Beziehungschaos und die Folgen

Super Tipp, heimliche Aufnahmen zu empfehlen Es sollte schon klar sein, dass das illegal ist und kein Anwalt das verwenden darf? Auch ist das der Therapeut der Ehefrau - und ohne deren Einwilligung darf er nicht mit dem TE über sie sprechen.

Der Psychologe hat nicht zum Seitensprung geraten. Sondern er hat ihr (wenn ich es richtig verstanden habe) empfohlen, dass sie den Mann - der in ihrem Gedanken bereits viel Platz eingenommen hat, dann doch bitte ruhig kennenlernen sollte. Er ist nicht der Eheberater, sondern ausschließlich für sie und ihre Befindlichkeiten zuständig. Das mag dem TE passen oder nicht und zweifellos gibt es auch Quaksalber: Aber so ungewöhnlich scheint mit dieser Rat überhaupt nicht.

Sierra1234, wenn Du ihr nicht verzeihen kannst, dann ist das legitim. Dann trenn Dich, denn ohne Vertrauen kann eine Beziehung nicht funktionieren. Von solchen Ideen wie Tagebuchkontrolle halte ich nichts. Ich glaub auch nicht, dass ein harmloser Eintrag Dein Misstrauen besänftigen würde. Versucht es doch mal mit einer Paarberatung...

Die Idee mit dem Tagebuch war natürlich nur aus der Verzweiflung heraus und ist sonst garnicht mein Stil. Der Tipp des T. war übrigens nicht, ihn kennenzulernen. Meine Frau sagte es so, wie ich es bereits geschrieben habe: Sie wolle auf keinen Fall fremdgehen, sondern ihn wieder klein in ihrem Kopf werden lassen, daraufhin hat ihr der T. empfohlen (das muss ungefähr eine Woche nach dem kennenlernen gewesen sein), dass sie dies genau vielleicht machen soll. Meine Frau war danach so geschockt, dass sie nicht mehr hingegangen ist und nicht, weil ich ihr das nahegelegt habe.

Hallo zusammen,

ich wollte nochmal kurz berichten, wie es mir in den letzten Tagen seit dem letzten Beitrag ergangen ist. Meine Frau ist seitdem sehr bemüht wieder Normalität einkehren zu lassen. Sie sagt mir, sie wäre mir nicht fremdgegangen, geredet wird darüber alle 2-3 Tage. Ich vertraue ihr irgendwie immer weniger, bin aber, soweit ich es kann, auch bemüht mich wieder anzunähern. Liebe ist da, dass merke ich deutlich, aber ich glaube bis heute, dass sie sich einfach tierisch dafür schämt, was wirklich passiert ist und sich einfach von Anfang an vorgenommen hat, kein Wort darüber zu verlieren. Nochmal kurz zur Erinnerung (auch für mich): Meine Frau ist 9 Monate nach der Hochzeit von jetzt auf gleich für über eine Woche ausgezogen, weil sie Abstand brauchte. Es kam für mich sehr überraschend. Auch wenn sie unglücklich war, was die Zeit aufgrund von Schiksalsschlägen einfach mit sich gebracht hat, habe ich nie mit einem solchen Aussetzer gerechnet. Ich habe dann erfahren, dass sie zu einem Mann gefahren ist, den sie erst wenige Wochen vorher kennengelernt hatte.. Sie hat einen Tag dort verbracht, dort in seinem Bett übernachtet. Sie beteuert mir, dass da nichts, absolut nichts gelaufen ist, dennoch brauchte sie nach diesem Besuch noch eine Woche, bis sie sich ihrer Gefühle sicher war und sie wieder klar denken konnte. Sie sagt mir auch, dass sie sich zu keiner Zeit in diesen Mann verliebt hat, auch wenn da eine deutliche Anziehung zu spüren war. Ich fühle zur Zeit einfach nur den Schmerz, kann kaum klar denken und bin mehr und mehr geschockt über das Geschehene. Ich traue ihr überhaupt nicht mehr. Meine Gefühle sind extremen Schwankungen unterzogen. Am WE hatten wir extrem guten S., aber nur eine Stunde später laufen mir die Tränen über die Augen und ich will alleine sein. Die Therapie hat sie übrigens von sich aus abgebrochen und sie sieht es mittlerweile auch so, dass diese das eigentliche Problem hat erst entstehen lassen.

