Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Zitat von Femira:

Da gibt es eine Menge toller Männer, die richtig um dich kämpfen und du suchst dir einen, der vor dir wegläuft...das ist schon etwas ironisch...+Deswegen nochmal ein anderer Ansatz, wenn sich der, um den es dir geht, für dich entscheiden sollte, warum solltest du da weniger Angst haben?

Ich meine, du musst dich doch so oder so deiner Angst stellen. Hast du dir deswegen dafür was überlegt?

Ich habe schon darüber nachgedacht, warum meine Angst bei ihm ein stückweit aussetzt. Vermutlich, weil ich davon ausgehe, dass er mich nie verarschen würde, weil er genau solche Angst davor hat wie ich. Wir haben in gewisser Weise ähnliche Ängste und verstehen unsere Macken gegenseitig, was für Andere nicht in dem Maße gilt. Ich muss mich bei ihm für mein Rückzugsverhalten nicht rechtfertigen, ich muss nichts erklären. Das macht das Ganze sehr entspannt.

Zitat von tesa:

Bingo! Deswegen behaupte ich von mir zu switchen! Ich such mir unbewusst die Wegläufer, weil das wenigstens ein bisschen Liebe verspricht! Passiert mir ein Nachläufer, wird es MIR zu eng und ich bin weg!

Natürlich sucht man sich unbewusst solche Geschichten, die eigentlich von vornherein zum Scheitern verurteilt sind. Dann muss man ja nicht befürchten, dass doch was draus werden könnte. Klingt ein bisschen zynisch, aber so wird man eben mit der Zeit. Zumindest bei mir.

Zitat von tesa:

Bingo! Deswegen behaupte ich von mir zu switchen! Ich such mir unbewusst die Wegläufer, weil das wenigstens ein bisschen Liebe verspricht! Passiert mir ein Nachläufer, wird es MIR zu eng und ich bin weg!

Yo Tes. Als du mir gegenüber dein switchen erklärt hast, hatte ich dich erst nicht verstanden.
Hab das dann für mich so gedeutet:
Ich als BA bekomme Beklemmungsgefühle wenn es zu eng wird und ziehe mich aus der Beziehung zurück. Klar soweit.
Die Kehrseite ist, und das hatte ich erst nicht verstanden, das ich, wenn ich denn wieder allein bin, ich auf einmal zum Verlustängstler werde, ich möchte ja wieder zurück.

Hi Femira,

ich versuche mal einigermaßen chronologisch vorzugehen, sonst wächst mir die Fülle über den Kopf.
Eines vorweg, und ich weiß das ich mir damit ganz schön was anmaße, da ich die Gesamtzusammenhänge nicht kenne.
Du suchst dir einen Psychologen für deine momentane Situation. Alles was ich bisher von seinen Methoden/Ratschlägen gehört habe, ist eher das Gegenteil von hilfreich. Hört sich eher so an, als ob er keinen Plan hat wie das mit den BA's so läuft. Sicher das du da den richtigen erwischt hast? Ich bin gerade bei 2 Therapeuten in der Testphase um zu sehen wer für mich passt. Insg. waren es 3 bisher.

Zitat von Femira:

Ich weiß es nicht...ich denke, mir geht es wie dir. Gerade denke ich, ich könnte das und dann bekomme ich ab und an Kopfkino und es ist schrecklich. Was machst du damit? Hast du einen Weg gefunden, damit produktiv umzugehen?
Warum hat es deine Freundin gemacht? (oder magst du es nicht erzählen?)

Da es hier hoffentlich keine Rückschlüsse auf meine Freundin gibt, nö, hab ich kein Problem damit zu erzählen.
Für sie war es eine Art Rettungsanker, um mit der ganzen Situation fertig zu werden. Sie hat sich unter anderem damit selbst aus der sch. gezogen, hat sich ein wenig Selbstbestätigung/Selbstachtung dadurch holen können. Sie wollte nicht im Selbstmitleid ertrinken und ist den Weg nach vorn gegangen.
Das ist der Gedanke, der es für mich erträglich macht, irgendwie. Ich finde es gut, das sie sich nicht hat fertig machen lassen. Auch wenn ich das Wie für mich persönlich nicht so prickelnd finde. Produktiv umgehen, naja, ich akzeptiere es schlicht, und weiß das es mein Problem ist, nicht ihres. Weh tut es trotzdem. Zumal sie das nach 3 Wochen durchgezogen hat, und das war nicht das einzige in der Richtung. Wie ich schon schrieb, mir hauts immer mal wieder die Beine weg.

