Beziehungsaus und viele Fragen

Hallo alle zusammen,
ich bin neu hier im Forum und allgemein eher wenig in Foren oder sozialen Netzwerken unterwegs, sollte ich also irgendwelche Benimmregeln nicht beachten, mag man es mir verzeihen.
Ich lasse meinen Gedanken mal freien Lauf und vielleicht, wenn nicht sogar mit Sicherheit, findet sich der eine oder die andere in meinen Worten wieder.
Der Grund warum ich auf dieses Forum gestoßen bin ist, dass meine Freundin mir nach 11 Jahren Beziehung offenbart hat, dass sie nicht mehr mit mir zusammen leben kann. So eine Trennung kommt natürlich nicht aus heiterem Himmel, sonder zieht eine lange Geschichte hinter sich her, trotzdem ist es für mich schwer zu verstehen.
Wir sind beide beruflich sehr eingespannt und haben uns aus diesem Grund in letzter Zeit, sagen wir mal 5-6 Monate wenig miteinander beschäftigt, obwohl wir zusammen wohnen. Sie war immer sehr gestresst, wollte nicht viel raus gehen und ich habe versucht sie so gut es geht zu unterstützen, indem ich ihr Hausarbeit und ähnliche alltägliche Aufgaben abgenommen habe.
Ich dachte, dass das kein Zustand von Dauer ist und etwas was wir auch überstehen. Die kurze Zeit die wir dann zusammen verbringen konnten, war für mich sehr schön und hat mir natürlich gut getan.
Vor drei Wochen hat sie mir dann eröffnet, dass sie sich ihrer Gefühle nicht mehr sicher ist und jetzt Abstand braucht. Richtig beendet hat sie unsere Beziehung nicht, es sind also keine Worte wie Ich mache Schluss oder ähnliches gefallen, aber wenn man Eins und Eins zusammenzählt läuft es doch darauf hinaus. Ihr ist aufgefallen, dass es gewisse Dinge an mir gibt, die sie nicht unbedingt mag. Das sind Dinge, die ich selber an mir nicht mag und am liebsten abstellen würde. Vieles hat mit unserer Streitkultur zu tun und meiner Tendenz in gewissen Dingen übermäßig zu reagieren, was wohl aus meiner Psyche wurzelt.

Sie hat das jetzt so sehr belastet, dass sie wohl nur selten ihre ehrliche Meinung gesagt und manche Dinge einfach totgeschwiegen hat. Obwohl sich das jetzt nach einer Ausrede anhört und prinzipiell ja auch eine ist, aber ich bin nicht der Typ der Menschen denunziert, einengt und der eigenen Meinung berauben will und keine anderen Meinungen zulässt. Und das tut mir einfach sehr weh! Die Tatsache, dass sie sich irgendwie verstellt hat obwohl das unnötig gewesen ist und die Tatsache, dass sie mich in manchen Dingen einfach nicht kennt, obwohl wir so lange zusammen waren. Ich fühle mich jetzt wie der letzte Versager und das ist ein schlimmes Gefühl.

Wir sind zusammen durch viele schwierige Zeiten gegangen und haben einiges gemeistert, haben uns unser eigenes Leben aufgebaut und jetzt auf einmal ist das alles weg! Zerrissen und kaputtgetrampelt von einem auf den anderen Moment. Ich kann nichts daran ändern. Ich kann dieses Hindernis nicht aus dem Weg räumen, ich kann es nicht mit Geld oder Gewalt oder eisernem Willen beseitigen, es geht einfach nicht. Diese Hilflosigkeit macht mich wahnsinnig. Ich kann ihr nicht zeigen, welcher Mann ich eigentlich bin und für sie sein kann. Nur warum habe ich das nicht schon vorher gemacht? Warum verhalte ich mich so und schade, wenn auch unbewusst, dem Menschen den ich über alles liebe?