Jetzt stehen auch noch die Flitterwochen vor der Tür (in 1 Woche!) und ich hab extreme Probleme damit, diese so zu benennen. Für mich ist das keine Hochzeitsreise, sondern ein Urlaub, der uns die Chance bietet, sich wieder ehrlich anzunähern. Diese Chance möchte ich nicht einfach verstreichen lassen, aber wirklich Freude über diesen Urlaub kommt nicht auf. Gerade hat sie mir geschrieben, dass sie heute abend s. mit mir möchte und ich habe keine Ahnung, was ich antworten soll und was ich will.

Mit Bitte um Anregungen besonders zum letzten Abschnitt

Ich finde schon, dass Du Ihr signalisieren kannst, dass du verletzt bist und noch etwas Zeit brauchst. So merkt Sie auch, dass Dich das sehr verletzt hat und die Gefahr besteht, durch sowas seinen Partner auch zu verlieren. Sie möchte so schnell wie moeglich wieder zum Alltag übergehen. Das sieht schon so danach aus, als wäre sie einsichtig. Leider beantwortet das nicht die Frage, was wirklich passiert ist. Es klingt immer noch nach Affäre , auch mit S.... Was ich eigentlich sagen möchte, nimm Dir die Zeit die du brauchst. Und, why not, sag die Flitterwochen erstmal ab. Das wird Deiner Frau die Augen öffnen. Ihr könnt sie immer noch nachholen. Viel Erfolg,

Danke für deine Antwort. Ich signalisere ihr durchaus, dass ich wie unter Schock bin, gehe ihr oft aus dem Weg. Für Gespräche bin ich immer offen, aber die sucht sie nicht wirklich. Die letzten verliefen auch irgendwie im recht ähnlichem Muster ab: Sie sagt mir, dass sie zum ihm gefahren ist, um ihn in ihrem Kopf kleinzumachen. Das sei ihr gelungen, auch wenn es ein Fehler war, bei ihm zu übernachten. Dazu sagt sie einfach nur, dass sie müde war und nicht mehr fahren wollte, geplant wäre es nicht gewesen. Sie ist aber nicht auf dem Sofa geblieben, wo sie abends vorher noch ferngesehen haben, sondern ist mit zu ihm ins Bett. Dann sei sie eingeschlafen und früh morgens wieder gefahren. Wie soll ich das glauben? Ich fühle mich hintegegangen, betrogen und vielfach angelogen. Und ja, dass, was da genau passiert ist, spielt für mich eine zentrale Rolle.

Zitat von Sierra1234:

Und ja, dass, was da genau passiert ist, spielt für mich eine zentrale Rolle.

bist Du Dir sicher, dass Du die absolute Wahrheit wirklich wissen willst?
kannst Du diese emotional auch verkraften?

Ja, dass will ich auf jeden Fall.

Zitat von Sierra1234:

Ja, dass will ich auf jeden Fall.

hmmmm ...

Stell Dir mal vor, dass Du aus absolut sicherer Quelle erfährst, dass Deine Frau Dir nicht treu war, im Klartext - dass sie S. mit einem anderen Mann hatte.

Denk mal ganz genau nach! Kannst Du mir bitte ganz ehrlich sagen, wie Du auf diese Gewissheit reagieren würdest ?
Was würdest Du als erstes machen?
Wie weiter verfahren?

Ich würde die Beziehung auf jeden Fall beenden. Ich kenne mich, ich würde nie wieder Vertrauen fassen.

Dein Vertrauen ist jetzt schon dahin. Und hältst Dich jedoch an Eure Beziehung. Du bist noch nicht soweit los zulassen.
Geb Dir noch etwas Zeit und vor allem - tue Dir keinen Zwang an!

