Beziehungsdrama Zwischen Jobfrust und Familienstreit

Hallo liebe Leute

Ich entschuldige mich vorab für den Roman…
Ich habe ein Anliegen, welches mich momentan sehr stark belastet und ich würde es gerne mit euch teilen, um eure Meinung dazu zu hören. Es geht um meine Beziehung.
Mein Ehemann ist im November 2023 zu mir in die Schweiz gezogen. Er ist arbeitssuchend (hat seinen Bachelor in der Türkei und seinen Master in der Schweiz absolviert, danach 2 Jahre als Management Consultant in einer internationalen Firma in der Türkei gearbeitet) und ich bin Studentin und arbeite nebenher. Wir wohnen derzeit bei meinen Eltern. Es kann sehr nervenaufreibend und stressvoll sein, wenn man nur Absagen bekommt. Um ihm zu helfen, habe ich ihm angeboten, dass ich mit meiner Chefin spreche und er bei uns anfangen kann, bis er eine passende Arbeitsstelle bekommt. Zuerst sträubte er sich etwas, doch nach langem Überlegen stimmte er zu und es ist zu einem Schnuppertag gekommen. Es handelt sich um die Arbeit eines Rezeptionisten, die auch Platz für private Angelegenheiten lässt (auch während der Arbeit). Als er zurückkam, fragte ich ihn, wie es war und er meinte, es sei gut. Als er mir aber am nächsten Tag geschrieben hat, dass er dort nicht arbeiten möchte, war ich schockiert (es ist nämlich schon sehr weit gekommen). Er meinte zuerst, es würde ihn nicht glücklich machen und später, dass ihn 5 Arbeitstage pro Woche daran hindern würden, einen Job zu finden, welcher zu seiner Karriere passt. Ich war total verzweifelt und habe versucht, ihn zu überzeugen, dass man das alles unter einen Hut bringen kann. Ich kenne so viele Menschen, die auch neben ihrer Arbeit alles schaffen. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht ewig von dem Geld der Eltern abhängen und unser eigenes Leben aufbauen möchte, wobei dieses Jobangebot eine super Gelegenheit wäre. Zudem habe ich versucht ihm zu erklären, dass wir beide nicht wissen, wann er einen Job in seiner Branche bekommt, einerseits, weil die Konkurrenz stark ist und andererseits, weil seine Deutschkenntnisse eher schwach sind. Und wenn er in einem Jahr noch keinen Job findet, wollen wir dann 1 Jahr bei unseren Eltern leben und von den Eltern abhängen?! Aus Verzweiflung habe ich recht konsequent mit ihm geredet und habe ihm schlussendlich gesagt, dass er entweder den Job annimmt oder ich keine Zukunft mehr sehe. Überzeugen konnte ich ihn mit meinen Argumenten nicht wirklich. Das einzige, was er sagte, ist, dass er höchstens Teilzeit dort arbeiten kann.