Zitat von Femira:

aber ich kann sehr gut Freiraum geben. Also bislang war es so, dass er eher gemeckert hat, dass er zuviel davon hat...was ihn eingeengt hat.

Das wundert mich. Er hat sich über zuviel Freiraum beschwert? Und das hat ihn eingeengt? Das bekomme ich nicht so recht zusammen. Zumal du dich selbst ja als Kontrollierende beschreibst, du ungemein gern planst, und wir uns glaube ich einig darüber sind, das bei dir die Verlustangst auch eine große Rolle spielt. Das dir allein-sein nichts ausmacht steht ja nicht unbedingt im Widerspruch. Vorausplanung kann für uns BA's eine noch größere Angst auslösen als das was im Hier und Jetzt passiert. Das fühlt sich gern an wie der große Würgegriff.

Zitat von Femira:

Freiheit das zu tun was er möchte mit Ankündigung

Aha! Das hat für ihn nicht viel mit Freiheit zu tun. Wir sind meist sehr spontan, Planung ist oft ein Greul (kommt drauf an um was es geht). Ankündigung meiner Spontanität .. siehst du was ich meine?

Zitat von DarkSun:

Du kannst mal davon ausgehen, das er genau das auch tun würde, zumindest solange ihm nicht klar ist, was ihn da reitet.

Zitat von Femira:

Solange es keine anderen Frauen sind, alles gut.

sehr gut!

Zitat von Femira:

Aber ich denke, gerade braucht er andere Frauen, um sich der Distanz bewusst zu werden und er kann das. Also Frauen rumkriegen.

Hört sich für mich eher nach deiner Angst davor an, das er sich auf noch mehr Frauen einlässt. Jedes Mal wenn er das (theoretisch) tun würde, würde in dir immer mehr kaputt gehen - Beziehung wäre dann unmöglich.

Das Buch kenne ich nicht. Kann ja nix schaden da mal reinzulesen. Wichtig aus meiner Sicht wäre aber nicht WaS mache ich damit, sondern ersteinmal WaruM ist das so. Das würde dir helfen zu verstehen was ihn bewegt .. das WaS mache ich damit ist ja eher sein Part.

Zitat von DarkSun:

Hätte mir gewünscht, das der Ping kommt, um mir selbst die Möglichkeit zu geben, mal anders heranzugehen. Ich denke jeder BA ist zumindest von seinem ewigen im Kreis drehen extrem abgenervt, da es ja immer und immer wieder nirgendwohin führt und alles andere als glücklich macht.

Zitat von tesa:

Wie du weiter unten selbst sagst, muss die Erkenntnis und die Einsicht selbst kommen.
Da hilft kein Finger auf die Wunde durch den anderen. Führt nur dazu, noch schneller zu laufen, weil entlarvt!

Ich wollte im ersten Moment Einwände erheben. Ich denke schon das mir ein sanftes Anpingen geholfen hätte zu verstehen, worum es überhaupt geht.
Aber womöglich hast du Recht. Das hätte schon ziemlich viel Verständnis vorrausgesetzt, um es überhaupt annehmen zu können, und nicht als Drangsalierung, mich gewaltsam in eine Richtung zu schieben , zu verstehen.

Zitat von tesa:

Ähm ... es ist mir relativ gleich, wie es auf fachpsychologisch heißt! Aber das ist doch alles dasselbe! Angst vor Verlust = Nichtloslassen können = Kontrolle haben müssen!

Zitat von tesa:

Dark, diese Kontrollgeschichte haben alle nachlaufenden, manche von uns tarnen sie nur sehr geschickt!

jup, dachte eins nach dem anderen . . .

Zitat von tesa:

Es wird auch nicht wie vorher!

Definitiv nicht, wie auch. Kann ich grad so ein, zwei lieder von singen. Ist alles Neu, sie ist neu für mich, ich für sie. Allein das jetzt Grenzen/Konsequenzen da sind, die es vorher nicht gab, erschafft für mich einen neuen Menschen, mit dem ich auch neu umgehen lernen muss. Kann durchaus die Konsequenz für mich haben, das mir das gar nicht mehr gefällt.

