ich gerade nicht mal in Gedanken an mich heran lassen..

Zitat von Vitaminstoß:

Die neue Stelle in leitender Position ist aber nicht wenig. Herzlichen Glückwunsch erstmal.

danke schön! ich vergesse total mich darüber zu freuen.. und ichmusste mich nichtmal bewerben, sondern ich wurde empfohlen.. und das ist eigentlich etwas worauf ich ganz stolz bin..

Zitat von Vitaminstoß:

Vielleicht war er gar nicht so schlecht, für jetzt. Nach einer Lebenskrise hättest du wahrscheinlich selbst nicht das Herz öffnen können, um sich voll auf ihn einzulassen. Vielleicht war er der Richtige zur richtigen Zeit. Jetzt ist er es nicht mehr, deshalb ist es richtig, ihn gehen zu lassen.

dddas stimmt sicherlich.. seit letztem Jahr bin ich sehr offen für eine Beziehung, mein Herz ist bereit. aber er ist es haltn ich tund so muss ich weiter ziehen. zu Beginn waren wir gut füreinander, er hätte das wohl noch ewig so weiter machen wollen, ich wollte Weiterentwicklung.

Zitat von Vitaminstoß:

Ich kann es sehr gut verstehen, warum du desillusioniert bist. Wirklich sehr gut. Es liest sich auch ziemlich kalt, nicht greifbar an, was du von ihm schreibst. Je mehr ich mit dem Thema beschäftige, desto klarer wird es für mich, dass bei solchen Arrangements die Frauen, die sorgenden, auf Dauer nicht gut aussteigen.

ich bin auch davon überzeugt.. ich habe gestern einen Artikel über Übergangsfrauen gelesen und mich 1:1 wieder gefunden. ich muss mir selbr verzeihen, dass ich mich da selber hinein manövriert habe. ich möchte mich nich tgeißeln, aber ich brauche noch einen guten Umgaang damit.. Montag habe ich meine Therapie-Stunde und freue michh schon riesig darauf..

Zitat von Vitaminstoß:

Das wird kommen, das braucht Zeit. Dein Gehirn braucht Zeit. Ich meine Liebeskummer ist mit eine der schlimmsten Erfahrungen, die Menschen machen können. Kein Gefühl ist wohl stärker als dieses und macht so viel mit uns. Deshalb musst du dir Zeit lassen. Anders gehts nicht. Ich weiß, dass du das weißt, ich erinnere dich bloß daran.

und vielen Dank für die Erinnerung. denn ich merke, dass ich am liebsten über das Begreifen und Verstehen allles regeln möchte. so nach dem Motto: alles verstanden, also sollte es mal gut sein.
Das war gestern auch richtig gut, dass ich den tränen freien Lauf gelassen habe. das war richtig beruhigend..

Zitat von Vitaminstoß:

Zu meiner Erfahrung: Glaube mir, ich bin die denkbar ungeeignete Kandidatin, um mich auf einen Sockel zu stellen. Ja, das habe ich gut gemeistert. Aber es ist schon länger her, dass es mit mir und den Männern geklappt hat. Ich habe mich lange verschlossen. So gesehen war das sogar ein Fortschritt für mich.

Warum warst du denn so lange verschlossen? magst du das näher beschreiben?

Zitat von Vitaminstoß:

Nun war ein Kandidat da, der anfangs wollte und ich aber, vor allem durch Stress, den ich mir selbst gemacht habe, das Ganze sabotiert habe. Er wäre wahrscheinlich auf Dauer nicht der Richtige. Ich hatte von Anfang an Bedenken. Trotzdem hat vieles gepasst, wir hätten zumindest eine schöne Zeit miteinander genießen können. Das könnte ich zwar jetzt auch, aber eben unter anderen Vorzeichen, die einfach keinen Spaß machen. Denn dieser Mann war auf dem Weg, sich in mich zu verlieben. Andererseits zeigt mir, wie er dann plötzlich (es ist wohl meistens plötzlich, gell?) unseren Kontakt beenden wollte, dass er nicht die Kapazitäten für eine Beziehung hatte. Das Ganze hätte sich wahrscheinlich nur hinausgezögert.

wenn ich versuche mich in dich hieinzuversetzen, kann ich mir gut denken, dass du auch einfach ein ausgesprochen gutes Bauchefühl hast. und den Wunsch nach etwas Ganzem..kann das sein?