Seine Eltern schicken ihm jeden Monat Geld aufs Konto und sie unterstützen ihn bei seiner Entscheidung, den Job abzulehnen, statt zu sagen: „Weisst du was? Du bist ein Ehemann, du hast deine eigene Familie und du musst Geld verdienen!“ Nein! Sie sagen ihm, dass seine Entscheidung richtig ist und dass es nicht zu seiner Karriere passt. Meine Eltern sind genau meiner Meinung und fühlen sich auch etwas verarscht, dass sie alle Kosten tragen müssen (die Kosten wie Heizen, Wohnen, Verpflegung etc.). Bevor er bei uns eingezogen ist, haben seine Eltern zu meinen Eltern gesagt, dass sie meinem Ehemann monatlich 1000 Franken überweisen werden. Aber als meine Eltern seine Eltern über die Jobabsage gefragt haben und fragten, wo denn die 1000 Franken bleiben und dass sie das Geld nie bekommen haben, meinten seine Eltern: ¨Ah, es ist ein Missverständnis! Die 1000 Franken sind für seine eigenen Ausgaben gedacht.¨ Das Ganze hat sich in ein riesiges Chaos verwandelt und seine Eltern haben alles so umgedeutet, als ob meine Eltern meinen Ehemann auf irgendeine Arbeit schicken wollen, nur um Geld zu machen. Sie sagten zu meinen Eltern: ¨Dann überweisen wir euch 2000 Franken rückwirkend für die zwei Monate, die er bei euch gelebt hat, damit ihr keinen Druck auf ihn ausübt, den Job anzunehmen.¨ Das ist aber total absurd. Meine Eltern haben versucht, meinen Ehemann und seine Eltern von der Jobmöglichkeit zu überzeugen, damit wir als Ehepaar einen Fortschritt machen, eigenes Geld verdienen, ausziehen können und auch, um seine psychische Gesundheit zu schützen, die wegen der erfolglosen Jobsuche gefährdet ist. Seine Eltern sagen nur: ¨Wir können ihn nicht zu etwas zwingen, was er nicht möchte.¨ Und jetzt stehen meine Eltern und ich als die Bösen da, die Druck ausüben. Genau zu diesem Moment, als die Stimmung ohnehin schon angespannt war, plante mein Ehemann in die Türkei zu fliegen, weil bei seiner Mutter eine OP bevorstand. Mich hat verletzt, dass er mich nicht gefragt hat, ob wir zusammen fliegen, es ist ja schliesslich mein Ehemann. Desto schlimmer war es für mich, als er mir dann gesagt hat, dass er eine Pause von der Schweiz will. Ich habe es natürlich so gedeutet, dass es bedeutet, dass er gleichzeitig eine Pause von mir möchte. Ich habe dann angefangen, seine Liebe zu mir zu hinterfragen und hatte einen Tränenausbruch vor ihm. Es hat sich bei mir auch der Gedanke eingeschlichen, dass er mich nur wegen den Dokumenten geheiratet hat. Ich habe es ihm auch gesagt. Meine Eltern haben das alles direkt mitbekommen und hatten auch gemischte Gefühle. Er meinte, dass es nicht stimmt und dass er es anders gemeint hat. Irritiert hat mich auch, dass seine Eltern uns nicht beide gemeinsam eingeladen haben…

Parallel dazu hat seine Mutter neulich irgendein Problem mit mir und ich verstehe nicht welches. Als wir noch eine Fernbeziehung führten, hatten wir einen echt guten Kontakt mit ihr. Wir schrieben einander, planten Familienurlaube und beschenkten uns gegenseitig. Vor seinem Schnuppertag und seiner Absage schrieb sie mir aber eine Nachricht, dass sie spürt, dass ich auf Abstand gegangen bin, seit mein Ehemann zu mir in die Schweiz gezogen ist. Dass wir weniger miteinander kommunizieren und ich ihr nur schreibe, wenn es nötig ist. Ich meinte zu ihr, dass es etwas gibt, was ich auf dem Herzen habe, aber nicht bereit bin das zu besprechen und nicht weiss, wie offen ich alles ansprechen kann. Was bei mir zu gemischten Gefühlen führte, ist, dass sie angefangen hat, sich irgendwie zu sehr in die Planung unserer nachträglichen grösseren Hochzeit einzumischen. Es ist eh schon eine grosse Herausforderung zwei Kulturen zu integrieren, aber ich spüre eine grosse Dominanz von der Seite meiner Schwiegermutter aus und fühle mich eingeengt. Was mich auch etwas bedrückt, ist, dass sie irgendwie Kontrolle haben möchte. Sie fragt auch ständig, wie es uns geht und ob alles gut läuft und hat uns sogar einmal zu einem Gespräch aufgerufen, weil sie das Gefühl hat, dass in unserer Beziehung nicht alles gut läuft.

