Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Zitat von Femira:

Er ist nicht mehr bei mir.
Er hat sich getrennt, als es ernst wurde (er sagte selbst, er sei einfach noch nicht bereit für eine so reife Beziehung wie mit mir) und als wir uns wieder annäherten, hat er mit einer Kollegin geschlafen, die nicht verfügbar ist. Er sagt, er kann gerade generell in keiner Beziehung sein, sondern muss erst rausfinden, was er im Leben will.
Er hat sich nach der Affäre wieder bei mir gemeldet und ich konnte nicht ertragen, dass er ne andere hatte. Ich hab ihn rausgeschmissen.

Letzte Woche hab ich ihn unverfänglich gefragt, ob wir uns treffen wollen, um zu sehen, wie es zwischen uns ist. Er sagte, er will einen Schlussstrich.
Für mich ist es einfach plötzlich, unerwartet und auch sehr unverdient, dass die Beziehung so zu Ende geht.

Das scheint alles ziemlich schnell passiert zu sein, wenn ich richtig zwischen den Zeilen lese?
Ich kann gut nachempfinden, das du dich sehr verletzt fühlst, wie weggeschmissen. Mach dir aber bitte klar (und ich kenne dich jetzt nicht, weiß nicht was dein Anteil an der ganzen Geschichte war und ist), das es SeiN Problem war, das zur Trennung führte, nicht deins. Er ist gegangen, nicht du. Er kann Nähe nicht ertragen, muß nochmal schnell mit irgendwem schlafen, um sich selbst die Trennung zu beweisen und endgültig sein zu lassen.
Darüber hinaus reagiert er dann auch noch beleidigt, in dem er einen Schlussstrich ziehen will, weil du ihn rausgeschmissen hast, als er nach seiner Affäre wieder zu dir gekommen ist. (ist jetzt alles Vermutung, aber ich kenne das so auch von mir )

Welcher Teil von dir hat ihm eigentlich nochmal eine Chance einräumen wollen, nachdem du ihn ja schon vor die Tür gesetzt hast ?
Das wäre etwas, worüber du dir Gedanken machen könntest.

Zitat von Femira:

Er sagt, er kann gerade generell in keiner Beziehung sein, sondern muss erst rausfinden, was er im Leben will.

Den Spruch habe ich auch schon gebracht, und auch so gemeint. Er macht nur keinen wirklichen Sinn. Was hat das allg. Leben mit der jetzigen Beziehung zu tun? Muß man allein sein, um sich über Lebensziele klar zu werden?

Zitat von DarkSun:

Das scheint alles ziemlich schnell passiert zu sein, wenn ich richtig zwischen den Zeilen lese?

Du liest richtig. Schluss. 4 Wochen =Annäherung und auch wieder S.; 5. und 6. Woche S. mit Kollegin, 7. Woche zu mir zurück; 10. Woche ich schreibe ihm.

Zitat von DarkSun:

Er kann Nähe nicht ertragen, muß nochmal schnell mit irgendwem schlafen, um sich selbst die Trennung zu beweisen und endgültig sein zu lassen.

Das ist eine sehr gute Erklärung! Danke dafür. Mir hilft es, das Gefühl zu bekommen, zu verstehen.

Zitat von DarkSun:

Welcher Teil von dir hat ihm eigentlich nochmal eine Chance einräumen wollen, nachdem du ihn ja schon vor die Tür gesetzt hast ?
Das wäre etwas, worüber du dir Gedanken machen könntest.

Naja. ich hab einfach aufrichtig geliebt und die Plötzlichkeit der Trennung macht mich ganz fertig. dass es keine Phase gab, in der es schlecht war, Kämpfe oder sonstiges, sondern eigentlich wurde es immer besser und ja näher. Für mich ist es also wirklich schwer, loszulassen. ich denke auch ein wenig so, dass wenn der Beziehungsstatus wieder da wäre, dann wäre alles so, wie vorher. ich weiß Wunschgedanke. aber ja, ich hatte/habe immer noch unsere Zukunft im Kopf und träume (also richtig, physisch) davon. das macht mich so fertig aus solchen Träumen aufzuwachen. Er fehlt mir einfach und als mein Psychologe meinte, ich soll mich einfach bei ihm melden, er vermisse mich bestimmt, hab Ichs gemacht.

Zitat von DarkSun:

Den Spruch habe ich auch schon gebracht, und auch so gemeint. Er macht nur keinen wirklichen Sinn. Was hat das allg. Leben mit der jetzigen Beziehung zu tun? Muß man allein sein, um sich über Lebensziele klar zu werden?

Das ist ein wahres Wort! Auch ich verstehe es nicht, kann aber nicht mit ihm darüber reden. Wir haben in der Beziehung viel ausprobiert. Er hätte es auch innerhalb der Beziehung rausfinden können.
Am liebsten würde ich dich bei ihm vorbei schicken!

