Beziehungspause für 4 Wochen

Zitat von Hey1234:

Die kennenlernzeit war extrem schön.
Viele gute Gespräche und schöne Erlebnisse

.

Aber das ist doch immer so. Das bedeutet aber nicht, dass man all seine Hoffnungen, Energie und Gedanken auf diese kurze Zeit, wo man eh alles rosarot sieht, beschränken sollte. Die Kennenlernzeit war da ja noch im vollen Gange. Mittlerweile kennst du auch die anderen Seiten von ihm, die nicht so schön sind.

Zitat von Hey1234:

Ich denke diese Beziehung ist in der Hinsicht toxisch

Jipp, das denke ich auch. vielleicht auch mal ein Grund diese Beziehung grundsätzlich in Frage zu stellen. Ist das wirklich das Ding? Macht dich das glücklich? Hat das Zukunft? Sei mal ganz ehrlich zu dir.

Zitat von Hey1234:

Es ist selten ein ganz normales Mittelmaß.

Du, das ist aber wirklich nicht gut und auch nicht gesund.

Zitat von Hey1234:

Kritikpunkte waren zB dass er eine sehr aggressive Art bei Gesprächen hatte. Auf Tische hauen, schreien, aufspringen etc.

Kenn ich von meinem Ex. Ich kann dir sagen, dass das eine Streitkultur ist, die dich kaputt macht. Ihr funktioniert beide einfach nicht zusammen. Wieso erzwingst du diese Beziehung so sehr, wenn es größtenteils einfach nicht funktioniert? Nur weil es anfänglich schön war? Ist es das wert?

Zitat von Hey1234:

Ich war zu der Zeit der Ruhepol in den Gesprächen.

Verzeih, aber das passt nicht so recht zu dem was du in deinem Eingangspost beschrieben hast.

Zitat von Hey1234:

Alle bekannten, die ihn etwas kennen, meinen er würde wissen ich melde mich sowieso. Und das dass genau ist was er will um praktisch die Kontrolle zu haben.

Und wie geht es dir damit? Ich würde mich total gedemütigt fühlen. Das ist doch total manipulativ, wenn man immer so lange schmollt, bis der Partner angekrochen kommt. Das ist doch keine Augenhöhe, sondern ein Machtspielchen.

Zitat von Hey1234:

Was ich nicht richtig finde ist, dass ich sehr geduldig mit seinen Fehlern war

Keine Ahnung, klingt wie gesagt etwas anders als das, was du zuerst geschrieben hast. Aber sollte es so sein, denkst du, es ist der richtige Weg ihm alles mögliche zu versprechen und selbst nichts zu verlangen? Wäre es nicht sinnvoller BEIDE arbeiten an sich? Wenn er dich jetzt wieder zurücknimmt, ist das Problem doch nicht gelöst und in geraumer Zeit wird es wieder zu Streitereien und Trennungen kommen. Meinst du nicht?

Zitat von Hey1234:

Denkt ihr er meldet sich, wenn ich es nicht tue?

Und der Satz spricht für mich Bände. Du hast gerade noch beschrieben, wie er versucht dich zu kontrollieren und manipulieren, dass er in Diskussionen laut wird und dass eure Beziehung toxisch ist... und dann zum Schluss dieser (Sorry) erbärmliche Satz? Kommt dir nach all dem, was du so schreibst nicht einmal in den Sinn, dass du vielleicht einfach nur abhängig bist und er ein Idiot? Dass es vielleicht sogar besser ist getrennt zu bleiben und Jemanden zu finden, bei dem die guten Phasen überwiegen und nicht die schlechten? Ohne ständige Auf und Abs? Ohne Frust, dafür mit Vertrauen und einem guten Gefühl?

Zitat von Hey1234:

Nein, weil es durch diese auf und Abs aucg immer wieder schön wird. So intensiv der Streit auch ist, so intensiv sind auch die positiven Dinge in ihrer Zeit.

Sorry, aber das ist doch der Inbegriff einer dysfunktionalen (Borderline-) Beziehung. Das in Extremen leben, weil alles andere nicht spürbar ist, ist nicht romantisch sondern destruktiv und ungesund.
Ich denke der Gedanke, dass du verlernt hast wie eine stabile Beziehung aussieht ist tatsächlich nicht ganz falsch. Hast du schon mal über eine Therapie nachgedacht? Auch im Zusammenhang mit dem Verlust deiner Tochter?