Wie bereits erwähnt war mein Ehemann jetzt für 2 Wochen bei Ihnen in der Türkei, weil seine Mutter eine OP hatte und ich habe so ein Gefühl, dass sie ihm nur sch. über mich und meine Eltern erzählt hat. Als er auf dem Weg zu ihnen war, schrieb sie mir eine lange Nachricht, in welcher sie mein schlechtes Verhalten gegenüber ihr vorgeworfen hat (Ich habe sie im Restaurant nicht zum Tanzen eingeladen, ich habe ihr früher geschrieben und jetzt gar nicht mehr, sie hat mehr in die Ehe investiert als ich, dass ich im Zimmer meiner Eltern geschlafen habe als ich krank war statt bei meinem Ehemann etc.). Ich war echt geschockt und habe es ihm, obwohl ich es fast getan hätte, nicht erzählt. Ich habe ihr geschrieben, dass das nicht stimmt und nur ihre Sicht der Dinge ist. Ich habe ihr gesagt, dass ich und meine Familie sie respektieren, dass die Familiendynamik womöglich wegen kultureller und sprachlicher Differenzen erschwert sein kann und dass ich und mein Ehemann uns lieben und zusammen durch unsere Höhen und Tiefen gehen. Sie hat nichts mehr geantwortet und als ich ihr zum Geburtstag gratuliert habe, schrieb sie nur ganz kühl ¨Danke¨. Als er in der Türkei war, haben seine Eltern meinem Vater eine Nachricht geschickt, dass sie wollen, dass wir uns eine eigene Wohnung suchen (sie werden uns finanziell unterstützen) und dass sie unsere Hochzeit in Izmir absagen wollen, um das Geld für unseren Start zu investieren und um kulturelle Differenzen bei der Hochzeit zu umgehen (Hier dachte ich, hat sie mit der Kultur als Provokation meine Worte übernommen). Ich finde die Idee, das Geld lieber in unseren Start zu investieren, eigentlich gut, aber ich finde die Art, wie sie Entscheidungen treffen, ohne zu fragen, echt blöd. Mein Ehemann scheint auch nichts zu tun oder zu sagen. Er sagt einfach: ¨Sie haben es entschieden.¨ Und wieso bespricht er es nicht zuerst mit mir? Mein Papa meinte zu seinen Eltern, dass das Brautpaar selbst entscheiden sollte, ob sie die Hochzeit absagen wollen oder nicht. Und seine Eltern sagen: ¨Wir können die Entscheidung nicht den Kindern überlassen und unser Sohn kann nichts gegen unsere Entscheidung sagen¨. Meinen Vater hat es auch total verärgert und er fragte sie: ¨Entscheidet euer Sohn überhaupt irgendwas? Hat er überhaupt selbst entschieden, meine Tochter zu heiraten, oder war das auch ein Befehl? Ich sehe echt eine Gefahr für meine Tochter und dass das alles geplant war und dass die Heirat nur wegen der Aufenthaltsbewilligung geplant war. Ich möchte von eurem Sohn eine aufrichtige Antwort haben: Liebt er meine Tochter?¨ Sie negierten alles und meinten: ¨Ja natürlich liebt er sie¨.

Als er wieder zurückgekommen ist, herrschte irgendwie eine total angespannte Stimmung. Er schien auch irgendwie etwas verändert hinsichtlich Körperkontakt, Liebkosen usw. Auf den ganzen Konflikt sprach er mich auch nicht an. Ich habe im Nachhinein erfahren, dass seine Mutter zu ihm gesagt hat, dass er sich mir nicht nähern soll (Abstand halten soll) und sein Ding machen soll. Und anscheinend meinte mein Ehemann zu seiner Mutter, dass es ihn aufrege, dass er die Wäsche aufhängen soll, er zahle doch jetzt für seinen Aufenthalt.