EDIT:

Zitat von DarkSun:

Darüber hinaus reagiert er dann auch noch beleidigt, in dem er einen Schlussstrich ziehen will, weil du ihn rausgeschmissen hast, als er nach seiner Affäre wieder zu dir gekommen ist. (ist jetzt alles Vermutung, aber ich kenne das so auch von mir )

Das passt! Wie die Faust aufs Auge. So habe ich es bislang nicht gesehen, sondern nur als Verletzung, aber allein wie er schreibt, ist beleidigt! Was mache ich denn nu?

Zitat von Femira:

Naja. ich hab einfach aufrichtig geliebt und die Plötzlichkeit der Trennung macht mich ganz fertig. dass es keine Phase gab, in der es schlecht war, Kämpfe oder sonstiges, sondern eigentlich wurde es immer besser und ja näher.

Das es keine Kämpfe, keine Konflikte gab heißt nur, das er sie dir nicht gezeigt hat, dich nicht hat teilhaben lassen an dem was ihn mit Sicherheit auch gequält hat. Hätte er keinen Konflikt gehabt, wäre die Trennung nicht nötig gewesen.
Zudem haben BA's oft einen Schwächenzoom wenns eng wird, wie Frau Stahl das mal sehr schön formuliert hat. Ich denke der Begriff spricht für sich.

Zitat von Femira:

und als mein Psychologe meinte, ich soll mich einfach bei ihm melden, er vermisse mich bestimmt, hab Ichs gemacht.

Das meinte dein Psychologe, kennt er die ganze Geschichte? Fehlen mir jetzt seine Gedanken dazu, klingt aber reichlich schräg (speziell er vermisse dich bestimmt)

Zitat von Femira:

Für mich ist es also wirklich schwer, loszulassen. ich denke auch ein wenig so, dass wenn der Beziehungsstatus wieder da wäre, dann wäre alles so, wie vorher. ich weiß Wunschgedanke. aber ja, ich hatte/habe immer noch unsere Zukunft im Kopf und träume (also richtig, physisch) davon. das macht mich so fertig aus solchen Träumen aufzuwachen. Er fehlt mir einfach

Dir fällt es schwer loszulassen, weshalb du ihm trotz allem nochmal eine Chance geben wolltest. Das meinte ich mit deinem Anteil, über den du dir vielleicht Gedanken machen könntest. Verlustangst spielt bei dir sicher eine größere Rolle.
Und ja, das ist Wunschdenken. Wie kann etwas so wie vorher werden, NachdeM er dir solche Wunden zugefügt hat? Das funktioniert einfach nicht. Das muß irgendwohin, und stünde so oder so ersteinmal zwischen euch.

Zitat von Femira:

Was mache ich denn nu?

Wenn er bereit wäre mit dir zusammen daran zu arbeiten, gäbe es vielleicht noch einmal eine Chance. Wie schwer selbst das ist, erfahre ich gerade selbst. (bin selbst BA) Ich sehe aber nicht, das er das möchte. Somit hast du, tut mir leid das so sagen zu müssen, keine Chance. Das muß von ihm kommen, maximal kannst du ihn anpingen . doch wenn er nicht will und einfach weiterrennt . hm, du kannst ihn nicht zwingen.

Zitat von Femira:

Das ist eine sehr gute Erklärung! Danke dafür. Mir hilft es, das Gefühl zu bekommen, zu verstehen

Wie gesagt, ist alles nur Vermutung, ich gehe da eigentlich von mir aus, was ich selber schon so verbockt habe und warum.

Danke für deine lange Antwort.
Du hast Recht mit allem, was du sagst. Der Konflikt war da- für ihn...manchmal hat er gesagt, dass er nicht weiß, ob er die nächsten Schritte gehen kann und ob seine Gefühle dafür ausreichen...und dann war er mit den Schritten wieder wahnsinnig euphorisch und ist vorangeschritten und ich hab in seinen Augen und seinen Taten mir gegenüber so viel Liebe gesehen...dass ich nur mit ihm darüber gesprochen habe, sie aber nicht als Problem gesehen habe...tja...

Zitat von DarkSun:

Das muß irgendwohin, und stünde so oder so ersteinmal zwischen euch.

Absolut! Vor allem da er mir nicht die Garantie geben könnte, dass er nicht wieder wegläuft....und so reflektiert und so viel über sich gelernt wie du hat er noch nicht. Er weiß nichts von seiner BA, hatte bislang immer Beziehungen, die aber nicht ernst werden konnten. Mit mir hat er oft gesagt, er könne nicht glauben, was er für ein Glück habe, da ich die erste Frau wäre, mit der es ernst werden kann. HA! Jaja...und da haben wir den Salat und dazu noch die fehlende Einsicht, die du offensichtlich schon gewonnen hast.