Das geht noch weiter, Dark!
Ich profezeihe dir, dass - wenn du auf eine Frau triffst, der du verfallen bist (die natürlich auch eine BA ist), die dann zur Wegläuferin wird, du zum Nachläufer wirst! Ich schätze, dass das selten passieren wird, weil du von Anbeginn die Oberhand hast und alles tust, um die ja nicht zu verlieren!

Mein letzter war so einer! Ich fragte ihn mal, ob es je eine Frau gegeben hätte, die mit ihm Schluss gemacht hätte! Nie! Er ist ca. 50. Als ich ihm sein eigenes Spiel erklärte, bekam er einen roten Kopf! Und tauchte am nächsten Tag unter. (Fällt mir eigentlich erst jetzt grade auf!) ich hab's dann beendet, weil ich wußte, dass ich nicht in die Waage komm! Daran wird er sich so aber nicht erinnern können.

Zitat von tesa:

Das geht noch weiter, Dark!
Ich profezeihe dir, dass - wenn du auf eine Frau triffst, der du verfallen bist (die natürlich auch eine BA ist), die dann zur Wegläuferin wird, du zum Nachläufer wirst! Ich schätze, dass das selten passieren wird, weil du von Anbeginn die Oberhand hast und alles tust, um die ja nicht zu verlieren!

Verstehe was du meinst und ja, mit ziemlicher Sicherheit. Hoffe das ich mir in so einer Situation darüber immer noch bewußt bin und gegenlenken kann.
Aber oh mein gott, wenn 2 BA's aufeinanderknallen wollen beide die Oberhand behalten. Das wird spannend, oder eher ein krasser Machtkampf.

Zitat von tesa:

Mein letzter war so einer! Ich fragte ihn mal, ob es je eine Frau gegeben hätte, die mit ihm Schluss gemacht hätte! Nie! Er ist ca. 50. Als ich ihm sein eigenes Spiel erklärte, bekam er einen roten Kopf! Und tauchte am nächsten Tag unter. (Fällt mir eigentlich erst jetzt grade auf!) ich hab's dann beendet, weil ich wußte, dass ich nicht in die Waage komm! Daran wird er sich so aber nicht erinnern können.

Was ist das mit den sich-verpissern? Komme ich gar nicht drauf klar. Ok, ihm wars peinlich ertappt zu werden. Aber dieses weggelaufe geht mir echt auf den Sack .. oh, ich laufe ja selbst, mist.

Zitat von DarkSun:

Verstehe was du meinst und ja, mit ziemlicher Sicherheit. Hoffe das ich mir in so einer Situation darüber immer noch bewußt bin und gegenlenken kann.
Aber oh mein gott, wenn 2 BA's aufeinanderknallen wollen beide die Oberhand behalten. Das wird spannend, oder eher ein krasser Machtkampf.

Ich klink mich mal kurz ein...

Ich glaube weniger, dass es einen Machtkampf geben wird. Vermutlich wird einer der beiden BAs zum Nachläufer werden. Ich stecke ja genau in einer solchen Lage. Wobei ich dazusagen muss, dass sich meine Beziehungsangst erst im Laufe der Zeit entwickelt hat... so innerhalb der letzten drei Jahre. Inzwischen finde ich es fast unmöglich, mich zu verlieben, weil schon im Vorfeld meine Skepsis und mein Misstrauen derart groß sind, dass mein Gegenüber eigentlich nur verlieren kann.

Mein BÄ zieht sich mehr zurück als ich. Wenn ich Anstalten mache, das Feld zu räumen (weil ich ehrlich manchmal nicht mehr kann), möchte er das nicht. Nur die Antwort auf mein Warum bleibt er mir schuldig.

Es ist skurril, beides zu sein: ängstlich und verlustängstlich. So einen krassen Zwiespalt habe ich zuvor noch nicht erlebt.

Hey DarkSun,
schön von dir zu lesen.

Zitat von DarkSun:

u suchst dir einen Psychologen für deine momentane Situation. Alles was ich bisher von seinen Methoden/Ratschlägen gehört habe, ist eher das Gegenteil von hilfreich.

