Beziehungsaus- Gibt es Hoffnung? Wie gehe ich damit um?

@itastub
Tut mir sehr leid was du da durchgemacht hast. Das ist bestimmt auch richtig schwer so gar keine Antworten zu bekommen und mit dieser Ungewissheit zu leben

Zitat von itastub:

Das dein Herz nicht hinterherkommt ist klar, denn deinem Herz fehlt die Dro. (der Partner). Du machst einen Entzug durch; nichts Anderes ist das.

So wie ein Bezug beschrieben wird (außer mit Schokoladenentzug habe ich da keine Erfahrungswerte), genauso fühlt es sich an! Was ist das für eine furchtbare Abhängigkeit der man dabei ausgeliefert ist...?!

Zitat von itastub:

Die Chance das er sich eher meldet, wenn du es nicht tust ist größer. Aber mach dir da selber keine Hoffnung.

Die Hoffnung wird wohl so lange bleiben bis ich es annehmen und akzeptieren kann und einsehe wie wenig ich glücklich hätte werden können. Denn leider war die Gefahr, das ich am Ende noch unglücklicher werde als ich es jetzt bin, sehr sehr groß. Die Einsicht ist da... aber nur im Kopf

Zitat von itastub:

Versuch in dich zu gehen und was du Ihm sagen möchtest aufzuschreiben. Versuche zu reflektieren, was du in der Beziehung gegeben und genommen hast.

Das ist ein guter Tipp. Das versuche ich mal aufzuschreiben. Danke.

Zitat von itastub:

Woran es gescheitert ist. Versuch, die Beziehung aufzuarbeiten und auch an deinen Fehlern zu arbeiten.
Denn was bringt es dir, wenn er sich meldet, du aber nicht an dir gearbeitet hast um mit Ihm gemeinsam nicht wieder die gleichen Fehler zu machen? Richtig, nichts!

Tja. Das ist der schwerste Punkt. Ich weiß warum es gescheitert ist und verstehe es sogar. Und das eigentlich schlimmste: es liegt überhaupt nicht an mir.
Ich bin alles was er sich immer gewünscht und vorgestellt hat. Fehler machen alle.. doch ich scheine keine gemacht zu haben die zu seiner Entscheidung geführt haben die nur mit ihm und seiner Situation zu tun haben. Das finde ich besonders schwer zu ertragen. Ich bin genau richtig so wie ich bin und bringe alles mit, was er sich wünscht... aber er kann es derzeit nicht annehmen und ich habe es nicht verdient hingehalten zu werden.
Vielleicht ist das mein Fehler:
Zu viel Verständnis.
Zu viel Geduld
Zu viel du und zu wenig ich
Ich denke viel zu wenig an mich und stelle meine Bedürfnisse oft für andere zurück.
DAS ist definitiv ein Punkt an dem ich arbeiten will.
Aber gerade diese Bereitschaft hat ihm überhaupt erst aufgezeigt wie gut ich zu ihm, zu seinen Kindern und damit in sein Leben passe... Ein Mann mit Kindern braucht eine anpassungsfähige Partnerin die bereit ist mir dieser schwierigen familiären Situation zurecht zu kommen. Ob ich das gekonnt hätte steht auf einem ganz ander Blatt. Aber ich wollte es versuchen. Und ehrlich gesagt glaube ich, dass ich daran zerbrochen wäre... und das hat er gefühlt.

Zitat von itastub:

Und wenn du dich genug mit dir auseinandersetzt, werden die Gedanken um Ihn automatisch weniger kreisen. Denn du bist wichtig, nicht er.

Das stimmt. Ich bin wichtig. Ich muss am längsten mit mir leben. Und doch war unser Miteinander so sehr besonders. Wenn auch kurz, dafür so intensiv wie manch Jahre-/ jahrzehntelange Beziehung...
Wir konnten uns sehen, tief ins Herz des anderen schauen... das war etwas sehr besonderes, schönes und beeindruckendes. Das schafft manch ein Mensch in seinem ganzen Leben nicht zu finden. Und so einen Menschen gibt man ungern auf...

Zitat von Gracia:

Was denn für Fehler,an denen sie arbeiten soll , sie hat doch gar keine gemacht .

@Gracia Danke dir. Zumindest habe ich keine Fehler gemacht, die zu diesem Zustand jetzt geführt haben...