Zitat von DarkSun:

klingt aber reichlich schräg (speziell er vermisse dich bestimmt)

War reichlich schräg! Ich hab die Therapie aufgrund des Kummers begonnen. Er meinte - ähnlich wie du nur anders ausgeprägt - er ist ja nach seiner Affäre zurückgekommen und er wäre jetzt nur verletzt, weil ich ihn rausgeschmissen habe und deswegen müsse ICH mich jetzt melden. Außerdem meinte er, dass es uns beiden gut tun würde, wieder zusammen zu finden und uns unseren Problemen zu stellen. Mein Thema ist nicht Verlustangst...ich leide unter dem Kontrollverlust...uff...also Seelenstriptease:
Dadurch dass ich dachte, ICH erkenne ja, dass er mich liebt, kann ich die Situation einschätzen, folglich MIR Sicherheit geben und das Gefühl, die Situation unter Kontrolle zu haben...und wumms...er geht und nicht nur kurz...er V**** eine andere...
Ja, ich könnte diese Kontrollverlustsache noch mehr ausführen. Es wäre auf jeden Fall spannend, daran zu arbeiten und die Kontrolle mehr und mehr an ihn abzugeben, OBWOHL er mich enttäuscht hat. Da könnte ich für mich was lernen.

Und er könnte lernen, Bindung zuzulassen und an seinem Selbstwert arbeiten...

Zitat von DarkSun:

Wie schwer selbst das ist, erfahre ich gerade selbst. (bin selbst BA)

Ich lese schon eine Weile interessiert mit. Ja, es ist schwer...mir hilft der Gedanke, dass das Glück und die Zufriedenheit immer IN uns sind. Egal welche Partnerin du hast, sie wird immer Fehler haben oder es wird immer Situationen geben, die euch herausfordern...deswegen ist es DEIN Job, in jeder Situation so zufrieden zu sein und die Möglichkeit auf Glück herzustellen, wie du kannst.
Das hängt nicht davon ab, wie gut und/oder liebenswert sie ist, bzw. ob deine Gefühle reichen. Auch sicher gebundene Menschen spüren mal mehr, mal weniger Liebe...Es ist irgendwo auch eine Kopfentscheidung, eine lange Beziehung zu führen.

Ich bewundere, wie stark du reflektierst und an dir arbeiten möchtest!

Zitat von DarkSun:

Ich sehe aber nicht, das er das möchte. Somit hast du, tut mir leid das so sagen zu müssen, keine Chance. Das muß von ihm kommen, maximal kannst du ihn anpingen .. doch wenn er nicht will und einfach weiterrennt .. hm, du kannst ihn nicht zwingen.

Es fühlt sich so an, als würde er weiterrennen. Er hat einfach zu sehr Angst, sich bei mir aufzulösen, obwohl er auch gesagt hat, dass er wisse, dass er in einer nächsten Beziehung dienlichen Probleme auch hätte, wahrscheinlich sogar noch mehr, da wir ja schon auf Rückzugsbedürfnis, eigene Hobbys usw. Rücksicht genommen hatten...

Die meisten Foris sagen, er kommt zurück...und ich schwappe hin und her zwischen weinen, hoffen und der Aussichtslosigkeit der Lage...was sagst du?

Zitat von Femira:

Vor allem da er mir nicht die Garantie geben könnte, dass er nicht wieder wegläuft. und so reflektiert und so viel über sich gelernt wie du hat er noch nicht. Er weiß nichts von seiner BA, hatte bislang immer Beziehungen, die aber nicht ernst werden konnten. Mit mir hat er oft gesagt, er könne nicht glauben, was er für ein Glück habe, da ich die erste Frau wäre, mit der es ernst werden kann. HA! Jaja. und da haben wir den Salat und dazu noch die fehlende Einsicht, die du offensichtlich schon gewonnen hast.

Die Garantie kann dir wohl kein BA geben, kann ich auch nicht meiner Freundin gegenüber. Einsicht hin oder her.
Für ihn wäre es mal wichtig zu wissen, womit er da eigentlich kämpft, wenn ihm das wirklich noch nicht klar ist.
Frage an dich: Wenn er zurückkommen würde, könntest du damit leben, das er mit jemand anderem geschlafen hat? Hat meine Freundin nämlich auch, zwar aus anderen Gründen aber sie hat. Ich dachte ich kann damit umgehen . haut mir aber immer mal wieder die Beine weg, egal wie gut ich verstehe warum sie das gemacht hat, und ich eigentlich auch noch selbst schuld daran bin.

Zitat von Femira:

Er meinte - ähnlich wie du nur anders ausgeprägt - er ist ja nach seiner Affäre zurückgekommen und er wäre jetzt nur verletzt, weil ich ihn rausgeschmissen habe und deswegen müsse ICH mich jetzt melden.

