Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Zitat von tesa:

Gab es sonst Auffälligkeiten? Selbstverletzungen?

Davon habe ich definitiv nichts gesehen, aber sie war anscheinend sehr anfällig für allerlei WehWehchen, Allergien, Unfälle und Krankheiten. Sie hatte eine ganze Schublade voller Pillchen. Als sie ihren Streßzustand vor dem Urlaub hatte, bekam sie sogar heftigen Schüttelfrost und dachte darüber nach, Beta-Blocker zu nehmen (hätte sie vorher schon mal gemacht). Sie hatte diesen Zustand dann auch prompt nochmal an unserem letzten Urlaubstag und litt die ganze Heimfahrt vor sich hin, wollte dann auch direkt zu ihren Eltern, wo sie sich fast drei Wochen lang auskurierte.
Es kam dabei heraus, dass sie on top an einer Schilddrüsenunterfunktion litt...

Nach außen hin war (und ist sie anscheinend noch) ein absolut fröhlicher, offener und herzlicher Mensch, aber ich hatte immer wieder mal den Eindruck, dass etwas Undefinierbares in ihr vorging, konnte oft schwer ihren tatsächlichen Gemützszustand einschätzen. Und dann kamen dann immer wieder diese abrupten unerwarteten Absagen, dass sie gestresst sei, dass es ihr nicht gut gehe und sie ihre Ruhe bräuchte.

Zitat von tesa:

Weißt du näheres über die Eltern? Wie siehst du die?

Mit ihren Eltern habe ich mich ganz gut verstanden.
Gerade ihr Vater war sehr betroffen über die Trennung, meinte aber, dass sie das wohl immer so handhabt: wenn sie einmal eine Entscheidung trifft, kann man nicht mehr mit ihr reden.
Ihr Vater wirkte ansonsten irgendwie etwas zynisch, introvertierter und kühler, aber zu mir immer sehr herzlich und schien meine Gesellschaft zu genießen. Wir hatten einige lustige ausgelassene Abende.
Ihre Mutter wirkte auf mich auch immer etwas unsicher und still, war aber auch stets herzlich zu mir und freute sich immer riesig, mich zu sehen.

Was ich zumindest mitbekommen habe ist, dass die beiden eigentlich gar nicht mehr wirklich zusammen sind, sondern vielmehr eine Art Zweckgemeinschaft in dem Haus führen. Jeder geht ansonsten seiner Wege, macht sein Ding und dann irgendwie doch familiär verbandelt.
Es gibt auch sonst keine andere Verwandschaft, und meine Ex ist das einzige Kind.

Zitat von tesa:

Sie hat sich in der Beziehung aufgegeben. Kannst du das nachvollziehen?

Genau, dieses sich Aufgeben geisterte auch in meinem Kopf herum. Mit Sicherheit habe ich da einiges übersehen, gerade auch wegen der noch aktiven Verarbeitung meiner kaputten Ehe und die Sorge um meine Tochter. Ich war vielmehr perplex, wie schnell sie sich in diese Familienkonstellation einbrachte, und ihr Verhältnis zu meiner Kleinen war ungewöhnlich intensiv die beiden hatten sich in kürzester Zeit nach dem ersten Kennenlernen gegenseitig ins Herz geschlossen.

Ich befürchte auch, dass sie sich da; ohne dass ich da irgendwas von ihr verlangt hatte; selbst überfordert hat und erst später merkte, dass sie dieses Tempo gar nicht aushalten kann.
Dumm nur, dass ich mich an diesen anfänglichen Zustand irgendwie schon gewöhnt hatte und diese plötzliche Vollbremsung dann auf absolutes Unverständnis bei mir stieß. Ich beging dabei wohl den Fehler, etwas adaptieren zu wollen, was sich über viele Jahre aufgebaut hatte, und sie meinte irrtümlich, sie müsste so funktionieren.

Zitat von tesa:

Das einzige, was für dich relevant ist, ist, dass das nicht aufhören wird, solange ihr die Ursachen nicht klar sind, sie nicht gelöst sind!

Zitat von tesa:

Ich schätz, dass wird auch weiter so bleiben, bis den Platz in deinem Herzen jemand anderer einnimmt.

Zitat von tesa:

Menschen die psychisch einen Knacks haben, aber eben nur einen Knacks, können ja auch irgendwann was logisches tun. Und sie ist ja auch wieder gekommen!
Letztlich wissen wir erst bei eurem Lebensende wie oft sie wiederkam.