Die Vorstellungen, jemand anderes führt mit ihr das Leben das ich mit ihr zusammen führen wollte, Hochzeit, Kinder, gemeinsam alt werden, bei dieser Vorstellung wird mir schlecht und ich könnte mit dem Kopf durch die Wand rennen. Mit körperlichem Schmerz kann ich umgehen, aber mit diesem Loch in meiner Seele irgendwie nicht.
Wie lange hält dieser Schmerz an? Wie kann man damit umgehen? Hat jemand eine ähnliche Situation erlebt und ist irgendwann mit seiner Partnerin/ seinem Partner wieder zusammen gekommen?

Ich möchte ihr nicht zur Last fallen, möchte sie nicht nerven, aber ich kann so schwer damit abfinden.
Dann frage ich mich: Hat sie mich überhaupt geliebt?
War das alles eine Lüge?
Wie kann jemand so viele Jahre mit jemanden zusammen sein, den man nicht liebt?
Ist es normal, dass ich mir als Verlassener die Schuld gebe?

Ich würde jetzt gerne den Dialog mit ihr suchen, einfach probieren diese Situation zu ändern, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass nicht noch irgendwo in ihr Liebe für mich da ist.
Wir waren so lange zusammen und sie hat mir so immer gesagt, dass ich derjenige für sie bin, dass sie mich heiraten will und auf einmal bin ich das nicht mehr? Nur weil ich meine Macken habe? Was soll das?

Jetzt bin ich hin- und hergerissen. Gefühle von Trauer, Schmerz, Wut, Verzweifelung überkommen mich andauernd. Nachts kann ich nicht einschlafen, morgens will ich nicht aufstehen. Kein Zustand für ein glückliches Leben, aber wie soll ich das auch führen, wenn mir der wichtigste Mensch fehlt?

Das sind alles sehr schwere Fragen, mit wahrscheinlich unschönen Antworten.

Jetzt ist der Text doch länger geworden als erwartet und ich hoffe man kann mir ansatzweise folgen. Ich wollte mir das eigentlich nur mal von der Seele schreiben und wahrscheinlich Trost finden. Vielleicht kann ich aus dieser ganzen Situation, mit eurer Unterstützung (auch wenn ich euch nicht kenne) auch irgendwas gewinnen.

Danke an die, die sich diesen Text durchgelesen haben. Ich weiss nicht ob das richtig ist, wenn ich das hier publik mache, aber was hab ich schon zu verlieren?

Lieber bangebux,

wohnt ihr noch zusammen?
Ist Deine Freundin ausgezogen?

ich bin mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bedeutet oft: Ich habe jemand anderen kennengelernt und ich möchte schauen, ob das was wird.

Zitat von bluesea:

Lieber bangebux,

wohnt ihr noch zusammen?

Nein, ich bin ausgezogen und suche mir gerade eine Wohnung. Ich habe sie vorher gefragt ob sie das möchte und habe dementsprechend gehandelt.

Zitat von bluesea:

Ist Deine Freundin ausgezogen?

Hätte die Situation vielleicht anders aussehen lassen, schließlich hat sie jetzt alles und ich kann mir den Ar. aufreißen.

Zitat von bluesea:

ich bin mir meiner Gefühle nicht mehr sicher bedeutet oft: Ich habe jemand anderen kennengelernt und ich möchte schauen, ob das was wird.

Danach habe ich sie gefragt, habe aber nur schwammige Antworten gekriegt. Ich schätze sie aber eigentlich nicht so ein und selbst wenn, würde ich es ihr verzeihen, hätte sie Gefühle für jemand anderen entwickelt. Das ist für mich nichts, was eine Beziehung direkt beendet.

Was erwartest Du Dir jetzt von diesem Forum?
Was brauchst Du?

Wie ich bereits geschrieben habe, würde ich gerne Erfahrungsberichte hören ob und wie solche Situation ausgehen bzw. ob es Paare gibt die nach so einer Trennung wieder zusammengekommen sind.
Was ich brauche weiss ich selber nicht. Aufmunterung, ein paar gute Tipps was ich mit mir jetzt so anstellen kann.