Tut mir leid, da kann ich nicht mitgehen. Dein Ex teilt aus, und du sollst zurückkriechen ? Was soll das bringen ? Mal abgesehen von deiner Selbstwürde, wenn er keine Einsicht hat, kannst du kriechen wie du willst. Das hätte eher den gegenteiligen Effekt. Er würde sich in seinem Verhalten bestärkt sehen, und hätte noch weniger Grund an sich zu arbeiten. . . was aber Vorraussetzung wäre, damit das alles überhaupt noch Sinn machen würde.
Kontrollzwang auf deiner Seite und Beziehungsflucht auf seiner Seite ist zudem ne ziemlich tödliche Kombination. Gerade die gefühlte Einengung ist es ja, die uns flüchten läßt. Wir sind zumeist sehr freiheitsliebende Menschen, lassen uns ungern kontrollieren.
Wenn du ihm die Kontrolle überlassen würdest/könntest, würde ihm das ersteinmal sicher gut tun. Er hätte Freiheit, die Sicherheit jederzeit zu tun was er möchte. Du kannst mal davon ausgehen, das er genau das auch tun würde, zumindest solange ihm nicht klar ist, was ihn da reitet.

Zitat von Femira:

Es ist irgendwo auch eine Kopfentscheidung, eine lange Beziehung zu führen.

Oh ja

Zitat von Femira:

.deswegen ist es DEIN Job, in jeder Situation so zufrieden zu sein und die Möglichkeit auf Glück herzustellen, wie du kannst.

Interessanter Gedanke, danke! Werd ich mal sacken lassen.

Zitat von Femira:

Die meisten Foris sagen, er kommt zurück. und ich schwappe hin und her zwischen weinen, hoffen und der Aussichtslosigkeit der Lage. was sagst du?

Genau das gleiche. Ausnahme: er findet jemand anderen
Ob das für dich gut ist, ist eine andere Frage. Das wird ein On/Off Spiel.
Ihr seid zusammen, ihm wirds zu eng - er flüchtet (wahrscheinlich vor seinen und deinen starken Emotionen, mit denen er als Kind nie gelernt hat umzugehen. Wäre zumindest der Klassiker)
Er ist geflüchtet. Er wird fühlen, das ihm etwas fehlt (nämlich die Emotion, die er als Kind so nicht bekommen hat, aber von dir, und die möchte er ja eigentlich) - Er kommt zurück
Und das Spiel fängt von vorn an . . .

Zitat von DarkSun:

Wenn er zurückkommen würde, könntest du damit leben, das er mit jemand anderem geschlafen hat?

Ich weiß es nicht...ich denke, mir geht es wie dir. Gerade denke ich, ich könnte das und dann bekomme ich ab und an Kopfkino und es ist schrecklich. Was machst du damit? Hast du einen Weg gefunden, damit produktiv umzugehen?
Warum hat es deine Freundin gemacht? (oder magst du es nicht erzählen?)

Zitat von DarkSun:

Kontrollzwang auf deiner Seite und Beziehungsflucht auf seiner Seite ist zudem ne ziemlich tödliche Kombination.

Das stimmt. Vor 10 Jahren war es ein Zwang, mittlerweile ist es ok, sag ich mal. Natürlich weiß ich gern, was mein Freund unternimmt, aber ich kann sehr gut Freiraum geben. Also bislang war es so, dass er eher gemeckert hat, dass er zuviel davon hat...was ihn eingeengt hat...hmm..muss ich nochmal drüber nachdenken, denn der Gedanke kommt gerade erst, ist, dass ich ungemein gern plane. Im Voraus.

Ja...das lass ich sacken, aber ich denke, das ist es.

Zitat von DarkSun:

Er hätte Freiheit, die Sicherheit jederzeit zu tun was er möchte.

Joa...jederzeit/spontan ist für mich schwierig. Freiheit das zu tun was er möchte mit Ankündigung! Ha! Ich merke selber, dass ich da nochmal ran muss.

Gott ich bin dir dankbar! Erkenntnisse!

Zitat von DarkSun:

Du kannst mal davon ausgehen, das er genau das auch tun würde, zumindest solange ihm nicht klar ist, was ihn da reitet.

Solange es keine anderen Frauen sind, alles gut. Aber ich denke, gerade braucht er andere Frauen, um sich der Distanz bewusst zu werden und er kann das. Also Frauen rumkriegen.

Kennst du das?
https://www.amazon.de/Autonomietraining ... t-Problemlösung-Anregung-Selbstregulation/dp/3110168812

Hat mir mein Psychologe empfohlen für meinen BA. Kann man angeblich gut und effektiv lernen, mit der Angst umzugehen.

Zitat von DarkSun:

Genau das gleiche. Ausnahme: er findet jemand anderen

Naja, der ist gut im Suchen...bin gespannt!