Zitat von Vitaminstoß:

Und ich wollte wirklich keine einseitige Liebe.

Ich weiß nicht, ob es die Frage beantwortet. Aber weißt du was, wir haben vor genau zwei Wochen telefoniert. Wäre es ihm doch wichtig oder er hätte es sich anders überlegt, dann hätte ich schon was von ihm gehört. Aber das Einzige, wo er sich in meine Richtung bewegt ist, dass er zu unserem gemeinsamen Hobby kommt, zu den Terminen, die er eigentlich nicht mag, ich aber im Moment schon. Das heißt, er macht es wirklich darum, mich zu sehen. Aber das wars schon. Ich werde erst hingehen, wenn ich das Gefühl habe, das sichere Gefühl, dass ich nicht rückfällig werde.

doch, so in etwa hat es meine Frage beantwortet..
das ist ja das, was ich zu Beginn sehr ignoriert habe. du hast zu dir gestanden. und nach deinen Bedürfnissen gehandelt. es wirkt so auf mich, als hättest du einen sehr guten Radar für Menschen.. als könntest du ein bisschen zwischen den Zeilen lesen und in den Menschen hinein sehen.
ich kann mich gerade echt schwer erklären. ich habe eben überlegt, weil du ja geschrieben hattest, dass du lange Zeit verschlossen warst, ob dein Wissen, dass es keine feste Beziehung hätte sein können, dem Verschlossensein und selbstschutz geschuldet ist. aber nein, du liest dich anders.. du liest dich eher nach einer ganz ausgeprägten Intuition..

Zitat von Vitaminstoß:

Dann ist heute noch ein Gedanke aufgetaucht: Wenn es Männer gibt, die zu mir nicht passen, dann gibt es ganz sicher auch Männer, die es tun. Ich kann dir die Logik dahinter nicht erklären, aber diese Gewissheit hatte ich heute.

ich könnte dich knutschen! was für eine wichtige Erkennntis, die ich da mitnehme..

Zitat von Vitaminstoß:

Ja, warum noch? Ja, die hard facts, die ihr auch nicht ändern habt können. Und meine Angst. Angst eines Tages abserviert zu werden für eine, die ihn flasht. Das hätte ich nicht verkraften können und nicht verkraften wollen.

Ja, genau das. ich möchte ja nicht einfach mit jemanden zusammen sein. und auch egal wie viel Sicherheit ich gespürt habe, das war ein Aspekt, der oft präsent war. und das lässt wenig ruhen.. und jeder von uns sollte in einer Beziehung auch Ruhe finden. es hat auch an meinem Selbstbewusstsein genagt. ich finde mich schon toll, ich bin lustig, herzlich, intelligent.. und alles auch Dinge, die er ganz toll an mir fand. aber es hat ja trotzdem was gefehlt.. und das war später belastend..

Zitat von Vitaminstoß:

Dann dachte ich mir, wenn er nach so einer Nacht, die uns beide umgehauen hat, noch immer nicht (wieder) möchte, wann dann? Ich wollte wirklich auch mein Herz schützen. Zum Glück habe ich der Versuchung widerstanden, dass ich womöglich mehr wagen muss, und er dann eine Beziehung mit mir möchte. Aber das geht nicht. Auch davon habe ich schon zu Genüge gelesen.