Ich bin in einer ähnlichen Situation wie du, deswegen kann ich deinen Schmerz, dein Unverständnis und diese Schuldgefühle gut nachfühlen.

Zu deiner ersten Frage: Ich glaube, wenn die Liebe nicht mehr da ist, wenn man zu wenig kommuniziert und sich zu wenig Zeit füreinander genommen hat, dann ist ganz selten noch etwas zu retten. Glaub mir, jede Nacht wünsche ich mir, dass mein Ex es sich überlegt. Aber der Kopf sagt mir: Das wird nicht passieren. Es ist jetzt Zeit den Kampf aufzunehmen: Den Kampf um das Loslassen, um das Verabschieden, um dich selbst.

Zu deiner zweiten Frage: Viel reden, mit Familie und Freunden. Deine Gedanken aufschreiben, damit sie dich nicht ständig quälen. Weinen. Versuchen, dir neue Ziele zu setzen, auch wenn es sehr schwer fällt.

In der jetzigen Situation wirst du nicht herausfinden, was genau passiert ist. Glaub mir, ich weiß wovon ich rede. Es gibt da erst einmal keine Antworten. Vielleicht später, wenn du losgelassen hast und der Schmerz einer gewissen Wehmut gewichen ist, kannst du darüber nachdenken.

Es tut mir leid, dass dir das passiert ist. Ich kann sehr gut nachempfinden, wie weh das tut. Mir geht es ja genauso. Aber die vielen lieben Leute hier können dir zumindest die Hoffnung geben, dass es wieder besser wird. Und manchmal ist das schon verdammt viel wert.

Hi rory,

danke für deinen Beitrag. Es ist natürlich auf der einen Seite nicht schön zu sehen, dass es anderen genauso geht, aber andererseits weiss ich, dass ich in dieser Sache nicht alleine bin und andere ähnliche Gefühle verspüren.

Kommuniziert haben wir, nur bin ich mir nicht mehr sicher ob sie das was wir besprochen haben wirklich so gemeint hat. Konflikte haben wir allerdings sperrlich gelöst, was uns beiden zuzuweisen ist. Wir wollten uns eigentlich immer nur wieder schnell vertragen und die Sache vergessen. Bereinigt wurde da fast nichts und das ist natürlich schlecht. Aber andererseits gab es auch nie wirkliche Streitpunkte.

Mich würde es jetzt interessieren, ob hier Frauen/Männer in einer ähnlichen Situation gelebt haben wie meine Ex und wie so etwas überhaupt zu Stande kommt.

Wir haben uns jetzt schon zwei mal per Telefon unterhalten und manchmal fehlt mir irgendwie die Ernsthaftigkeit bei der Sache. Wenn ich ihr sage, dass so ein Beziehungsaus in den meisten Fällen nicht gerade förderlich ist, meint sie nur, dass sie ja nicht weiss ob sie nicht irgendwann einsieht einen Fehler begangen zu haben. Aber es ist doch auch nicht richtig wenn ich auf ihre Eingebung warte, die wahrscheinlich eh nicht kommen wird oder? Und wie lange soll ein Mensch so etwas aushalten? Ich frage mich ob sie das wirklich versteht oder ob sie einfach nur diese Sätze sagt um mich nicht noch mehr zu verletzen.

Es fühlt sich einfach gerade alles an wie eine riesige Lüge, die wir uns so lange vorgelebt haben. Das tut weh und lässt mich an meiner Person zweifeln.