Naja, ich war vor über 10 Jahren bei ihm in der Therapie wegen Depressionen und hab einfach angerufen für eine Krisenintervention, da mich die Trennung umgehauen hat.
Ich hatte schon andere Trennungen während der Phase nach der Therapie, aber dieses Mal ist einfach der Schmerz anders und haut mich mehr um.
Aber ich finde auch, das Gespräch hier gerade sehr viel hilfreicher als mit ihm...also er gefällt mir, da er schon gut erkennt, was ich für Strategien anwende, aber ihn schätzt er offensichtlich oft falsch ein.
Seine Interpretation seines Verhaltens basiert auf Selbstverachtung (ganz falsch ist es sicher nicht). Dass er einfach nicht aushalten konnte, dass mein Leben so bevölkert ist und ich schon mehr im Leben stehe als er.

Deshalb ging er auch davon aus, dass mein Ex mit der ollen geschlafen hat, um meine Liebe zu testen...das machen wohl viele Frauen (witzig ist witzig), um die Liebe ihres Partners zu testen, bevor es ernst wird. Und ja...deshalb melden und um ihn kämpfen, um ihn zu zeigen, dass ich tiefe Gefühle für ihn habe...naja...hat nicht geklappt, weil ich auch eher denke, dass deine Interpretation stimmt, dass er beleidigt ist, dass ich ihn rausgeschmissen habe und er mit der Frau geschlafen hat, um sich mehr in die Distanz zu bringen von mir.
Aber vielleicht sind da die Grenzen ähnlich fließend wie zwischen Verlustangst und Kontrollzwang.

Zitat von DarkSun:

Ich bin gerade bei 2 Therapeuten in der Testphase um zu sehen wer für mich passt.

Finde ich richtig gut, dass du dir da Zeit nimmst. Muss echt menschlich passen, sonst wird es schwierig.

Zitat von DarkSun:

Wie ich schon schrieb, mir hauts immer mal wieder die Beine weg.

Ich kann dich gut verstehen. Allerdings frage ich mich...du kannst meinen Ex gut verstehen, dass er ziemlich schnell mit einer anderen ins Bett ist, obwohl du ihm wahrscheinlich auch Gefühle für mich unterstellen würdest. Und du kannst ihn verstehen, weil du das auch schon gemacht hast. In welcher Stimmung/Ausgangslage konntest du das mit dir vereinbaren? Wie konntest du Körper von der Seele trennen? Vielleicht hilft das? Nicht nur beim Verstehen, sondern beim richtigen Einordnen, wie wichtig/ wie emotional das mit dem/den anderen war.

Zitat von DarkSun:

Er hat sich über zuviel Freiraum beschwert? Und das hat ihn eingeengt? Das bekomme ich nicht so recht zusammen.

Ich bin kein Klammeräffchen, sondern sehr selbstständig. Sein Kredo war eigentlich die ganze Zeit: Ich will eigentlich immer bei dir sein. Auch wenn ich Freiraum möchte, sitze ich dann bei mir zuhause und weiß nicht, was ich machen soll und dann denke ich, dass es bei dir schöner wäre.
Naja und ich bin halt oft mit Freundinnen ausgegangen oder auch mit Freundinnen im Urlaub etc. Also Rückzugsbedürfnis seinerseits müsste befriedigt gewesen sein.
Eingeengt hat ihn nach eigener Aussage, dass er so hohe Erwartungen an sich hat, wie er in einer Beziehung zu sein hat. Er sagte - nachdem Schluss war- dass ihm auch aufgefallen sei, dass ich das nicht verlangt habe. Aber sobald er denkt, wieder in die Beziehung legt sich ein Druck auf den Brustkorb, der ihn nicht mehr atmen lässt.
Ich denke, dass ihn eingeengt hat, dass wir eigentlich ab September eine gemeinsame Wohnung suchen wollten und ein Kind haben wollten. Da ist er ganz schön gestolpert und war mal Feuer und Flamme und dann wieder sehr angsterfüllt. Ich hätte noch mehr Zeit dafür geben können, aber dafür hätte man mit mir sprechen müssen.