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Zitat von Gracia:

Hi Cat, habe heute Nacht deine lange Antwort gelesen . Das ist ja richtig niederschmetternd , der arme Mann . Ja das stimmt, der Scheidungsgegner kann nein sagen zur Scheidung,aber nur maximal 3 Jahre . Du sagst er zahlt schon 5 jahre ? ,das ist aber schon lang . Wie alt sind die kinder denn ? Soweit ich weiß , muss man den Trennungsunterhalt nur bis zur Scheidung zahlen. Den nachträglichen Ehegattenunterhalt gibts wohl nicht mehr mehr . Ausserdem ist es der Ex auch zuzumuten , zumindest halbtags zu arbeiten.

Ja! Der arme Mann! Das habe ich auch immer gedacht. Es gehören immer zwei zu so einem schlimmen Zustand. Ich habe ihn in all der Zeit aber sehr reflektiert erlebt und die Schwierigkeiten scheinen schon überwiegend von der Kindesmutter auszugehen.

Er zahlt seit seinem Auszug. Vorher hat er auch bereits alles gezahlt, da sie seit der 1. Schwangerschaft nicht mehr arbeitet.
Zugemutet wird einer Mutter, dass sie ab Erreichen des 3.Lebensjahr des jüngsten Kindes wieder arbeiten kann. Das wird ab Spätsommer der Fall sein. Damit ist er aus der Unterhaltszahlung raus. Sie klagt aber wohl auf nachehelichen Unterhalt.

Die Kids sind etwas über 2 und 4 Jahre alt.
Viel zu jung. Sie tun mir wirklich sehr leid.
Süße Kids. Ich hätte sie sehr gerne kennen gelernt. Wäre aber bestimmt auch sehr schwer für mich geworden.
Das ist schon alles eine richtig schwere Familientragödie und auf Dauer hätte mich das vermutlich mit zerstört, da ich sehr emphatisch bin und zum Helfersyndrom neige. Abgesehen davon, das ich vielleicht nie einen richtigen Platz in dieser Konstellation hätte finden können. Das versuche ich mir jedes Mal aufs Neue wieder ins Bewusstsein zu rufen...

Zitat von Gracia:

Treffen ginge eben nur bei dir, keine verwandten keine freunde wg top secret . Das möchte er nicht . Der Mann kann sich ja auch nicht zerreissen .

Um den Doppel-00 Status zu behalten und geheim bleiben zu können, waren treffen nur bei mir möglich. Das ist für uns beide kein Zustand. Das wird niemandem gerecht. Wir wollen eine faire und aufrichtige Beziehung und kein Versteckspiel. Das gab es jetzt bereits 6 Monate und das hat schon auch etwas mit mir gemacht...

Zitat von Gracia:

Was möchtest du ihn denn da sagen ?

Tja... eigentlich möchte ich ihm sagen das wir es zusammen schaffen. Aber eigentlich gibt meine Vernunft bereits die Antworten darauf wie es wirklich ist...
Es ist der Wunsch ihn zu sehen und einen Kompromiss zu finden, der aber am Ende vor allem mir selbst überhaupt nicht gerecht wird

Zitat von Cat-00:

Tut mir sehr leid was du da durchgemacht hast. Das ist bestimmt auch richtig schwer so gar keine Antworten zu bekommen und mit dieser Ungewissheit zu leben

Das kann ich dir sagen. Zumal ich Sie, nachdem Sie sagte Sie will eine Pause, noch einen Monat bei mir habe wohnen lassen. In der Zeit hat Sie nicht das Gespräch gesucht, sondern gewartet das ich zeige, wie wichtig Sie mir ist. Aber das habe ich so sehr, so oft, das ich keine Kraft mehr hatte. Außerdem musste Sie es tun. Hat Sie nicht, stattdessen kam aber eine Beleidigung nach der Anderen und der Kommentar es sei besser, wenn ich Sie schlage. Tat ich nicht, da ich wusste was Sie damit wollte: In Italien ehrlich sagen zu können, ich hätte Sie misshandelt. Kann Sie jetzt sagen, aber mit dem Gewissen das ich Sie nie schlecht behandelt habe muss Sie leben.
So richtig verstanden habe ich es noch nicht aber so langsam wird es. Danke dir.

Zitat von Cat-00:

So wie ein Bezug beschrieben wird (außer mit Schokoladenentzug habe ich da keine Erfahrungswerte), genauso fühlt es sich an! Was ist das für eine furchtbare Abhängigkeit der man dabei ausgeliefert ist...?!

Deshalb ist es wichtig, seine eigene Identität in der Beziehung nicht zu verlieren. Sich nicht von seinem Partner unterdrücken zu lassen. Bis zu einem gewissen Grad ist es normal - der Grad ist aber sehr sehr schmal und wird schnell ausgenutzt von entsprechend toxischen Partnern.