Und ich habe genau anders gedacht: ich muss mehr wagen. ich möchte ihm Sicherheit geben, ihm zeigen, dass er sich fallen lassen kann. ich wunder mich gerade gar nicht mehr, dass er mich kaum im Blick hatte..
ich frage mich gerade wie ich gehandelt hätte, wäre ich zu der damaligen zeit mit dir im Austausch gewesen.. ich vermute, ich hätte es genauso gemacht.. aber es hat mich geprägt für`s Leben.. ich würde nicht nochmal so auf Vorrat investieren..

Zitat von Vitaminstoß:

Es war also wohl mein Selbstschutz gepaart mit den Erfahrungen anderer, auch deinen Minila. Weil ich mir gedacht habe, wenn man das so durchzieht wie du: Die Zeit, kein Druck, viele schöne gemeinsame Erlebnisse, dass es dann klappt. Aber auch dann klappt es nicht.

Ich bin selber überrascht, dass es nicht geklappt hat..
Es fühlt sich auch noch so unrealistisch an..
aber auch wennn ich mich manchmal ganz arg bemitleide und mich verfluche, dass ich mich darauf eingelassen habe, bin ich dennoch davon überzeugt, dass ich alles richtig gemacht habe. ich kann mir gar nichts vorwerfen und das ist etwas Beruhigend in dieser Trennung.. es gibt wenig hätte ich, warum habe ich nicht... und das lässt mich zwar sehr schöpft, resigniert, aber auch beruhigt da stehen..
was hätte ich noch machen können? gar nichts.. und ich habe hier ja nicht alles geschrieben.. nicht von all seinen Zweifeln oder seiner Zurückweisung.. ich war oft mehr bei ihm als bei mir.. ich habe seine Zurückweisung immer bei ihm gelassen. ich wusste, es hat mit seinem Leben, seinen Prozessen zu tun.
aber irgendwannn drehte es sich. ich habe gemerkt, dass ich nicht mehr zurück gewiesen werden möchte, dass ich mich angenommen fühlen möchte. dennn irgendwann begann so das Gefühl des Ausgenutzt / des Benutzt werdens dazu..
dass ich nich tmehr dafür da sein möchte, dass jemand mich nutzt für sein Seelenwohl.. oder zu seiner Ablenkung von seinem Kummer.
wenn wir Streit hatten, konnte ich nicht mal sagen, ob er etwas mit mir zu tun hatte.

Zitat von Vitaminstoß:

Entschuldige, dass es so lange geworden ist, ich hoffe, du kannst trotzdem etwas daraus mitnehmen. Mir tat es jedenfalls gut, es aufzuschreiben.

ich kann sehr viel bei dir rausnehmen.. gestern habe ich so darüber nachgedacht, dass da Menschen an einem PC / Laptop sitzen in ihren eigenen zuhause und manchmal vielleicht gar nicht wissen wie gut sie einem tun.. das ist echt irgendwie auch verrückt..

Zitat von Vitaminstoß:

Leidenschaft erleben, diesen Zustand zulassen, das möchte ich mit einem Mann, der mich so toll findet, dass er es mit mir versuchen möchte. Ich möchte wissen, dass wenn ich in diesen kopflosen Zustand gehe, da jemand ist, der sonst auch da ist.

ja, genauso sehe ich das auch..
sich verlieben, heisst auch viel von sich zu geben.. ein bisschen Kopflosigkeit ist auch dabei.. und man möchte gut fallen und nicht auf dem Boden aufprallen.. wenn beide diese gefühle haben, kann es ja sein, dass beide miteinander auch vorsichtiger umgehen..
Verliebtsein ist für mich auch immer ein bissschen anstrengend, wenn der andere unsicher ist...
ich möchte mich auch nie wieder auf einen Menschen einlassen, der Mauern um sich hat oder sich kontrolliert und bremst.. mich hat das dazu gebracht, dass ich mich auch kontrolliert und gebremst habe. und für den Liebeskumme rist es sicherlich gerade echt wertvoll. aber wie schlimm eine Beziehung zu führen, die so gestaltet ist, dass der Kummer später nicht allzu schlimm wird..

vielen dank für deine Zeilen..