Zitat von tesa:

Ich hab das Spiel ca. 5 Jahre gespielt, mit zwei sehr langen Unterbrechungen.

Hm, meinst du denn damit, sie wird noch einmal anklopfen, so dass es überhaupt noch einmal dazu kommt, dass wir uns mit diesem Thema noch einmal auseinander setzen müssen?
Ich war ja offen und bereit für einen Neuanfang, was ich ihr auch so kommuniziert hatte.
Nur , seit bald 10 Monaten steht ihre Überzeugung und ihre letzte Aussage. Sie ist sie abgetaucht, und wir haben keinen Kontakt mehr, wir sind aus der Welt des anderen komplett verschwunden. Und ich sehe bei ihr auch keine Ansätze; auch nicht in ihren regelmäßigen Statusmeldungen; dass sie mit dem Gedanken spielt, noch einmal den Kontakt zu mir zu suchen, unsere gemeisame Zeit vermisst oder diesen Schritt in irgendeiner Form bereut sie hat sich vielmehr in ihre neue bzw. passender alte Welt wieder eingerichtet.

Zitat von tesa:

Du hast ein Kind! Ein Mädchen noch dazu! Wurde schon von der Mama verlassen, jetzt auch noch von der Stiefmutter . ich wünsche mir für sie, dass du ganz viel mit ihr sprichst!

Das war auch mein erster Gedanke (mein Gott, bitte nicht schon wieder! Was löst das bei ihr aus?), als die Trennung Teil 1 passierte; was auch das letzte Mal war, dass die beiden sich gesehen haben.
Meine Tochter und ich sind ein absolutes Team, die heftigen Phasen haben wir beide ganz gut über die Bühne bekommen, und sie hat von ihrer Fröhlichkeit und Ausgelassenheit nichts eingebüßt. Sie mag höchstens aufgrund der Tragödien etwas gereifter zu sein wie ihre Freunde.
Ich habe manchmal das Gefühl, dass sie mit dem Verlust ihrer Stiefmutter sogar eher klar kommt, als ich. Sie erwähnt sie nicht mehr und will aber auch sonst nichts mehr von ihr hören (klar, sie ist enttäuscht von ihr).

Hi @driftingaway,

Tes hat ja schon sehr viel angemerkt.
Was mir dazu noch zu sagen einfällt. Du hast das mit deiner Tochter anscheinend schon sehr gut zusammen hinbekommen. Deswegen nur eine Anmerkung: Kinder beziehen vieles auf sich. Der Verlust der 2. Mutter haut da mit Sicherheit ziemlich rein. Macht vielleicht Sinn ihr noch einmal deutlich zu sagen, das sie an der Trennung keine Schuld hat, das es nichts mit ihr zu tun hat, wie sich deine Ex-Freundin verhalten und entschieden hat.

Würde mich @tesa anschließen wollen, dass dieses zu Mama und Papa gehen für ein anderes Krankheitsbild spricht. Bin mir da also auch nicht sicher, dass sie wiederkommt, sondern eher, dass sie eine immense Angst vor dem Leben da draußen hat....eine eigene Wohnung, einen Partner, dann auch noch das Kind sind alles Erwachsenen-Dinge....und sie ist noch nicht so weit, sondern verzieht sich aus Angst wieder. Auch die vielen Krankheiten sprechen eher für eine generelle Angstpsychose...

Angstpsychosen sind schwer zu behandeln, da sich der Patient IMMER seiner Angst stellen muss. Ist der Leidensdruck zu gering und die Angst zu groß, verweigert der Patient. Deswegen kann ich mir vorstellen, dass die Rückführungen mehr in ihren Augen gebracht haben, da ihre echten Erlebnisse nicht angeschaut werden und sie sich nicht ihren Ängsten stellen muss, da sie zu einem anderen Leben gehören.
Du siehst damit dann auch die Wirkung: Sie kann nicht...

@Dark Sun
Ja, auf jeden Fall. Diese Vorgehensweise war schon nach dem Weggang ihrer Mutter an der Tagesordnung, dass sie eben nicht diese Einstellung entwickelt. Bei dem zweiten Verlust war sie sehr schnell im Bilde, dass es absolut nichts mit ihr zu tun hat. Vielmehr hatte es den Nebeneffekt, dass sie wieder näher zu ihrer Mutter rückte, was vorher leider etwas problematisch war.