Zitat von Cat-00:

Die Hoffnung wird wohl so lange bleiben bis ich es annehmen und akzeptieren kann und einsehe wie wenig ich glücklich hätte werden können. Denn leider war die Gefahr, das ich am Ende noch unglücklicher werde als ich es jetzt bin, sehr sehr groß. Die Einsicht ist da... aber nur im Kopf

Ist doch schon mal ein Anfang das diese Einsicht im Kopf angekommen ist. Mit der Zeit wird es auch dein Herz verstehen.
Meistens braucht das Herz, da es abhängig von Gefühlen ist, länger als der Kopf, der sich schneller rational geben kann.

Zitat von Cat-00:

Das ist ein guter Tipp. Das versuche ich mal aufzuschreiben. Danke.

Kein Thema - nicht dafür. Führe seit dem 30.4. (Tag Ihrer Abreise) ein Tagebuch wo ich alles festhalte. Mir hilft es. Versuch es einfach mal.

Zitat von Cat-00:

Tja. Das ist der schwerste Punkt. Ich weiß warum es gescheitert ist und verstehe es sogar. Und das eigentlich schlimmste: es liegt überhaupt nicht an mir.
Ich bin alles was er sich immer gewünscht und vorgestellt hat. Fehler machen alle.. doch ich scheine keine gemacht zu haben die zu seiner Entscheidung geführt haben die nur mit ihm und seiner Situation zu tun haben. Das finde ich besonders schwer zu ertragen. Ich bin genau richtig so wie ich bin und bringe alles mit, was er sich wünscht... aber er kann es derzeit nicht annehmen und ich habe es nicht verdient hingehalten zu werden.
Vielleicht ist das mein Fehler:
Zu viel Verständnis.
Zu viel Geduld
Zu viel du und zu wenig ich
Ich denke viel zu wenig an mich und stelle meine Bedürfnisse oft für andere zurück.
DAS ist definitiv ein Punkt an dem ich arbeiten will.
Aber gerade diese Bereitschaft hat ihm überhaupt erst aufgezeigt wie gut ich zu ihm, zu seinen Kindern und damit in sein Leben passe... Ein Mann mit Kindern braucht eine anpassungsfähige Partnerin die bereit ist mir dieser schwierigen familiären Situation zurecht zu kommen. Ob ich das gekonnt hätte steht auf einem ganz ander Blatt. Aber ich wollte es versuchen. Und ehrlich gesagt glaube ich, dass ich daran zerbrochen wäre... und das hat er gefühlt.

Das sind einige Baustellen an denen auch ich arbeiten muss. Helfersyndrom...das Bedürfnis durch helfen aufopfern Liebe zurückzubekommen. Das funktioniert so aber nicht. Denn die eigene Liebe kannst nur du dir selbst geben und kein Anderer.

Zitat von Cat-00:

Das stimmt. Ich bin wichtig. Ich muss am längsten mit mir leben. Und doch war unser Miteinander so sehr besonders. Wenn auch kurz, dafür so intensiv wie manch Jahre-/ jahrzehntelange Beziehung...
Wir konnten uns sehen, tief ins Herz des anderen schauen... das war etwas sehr besonderes, schönes und beeindruckendes. Das schafft manch ein Mensch in seinem ganzen Leben nicht zu finden. Und so einen Menschen gibt man ungern auf...

Tja. Auch ich dachte eine zeitlang den tollen Menschen gefunden zu haben und ich will auch keinen Anderen. Jetzt weiß ich, das ich eine bessere Partnerin verdient habe. Keine die mich psychisch finanziell aussaugt. Mit der ich eine Zukunft aufbauen kann mit Allem was dazu gehört und nicht den Partner an zweite Stelle stellt, nur um der Familie in Italien zu helfen die auch gut ohne finanzielle Hilfe auskommen würde. Die meine Ratschläge annimmt oder beherzigt, statt die der Mutter umzusetzen die Land Leute nicht kennt. Und und und...

Zitat von itastub:

So richtig verstanden habe ich es noch nicht aber so langsam wird es. Danke dir.

Nicht dafür. Es klingt für mich nach keiner gesunden Beziehung, so wie du es hier beschreibst. Manchmal sind wir einfach Blind vor Liebe...

Zitat von itastub:

Deshalb ist es wichtig, seine eigene Identität in der Beziehung nicht zu verlieren. Sich nicht von seinem Partner unterdrücken zu lassen. Bis zu einem gewissen Grad ist es normal - der Grad ist aber sehr sehr schmal und wird schnell ausgenutzt von entsprechend toxischen Partnern.