Ich hab angefangen, deinen Thread zu lesen. Da sagst du ja selbst, dass die Kinder-Nummer fast unmöglich ist, auszuhalten, weil es verbindlicher nicht geht und du es nun abgehackt hast. Oder hab ich das falsch verstanden?

Zitat von DarkSun:

Ankündigung meiner Spontanität .. siehst du was ich meine?

Jepp, da müsste ich dran arbeiten. Es gab durchaus Momente, da wurde es ihm zu viel und er hatte plötzlich Rückzugsbedürfnis und wusste nicht, wie lang das anhält. Das hab ich ne Weile gut ausgehalten (bin ja in der Lage, mich zu beschäftigen) und irgendwann wurde mir das aber zu doof, dass er sich dann kaum bis gar nicht meldet und es immer plötzlich ist und es egal ist, was wir vorhatten. Er ist dann weg.

Zitat von DarkSun:

Hört sich für mich eher nach deiner Angst davor an, das er sich auf noch mehr Frauen einlässt. Jedes Mal wenn er das (theoretisch) tun würde, würde in dir immer mehr kaputt gehen - Beziehung wäre dann unmöglich.

Ja, da ist eigentlich nur mein Schmerz und meine Angst drin. Umso länger er braucht (falls er überhaupt irgendwann zurück wollte), desto länger muss ich den Schmerz ertragen. Außerdem wird dadurch auch eine Beziehung unmöglich. Ich mein, es wird in mir der Punkt auf no return geben, weil ich ihm irgendwann innerlich verbieten muss, mir so weh zu tun.
Wäre nicht das erste Mal, dass ein Mann zurück kehrt und es einfach zu spät ist und die Verletzung (auch wegen der Dauer) zu groß ist.

Hast du eigentlich jemals gedacht, meine Freundin ist ein Hauptgewinn? Es klingt nämlich sehr danach! und durch den Schwächezoom könnte dieses Wissen vielleicht ausgeblendet werden.

@darksun
Ein weiterer Gedanke zum Thema andere....bei meinem Ex ist seine damalige Freundin mal fremd gegangen (ähnlich wie jetzt, sie waren nicht zusammen, hatten aber schon), woraufhin er eine massive Eifersucht entwickelte. Eifersucht wiederum schützt davor, dass es ernst wird, da man sich auf die Liebe und Zuverlässigkeit des Partners eben nicht verlassen kann, weil da könnte ja noch wer anderes sein...

Will sagen...vielleicht ist es für dich bei diesem Thema ähnlich. Ein guter Grund, warum es nicht ernst werden kann, weil es dir zu sehr weh tut und jeder versteht das, während sie ist eigentlich nicht mein Typ gesellschaftlich weniger akzeptiert ist. Nur ein Gedanke...

Zitat von DarkSun:

Aber oh mein gott, wenn 2 BA's aufeinanderknallen wollen beide die Oberhand behalten

1) es knallen immer 2 BAler aufeinander! Sie leben es nur unterschiedlich aus, je nachdem wer die Oberhand hat.

2) es kommt gar nicht dazu, dass die was längeres miteinander haben, wenn sie um die Macht kämpfen (kenn ich auch!)

So, getrennt seit 1 Stunde...es tut richtig, richtig weh und ich kann es noch gar nicht fassen....aber ich weiß, dass es si besser für mich ist. Ich weiß trotzdem nicht, wie ich morgen zur Arbeit soll...

Klar tut es weh. Dennoch war es richtig

Zitat von Olive:

Ich weiß trotzdem nicht, wie ich morgen zur Arbeit soll...

Gar nicht. Geh zum Arzt.

Hey Tes .. ich antworte dir mal zu erst... ist so schön kurz

Zitat von tesa:

es knallen immer 2 BAler aufeinander! Sie leben es nur unterschiedlich aus, je nachdem wer die Oberhand hat.

Nö, anscheinend nicht unbedingt. Wir beide hatten gestern endlich mal die Möglichkeit darüber zu sprechen, was mir von ihr noch als Verlustangst angesprochen im Ohr geblieben ist. Ja, hat sie, aber völlig anders als ich mir das in meinem Kontext vorgestellt habe.
Kurzform (ich muß das auch erstmal für mich sacken lassen, sind danach dann direkt in eine Kriese reingerannt, . . . oder vielmehr ich . . . anderes Thema. Man ist das alles anstrengend, auch für sie. Ich hätte schon wieder laufen, laufen können ... Ihre (Teil)-Antwort darauf: Ist halt auch harte psychische Arbeit, geht ans Eingemachte. Das lässt sich nicht vermeiden, außer man flieht.)