@tesa
Vor lauter Zitierei meinerseits: wollte dir noch Danke! sagen. Es ist einfach gut, einfach mal ein paar andere Einblicke zu bekommen. Man sucht in seinem eigenen Dunstkreis nach Antworten, Erklärungen und schleppt sich dazu noch mit Hoffnungen herum. Da braucht es einfach auch mal den Blick von ganz außen, und vielleicht auch mal von jemanden, der eben die andere Seite nachvollziehen kann...

Zitat von DarkSun:

Macht vielleicht Sinn ihr noch einmal deutlich zu sagen, das sie an der Trennung keine Schuld hat, das es nichts mit ihr zu tun hat, wie sich deine Ex-Freundin verhalten und entschieden hat.

Ja, unbedingt! Ich denke auch, dass du nicht oft genug mit ihr über das Thema Trennung und die Tatsache, dass das NICHTS mit ihr zu tun hat, sprechen kannst!

Sprich bitte mit ihr über ihre Enttäuschung! Sonst wächst da grade die nächste BAlerin heran!

Zitat von Femira:

Deswegen kann ich mir vorstellen, dass die Rückführungen mehr in ihren Augen gebracht haben, da ihre echten Erlebnisse nicht angeschaut werden und sie sich nicht ihren Ängsten stellen muss, da sie zu einem anderen Leben gehören.

Auch das unterschreibe ich!

Die Beschreibung der Eltern, grade der Mutter sagt auch einiges. Vielleicht liegt es daran, dass du es nicht erwähnt hast, aber die Eltern müssen doch auch ahnen, dass irgendwas mit ihrem Kind nicht stimmt! Mitte 30 und immer wieder zurück ist schon mehr als seltsam!

Lieber TE, kannst du sagen, was dich an ihr so fasziniert? Welche deiner Bedürfnisse wurden befriedigt? Was fühlt sich zur Zeit unbefriedigt an?

Ehrlich gesagt wünsche ich Dir, dass sie nicht zurückkommt! Vielmehr würde ich dir wünschen, dass eine neue, Reife und gefestigte Frau in dein Leben tritt. Eine die Dir und deinem Kind ehrliche Liebe, Geborgenheit, Nähe und Vertrauen zukommen lässt!

Lass dich bitte nicht durch einen WA Status leiten! Sie ist eine Gefangene in sich selbst! Unfrei und unfröhlich!
Man kann in sozialen Medien alles mögliche posten, das heißt doch gar nichts!

Zitat von tesa:

Lieber TE, kannst du sagen, was dich an ihr so fasziniert? Welche deiner Bedürfnisse wurden befriedigt? Was fühlt sich zur Zeit unbefriedigt an?

@tesa

Nun, ich denke mal, es war eine Kombination aus ihrer Art und meinem eigenen Zustand.
Klar, ich kam aus einer nicht unbedeutenden Trennungsgeschichte, ein umfassendes Lebenskonzept wurde ein Jahr davor zu Grabe getragen und Neuorientierung war angesagt.
Und dann tritt plötzlich eine Person in mein Leben, die so ganz anders ist als meine Exfrau. Gerade ihr ;wie sie es nannte; langweiliges Leben tat mir unheimlich gut. Keine überfliegenden Ansprüche, einfach die kleinen Freuden des Alltags genießen, sich selbst genug sein. Ja, ich mochte ihre ruhige ehrliche Art und ihre kleine überschaubare Welt, die ich mit meiner bereichern konnte.
Dazu kam ihre extreme Emotionalität nach der ersten Unsicherheits-Phase; sie tat sich extrem schwer, dass erste Mal Ich liebe Dich zu sagen, aber als sie es ausgesprochen hatte, überschlug sie sich förmlich mit Liebesbekundungen. Und es schien so ehrlich aus ihr heraus zu sprudeln. Ja, diese Frau konnte ganz extrem, ganz intensiv lieben. Sie selbst sprach immer wieder davon, dass sie solche intensiven Gefühle in dieser Form noch nie erlebt hätte, und dieses Vertrauen war uns beiden fast schon unheimlich. Als ob wir uns schon eine halbe Ewigkeit kennen würden. An dieser Stelle kam dann auch mal diese Nummer mit Reinkarnation ins Spiel...
Tja, und gerade wegen dieser heftigen Gefühlswelt fällt es mir unheimlich schwer, sie komplett zu löschen, weiter zu gehen und los zu lassen.