Zitat von DarkSun:

Hätte mir gewünscht, das der Ping kommt, um mir selbst die Möglichkeit zu geben, mal anders heranzugehen. Ich denke jeder BA ist zumindest von seinem ewigen im Kreis drehen extrem abgenervt, da es ja immer und immer wieder nirgendwohin führt und alles andere als glücklich macht.

Wie du weiter unten selbst sagst, muss die Erkenntnis und die Einsicht selbst kommen.

Da hilft kein Finger auf die Wunde durch den anderen. Führt nur dazu, noch schneller zu laufen, weil entlarvt!

Zitat von Femira:

Er hat sich nach der Affäre wieder bei mir gemeldet und ich konnte nicht ertragen, dass er ne andere hatte. Ich hab ihn rausgeschmissen.

Damit hast du es beendet!

Zitat von Femira:

Für mich ist es einfach plötzlich, unerwartet

Hm, interessante Aussage! Oder verstehe ich dich da falsch? Was kam plötzlich? Dass er dich betrogen hat oder dass er es beendet hat?

Zitat von DarkSun:

Darüber hinaus reagiert er dann auch noch beleidigt, in dem er einen Schlussstrich ziehen will, weil du ihn rausgeschmissen hast, als er nach seiner Affäre wieder zu dir gekommen ist. (ist jetzt alles Vermutung, aber ich kenne das so auch von mir )

Klar, aber nur, weil sie ihm die Gelegenheit gegeben hat! Der Rausschmiss war das offizielle Ende u d dann kommt sie wider! Damit hat er am Silbertablett serviert bekommen, den beleidigten zu spielen!

(@Femira, bitte als Analyse und nicht als Wertung verstehen! Ich will ehrlich helfen!)

Zitat von DarkSun:

Welcher Teil von dir hat ihm eigentlich nochmal eine Chance einräumen wollen, nachdem du ihn ja schon vor die Tür gesetzt hast ?

Bingo! Darf ich raten? Es war ihre Verlustangst, die sie triggert!

@femira: bist du sicher, dass da in der Vergangenheit niemals ein Ereignis wer, dass dich Angst vor Verlusten haben lässt?

Zitat von DarkSun:

Den Spruch habe ich auch schon gebracht, und auch so gemeint. Er macht nur keinen wirklichen Sinn. Was hat das allg. Leben mit der jetzigen Beziehung zu tun?

LOL! Irgendwas müsste ihr ja sagen! Und es klingt so reif!

Zitat von Femira:

4 Wochen =Annäherung und auch wieder S.; 5. und 6. Woche S. mit Kollegin, 7. Woche zu mir zurück; 10. Woche ich schreibe ihm.

Femira, hat die Geschichte insgesamt nur 10 Wochen gedauert? Ich glaub, da fehlt mir die Vorgeschichte?!

Zitat von Femira:

Für mich ist es also wirklich schwer, loszulassen.

Und das heißt jetzt, dass du keine Verlustangst hast?!

Ähm ... es ist mir relativ gleich, wie es auf fachpsychologisch heißt! Aber das ist doch alles dasselbe! Angst vor Verlust = Nichtloslassen können = Kontrolle haben müssen! Also für mich klingt es nach klassischem B aus meiner Geschichte!

Zitat von DarkSun:

Und ja, das ist Wunschdenken. Wie kann etwas so wie vorher werden, NachdeM er dir solche Wunden zugefügt hat? Das funktioniert einfach nicht.

Es wird auch nicht wie vorher! Die Spirale dreht sich bei jedem Off weiter zu Femiras Ungunsten!

Zitat von DarkSun:

Somit hast du, tut mir leid das so sagen zu müssen, keine Chance. Das muß von ihm kommen, maximal kannst du ihn anpingen . doch wenn er nicht will und einfach weiterrennt . hm, du kannst ihn nicht zwingen.

Siehe oben! Er muss es alleine checken!

Zitat von Femira:

Mein Thema ist nicht Verlustangst...ich leide unter dem Kontrollverlust...uff...also Seelenstriptease:
Dadurch dass ich dachte, ICH erkenne ja, dass er mich liebt, kann ich die Situation einschätzen, folglich MIR Sicherheit geben und das Gefühl, die Situation unter Kontrolle zu haben...und wumms...er geht

Klingt NULL nach Verlustangst! (Nicht dass ich darauf bestehe, aber das ist die Folge der Verlustangst! Wir versuchen die Situation in unsere Macht zu bringen, um und vor dem Verlust zu schützen! Blöderweise baut das Drück beim Davonläufer auf! Ergo - Schmerz wiederholt sich.

Zitat von DarkSun:

Ich dachte ich kann damit umgehen . haut mir aber immer mal wieder die Beine weg, egal wie gut ich verstehe warum sie das gemacht hat, und ich eigentlich auch noch selbst schuld daran bin.