Es klingt so, als wäre diese Beziehung für dich toxisch gewesen. Sehr sehr ungesund. Kenne ich aus einer anderen Beziehung. 5 Jahre. Davon waren vermutlich 4 schon zu viel. Da habe ich mich tatsächlich begonnen selbst zu verlieren. Ich habe mich am Ende förmlich rausgekämpft.
Die Beziehung weswegen ich jetzt hier bin, war alles andere als das. Das krasse Gegenteil. Ein Geben und Nehmen. Sehr viel Wertschätzung, Respekt, Verständnis, gute, tiefsinnige Gespräche... alles was ich mir immer gewünscht habe.
ER war derjenige der immer gefragt hat: Und was ist mit dir? Wo bleibst du?
Er hatte erkannt, das ich mich zu wenig um mich sorge und viele Menschen meinen Grenzen aufgrund meiner Gutmütigkeit viel zu sehr übertreten.
Das ist ein Punkt an dem ich bereits in der Beziehung begonnen habe zu arbeiten. Ich möchte nicht mehr, dass ich alles gebe was wir möglich ist und dafür das Geringste nur zurück bekommen. Geben und Nehmen im Gleichgewicht, so soll es sein!

Zitat von itastub:

Ist doch schon mal ein Anfang das diese Einsicht im Kopf angekommen ist. Mit der Zeit wird es auch dein Herz verstehen.Meistens braucht das Herz, da es abhängig von Gefühlen ist, länger als der Kopf, der sich schneller rational geben kann.

Ich hoffe es. Eigentlich weiß ich es. Die meisten Menschen machen eine Trennungssituation nicht zum ersten Mal durch, aber die Unterschiede sind entscheidend. Und in diesem Fall ist es für mich besonders schmerzhaft...

Zitat von itastub:

Kein Thema - nicht dafür. Führe seit dem 30.4. (Tag Ihrer Abreise) ein Tagebuch wo ich alles festhalte. Mir hilft es. Versuch es einfach mal.

Habe ich in der Zeit derKontaktsperreauch getan. Ich versuch es weiter.

Zitat von itastub:

Das sind einige Baustellen an denen auch ich arbeiten muss. Helfersyndrom...das Bedürfnis durch helfen aufopfern Liebe zurückzubekommen. Das funktioniert so aber nicht. Denn die eigene Liebe kannst nur du dir selbst geben und kein Anderer.

Stimme ich zu 100% zu. Ich glaube das ist eine der schwersten Lektionen die es zu lernen gibt.

Zitat von itastub:

Tja. Auch ich dachte eine zeitlang den tollen Menschen gefunden zu haben und ich will auch keinen Anderen. Jetzt weiß ich, das ich eine bessere Partnerin verdient habe. Keine die mich psychisch finanziell aussaugt. Mit der ich eine Zukunft aufbauen kann mit Allem was dazu gehört und nicht den Partner an zweite Stelle stellt, nur um der Familie in Italien zu helfen die auch gut ohne finanzielle Hilfe auskommen würde. Die meine Ratschläge annimmt oder beherzigt, statt die der Mutter umzusetzen die Land Leute nicht kennt. Und und und...

Ich wünsche dir, dass du eine Partnerin findest, die zu dir passt und es ehrlich mit dir und deinen Werten meint.