@Femira
Vielen Dank auch an Dich!
Genau dieses Erwachsenen-Dings irritiert mich so und passt auch zu @tesa s Ansage mit dem WA-Status. Wenn man den stellenweise sieht, meint man manchmal, dass da eine 12-jährige postet.
Pferde mit Blümchen und Herzchen verziert, dazwischen mal bearbeitete Bildchen mit der besten Freundin und entsprechende Kommentare wechselnd in deutsch und englisch dazu, ein paar tiefgründige Lebensweisheiten über das Leben und Freunde an sich, dann wieder irgendwelche Bilder aus ihrer Kindheit gefolgt von welchen aus ihren Zwanzigern, dann wieder Pferdevideos usw.
Dieses Vorgehen gab es von ihr nahezu gar nicht während unserer gemeinsamen Zeit.
Vielleicht mal das Profilbild auf ein neues oder eines mit ihrer besten Freundin gewechselt (welche ich übrigens in den 10 Monaten unserer Beziehung nur einmal kurz persönlich gesehen hatte), aber gut dieses Statusoption gab es damals ja noch nicht

Zitat von driftingaway:

ja, und gerade wegen dieser heftigen Gefühlswelt fällt es mir unheimlich schwer, sie komplett zu löschen, weiter zu gehen und los zu lassen.

Kann ich gut verstehen. Wir wollen lieben und wieder geliebt werden.
Reinkarnation, Schicksal oder Bestimmung, das ist ja voll nicht meins, aber ich würde -wahrscheinlich wie du- hören, dass der andere sich sicher ist mit mir, mit der Beziehung und mich dafür auch sicher fühlen.
Der Crash ist dann noch schwerer zu verstehen.

Leider gehört die Trennung und auch das WIE der Trennung zu der Person dazu. Dir kann das immer wieder passieren mit ihr und nun weißt du das auch...du wirst ihren Worten nicht mehr Vertrauen können ohne die Angst zu haben, dass sie wieder flüchtet.

Ich habe lange gebraucht - und bin nicht sicher, ob das emotional schon angekommen ist - um zu akzeptieren, dass die Art der Trennung und die Art der Beziehung zusammengehören, weil die Art von ihm (in meinem Fall) so unterschiedlich waren...aber bedenke das bitte bei deinen Exback Gedanken, die am Anfang sehr nocrmal sind.

Zitat von Femira:

...du wirst ihren Worten nicht mehr Vertrauen können ohne die Angst zu haben, dass sie wieder flüchtet.

Zitat von Femira:

bedenke das bitte bei deinen Exback Gedanken, die am Anfang sehr nocrmal sind.

Hm, wenn es gerade der Anfang wäre...es sind ja mittlerweile bald 10 Monate seit der finalen Trennung bzw. seit meiner frustrierten Ansage, die sie zum Anlass genommen hatte, alles abzubrechen und sich zu verkriechen. Ich habe dabei wohl aus Versehen die Tür aufgestossen, um fest zu stellen, was das alles soll, und sie ist sofort durchgerannt und hat sie hinter sich zugeschlagen...
Und seitdem keinerlei Tendenzen oder Hinweise, dass sie überhaupt in Betracht zieht, hier noch einmal anzusetzen oder sich zu nähern.
Vereinzelte Aussagen einer Bekannten von mir, mit der sie sporadisch Kontakt hat, und auch ihre bereits erwähnten WA-Statusmeldungen (aktuell haut sie nahezu tagtäglich eine neue rein) deuten darauf hin, dass sie ihr neues/altes Dasein in allen Zügen geniest und auskostet. Ein Vermissen von dem, was wir hatten und was damals war keine Spur...also von ExBack kann unter diesen Umständen wohl sowieso keine Rede sein.

Die Forenleitung hat aus mir schleierhaften Gründen Themen zusammengelegt wie sie es nennen.
Keine Ahnung was das soll, habe um Rückbenennung gebeten. Offenichtlich sind aus dem anderen Thread auch Beiträge dazugekommen (von mir war der nicht) . wir sind plötzlich auf Seite 34.
Nicht verwirren lassen!