Bist du!
Aber unverständlich ist deine Situation auch nicht ganz! Wie schnell ging's?

Zitat von DarkSun:

Tut mir leid, da kann ich nicht mitgehen. Dein Ex teilt aus, und du sollst zurückkriechen ? Was soll das bringen ? Mal abgesehen von deiner Selbstwürde, wenn er keine Einsicht hat, kannst du kriechen wie du willst. Das hätte eher den gegenteiligen Effekt. Er würde sich in seinem Verhalten bestärkt sehen, und hätte noch weniger Grund an sich zu arbeiten. . .

Stimme ich völlig zu und bin etwas verwundert! Ich persönlich hätte den Therapeuten gefragt, ob er das erst meint! Der stößt dich noch tiefer rein!
Das Machtgefälle, wo er eh die Oberhand hat, kippt noch mehr! *kopfschüttel*

Zitat von DarkSun:

Kontrollzwang auf deiner Seite und Beziehungsflucht auf seiner Seite ist zudem ne ziemlich tödliche Kombination. Gerade die gefühlte Einengung ist es ja, die uns flüchten läßt

Dark, diese Kontrollgeschichte haben alle nachlaufenden, manche von uns tarnen sie nur sehr geschickt!

Zitat von Femira:

Ich weiß es nicht...ich denke, mir geht es wie dir. Gerade denke ich, ich könnte das und dann bekomme ich ab und an Kopfkino und es ist schrecklich. Was machst du damit? Hast du einen Weg gefunden, damit produktiv umzugehen?

Ich hab's mir ein Jahr angesehen. Ich konnte es nicht! Aber, Femira, die Sache hatte was Gutes! Ich bekam die Oberhand und konnte nach diesem Jahr die Geschichte endlich (!) beenden!

Zitat von Femira:

Also bislang war es so, dass er eher gemeckert hat, dass er zuviel davon hat...was ihn eingeengt hat...hmm..muss ich nochmal drüber nachdenken, denn der Gedanke kommt gerade erst, ist, dass ich ungemein gern plane. Im Voraus.

Liebe Test,
danke für deine Worte und danke für den Hinweis, dass du nur analysieren möchtest
Bin dankbar für neuen Input.

Zitat von tesa:

Wie du weiter unten selbst sagst, muss die Erkenntnis und die Einsicht selbst kommen.
Da hilft kein Finger auf die Wunde durch den anderen. Führt nur dazu, noch schneller zu laufen, weil entlarvt!

Leider hast du recht. Ich wär ja froh, wenn ich etwas tun könnte. Aber ich muss mir das immer wieder klar machen.

Zitat von tesa:

Hm, interessante Aussage! Oder verstehe ich dich da falsch? Was kam plötzlich? Dass er dich betrogen hat oder dass er es beendet hat?

Beides. Richtig betrogen hat er mich nicht, da wir offiziell getrennt waren. Aber wir hatten uns eigentlich wieder angenähert und dann hat er mit der geschlafen.

Zitat von tesa:

Damit hat er am Silbertablett serviert bekommen, den beleidigten zu spielen!

Das verstehe ich nicht. Könntest du mir das noch einmal erklären?

Zitat von tesa:

Femira, hat die Geschichte insgesamt nur 10 Wochen gedauert? Ich glaub, da fehlt mir die Vorgeschichte?!

Ja, die Vorgeschichte fehlt. Die 10 Wochen zählen ab dem Zeitpunkt, an dem er Schluss gemacht hat. Also das Ende der Beziehung ist aktuell 11 Wochen vorbei. Die Beziehung ging natürlich viel länger

Zitat von tesa:

Und das heißt jetzt, dass du keine Verlustangst hast?!

Ihm...naja...ich weiß nicht, was ein Psychologe da jetzt unterscheiden würde. Natürlich hast du recht, dass die beiden Hand in Hand gehen. Ich mache den Unterschied daran aus, dass mir tatsächlich mehr als der Verlust zu schaffen macht, dass ich absolut die Kontrolle über die Situation verloren habe. Also jetzt auch durch die Trauer gar nicht mehr am Leben teilgenommen habe, weil ich meinem Urteil über einer Situation nicht mehr traue (wird gerade wieder besser).
Also die Leere in meinem Leben macht mir keine Angst, allein sein macht mir keine Angst; mich in der Person und in der Situation getäuscht zu haben, macht mich fertig. Ergibt das Sinn?

Zitat von tesa:

Die Spirale dreht sich bei jedem Off weiter zu Femiras Ungunsten!