In 2 Tagen geht es in den Urlaub. Und obwohl ich mich darauf freue und meine Partnerin sehr bemüht ist, fahre ich doch mit einem flauen Gefühl dorthin. Wir haben in den letzten Wochen sehr viel geredet, aber ich habe nicht das Gefühl, dass sie verbal richtig aufgeräumt hat. Sie scheint ihren Aussetzer sehr zu bereuen, sagt mir das praktisch täglich, wie leid ihr das tut und dass sie unbedingt alles dafür tun möchte, dass sowas nie wieder vorkommt. Ich nehme ihr das ab. Dennoch stecke ich in einem echten Dilemma: Einerseits sagt sie mir bis heute, dass da nichts gelaufen ist und sie es sehr bereut, dort geschlafen zu haben. Ich glaube aber sicher, dass da was gelaufen ist und sie einfach aus Scham darüber nicht sprechen will: mit niemandem. Ich habe mitbekommen, wie sie viele Seiten aus ihrem Tagebuch gerissen hat und auch sonst versucht hat, Spuren zu verwischen. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass da an dieser Stelle nichts passiert ist, da sie in dieser Zeit völlig entfernt von mir war und offenbar für diesen Typ zumindest kurzfristig sehr geschwärmt hat. Ich meine, sie lag mit ihm im Bett. Was anderes soll ich da annehmen. Was mich auch sehr stutzig macht: Sie ist danach früh morgens (ohne Frühstück) wieder gefahren und hatte danach keinen Kontakt mehr. Für mich sieht es danach aus, als ob ihr schlechtes Gewissen sie dort nach dem aufwachen vertrieben hat. Ich finde es auch komisch, dass dazwischen immer noch 3 Tage lagen, bis wir wieder Kontakt hatten. Erst eine Woche danach hat es bei ihr Klick gemacht und ihre Gefühle waren fast schlagartig für mich wieder da. Ich verstehe immer noch nicht, wie wir so schnell in so eine Situation kommen konnten (nach 9 Monaten Ehe! und vorher einer sehr liebevollen, engen Beziehung), das bedrückt mich sehr. Mein Herz sagt mir, dass das wieder passieren könnte. Sie sagt selber, dass erst 1 2 Wochen, bevor sie ihn kennengelernt hat, es bei ihr anfing zu bröckeln.
Um vielleicht nochmal alles zusammen zu fassen:
Liebe hin oder her (und ja, sie liebt mich und ich liebe sie). Wenn sie mit dem Typen S. hatte, dann ist das für mich ein unverzeihlicher Fehler. Ich bin nicht der Typ, der dann eine solche Wahrheit nicht hören will, sondern der dann Konsequenzen zieht. Für viele hier mag Fremdgehen (besonders ein einmaliges) menschlich sein, aber ich habe den Anspruch der totalen Treue und ich verlange das auch zu 100% von meiner Partnerin. Ist sie dazu nicht in der Lage, ist sie nicht die richtige für mich.

Finde den Typen und sprich mit ihm (ohne Groll oder Ärger) Erzähle ihm von Deiner Zerrissenheit und bitte um Wahrheit (sage ihm vorher aber nicht wie Dein Wissenstand momentan ist). Sprich darüber NICHT mit Deiner Frau.

Die Idee finde ich an sich nicht schlecht, aber ich denke mir, dass er ja keinen Grund hat, mir gegenüber aufrichtig zu sein. Ich weiss, dass er meine Frau massiv angebaggert (er wusste von der ersten Minute, dass sie verheiratet ist) hat und auch mehr versucht hat. Kontakt besteht, da bin ich mir zu 99% sicher, zwischen den beiden nicht mehr.

Habe seine Tele-Nr im Inet gefunden und gerade versucht dort anzurufen. Er ist nicht rangegangen. Bin fast froh darüber, da ich irgendwie so garnicht weiss, wie ich auf diesen Menschen zugehen soll. Mir fehlt eine Strategie. Sachlich zu bleiben, dass sollte mir gelingen, aber die Wahrheit aus ihm herausbekommen: keine Ahnung, wie das gehen soll.

Du sollst ihn doch nicht anrufen mann... (ich hoffe, du hat zumindest deine Nummer unterdrückt)

beruhige dich erstmal und lege dir eine Vorgehensweise zu Recht. Am besten redest Du mit ihm Auge an Auge.
Gebe ihm wenig bis keine Möglichkeit sich auf Gespräch mit dir vorzubereiten.
Spreche mit ihm wie Mann zu Mann - sag ihm du bist mit niemandem böse (gebe ihm nicht das Gefühl, er müsse sich verteidigen) möchtest einfach seine Version hören, was genau da passiert ist, damit Du einfach das warum finden kannst und auch weiter gehen kannst usw.

P.S. vielleicht ist er von deiner Frau enttäuscht oder fühlt sich zurückgewiesen oder vera...t... der wird schon reden