Zitat von driftingaway:

Hm, wenn es gerade der Anfang wäre. es sind ja mittlerweile bald 10 Monate seit der finalen Trennung bzw. seit meiner frustrierten Ansage, die sie zum Anlass genommen hatte, alles abzubrechen und sich zu verkriechen. Ich habe dabei wohl aus Versehen die Tür aufgestossen, um fest zu stellen, was das alles soll, und sie ist sofort durchgerannt und hat sie hinter sich zugeschlagen.
Und seitdem keinerlei Tendenzen oder Hinweise, dass sie überhaupt in Betracht zieht, hier noch einmal anzusetzen oder sich zu nähern.
Vereinzelte Aussagen einer Bekannten von mir, mit der sie sporadisch Kontakt hat, und auch ihre bereits erwähnten WA-Statusmeldungen (aktuell haut sie nahezu tagtäglich eine neue rein) deuten darauf hin, dass sie ihr neues/altes Dasein in allen Zügen geniest und auskostet. Ein Vermissen von dem, was wir hatten und was damals war keine Spur. also von ExBack kann unter diesen Umständen wohl sowieso keine Rede sein.

Hallo driftingaway,

nimm mir folgende Fragen bitte nicht übel.
Was willst du eigentlich real noch von ihr ? Die sich aus der Trennung ergebenden Fragen aufzuarbeiten kann ich verstehen.
Doch die Person, die du mal geliebt hast, gibt es doch so gar nicht mehr. Ist es ein Helfersyndrom, ein nicht-wahr-haben-wollen, gibst du dir selbst eine (Teil-)Schuld, möchtest du deiner Tochter die 2. Mutter zurückgeben . . ?

Nehmen wir an, sie würde heute vor deiner Tür stehen, was würde das mit dir machen? Sie ist anscheinend in eine infantile Phase zurückgefallen, die dir ja selbst offensichtlich aufstößt, um es der Kürze halber mal darauf einzuschränken. Ein Zurück in das was ihr hattet ist nicht möglich.
Also, was möchtest DU, und warum?

Liebe Grüße

@Dark Sun
Diese Fragen nehme ich dir absolut nicht übel, denn ich stelle sie mir ja auch immer wieder selbst.

Und nahezu jeder in meinem Bekannten- und Familienkreis steht geschlossen auf dem Standpunkt, dass ich mich bloß von ihr fernhalten und sie ganz schnell abhaken sollte. Die ist bescheuert´, `die ist krank´ und ähnliches wurde mir schon um die Ohren gehauen. Mittlerweile erwähne ich es auch gar nicht mehr, dass diese Dame immer noch in meinem Kopf herumgeistert und ich sie immer noch vermisse. Die würden am Rad drehen und mir gehörig den Kopf waschen

Zitat von DarkSun:

Nehmen wir an, sie würde heute vor deiner Tür stehen, was würde das mit dir machen?

Mal abgesehen davon, dass ich mir sicher bin, dass das nie passieren wird ganz ehrlich: ich wäre wohl happy, erleichert, irgendso etwas, und bereit für einen weiteren Versuch.
Ich bin der Überzeugung; unabhängig davon, was bei ihr offensichtlich nicht richtig läuft; dass eben auch der Ausnahmezustand, der bei mir zu dem damaligen Zeitpunkt noch herrschte, nicht wirklich zuträglich für unsere gemeinsame Zeit war. Immer wieder schwappte etwas Unangenehmes herein (wie das halt so ist innerhalb eines Scheidungsprozesses nach langjähriger Ehe und dann noch mit Kind), es brachte mich aus der Fassung, ließ mich grübeln und stellte den Fokus um.

Viele Unsicherheiten und offene Flanken aus der alten Geschichte wurden in den letzten Monaten mittlerweile bereinigt und haben auch in meinem Gemütszustand soweit wieder für Ordnung und Sicherheit gesorgt. Also die Rahmenbedingungen sind schon einmal andere.

Und ja, es war eine wirklich intensive großartige Zeit. Was mich u.a. an ihr faszinierte, habe ich ja oben schon mal geschrieben, und ich verfolge wohl immer noch den fixen Gedanken, dass unter weniger holprigeren Umständen das alles auch längerfristig gepasst hätte.

Aber wahrscheinlich hast du Recht, ich mache mir da was vor, kapiere nicht, was tatsächlich mit dieser Dame los ist, übersehe geflissentlich die Falltüren. Ihr Verhalten nach der Trennung und ihre Vorgehensweise sprechen eine ziemlich deutliche Sprache, wenn man das vor allem noch mit dem verknüpft, welche Einstellung sie vor unserer Zeit an den Tag gelegt hat.
Und ja, ich bekomme durch dieses teuflische WA-Zeugs ja live mit, wie sie mittlerweile (oder schon immer unterschwellig) tickt.
Vielleicht ist es der blödsinnige Ego-Gedanke, dass es mit uns doch für eine Weile ganz gut funktioniert hat, dass man sie da aus ihrem eigenen Loch heraus manövrieren konnte und sich selbst dabei auch großartig fühlte. Aber letztendlich war es dann doch nur Schall und Rauch...