Jetzt ist das Ganze so eskaliert, dass wir vor einer Scheidung stehen. Ich habe ein ernsthaftes Gespräch gehabt mit ihm, wo ich ihm alles gesagt habe. Ich habe ihm gesagt, dass ich keine Liebe mehr von ihm spüre, dass er total distanziert ist. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich daran zweifle, dass er in der Zukunft Verantwortung übernehmen kann und dass seine Mutter mich hasst und deswegen alles, was er ihr erzählen wird, verneinen wird etc. Er sagt nur sie hasst dich nicht und zu der Nachricht, welche sie mir geschickt hat, sagte er nicht viel. Zu dem ¨grösseren Beitrag¨, welchen sie in unsere Ehe investiert hat und dazu meinte er: ¨Meine Mutter hat ja Schmuck gekauft, ist zusammen mit euch in den Urlaub gefahren, hat das Hochzeitskleid gekauft…¨
Ich habe ihm gesagt, ich brauche eine Pause. Und was macht er? Er packt seine Koffer und fährt in die Türkei statt für uns zu kämpfen oder zu sagen: ¨Schatz wir machen das schon.¨
Er stellt sich wie ein Opfer dar, sagt, dass meine Eltern und ich ihn unter Druck setzen usw.
Er sagt: ¨Du glaubst nicht an meine Liebe, dann kann ich es dir mit einer Scheidung beweisen, dass die Heirat nicht wegen der Dokumente ist¨(aber was ist das für eine Aussage?!). Und zu meinem Zweifel, dass ich Angst habe, dass er in der Zukunft keine Verantwortung übernehmen wird, sagt er nichts, versucht nicht irgendwas zu beweisen. Er sagt einfach: ¨Ich sehe keine Zukunft und bin bereit mich scheiden zu lassen.¨
Er sagt zu mir: ¨Als ihr bei uns zu Gast wart, habt ihr etwas gezahlt? Deine Eltern fordern Geld, dann kann ich lieber im Hotel wohnen, dort ist es günstiger.¨ Im Gespräch ging es nicht wirklich konkret um unsere Beziehung, sondern auch viel um die Eltern, was mich stört. Was habe ich mit den Anforderungen meiner Eltern, sie bei den Haushaltskosten zu unterstützen, zu tun?!

Es ist einfach eine Katastrophe und ich fühle mich wie auf einer Achterbahn der Gefühle. Ich mache mir so viele Gedanken und grübel darüber, ob ich vielleicht etwas falsch gemacht habe und wessen Schuld das Ganze ist. Was meint ihr zu dem Ganzen?

Wie alt seid ihr, wie habt ihr euch kennen gelernt, wie lang kanntet ihr euch, vor der Hochzeit?

Zitat von womaninlove:

Was meint ihr zu dem Ganzen?

Viel zu viel Mama und Papa beiderseits, viel zu wenig Eigenleben und Verantwortung für das eigene Leben von euch. Kann so nicht gut gehen.

Zitat von womaninlove:

Ich bin Studentin und arbeite nebenher. Wir wohnen derzeit bei meinen Eltern.

Zitat von womaninlove:

Zudem habe ich versucht ihm zu erklären, dass wir beide nicht wissen, wann er einen Job in seiner Branche bekommt, einerseits, weil die Konkurrenz stark ist und andererseits, weil seine Deutschkenntnisse eher schwach sind.

Warum hast Du ihn ohne soliden Rahmen (Du noch in Ausbildung, er noch gar keinen Job) denn überhaupt so fix geheiratet? Er hätte doch bei seinen Eltern bleiben und die deutsche Schule in Ankara (ich übertreibe; es gibt natürlich auch Fernstudiengänge dafür) besuchen können, um überhaupt erst mal einen soliden Boden für seinen Aufenthalt in der Schweiz zu schaffen.

Zitat von womaninlove:

habe ihm schlussendlich gesagt, dass er entweder den Job annimmt oder ich keine Zukunft mehr sehe.

Du hast ihm also offen mit einer Trennung / Scheidung gedroht. Red Flag!

Zitat von womaninlove:

Das einzige, was er sagte, ist, dass er höchstens Teilzeit dort arbeiten kann.

Ist jetzt nicht völlig sinnlos. Wie konkret stellt er sich die denn vor? 80% beispielsweise fände ich ok, wenn er freien Tag für Bewerbungsgespräche etc. nutzt.