hallo bangebux. für mich ist warten was anderes als hoffen. also hoffen tu ich, dass er zurückkommt. darauf warten möcht ich nicht. ( obwohl ich dies ehrlich gesagt grad tu) und doch. warten bedeutet stillstand, hoffen bewegung. so wie ich sie antworten höre, kann ich mir denken, dass sie selber gerade nicht weiss was sie will. doch ich denke, wichtig ist, dass du für dich jetzt in diesem aufgewühlt sein ein ruhigeres plätzchen findest. schau bei dir was dran ist und mach es nicht von ihr abhängig. ich weiss, total bescheuert! wenn du auf sie reagierst, machst du dein handeln von ihr abhängig. wenn du schaust, was braucht dein herz jetzt von dir bangebux. braucht dein körper aufmerksamkeit. zb. im forum gibst ne sparte was hilft bei liebeskummer oder so ähnlich. wenn es mir schlecht geht spule ich echt die tipps runter, wie bei einer Gebrauchsanweisung. und es hilft mir, bis zu meinem nächsten schritt zu kommen. schau, dass du dein eigener herr wirst. und aus meiner weiblichen erfahrung ist der mann, der sein eigener herr ist, wieder sehr! interessant.

Hi BG,

danke für die Antwort. Jetzt wo ich das so lese fällt mir auf wie bescheuert mein Benutzername ist, aber egal.

Ich hoffe natürlich und werde auch weiterhin hoffen. Deine Aussage, dass sie selber gerade nicht weiss was sie will, kann ich bestätigen. Das Gefühl beschleicht mich schon lange. Sie ist beruflich gerade in einer schwierigen Phase und es hat sich viel in ihrem Leben verändert, ich weiss nicht ob sie damit so klar kommt und vielleicht so den einfachsten Weg aus einem Problem gesucht hat. Aber dann kann ihr unsere Beziehung auch nicht so wichtig gewesen sein oder?
Nach meinem Verständnis überdauert Liebe alles und kann (fast) alles vertragen, auch wenn das für den einen oder anderen vielleicht illusorisch klingt.

Ist es denn clever jetzt so zu tun, als würde einem das nichts ausmachen, also zumindest vor ihr? Ist es angebracht den Kontakt wirklich so lange abzubrechen, bis eine Meldung von ihr kommt? Ich habe immer meine Bedenken, dass dann einfach nichts mehr kommt. Dann ist zwar unfreiwillig Klarheit entstanden, aber das kann doch nicht die Lösung sein.

so zu tun, als würde einem das alles nichts ausmachen, ist alles andere als clever. Es scheint aber ihr Weg zu sein. Du musst ihn nicht mitgehen.

Wenn Du Klarheit willst, dann hilft Dir die Kontaktsperre. Das bedeutet, Du stehst nicht mehr zur Verfügung. Sie wird mit den Konsequenzen ihres Tuns konfrontiert. Es wird ernst für sie. Sie erfährt, was sie verliert, wenn Du nicht mehr da bist.
Meldet sie sich gar nicht mehr, zeigt sie Dir, dass Eure Beziehung keine Chance hat und Du kannst Dich neu orientieren.
Meldet sie sich, muss sie klar sagen, was sie will.

Zugegeben, das ist hart und schmerzhaft, aber Du hast Klarheit und bist damit wieder handlungsfähig.

Hi bangebux!

Die hier viel zitierte Kontaktsperre hat schon was für sich. Wie bluesea es sehr gut beschrieben hat, hältst du ihr mit einer wirklich strikten Kontaktsperre ihre eigenen Konsequenzen vor Augen ....... und wenn ihr wirklich was an dir liegen sollte, wird sie tacheles reden wollen .... .

Darauf hoffen würd ich allerdings nicht, denn nüchtern betrachtet, hat sie m.M.n. nur versucht, dir mit sanften Worten das Aus zu erklären

Auf alle Fälle bleibt dir bei Kontaktsperre die Möglichkeit, abzuschließen (was ich persönlich für äußerst wichtig halte), damit du dich nach dem Heilungsprozess neu orientieren kannst

Hallo Sorele,

es ist ja faktisch gesehen auch vorbei, aber das heisst ja nicht, dass es für immer so bleibt (und da setzt schon wieder die trügerische Hoffnung ein). Abgesehen davon, ist sie ein wirklich wundervoller Mensch den ich nicht verlieren will, aber wie ich schon eingangs geschrieben habe, kann ich bestimmt nicht mit ansehen wie sie jemand anderen liebt.
Problematisch ist momentan, dass ich eigentlich mein Leben nach uns ausgerichtet habe und immer gedacht habe, das wir zusammen unseren Weg bestreiten. Jetzt steh ich da und denke mir ob das alles so richtig gewesen ist.