Also, Kurzform ihrer Verlustangst : Sie mag sich nicht von Menschen die sie liebt/mag im Bösen trennen, empfindet sie als Teil ihrer Familie. Das heißt nicht, das sie hinterherrennt in dem Sinne, den wir hier immer wieder ansprechen. Zieht wie immer klar ihre Grenzen. Somit fällt sie nicht unter die typischen Verlustängstler, und ist somit kein BA'ler.

Hey Femira,

Zitat von Femira:

Naja, ich war vor über 10 Jahren bei ihm in der Therapie wegen Depressionen und hab einfach angerufen für eine Krisenintervention, da mich die Trennung umgehauen hat.

Ah, ja, verstehe ich.

Zitat von Femira:

Seine Interpretation seines Verhaltens basiert auf Selbstverachtung (ganz falsch ist es sicher nicht). Dass er einfach nicht aushalten konnte, dass mein Leben so bevölkert ist und ich schon mehr im Leben stehe als er.

Kunststück, alle Neurotiker leiden an Selbstwertabschwächung, verzerrter Selbstwahrnehmung. Wobei Selbstverachtung dann noch einen Schritt weiter geht. Neid und im Gegenüber jemanden zu sehen der mehr wert ist ist die logische Folge.

Zitat von Femira:

Deshalb ging er auch davon aus, dass mein Ex mit der ollen geschlafen hat, um meine Liebe zu testen. das machen wohl viele Frauen (witzig ist witzig), um die Liebe ihres Partners zu testen, bevor es ernst wird. Und ja. deshalb melden und um ihn kämpfen, um ihn zu zeigen, dass ich tiefe Gefühle für ihn habe. naja. hat nicht geklappt

Das ist ja mal ne gewagte These. Hab ich zumindest so noch nie gehört. Kann das jemand bestätigen, hat selbst die Erfahrung gemacht?
Ist doch total kontraproduktiv. Mal abgesehen davon, das ich mit niemand anderem schlafen wollen würde wenn ich wirklich liebe, gehe ich doch damit das Risiko ein, denjenigen, den ich liebe zu verlieren durch so eine blödsinnige Aktion . confused
Und ihn/sie das auch noch gezielt wissen zu lassen ist grenzdebil.

Zitat von Femira:

Und du kannst ihn verstehen, weil du das auch schon gemacht hast. In welcher Stimmung/Ausgangslage konntest du das mit dir vereinbaren?

Ohnmachtsgefühle, Wut, ist-mir-alles-sch.gal-Gefühle, Selbstbestätigung

Zitat von Femira:

Wie konntest du Körper von der Seele trennen?

Och, das können wir Männer ganz gut, Frauen meiner Erfahrung nach auch. S. ist S., geht immer. Gerade in so konfusen Zeiten. Selbstbestätigung ist ein starkes Zugpferd.

Zitat von Femira:

Nicht nur beim Verstehen, sondern beim richtigen Einordnen, wie wichtig/ wie emotional das mit dem/den anderen war.

Das war gar nichts vermute ich, mit der gleichen Begründung wie oben. Tiefe Gefühle sind da mit Sicherheit nicht entstanden, wie auch in so kurzer Zeit. Emotionale Aufwertung seiner Selbst, viel mehr wird er sich da nicht drauß gezogen haben. Und ob das so ne tolle Nummer war, in dem Zustand in dem er war, bezweifel ich stark.

Zitat von Femira:

Eingeengt hat ihn nach eigener Aussage, dass er so hohe Erwartungen an sich hat, wie er in einer Beziehung zu sein hat. Er sagte - nachdem Schluss war- dass ihm auch aufgefallen sei, dass ich das nicht verlangt habe. Aber sobald er denkt, wieder in die Beziehung legt sich ein Druck auf den Brustkorb, der ihn nicht mehr atmen lässt.