Zitat von womaninlove:

Seine Eltern schicken ihm jeden Monat Geld aufs Konto und sie unterstützen ihn bei seiner Entscheidung, den Job abzulehnen

Gibt er davon nichts bei Deinen Eltern ab?

Zitat von womaninlove:

Meine Eltern sind genau meiner Meinung und fühlen sich auch etwas verarscht, dass sie alle Kosten tragen müssen (die Kosten wie Heizen, Wohnen, Verpflegung etc.).

Nö, müssen tun sie man gar nix. Warum also tun sie das noch? Heizen und Euer Zimmer sind eh nicht nur für ihn, also lasst mal die Kirche im Dorf damit. Aber warum verpflegen, wenn er nichts abgibt dafür? Oder tut er das?

Zitat von womaninlove:

als meine Eltern seine Eltern über die Jobabsage gefragt haben und fragten, wo denn die 1000 Franken bleiben und dass sie das Geld nie bekommen haben, meinten seine Eltern: ¨Ah, es ist ein Missverständnis!

Könnte da tatsächlich etwas dran sein?
Ich frage deshalb hier:

Zitat von womaninlove:

Er sagt zu mir: ¨Als ihr bei uns zu Gast wart, habt ihr etwas gezahlt? Deine Eltern fordern Geld, dann kann ich lieber im Hotel wohnen, dort ist es günstiger.¨

Und auch das hier:

Zitat von womaninlove:

alles so umgedeutet, als ob meine Eltern meinen Ehemann auf irgendeine Arbeit schicken wollen, nur um Geld zu machen.

Bist Du sicher, daß das absichtlich umgedeutet wird? Könnte es nicht doch ein Mißverständnis sein?

Zitat von womaninlove:

Genau zu diesem Moment, als die Stimmung ohnehin schon angespannt war, plante mein Ehemann in die Türkei zu fliegen, weil bei seiner Mutter eine OP bevorstand. Mich hat verletzt, dass er mich nicht gefragt hat, ob wir zusammen fliegen, es ist ja schliesslich mein Ehemann.

Bist Du nicht am studieren? Warum also auch für Dich noch Flugkkosten ausgeben, wenn Euch das Geld eh knapp zu werden scheint?

Zitat von womaninlove:

Es hat sich bei mir auch der Gedanke eingeschlichen, dass er mich nur wegen den Dokumenten geheiratet hat. Ich habe es ihm auch gesagt.

Du hast ihm also offen unlautere Absichten unterstellt. Red flag!

Zitat von womaninlove:

Mein Ehemann scheint auch nichts zu tun oder zu sagen. Er sagt einfach: ¨Sie haben es entschieden.¨ Und wieso bespricht er es nicht zuerst mit mir?

Weil seine Eltern ihn finanzieren und er es sich nach den Schwiegereltern nicht auch noch mit ihnen verscherzen möchte. Sonst findet er sich am Ende wirklich an der Rezeption statt als Management Consultant wieder und das für eine ganze Weile in Vollzeit. Bzw. am Ende geht für ihn buchstäblich gar nix mehr - auch in der Türkei nicht, falls er die Schweiz (im Scheidungsfall) wieder verlassen müsste. Was dank Deiner Drohung und Unterstellung ja kein völlig abwegiger Gedanke mehr ist.

Zitat von womaninlove:

Als er wieder zurückgekommen ist, herrschte irgendwie eine total angespannte Stimmung. Er schien auch irgendwie etwas verändert hinsichtlich Körperkontakt, Liebkosen usw. Auf den ganzen Konflikt sprach er mich auch nicht an. Ich habe im Nachhinein erfahren, dass seine Mutter zu ihm gesagt hat, dass er sich mir nicht nähern soll (Abstand halten soll) und sein Ding machen soll.

Silent treatment und stille Trennungsvorbereitungen also. Red flag.

Zitat von womaninlove:

Jetzt ist das Ganze so eskaliert, dass wir vor einer Scheidung stehen.