Danke für eure netten und ehrlichen Worte! Obwohl ich niemanden von euch kenne, hilft mir das schon.

Hallo Bangebux,

lass dich erstmal drücken

Deine Situation ist schwierig. Beim ersten lesen deines Textes hatte ich die gleiche Vermutung wie bluesea: Sie hat jemand anderen kennen gelernt.
Leider kann dir niemand hier sagen, ob das tatsächlich so ist und wie stark ihre Gefühle noch für dich sind.

Ich würde dir zunächst zur Kontaktsperre raten. Sie ist für zwei Dinge gut. Zum einen stehst du eben nicht mehr zur Verfügung. Deine (Ex)Freundin merkt dann zum ersten Mal, wie es ist, die wirklich zu verlieren und bekommt den nötigen Abstand sich selbst über einiges klar zu werden und auch die Zeit und den Raum dich zu vermissen.

Zum anderen ist die Kontaktsperre auch für dich extrem wichtig und sinnvoll. Du schaust nicht die ganze Zeit auf dein Handy, ob sie dir wohl geschrieben hat. Du bekommst den nötigen Abstand um dir selbst über viele Dinge klar zu werden. Willst du sie denn überhaupt zurück? Kannst du ihr wieder vertrauen? Habt ihr euch vielleicht in verschiedene Richtungen entwickelt? Stehst du jetzt da, wo du stehen willst?

Nimm dir Zeit für dich. Kümmere dich um dich selbst, um deine Freunde/Familie. Fang ein neues Hobby an. Nutze die Zeit, die du jetzt hast, um all das zu tun, für das wegen der Beziehung nicht genügend Zeit war.

Noch kurz zur Info: Eine Kontaktsperre wird noramlerweise für eine Dauer von mindestens 6-7 Wochen empfohlen. Mach nicht den Fehler und melde dich zu früh. Ihr beide braucht erst einmal Zeit, um durchzuatmen und die Gedanken und Gefühle zu ordnen.

Und wenn dir nach heulen zu Mute ist, lass es raus. Wenn du schreien willst, dann schrei! Halte deine Gefühle nicht zurück. Sie müssen raus, du fühlst dich danach meist besser.

Hi Minopolis,

danke für den virtuellen Drücker.
Ich erwarte ja nicht, dass mir jemand mit der Kristallkugel sagt was genau jetzt Sache ist. Eure Einschätzungen sind aber schon mal hilfreich. Da sie in letzten Monaten mehr Zeit auf der Arbeit verbracht hat, als bei mir, liegt die Vermutung doch recht nahe.

Wir ihr schon geschrieben habt, hilft mir die Kontaktsperre sicherlich. Vielleicht kommen mir dann auch nicht die Gedanken von ihr mit einem anderen.
Ich werde mir jetzt ein Ziel setzen und schon mal bis zum nächsten Jahr (ist nicht mehr weit, ich weiss) den Kontakt vermeiden.
Leider muss ich noch meinen Umzug organisieren und dafür muss ich gezwungenermaßen mit ihr reden. Und dann muss ich so tun als wäre das alles total klasse und super für meine Entwicklung usw. usw. wobei ich sie am liebsten anschreien würde.

Das ist doch echt eine schei. mit der Liebe!
Man denkt als Mann immer man sei wer weiss wie hart, aber das haut wirklich jeden um. Denke ich zumindest...

Auch als Mann darf man mal schwach sein

Du musst aber nicht so tun, als wäre alles super und gut für deine Entwicklung. Bleib einfach ruhig und sachlich. Lass dich nicht in Diskussionen verwickeln. Reagiere nicht auf Vorwürfe. Lasse keinen Streit entstehen. Das ist alles

Klingt einfacher als es ist, ich weiß. Drück dir auf jeden Fall die Daumen, dass du den Umzug gut über die Bühne bringst.