Zitat von Minila:

ich kann mich gerade echt schwer erklären. ich habe eben überlegt, weil du ja geschrieben hattest, dass du lange Zeit verschlossen warst, ob dein Wissen, dass es keine feste Beziehung hätte sein können, dem Verschlossensein und selbstschutz geschuldet ist. aber nein, du liest dich anders. du liest dich eher nach einer ganz ausgeprägten Intuition.

Dass es so gelaufen ist, wie es gelaufen ist, ist sicher auch dem Umstand geschuldet. Die Vorsicht, die Selbstreflexion aber auch die Tatsache, ein bisschen aus der Übung zu sein. Da werden einem Dinge schnell zu wichtig. Aber gut, war so. Heute bin ich mit dem Gedanken aufgewacht: Na dann halt nicht. Ein guter Gedanke, wie ich finde.

Ich möchte zwar auf die Gründe, warum ich länger aus dem Spielfeld war bzw. meine Versuche wiederzureinkommen extrem unerfolgreich waren (deshalb, er und mein Strohfeuermann davor, das sind Erfolge ) nicht genauer eingehen, zumindest nicht jetzt. Vielleicht mit der Zeit.

Wofür ich mich aber ebenso bedanken möchte ist unser Austausch, finde ich ihn ebenso sehr angenehm. Kann in der Intensität zwar nicht weitermachen, muss alles sich ein bisschen setzen. Ich brauche ein bisschen Zeit für mich. Habe viel geschrieben hier im Forum in den letzten Tagen, viel nachgedacht. Ich glaube, jetzt ist es an der Zeit, das Thema ein bisschen ruhen zu lassen.

Zitat von Minila:

Und ich habe genau anders gedacht: ich muss mehr wagen. ich möchte ihm Sicherheit geben, ihm zeigen, dass er sich fallen lassen kann. ich wunder mich gerade gar nicht mehr, dass er mich kaum im Blick hatte.
ich frage mich gerade wie ich gehandelt hätte, wäre ich zu der damaligen zeit mit dir im Austausch gewesen. ich vermute, ich hätte es genauso gemacht. aber es hat mich geprägt für`s Leben. ich würde nicht nochmal so auf Vorrat investieren.

Ich hätte dich wahrscheinlich sogar noch ermutigt. Denn das Wissen von heute, in Bezug auf deine und meine Erfahrungen und die vieler anderer Frauen, hätte ich nicht gehabt. Außerdem war das für dich ja am Anfang total gut, weil du ja nicht dabei warst, dich zu verlieben. Das kam erst später.

Zitat von Minila:

was hätte ich noch machen können? gar nichts. und ich habe hier ja nicht alles geschrieben. nicht von all seinen Zweifeln oder seiner Zurückweisung. ich war oft mehr bei ihm als bei mir. ich habe seine Zurückweisung immer bei ihm gelassen. ich wusste, es hat mit seinem Leben, seinen Prozessen zu tun.
aber irgendwannn drehte es sich. ich habe gemerkt, dass ich nicht mehr zurück gewiesen werden möchte, dass ich mich angenommen fühlen möchte. dennn irgendwann begann so das Gefühl des Ausgenutzt / des Benutzt werdens dazu.

Da hast du etwas sehr Wichtiges gespürt, nämlich dass sich Dinge in eine Richtung ändern, die sich nicht mehr gut anfühlt. Irgendwann ist das Bedürfnis, angenommen zu werden, größer und deutlicher geworden.
Und die Frage mit dem mehr bei dem anderen zu sein, sich selbst hintanzustellen, vielleicht liegt hier die Wurzel, glaubst du nicht auch?
Ich komme im Moment zu dem Entschluss, dass es am Anfang gar nicht so darum geht lieb und entzückend zu sein. Sondern viel mehr darum, eine gesunde Distanz zu haben, viel im Erwachsenen-Ich zu sein, klar mit dem Verstand darauf zu schauen. Vielleicht ist das schon wieder ein zu sachlicher Ansatz, keine Ahnung. Aber diese Kräfte möchte ich bei mir kultivieren. Mehr von dieser kraftvollen Klarheit und dann natürlich der nötigen Konsequenz.