Zitat von womaninlove:

Er sagt: ¨Du glaubst nicht an meine Liebe, dann kann ich es dir mit einer Scheidung beweisen, dass die Heirat nicht wegen der Dokumente ist¨

Zitat von womaninlove:

Er sagt einfach: ¨Ich sehe keine Zukunft und bin bereit mich scheiden zu lassen.¨

Er hat Deine Drohung samt Unterstellung also ernst genommen und scheint nun seine Konsequenzen daraus zu ziehen.

Da ist guter Rat nun teuer. Willst Du die Ehe unbedingt erhalten? Und wie sieht er das? Wäre er bereit, sich auf eine Mediation einzulassen? Würden Deine und seine Eltern da evt. deren Finanzierung unterstützen?

Zitat von womaninlove:

Die 1000 Franken sind für seine eigenen Ausgaben gedacht.

Wie spendabel, nicht mal du bekommst was ab.
Nette Eltern, netter Kerl

Zitat von womaninlove:

Meine Eltern haben versucht, meinen Ehemann und seine Eltern von der Jobmöglichkeit zu überzeugen,

Gehts noch?
Schlimm genug das seine Eltern ein Mitspracherecht haben, aber deine - auch wenn ihr dort wohnt - scho komisch!

Zitat von womaninlove:

Und wieso bespricht er es nicht zuerst mit mir?

Wieso sollte er?
Kulturtechnisch immer zuerst Mutti!

Zitat von womaninlove:

Und anscheinend meinte mein Ehemann zu seiner Mutter, dass es ihn aufrege, dass er die Wäsche aufhängen soll, er zahle doch jetzt für seinen Aufenthalt.

Hörensagen!

Zitat von womaninlove:

ob ich vielleicht etwas falsch gemacht habe und wessen Schuld das Ganze ist. Was meint ihr zu dem Ganzen?

Ja - äh, heiraten zum Beispiel.

Vermutlich, wirst du nicht viel mehr kitten können, er scheint kein Mann zu sein, der deinem europäischen Verständnis entspricht

Zitat von womaninlove:

Es kann sehr nervenaufreibend und stressvoll sein, wenn man nur Absagen bekommt. Um ihm zu helfen, habe ich ihm angeboten,

hast ihn kastriert.
Hast ihm vermittelt, das er nicht selbst was gebacken bekommt - und sowas nehmen östliche Männer schon übel

[quote=Brightness2]Wie alt seid ihr, wie habt ihr euch kennen gelernt, wie lang kanntet ihr euch, vor der Hochzeit?
Ich bin 24 und er ist 27.

Du betonst allzu oft MEIN Ehemann.
Dieser Mensch ist nicht dein Eigentum.
Verfrühte Heirat, du im Studium, er, gerade einmal fertig, auf der Suche, vielleicht weiter ins Ausland zur Jobsuche und du versuchst schon jetzt Ketten anzulegen.
Menschen hinsichtlich ihres Werdegangs zu erpressen, hat noch nie zu etwas gutem geführt.
Warum sollte er dich ernähren? Du bist erwachsen und brauchst keinen Anderen um dich zu finanzieren.
Lass den Menschen sein Ding machen, deine Eltern sollten ihm kein Geld zustecken und ihn versuchen damit in unendliche Dankbarkeit zu bringen.
Soetwas ist für mich völlig indiskutabel.

Zitat von womaninlove:

. Er sagt einfach: ¨Ich sehe keine Zukunft und bin bereit mich scheiden zu lassen.¨

Ohne ins Detail zu gehen und bevor noch mehr Unheil passiert:

Lass Dich scheiden!

Ihr werdet beide von jeweils den eigenen eltern gesponsert und gleichzeitig mischen sich die Eltern auch noch in alles ein.

Ihr habt eine völlig verschiedene Vorstellung von Familie, Geld und Ehe. Dass deine Eltern dich sponsorn aber dein Mann einzahlen muss finde ich nicht sehr familiär, dass ihr euch so massiv in seinem Job einmischt total übergriffig.