Neues Update:
Hatten uns jetzt 2x wieder getroffen auch schon miteinander geschlafen.

Haben abgemacht es nochmal mit einandeider zu probieren, Vertrauen aufzubauen, es langsam anzugehen.
Zu reden wenn Probleme da sind. Ehrlich zu sein. Sie hat mir zudem versprochen nicht sofort das Handtuch zu schmeißen wenn sie wieder sorgen oder Angst vor einer Beziehung bekommt, da sie sich ihrer Beziehungsangst sehr bewusst geworden sei.

Sie hat mich wieder machmal angerufen, wir schrieben miteinander eigentlich alles in Ordnung.
Habe sie nicht unter Druck gesetzt sondern wollte ihr den Raum geben den Sie braucht

Dann am Freitagmorgen, wobei ich am Wochenende auf der Hochzeit meines besten Freundes eingeladen war, morgens um 7 nun folgende Nachricht von ihr:

Ich werde mich einfach nie in dich verlieben, daher bedarf es auch keiner Fortsetzung. Aus diesem Grund beende ich den Kontakt an dieser Stelle. Mach es gut
Und bitte jetzt kein Drama, sondern Akzeptanz und eigene Schlussfolgerungen für dich!
Ich wünsche dir trotzdem alles Gute und dass du jemanden findest, der deiner würdig ist


Meine Antwort die ich ihr dann Freitagabend geschickt habe:

Das es nicht schön ist so eine Nachricht zu bekommen, vor allem an diesem Wochenende, kannst du dir bestimmt denken.
Ich Akzeptiere Deine Entscheidung.
Doch egal was passiert, bin ich, weil ich Dich ehrlich liebe, immer und überall für Dich da, als Mensch und Freund.

Ich habe Dir auch versprochen nicht zu gehen oder mich abzuwenden wenn Du wieder Angst bekommst weil ein Mensch Dich liebt und so nimmt wie Du bist.
Wenn es dir zu eng wird gebe ich dir genau den Abstand und die Zeit die Du brauchst.

Ich weiß das schwer für Dich ist meine Liebe anzunehmen . Doch gelten für mich die Versprechen die ich Dir gegeben habe.
Lass uns in Ruhe sprechen wenn Dir danach ist und Du es gerne möchtest.
Ich wünsche Dir ein erholsames Wochenende und eine gute Zeit in x.


Antwort kam von ihr bislang keine

Jetzt sitze ich wieder hier und denke:
Was ein Mist. Alles umsonst?
Es tut einfach weh. Schon wieder.


Es kostet wieder sehr viel Kraft und ich weiß wieder nicht ob und wann sie sich wieder melden wird

Oweh,
nun sie ist zumindest bei dir wieder in Erscheinung getreten, auch wenn es gleich den nächsten Reinfall nach sich gezogen hat. Ich komme ja nicht mal in die Verlegenheit, den Versuch zu starten, eventuell gegen die Wand zu donnern.

Und sie schrieb mir damals auf meine Ansage/Absage tatsächlich fast haargenau denselben Wortlaut:
_Ich wünsche euch auf jeden Fall ganz ehrlich und ernst gemeint alles Gute und das ihr dann jemanden findet mit dem es eben besser/leichter passt_

Und auch ich habe darauf unverblümt und ehrlich an sie kommuniziert, dass ich sie wirklich liebe.
Tja, auch hier vollkommene Ignoranz, keine Reaktion, Totenstille

Es tut halt weh weil auch hier wieder mehr oder weniger aus dem nichts, ohne echt Begründung der Stecker gezogen wurde.
Und uns die Chance genommen wurde uns wieder langsam an und miteineinander zu entwickeln.

Ich war wieder sehr liebevoll zu ihr habe Zeit und viel Emotionen investiert.

Wahrscheinlich in einem Rahmen den sie sich gar nicht denkt.

Vergesst es einfach. Diese Spiele hören niemals auf.

@blackqueen

Zitat von blackqueen:

Vergesst es einfach. Diese Spiele hören niemals auf.

Bei mir hat das Spiel ja noch nicht mal begonnen...oder es wird niemals beginnen