Hallo Liebes,
Du fragtest, ob du ihn mit deinem Schmerz konfrontieren kannst/sollst.
Ja warum solltest du denn nicht? Warum willst du ihn alleine tragen? Du sollst ihn ja nur nicht BEDRÄNGEN! Selbstverständlich kannst du ihm schreiben, dass es dir unendlich schwer fällt, die Trennung zu verkraften, grad weil du ihn eben liebst. Aber dass du ihm zuliebe alles dafür tun wirst, es immer wieder versuchen wirst, ihm seine Ruhe und Zeit zu geben. Dass du ihn verstehst , in seiner Situation (mit den Kindern) und deshalb dich zurückstellst. Dass du dir jede Sekunde wünscht, dass du ihn sehen dürftest, und trotzdem ihm seinen Freiraum geben wirst. Auch wenn es dir schwer fällt.
DAS darfst du alles sagen. Das darf/soll er auch wissen! Er soll ja nicht denken, dass es dir nun relativ gleichgültig ist. Nur muss er auch wissen, dass du ihm die nötige Zeit geben wirst. Oder ihn loslassen wirst, wenn es gar keine Wege/Lösungen für euch geben kann.
Es ist auch ziemlich wahrscheinlich, dass er dann wieder auf dich zukommen wird- wenn der Zeitpunkt für ihn da ist. Wenn er seine Probleme (Exfrau und Kinder) soweit unter Kontrolle hat, dass du in seinem Leben einen Platz finden kannst. Wie gesagt- Hochachtung dafür, dass er nicht den leichtesten Weg geht, und dich zur heimlichen Bettgeschichte umfunktioniert! Also kein Krach mit Ex, braver Papa für die Kinder - und heimlichen 6 mit dir. Das würden 60% aller Männer machen = einfachster Weg!
Wenn ich das richtig verstanden habe, gibt es da noch das schwierige Thema Kinderwunsch bei dir? Also du willst und er nicht mehr? Dieses Thema darfst du nicht verdrängen! Was nützt dir denn um diese Liebe dann so verzweifelt zu kämpfen, wenn du zum Schluss mit ihm kein Kind haben darfst? Könntest du damit Leben , nur SEINE Kinder mit gross zu ziehn?Und von ihnen evt abgelehnt zu werden, weil die Mutter massiv gegen dich Wind macht? (und das wird sie machen, wenn es soweit ist! Nach der Ansage von ihr im Vorfeld, ist das ganz klar. )
Mach dir das also auch bitte bewusst, bevor du alles dransetzt, ihn zu bekommen. Ob du mit dieser Konstellation klarkommen kannst : Kein eigenes Kind mit ihm zu haben, aber dafür seine Kinder die dich evt hassen

Zitat von Cat-00:

Nicht dafür. Es klingt für mich nach keiner gesunden Beziehung, so wie du es hier beschreibst. Manchmal sind wir einfach Blind vor Liebe...

Lies dir gerne mal meine ersten beiden Posts dazu durch.
verlassen-ohne-erklaerung-aussprache-t46910.html#p1396284

Und ja, ich habe mich in der Beziehung aufgegeben. Aufgegeben für eine gemeinsame Zukunft. Aber von Ihr kamen nur Steine wenn ich mir mal alles haargenau anschaue und zurückblicke. In der Tat, blind vor Liebe.

Zitat von Cat-00:

Es klingt so, als wäre diese Beziehung für dich toxisch gewesen. Sehr sehr ungesund. Kenne ich aus einer anderen Beziehung. 5 Jahre. Davon waren vermutlich 4 schon zu viel. Da habe ich mich tatsächlich begonnen selbst zu verlieren. Ich habe mich am Ende förmlich rausgekämpft.
Die Beziehung weswegen ich jetzt hier bin, war alles andere als das. Das krasse Gegenteil. Ein Geben und Nehmen. Sehr viel Wertschätzung, Respekt, Verständnis, gute, tiefsinnige Gespräche... alles was ich mir immer gewünscht habe.
ER war derjenige der immer gefragt hat: Und was ist mit dir? Wo bleibst du?
Er hatte erkannt, das ich mich zu wenig um mich sorge und viele Menschen meinen Grenzen aufgrund meiner Gutmütigkeit viel zu sehr übertreten.
Das ist ein Punkt an dem ich bereits in der Beziehung begonnen habe zu arbeiten. Ich möchte nicht mehr, dass ich alles gebe was wir möglich ist und dafür das Geringste nur zurück bekommen. Geben und Nehmen im Gleichgewicht, so soll es sein!

5 Jahre? Dann kann ich ja quasi dankbar dafür sein, das Sie nach 1 1/2 Jahren selber gesagt hat Sie geht. Würde meine Hand dafür ins Feuer legen, das Narzissten-Mama Ihr dazu geraten hat. Tipps gegeben hat, wie Sie mich biegen kann. Als ich mich nicht mehr habe verbiegen lassen und Widerworte gegeben habe, kam von Mama:Komm zurück nach Hause.
Ja, zum Thema toxische Beziehung habe ich mich eingelesen. Da habe ich auch meinen Teil zu beigetragen...aber auf Ihre Aktionen hin. Zu Anfang dachte ich 24 Stunden es ist besser ohne Sie und dann kam der volle Entzug. Sie hat meine Ma beleidigt, meinen Bruder, mich meine Freunde Familie...aber jetzt weiß ich, das alles nur Ihre Wut, Ihr Hass, Ihre Traurigkeit Verzweiflung war die aus Ihr sprach.

Zitat von Cat-00:

Ich hoffe es. Eigentlich weiß ich es. Die meisten Menschen machen eine Trennungssituation nicht zum ersten Mal durch, aber die Unterschiede sind entscheidend. Und in diesem Fall ist es für mich besonders schmerzhaft...