Du bist deinen Eltern gegenüber loyal aber nicht deinem Partner, wirfst ihm auch noch vor dich nur wegen der Papiere geheiratet zu haben. Absolutes No Go. Diese Aussage wird sich einbrennen und nicht mehr zu kitten sein.

Zieht die Scheidung durch, findet euren Platz im Leben und heiratet einen Menschen dessen Vorstellung von Familie, Geld und Ehe besser zueinander passt. Bei euch passt es gar nicht.

Ich lese nur Eltern hier, Eltern da, Eltern Eltern Eltern.

Da sind doch viel zu viele Personen involviert in eure Paarbeziehung.

Ihr seid doch erwachsen. Warum zieht ihr beide nicht von zu Hause aus und sucht euch eine eigene Wohnung. Ihr beide könnt doch einen Nebenjob machen bis dein Göttergatte sein Traumjob gefunden hat. Aber das ist dem Pascha wohl zu anstrengend.

Jung verheiratet, finanziell abhängig von den Eltern (Deinen und seinen) und dann auch noch unter einem Dach (mit Deinen) - viel schlimmer geht es in meiner Vorstellung nicht .

Dass ein Partner (egal, ob männlich oder weiblich und welcher Nationalität) keinen Bock darauf hat, kann ich gut nachvollziehen. Zumal Du ja anscheinend jeden Beziehungszwist mit Deinen Eltern bekakelst, es ihm jedoch übel nimmst, dass er es mit seinen genauso macht.

Geh doch mal mit gutem Beispiel voran, grenze Dich von Deinen Eltern ab und heul ihnen nicht sofort die Ohren voll, wenn es bei Dir und Deinem Mann nicht so läuft, wie Du es Dir vorstellst.

Er ist im November 23 - also vor knapp 5 Monaten - zu Dir gezogen. Er hat eine gute Ausbildung und ist arbeitssuchend. Mit 27 hat er einen Bachelor- und einen Masterabschluß und bereits 2 Jahre als Management Consultant gearbeitet: Ziel- und orientierungslos wirkt er auf mich nicht.

Warum gibst Du (mitsamt Deinen Eltern) ihm nicht ne gewisse Zeit, um sich in einem fremden Land einleben und bewerben zu können? Für mich gehört sowas auch zu einer Beziehung, gar Ehe, die Ihr anscheinend beide recht blauäugig eingegangen seid.

Zitat von Haeschen:

Du betonst allzu oft MEIN Ehemann. Dieser Mensch ist nicht dein Eigentum. Verfrühte Heirat, du im Studium, er, gerade einmal fertig, auf der Suche, vielleicht weiter ins Ausland zur Jobsuche und du versuchst schon jetzt Ketten anzulegen. Menschen hinsichtlich ihres Werdegangs zu erpressen, hat noch nie zu etwas gutem ...

Was redest Du denn da schon wieder?
Falsche Lesebrille oder Dein üblicher Provokasperkram?
Welche Ketten?

unter anderem haben IHRE Eltern ihm kein Geld zugesteckt, sondrn SEINE.
.

Zitat von Susanna:

Was redest Du denn da schon wieder? Falsche Lesebrille oder Dein üblicher Provokasperkram? Welche Ketten? unter anderem haben IHRE Eltern ihm kein Geld zugesteckt, sondrn SEINE. .

Zitat von womaninlove:

Meine Eltern sind genau meiner Meinung und fühlen sich auch etwas verarscht, dass sie alle Kosten tragen müssen (die Kosten wie Heizen, Wohnen, Verpflegung etc.)

Zitat von Haeschen:

Er wohnt/e da.für lau, sie geben ihm kein Geld.

@Susanna die Übernahme der Energie- Wohn- und Verpflegungskosten ist genau was?
Na, wenn diese Beträge zu vernachlässigen sind, dann ist es richtig, wenn du sagst die Eltern der Te finanzieren nichts in der Ehe ihrer Tochter.