Ich möchte sowieso jetzt in Zukunft, ich glaube bei mir gibt es nicht mehr so viel zu bereden, denn bei mir war es ja eine Beziehungsanbahnung eben, noch dazu erst kurz, auch wenn intensiv. Deshalb gibt es nicht mehr soo viel zu bereden. Sondern mit der Zeit erst wieder, ein Update sozusagen, wie es mir geht.

Was mich aber interessiert ist, sich dem Leben wieder zuzuwenden. So wie du eben, das schöne Treffen mit der Schwester gestern, die Vorfreude auf die Therapie und nicht zuletzt auf dein tolles neues Projekt.

Auch mir wird es gut tun, wieder andere Dinge anzugehen. Ein Projekt wartet darauf, wieder aufgenommen zu werden und ich habe den Eindruck, dass so langsam der Mut und die Kraft zurückkehrt, mich anderen, wesentlichen Dingen zuzuwenden.

Und einfach mich darüber auszutauschen, wie man die nächsten mutigen Schritte zum Leben hin macht, das interessiert mich zurzeit.

Zitat von Vitaminstoß:

Wofür ich mich aber ebenso bedanken möchte ist unser Austausch, finde ich ihn ebenso sehr angenehm. Kann in der Intensität zwar nicht weitermachen, muss alles sich ein bisschen setzen. Ich brauche ein bisschen Zeit für mich. Habe viel geschrieben hier im Forum in den letzten Tagen, viel nachgedacht. Ich glaube, jetzt ist es an der Zeit, das Thema ein bisschen ruhen zu lassen.

Du hast mich die letzten Tage sehr intesiv begleitet, das weiss ich sehr zu schätzen.
Das Forum ist manchmal sehr sinnvoll und auch wenn man oft bei sich bleibt, ist man auch so in anderen Geschichten drin. Das ist viel für den Kopf und die Seele. und ich bin ganz sicher, dass Abstand ganz wichtig ist.
mein Schreiben hier ist ein richtiges Ventil. aber ehrlicherweise nicht immer nur der Inhalt des Geschriebenen, sondern auch die Menge.. Schreiben lenkt ab, vorallem wenn man wie ich zuhause ist..

Zitat von Vitaminstoß:

Ich hätte dich wahrscheinlich sogar noch ermutigt. Denn das Wissen von heute, in Bezug auf deine und meine Erfahrungen und die vieler anderer Frauen, hätte ich nicht gehabt. Außerdem war das für dich ja am Anfang total gut, weil du ja nicht dabei warst, dich zu verlieben. Das kam erst später.

und auch wenn ich mir für die zukunft etwas anderes wünsche, war es wohl genau richtig zu dem Zeitpunkt.

Zitat von Vitaminstoß:

Und die Frage mit dem mehr bei dem anderen zu sein, sich selbst hintanzustellen, vielleicht liegt hier die Wurzel, glaubst du nicht auch?

das ist eine Lebensaufgabe. Und in einer gesunden Beziehung vielleicht ein Wechsel. manchmal ist man bei sich selber, manchmal bei dem anderen. aber ohne Selbstaufgabe. ich bin froh, dass ich das weitesgehend schaffe..