Zitat von Hey1234:

Da schöpft man Hoffnung und dadurch kommt die Kraft für den nächsten Streit, um daruber zu kommen.

Bitte schlag dir das mal ganz schnell aus dem Kopf. Mit der Denke rennst du ja deinem Unglück schon regelrecht entgegen. Streit in einer Beziehung ist ok, schlechte Phasen absolut normal und ja, manchmal verletzt man sich auch leider. Aber das Maß ist doch hier deutlich überschritten. Wieso so viel Frust, Schmerzen und Streit in Kauf nehmen, wenn die Beziehung sowieso meist schlecht läuft? Um was will man denn kämpfen?

Zitat von Hey1234:

Ja, das habe ich.
Ich habe auch eine gemeinsame Therapie vorgeschlagen, er hatte zugestimmt aber dazu ist es dann nicht gekommen,weil er die Pause veranlasst hat.

Eine gemeinsame Therapie ist bei euch auch Quatsch, da ihr beide Verhaltensweisen zeigt, die auf tiefere Probleme hindeuten, die unabhängig von euch als Paar schon bestanden. Leider triggert ihr euch gegenseitig und pusht euch gegenseitig in diesen ganzen schwierigen Verhaltsmuster. Ihr solltet unabhängig voneinander, jeder für sich, seine Themen aufarbeiten. Dass man sich uneinig ist usw, das kann man bei einem Beziehungscoach sicherlich bearbeiten. Dass du aber emotional abhängig von ihm bist, ein Nein nicht akzeptieren kannst, diese Streitereien fast schon brauchst, weil Normalität für dich nicht intensiv genug ist, du beleidigend wirst usw, das ist etwas was eine Ursache hat. Und die liegt woanders, nicht beim Partner.

Er dagegen reagiert mit Liebesentzug, Manipulation, wird im Streit impulsiv und gibt/ entzieht dir das Ich liebe dich, wie er es gerade braucht oder er gerade gelaunt ist. Auch das ist nicht völlig normal und deutet auf bestimmte Problematiken hin.
Von eurem On/ Off mal ganz abgesehen, aber so lange du es dir immer wieder schön redest (und leider ist es nichts anderes) wirst du diese Abläufe noch einige Male durchleben. Das was du jetzt zum Schluss alles geschrieben hast, von wegen man müsste ja nur mal... und eigentlich ist es ja doch ganz schön oder ich glaube daran, dass... habe ich hier in diesem Forum schon oft gelesen. Ich denke, da muss noch einiges Mehr kaputt gehen, einer eine neue Flamme haben oder es einem von euch beiden mal wirklich reichen, bis ihr dieses Konstruk auflösen könnt. Von wir müssten einfach nur weniger streiten halte ich in eurem Fall wirklich nichts, denn man sieht ja, dass es sich mittlerweile so eingebürgert hat bei euch und impulsive Menschen (was dein Ex/ Freund zumindest ist) können nicht einfach mal so aufhören oder es sein lassen, da sie eben ohne großartig über Konsequenzen nachzudenken schon agieren. Sie lassen sich halt zu schnell von ihren Impulsen leiten und wenn der ist Schreien, dann wird geschrien. Dadurch dass eure Trennungen eh immer nur heiße Luft sind, wird es für ihn auch keinen Grund geben dieses Verhalten zu hinterfragen und zu ändern, denn du kommst eh immer wieder zurück. Dass du ihm jetzt auch noch mit deiner Bettelei suggerierst, dass DU dich ändern musst anstatt ihr beide euch, wird er noch weniger Anlass haben etwas zu ändern. Daher: Augenhöhe wieder herstellen, Situation verlassen wenn es wieder eskaliert und Grenzen setzen OHNE zu beleidigen. Aber ich bin ehrlich: Bei euch sehe ich keine realistische Chance, dass daraus nochmal was gutes wird. Ich denke dir täte Abstand, Therapie und ein neuer Partner gut. Aber das ist eine bewusste Entscheidung, die DU treffen musst. Hier kann man dich nur ermutigen. Handeln musst du.

Zitat von Hey1234:

Ich kenne das leider so von ihm.
Man streitet und er steigert sich immer weiter rein, auch im nachhinein, so dass er dann vor Wut nicht mehr rational sein kann und Gespräche führen kann.

Und wie soll sich das ändern?