Je schmerzhafter eine Erfahrung ist, umso wichtiger und reicher wird die Lektion sein die du daraus ziehst. Klingt dumm, habe ich oft gehört den Spruch in den vergangenen Wochen. Habe viel gelesen, werde zum Therapeuten gehen. Aber an dem Spruch ist wirklich was dran. Lass dich drauf ein, dein Leben zu ändern. Das Leben steht genau so wenig still wie du. Wir sind geboren um uns zu entwickeln und nicht Fehler ein zweites oder drittes Mal zu machen.

Zitat von Cat-00:

Habe ich in der Zeit derKontaktsperreauch getan. Ich versuch es weiter.

A und O ist es, die Sperre einzuhalten. Meldest du dich, hast du verloren. Geh als starke Siegerin aus der Trennungsphase hervor. Er wird irgendwann genau so angekrochen kommen, wie meine Ex. Sie ist nicht der Typ dafür aber kein Kerl wird Ihr so sehr die Aufmerksamkeit entgegenbringen (was falsch war) wie ich es getan habe. In Schlüsselmomenten in Ihrem Leben wird Sie an mich denken. Außer Ihr Vater (der aufgrund von Arbeit nur 2x die Woche zu Hause war), hat es niemand ehrlich gut mit Ihr gemeint.

Zitat von Cat-00:

Stimme ich zu 100% zu. Ich glaube das ist eine der schwersten Lektionen die es zu lernen gibt.

Stelle dich der Herausforderung. Nimm Sie an. Vielleicht hast du ja etwas aus der Vergangenheit noch nicht bearbeitet was sich auf deine Ex-Beziehung legen lässt. Wenn nicht, okay. Aber möglicherweise erkennst im Laufe der Zeit ja etwas wo du sagst das gilt es aufzuarbeiten.

Zitat von Cat-00:

Ich wünsche dir, dass du eine Partnerin findest, die zu dir passt und es ehrlich mit dir und deinen Werten meint.

Das wünsche ich dir auch - danke dir.

@Lyrrebird
Wahnsinn... du sprichst meine vollständigen Gedanken der letzten Wochen und Monate in einem Beitrag perfekt zusammengefasst aus! Meinen Respekt für deine Fähigkeiten die Menschen zu verstehen und zwischen den Zeilen lesen zu können.

Insbesondere der Teil mit dem Thema Kinderwunsch. Ich habe keine Torschlusspanik und auch keinen bislang dringenden Kinderwunsch entwickelt. Wenn eine Partnerschaft für mich stimmig ist, könnte ich mir darin wohl auch ein Kind vorstellen. Das ist dann ein Bauchgefühl.
Tatsächlich glaube ich, dass ich in dieser Konstellation mit ihm und seinen Kindern, ohne ein eigenes Kind langfristig nicht glücklich werden könnte. Zumal ihn dann immer mehr mit seiner Ex-Frau verbinden würde, als mit mir.
Darüber haben wir gesprochen und das schätzt auch er so ein, dass es für mich schwierig würde.
Ich bin wohl der Meinung das er in diesem aktuellen Ausnahmezustand dazu keine klare, finale Entscheidung treffen kann, aber im hier und jetzt nehme ich seine Aussage ernst, dass er keine weiteren Kinder mehr möchte.
Ich habe in der Zeit unserer Beziehung bereits sehr viel darüber nachgedacht ob ich es kann; zu versuchen mit seinen Kindern ein gutes Verhältnis aufzubauen, und dem möglichen Druck, viell. sogar Terror der ExFrau standhalten zu können.
Meine Antwort darauf:
Das weiss ich erst, wenn ich es erlebe. Mein Gefühl sagte mir, das es sehr schwer werden könnte, aber eine Chance verdient. Sofern er zu mir steht, wir zusammen halten und diese Bürde gemeinsam tragen, ohne Angst haben zu müssen das er sich bei dem kleinsten Konflikt zurück zieht oder mich in die Wüste schickt.
Und da die Kinder immer Vorrang haben, wird er nicht zu mir stehen können, wenn sie sagen, dass sie mich nicht sehen wollen, weil Mama gesagt hat die ist doof. Dann wäre ich diejenige die zurücksteht. Immer und immer wieder- im Sinne der Kinder...
Ja... ich glaube das wäre immens schwer, aber dennoch nicht unmöglich.
Da er aber genau hierfür nicht bereit ist, könnten wir vermutlich auch nicht gemeinsam dagegen anstehen.
Das ist vermutlich auch der Grund, warum er so entschieden hat. Ich bringe viel Bereitschaft und bestimmt auch Mut und Kraft mit in diese, für mich nicht einfache Konstellation... aber ich kann diesen Kampf nicht alleine führen

So stand diese Beziehung leider von Anfang an unter einem sehr schweren Stern, was so schade ist, da wir beide uns so gut tun und so viel hätten gemeinsam schaffen können.