Zitat von Vitaminstoß:

Ich komme im Moment zu dem Entschluss, dass es am Anfang gar nicht so darum geht lieb und entzückend zu sein. Sondern viel mehr darum, eine gesunde Distanz zu haben, viel im Erwachsenen-Ich zu sein, klar mit dem Verstand darauf zu schauen. Vielleicht ist das schon wieder ein zu sachlicher Ansatz, keine Ahnung. Aber diese Kräfte möchte ich bei mir kultivieren. Mehr von dieser kraftvollen Klarheit und dann natürlich der nötigen Konsequenz.

es ist wichtig authentisch zu sein. Und sich selber sehr ernst zu nehmen.

Zitat von Vitaminstoß:

Was mich aber interessiert ist, sich dem Leben wieder zuzuwenden. So wie du eben, das schöne Treffen mit der Schwester gestern, die Vorfreude auf die Therapie und nicht zuletzt auf dein tolles neues Projekt.

bevor du das geschrieben hattest, habe ich für mmich schon erkannt, dass ich mich mehr darauf besinnen muss was die Zukunft bringt.

ich bin ja noch bis Dienstag krank geschrieben. Und ich nehme mir noch die Zeit zu trauern. danach möchte ich mich wie du wieder mehr Projekten, kleinen und großen zuwenden.
ich schaue mir Sonntag einen Hund an und vielleicht kann es klappen, dass er bei mir einzieht. das wäre zB ein lebenserfüllendes Projekt.
aber auch kleinere Dinge möchte ich wieder mehr bewegen. mehr Sinn in den kleinen Dingen..

Zitat von Vitaminstoß:

Und einfach mich darüber auszutauschen, wie man die nächsten mutigen Schritte zum Leben hin macht, das interessiert mich zurzeit.

da bin ich dabei. und freu mich mehr darüber zu lesen was sich bei dir im Leben entwickelt..

Vielen Dank für deine Zeilen @Minila Ich sehe das gar nicht so, dich begleitet zu haben.
Wir hatten einen wunderbaren Austausch über ein Thema, das uns beide betrifft
und mit dem wir zum Glück auch wunderbar oder zumindest mit Würde umgehen können.

Alles Liebe und bis bald!

Zitat von Vitaminstoß:

Vielen Dank für deine Zeilen @Minila Ich sehe das gar nicht so, dich begleitet zu haben.
Wir hatten einen wunderbaren Austausch über ein Thema, das uns beide betrifft
und mit dem wir zum Glück auch wunderbar oder zumindest mit Würde umgehen können.

Alles Liebe und bis bald!

das stimmt
ich habe mich durch deine Worte sehr bestätigt gefühlt.
dir auch alles Liebe!



ich erlaube mir täglich sämtliche Gefühle ohne Bewertung kommen zu lassen.
das tut mir sehr gut.

gestern habe ich im Bett eine ganz wichtige Erkenntnis gehabt:
wenn ich an unsere Beziehung zurück denke, dann empfinde ich es so, dass ich auf einen Menschen schaute, der seinen Blick immer von mir abwich. vielleicht werde ich ihm ungerecht, aber diese Erkenntnisse sind wichtig für mich.
nachdem meine Freundin gestern weg war, war ich völlig entspannt und habe nicht an ihn gedacht.
und dann fand ich es plötzlich so erschreckend wie viel Energie ich in einen Menschen stecke, sei es nur Gedanklich, der wahrscheinlich nur ab und an an mih denkt.

manchmal vergisst man seine eigenen Ressourcen total..
ich habe gestern eine Freundin für heute kontaktiert und war mit ihr spazieren und dann essen..
wunderschöne Stunden, ich habe eine ganz neue Strecke durch den Wald entdeckt,..

manchmal erwarte ich noch, dass er schreibt..
tut er nicht.

Wir hatten ja einen richtig tollen urlaub zu planen begonnen.. einen klasse Roadtrip.
es hat ich sehr traurig gemacht, dass wir das nun nicht zusammen machen
und eben kam mir plötzlich die Idee: ich wollte doch schon immer den Jakobsweg laufen.. und wenn dieses im Sommer möglich ist, werde ich es machen..