Ist noch nicht gesagt, dass da eine Spirale ist. Vielleicht hat er schon eine neue...wer weiß? Bislang waren da keine Freundinnen, mit denen er BA spüren musste und er ist zu keiner (!) zurückgekehrt. Ich mache ihm Angst und die letzte Situation mit mir war jetzt auch nicht positiv.
Aber ansonsten ja, hast du recht. Wenn man da keine Bremse reinkriegt. Ich hoffe aber, dass FALLS er zurückkommt und wir es nicht schaffen, an seiner Angst und an meiner Kontrolle zu arbeiten, es mir leichter fällt, ihn gehen zu lassen. Dann war da wenigstens eine Phase, die sch*** lief.

Zitat von tesa:

Ich persönlich hätte den Therapeuten gefragt, ob er das erst meint!

Hab ich. Er schob mir das Telefon rüber. War eine blöde Aktion. Er hat sich danach entschuldigt, dass er sich mit seiner Einschätzung geirrt habe...

Sehr interessantes Thema...
Ich bin genau ein Mal einem Beziehungsverweigerer begegnet. Es begann vor drei Jahren und hält sich bis heute. Zu den Ursachen bei ihm kann ich gar nicht viel sagen, darüber weiß ich kaum mehr als Vermutungen. Er öffnet sich nur schwer in den Gesprächen, Vertrauen zuzulassen fällt ihm schwer. Dennoch hatten wir unzählige schöne und auch (für seine Verhältnisse) tiefe Gespräche.

Ich habe zuletzt lebewohl gesagt, weil ich es einfach nicht mehr ertragen habe. Er war nie unfreundlich zu mir, was ich hier von einigen schon gelesen habe. Er will sich nur nicht festlegen. Aus Angst, es könnte sich als falsch entpuppen, aus Angst davor, er könnte eingeengt werden, missverstanden werden und letztendlich aus der Angst davor, es nicht wert zu sein, geliebt zu werden. Dinge, die perfekt erscheinen, machen ihn misstrauisch. Zu schön um wahr zu sein, also denkt er sie kaputt.

Er hatte immer Verständnis dafür, dass ich gehen wollte, aber dennoch will er nicht, dass ich aufgebe - dass ich gehe. Also haben wir wieder Kontakt. Ob das so gut ist, mag ich zum jetzigen Zeitpunkt nicht zu beurteilen.

In all der Zeit habe ich nie Forderungen gestellt. Das ändere ich gerade. Ich erwarte von ihm, dass er sich Gedanken macht, wie es weitergehen soll. Ich möchte ihn sehen, unter vier Augen mit ihm reden. Sollte das (und damit rechne ich fest) nicht zustande kommen, werde ich gehen. Das habe ich ihm gesagt. Tiefe Gefühle meinerseits und Seelenverwandtschaft hin oder her.

Ich habe nämlich festgestellt, dass ich mich anderen Männern gegenüber zu eben einer solchen Beziehungsängstlichen entwickelt habe. Ich habe Angst zu vertrauen, Angst, wieder zu sehr zu lieben, Angst, verletzt zu werden und letztendlich Angst, nicht genug zu sein um geliebt werden zu können.

Zitat von Hallatar:

Ich habe nämlich festgestellt, dass ich mich anderen Männern gegenüber zu eben einer solchen Beziehungsängstlichen entwickelt habe. Ich habe Angst zu vertrauen, Angst, wieder zu sehr zu lieben, Angst, verletzt zu werden und letztendlich Angst, nicht genug zu sein um geliebt werden zu können.

Klingt, als würden wir einander gegenseitig anstecken!

Es ist traurig! Tut mir leid für dich!

Zitat von Femira:

Das verstehe ich nicht. Könntest du mir das noch einmal erklären?

Es war aus. Er hat sofort ne neue gev****** - er kam wieder, du wirfst ihn raus (wie aus-ser) kann es noch sein!? Dann kommst du wieder (ganz schwerer Fehler) und damit kann er dann den Beleidigten spielen, weil du gekrochen kommst!

Das meinte ich mir am Silbertablett serviert.

Wir alle tun mir grad unendlich leid!
Ich drück euch mal alle!

Zitat von tesa:

Klingt, als würden wir einander gegenseitig anstecken!

Es ist traurig! Tut mir leid für dich!

So scheint es zumindest. Mir fehlen gerade etwas die Worte ;-( Dabei bin ich die Letzte, die irgend jemanden verletzen will. Und trotzdem tue ich das. Ich versuche Schadensbegrenzung zu betreiben, in dem ich von Anfang an offen und ehrlich bin. Leider gibt es da draußen noch Männer (zweifelsohne tolle!), die sich davon nicht abschrecken lassen ;-(

Lieber @darksun ,
danke dir von Herzen hierfür:

Zitat von DarkSun:

Ihr seid zusammen, ihm wirds zu eng - er flüchtet (wahrscheinlich vor seinen und deinen starken Emotionen, mit denen er als Kind nie gelernt hat umzugehen. Wäre zumindest der Klassiker)
Er ist geflüchtet. Er wird fühlen, das ihm etwas fehlt (nämlich die Emotion, die er als Kind so nicht bekommen hat, aber von dir, und die möchte er ja eigentlich) - Er kommt zurück
Und das Spiel fängt von vorn an . . .