Das er damit nun nicht den leichtesten Weg wählt, finde ich auch sehr anerkennenswert. Obwohl ich ehrlich gesagt immer wieder darüber nachdenke... aber eine S-Beziehung ist nun wirklich nicht das, was ich will und kann. Dafür bin ich mir selbst auch zu viel wert und habe soviel mehr zu geben, als nur S. Dennoch: in schwachen Momenten denke ich: Warum nicht, dann sehe ich ihn wenigstens weiterhin... aber vermutlich würde es uns beide zerstören, da immer wieder die Hoffnung auf mehr bleibt...

Ich werde noch einmal darüber nachdenken, wie ich ihm meine Gefühle mitteile und mich für den Ausrutscher in einem Atemzug entschuldigen kann. Vielleicht schreibe ich ihm einen Brief... Die Art und Weise wie du es hier benannt hast finde ich sehr respektvoll und wertvoll.
Danke für diese Impulse meine liebe Lyrrebird.

Reden kann er viel... Wenn er wirklich verliebt wäre, würde er die Beziehung weiterführen. Ich lese nur Ausreden. Wenn demnächst die richtige Frau kommt, dann interessiert auch nicht mehr, dass die Ex tobt.

2+4 Jahre erst,ach oje . Das wäre jetzt easy für dich mit so Lüdden,aber nicht in dieser Konstellation . Das entspannt sich erst,wenn die ex nen next hat . Darauf kannst du nat leider nicht warten .

Wie geht's dir

Zitat von Bella_B:

Reden kann er viel... Wenn er wirklich verliebt wäre, würde er die Beziehung weiterführen. Ich lese nur Ausreden. Wenn demnächst die richtige Frau kommt, dann interessiert auch nicht mehr, dass die Ex tobt.

@Bella_B Merkwürdig das er sagt das ich die richtige Frau bin... und das glaube ich ihm auch.
Ich verstehe das du aus seinen Bemerkungen Ausreden liest. Manchmal ist die Angst aber leider stärker als die Liebe. Und es erfordert Mut, dazu zu stehen. Deshalb ist die Liebe aber nicht weniger oder weg. Vielleicht überschattet...
Das ist leider die bitterste Lektion die ich bislang im Leben gelernt habe...

Zitat von Gracia:

2+4 Jahre erst,ach oje . Das wäre jetzt easy für dich mit so Lüdden,aber nicht in dieser Konstellation . Das entspannt sich erst,wenn die ex nen next hat . Darauf kannst du nat leider nicht warten .

Genau das war mein Denken. Die Kids sind noch klein... und mein Gefühl ist es auch, dass sich die Lage dann entspannen kann, wenn sie ihn überhaupt erst los lässt. Sie möchte ihn ja immer noch zurück. Und so lange das der Fall ist, wird sie selbstverständlich toben, wenn er eine neue Frau in sein - und damit automatisch in ihr Leben bringt.
Du hast recht... da warte ich vermutlich Jahre. Das kann und will ich auch nicht!

Zitat von Gracia:

Wie geht's dir

Lieb von dir, das du fragst
Ich war nach der Arbeit direkt beim Sport- 2 Stunden. Das hat sehr gut getan. Seit dem gehts mir besser. Die Vernunft hat die Traurigkeit und den Schmerz für diesen Moment überlagert. Das ist gut. Das wünsche ich mir mehr und öfter.
Aber hey, es ist ein Anfang. Damit bin ich seeehr zufrieden!
Ich hoffe von diesem Gefühl bleibt für Morgen noch etwas übrig...

Ich fühle mich gerade ein wenig befreit. Als hätte ich die Last, den Schmerz, die Trauer einfach abgeschüttelt. Das tut gut. Und ich möchte keine Angst haben, das es gleich Morgen wieder anders ist. Ich vertraue darauf das es nach dem Aufwachen noch da ist und ich gut in den Tag starte. So! Es geht weiter... immer weiter... mit ganz viel Mut und Vertrauen!