Erschlagen von seinen eigenen Erwartungen an sich und Beziehung? Oh man, das tut mir dann schon wieder sehr leid, harte Nummer.
Das ihr eine gemeinsame Wohung und ein Kind in eurer Planung hattet, das wäre für mich die Grenze, an der ich mich entscheiden müsste, ob ich mein Leben wirklich mit meiner jetzigen Partnerin verbringen wollen würde. Ich weiß nicht ob ich das könnte. Mehr Einengungsgefühl kann ich mir gar nicht vorstellen. Er offensichtlich auch nicht.
Allein mich Entscheiden zu müssen, . . das fällt vielen nicht leicht. Das würde ja heißen, das ich mir meiner eigenen Bedürfnisse bewußt wäre und zu ihnen stehen könnte . . . jemand mit schwachem Selbstwertgefühl kann das psychologischerweise nicht. Er weiß ja anscheindend noch nicht einmal, was er mit seiner Freiheit anfangen kann. Wie soll er sowas wichtiges entscheiden können? Auch das er nicht einfordern konnte noch ein wenig zu warten spricht dafür. Das könnte sehr gut ein Killpunkt in eurer Beziehung gewesen sein.

Zitat von Femira:

Ich hab angefangen, deinen Thread zu lesen. Da sagst du ja selbst, dass die Kinder-Nummer fast unmöglich ist, auszuhalten, weil es verbindlicher nicht geht und du es nun abgehackt hast. Oder hab ich das falsch verstanden?

Hast du schon richtig verstanden. Abgehakt habe ich das allerdings aufgrund meines Alters . ich will kein Opa für mein Teenager-Kind sein. Ich selbst bin trotzdem nicht durch mit dem Thema, beschäftigt mich nach wie vor, obwohl es jetzt zu spät dafür ist.

Zitat von Femira:

Jepp, da müsste ich dran arbeiten. Es gab durchaus Momente, da wurde es ihm zu viel und er hatte plötzlich Rückzugsbedürfnis und wusste nicht, wie lang das anhält. Das hab ich ne Weile gut ausgehalten (bin ja in der Lage, mich zu beschäftigen) und irgendwann wurde mir das aber zu doof, dass er sich dann kaum bis gar nicht meldet und es immer plötzlich ist und es egal ist, was wir vorhatten. Er ist dann weg

Ich kann nur immer wieder bewundern, wie lange Partner dieses Spiel mitmachen. Es grenzt immer noch an ein Wunder, das meine Freundin sich noch einmal auf mich eingelassen hat nach ihrer Erfahrung mit mir. Hatte zwar auch konkrete Gründe, dennoch.

Zitat von Femira:

Außerdem wird dadurch auch eine Beziehung unmöglich. Ich mein, es wird in mir der Punkt auf no return geben, weil ich ihm irgendwann innerlich verbieten muss, mir so weh zu tun.
Wäre nicht das erste Mal, dass ein Mann zurück kehrt und es einfach zu spät ist und die Verletzung (auch wegen der Dauer) zu groß ist.

Das heißt du kannst Grenzen ziehen, sehr gut!

Zitat von Femira:

Hast du eigentlich jemals gedacht, meine Freundin ist ein Hauptgewinn? Es klingt nämlich sehr danach! und durch den Schwächezoom könnte dieses Wissen vielleicht ausgeblendet werden.

Ja, sogar mehrmals . also 2 Mal bisher, plus meiner ersten Liebe.
Das siehst du richtig, genau dazu dient der Schwächezoom. (ist um es zu wiederholen eine Wortschöpfung von Frau Stahl, nicht auf meinem Mist gewachsen. Passt aber wie die Faust aufs Auge, wie so vieles von ihr)
Ist letztlich eine Schutzfunktion, eine Möglichkeit guten Gewissens aus einer Beziehung auszusteigen. Wenn der Partner Schwächen hat die mir nicht gefallen, machts auch keinen Sinn die Beziehung aufrecht zu erhalten. Und tschüß.
Das die vermeintlichen Schwächen oft in keiner Relation zur Partnerschaft, zu dem was beide verbindet steht, wird und kann dann nicht gesehen werden.

Für heute, uff . ich hab nen Tastaturarm
Ums mit Frühlingsbote zu sagen: Wer Fehler findet, darf sie behalten oder so ähnlich