Durch das Verstehen/ Erklärt bekommen, was gerade passiert, bekomme ich das Gefühl, etwas Kontrolle über die Situation zu bekommen. Ich hatte heute sogar eine längere Phase auf der Arbeit, in der ich mich konzentrieren konnte, weil es mir besser ging. Weiß nicht, ob es nur daran liegt, aber das Verstanden werden und die Rückmeldungen auch von @tesa haben mir gut getan.
Es hilft mir gerade die Situationen nochmal zu überdenken und anders einzukategorisieren. Zum Beispiel hat er vor der Trennung tatsächlich etwas mehr Kritik an mir geübt...also vorher fast nie und dann schon (Schwächezoom, wie du sagst) und ich hab darauf anders reagiert, als er es gewohnt ist.
Was mir als Beispiel einfällt:

Er meinte, dass er sich gern begehrter fühlen würde, da er meistens mit S. beginnt. Und sagte dann aber sofort: Das ist okay, so bist du halt! Und ich - ernsthaft verwundert darüber, dass jemand Kritik anbringt und sofort zurückzieht - antwortete: Neee, so bin ich gerade, aber das kann ich leicht ändern. Ich kann verstehen, dass das für dich doof ist und in letzter Zeit (hatte ne stressige Zeit) ist das auch mehr geworden, dass du anfangen musstest. Also kein Problem, ich achte da wieder mehr darauf.
Und er hat darauf sehr irritiert reagiert.
Naja und dann hab ich also ein paar Mal angefangen und er war eher ablehnend. So nach dem Motto: Machst du das nur meinetwegen? und ich: Nö! Ich hab ja auch Lust auf dich.
Und er konnte das gar nicht annehmen, hatte ich so im Gefühl...aber mit der Erklärung, dass auch seine Gefühle dabei steigen könnten, wird das erklärlich...

_________________________
Hey Hallatar,
willkommen in der Runde.

Zitat von Hallatar:

die sich davon nicht abschrecken lassen ;-(

Wovon? Stehe gerade auf dem Schlauch...

Zitat von Hallatar:

In all der Zeit habe ich nie Forderungen gestellt. Das ändere ich gerade.

Grundsätzlich richtig gut, Forderungen zu stellen. Aber meinst du nicht, dass er sich FÜR dich entscheiden könnte, WEIL du jetzt in der DISTANZ bist und sobald du dich auf ihn einlässt, wird es ihm zu eng?

Zitat von Femira:

_________________________
Hey Hallatar,
willkommen in der Runde.


Wovon? Stehe gerade auf dem Schlauch...


Grundsätzlich richtig gut, Forderungen zu stellen. Aber meinst du nicht, dass er sich FÜR dich entscheiden könnte, WEIL du jetzt in der DISTANZ bist und sobald du dich auf ihn einlässt, wird es ihm zu eng?

Danke fürs Willkommenheißen

Von beziehungsängstlichen Frauen. Manche Männer sind so enthusiastisch in ihrer Art, dass sie meinen, mit ganz viel Fürsorge bekomme man das Weibchen schon umgestimmt. Leider löst das bei mir eher einen Fluchtinstinkt aus.


Grundsätzlich richtig gut, Forderungen zu stellen. Aber meinst du nicht, dass er sich FÜR dich entscheiden könnte, WEIL du jetzt in der DISTANZ bist und sobald du dich auf ihn einlässt, wird es ihm zu eng?[/quote]

Das ist ein interessanter Ansatz. Und: Ich weiß es nicht. Das hatten wir so noch nicht. Ich bin geneigt, es drauf ankommen zu lassen. Ich habe in der Tat nichts zu verlieren...

Zitat von Hallatar:

Ich habe in der Tat nichts zu verlieren...

Da gibt es eine Menge toller Männer, die richtig um dich kämpfen und du suchst dir einen, der vor dir wegläuft...das ist schon etwas ironisch...+Deswegen nochmal ein anderer Ansatz, wenn sich der, um den es dir geht, für dich entscheiden sollte, warum solltest du da weniger Angst haben?

Ich meine, du musst dich doch so oder so deiner Angst stellen. Hast du dir deswegen dafür was überlegt?

Zitat von Hallatar:

Das ist ein interessanter Ansatz. Und: Ich weiß es nicht. Das hatten wir so noch nicht. Ich bin geneigt, es drauf ankommen zu lassen. Ich habe in der Tat nichts zu verlieren.

Bingo! Deswegen behaupte ich von mir zu switchen! Ich such mir unbewusst die Wegläufer, weil das wenigstens ein bisschen Liebe verspricht! Passiert mir ein Nachläufer, wird es MIR zu eng und ich bin weg!