Danke noch mal euch allen hier für eure Unterstützung und eure lieben, hilfreichen und aufbauenden Worte. Ihr alle helft mir sehr und tut mir gut in dieser Zeit!
Ich bin sehr froh, dass ich hierher und zu euch gefunden habe

Dein auf und ab kenne ich total gut...aber nur so geht es... Ablenkung,was für dich tun, ordentlich schlafen. So einfach eigentlich...raus aus der Spirale, die nur leid bringt.
Guten Morgen euch allen

Zitat von Kleineschnecke0:

Dein auf und ab kenne ich total gut...aber nur so geht es... Ablenkung,was für dich tun, ordentlich schlafen. So einfach eigentlich...raus aus der Spirale, die nur leid bringt.
Guten Morgen euch allen

Nur so geht es. Mal sehen was der heutige Tag mit sich bringt...

Wünsche allen einen guten Start in den Tag. für alle.

Zitat von itastub:

Lies dir gerne mal meine ersten beiden Posts dazu durch.
verlassen-ohne-erklaerung-aussprache-t46910.html#p1396284

Danke für den Link, ich schau mal rein.

Zitat von itastub:

5 Jahre? Dann kann ich ja quasi dankbar dafür sein, das Sie nach 1 1/2 Jahren selber gesagt hat Sie geht.

Ja. 5 Jahre. Sehr ähnlich wie du deine Beziehung beschreibst. Es war leider überhaupt kein respektvolles Miteinander. Und ich habe immer wieder meine Grenzen überschreiten lassen und gehofft das alles besser wird. Hier habe ich gelernt, dass nur ich selbst etwas und mich ändern kann, aber niemals den anderen.
Vielleicht ist dir dadurch noch mehr Leid erspart geblieben. Alles hat irgendeinen Sinn. Wenn die Familie ihrerseits auch noch mitmischt, dann ist es ohnehin doppelt schwer. Ich finde immer das eine Familie sich rauszuhalten hat aus einer Beziehung. Wenn man den Rat möchte kann man auf sie zugehen und reden, aber Beeinflussung und ungewollte Meinungsverkündungen sind sehr schlechte Ratgeber.

Zitat von itastub:

Je schmerzhafter eine Erfahrung ist, umso wichtiger und reicher wird die Lektion sein die du daraus ziehst. Lass dich drauf ein, dein Leben zu ändern. Das Leben steht genau so wenig still wie du. Wir sind geboren um uns zu entwickeln und nicht Fehler ein zweites oder drittes Mal zu machen.

Sehr vernünftige, einsichtige und wertvolle Worte. Vielen Dank dafür.

Zitat von itastub:

A und O ist es, die Sperre einzuhalten. Meldest du dich, hast du verloren. Geh als starke Siegerin aus der Trennungsphase hervor. Er wird irgendwann genau so angekrochen kommen, wie meine Ex.

Ich wünschte ich könnte diese Kontaktsperre einhalten. Es ist so schwer. Nach meiner verpatzen Aktion mich, euphorisch im Alk. und Freudentaumel des unerwarteten Sieges unserer Mannschaft, bei ihm zu melden und zu fragen ob wir darauf am nächsten Tag anstoßen und seiner sehr deutlichen Antwort am Folgetag: Leider klappts heute nicht, LG [...], habe ich nichts mehr geantwortet... Ich überlege ob ich irgendwann noch einmal etwas schreibe... abschließend, akzeptierend, ihn freigebend - so wie es Lyrrebird hier vorgeschlagen hat... Aber momentan versuche ich erst einmal wieder geradeaus zu denken. Sollte ich mit meinem Nicht-Melden tatsachlich erreichen das er sich meldet, wäre das unglaublich!
Wie lange hat es gedauert, bis sie sich von sich aus wieder gemeldet hat?

Zitat von itastub:

Stelle dich der Herausforderung. Nimm Sie an. Vielleicht hast du ja etwas aus der Vergangenheit noch nicht bearbeitet was sich auf deine Ex-Beziehung legen lässt. Wenn nicht, okay. Aber möglicherweise erkennst im Laufe der Zeit ja etwas wo du sagst das gilt es aufzuarbeiten.

Darüber denke ich schon eine Weile nach. Und ich glaube es gibt eine ganze Menge aufzuarbeiten. Ich bin auch schon mit vielem mittendrin... aber dahin, wo man am wenigsten schaut, liegt vielleicht der Hase im Pfeffer.

Vielen Dank für deine guten Anregungen und Impulse

Ja dann will sie ihn eben zurück und tobt . Nicht dein Prob und in der Nummer mit den Kids ziehst du eh den kürzeren . Er weiß ja wo er dich finden kann