Beziehung zu einem Narziss

Die maligne Variante meinte ich ebenfalls.

Wenn ihr ex von der Sorte ist, dann Bedarf es prof. Hilfe oder einem derartigen Crash in Form von Gewalt die man nicht mehr ertragen kann und es selbst daraufhin alles beendet, weil sich ein Schalter umlegt.

Oder eben der Variante, dass er sich nun vollständig auf ein neues Opfer einlässt und man fallen gelassen wird.

Diese Leute werden immer fein auf ihr Aussehen achten und haben es raus auf andere zu wirken.

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Die Ausstrahlung dieser gestörten Menschen und ihre Manipulationen jemandem wie uns, in ein klebriges Netz einwickeln ist enorm.

Und wenn man erst einmal drin ist im Netz, dann brauchen sie nur ab und zu etwas neuen Kleber drüber spucken und man hat keine Chance ohne Hilfe los zukommen.

Je nachdem wieviel Beziehung sie schon hatten. , sie sind so durch gekommen und werden es auch weiter tun solange es passende Opfer gibt.


Übrigens sind viele Persönlichkeitsgestörte neben den Berufen der Juristen , Anwälte , Manager usw. sind Persönlichkeitsgestörte auch unter Schauspielern, Musikern und anderen Künstlern zu finden ..sie alle leben vom Applaus der andere und können nur durch sie existieren.

Was nicht heißt das all die genannten Berufe mit Menschen der gestörten Persönlichkeit ausgefüllt werden.

Im Privatleben können sich diese Leute die volle Macht aus den Abhängigen ziehen .

Was mich betrifft muß ich sagen ..ein besseres Opfer konnten sie nicht bekommen. Ich bin ebenfalls krank .
Das möchte ich Dir Sunfl.nicht unterstellen ,
jedoch je länger man mit ihnen aushalten kann :, umso geschädigter wird man und umso geschädigter ist man.

Ich bin sogar der Überzeugung dass wenn man sich nicht behandeln lässt man genau wieder auf so einen Menschen treffen wird in Zukunft.
Weil im System durch diese Gehirnwäsche schon etwas eingebrannt ist , was bei so einer Begegnung ggf sofort auf den Sucht on -Knopf drückt .

Ich denke das dieses Begegnungen uns an unsere seelische Grenze bringen , aber auch zeigen dass wir bei Schmerz nicht weg laufen und sogar bei Dauerschmerz bleiben.

Ich kenne einen Mensch , der hat ein wirklich sehr gesundes Selbstwertgefühl und der Mensch würde beim kleinsten Anzeichen , egal ob er verliebt ist oder nicht (sagte er mir) , diesen Mensch zur Hölle schicken.

Ich finde es gesund so zu handeln , denken.

Wie rennen /rannten immer wieder in die Kreissäge zurück.

Wie oft hört man : Du wusstest es doch ! Wie oft habe ich gesagt ; Ja ABER ich dachte dass es JETZT endlich ihr ernst ist und alles gut wird.

Ein TEUFELSKREIS Sunflower.

Wir zwei haben so eine ähnliche Geschichte. Ich bin mittendrin in dem Terror und es bringt mich um. Wünsche dir Kraft!

Zitat von Conancy:

Sind sie wirklich alle gleich? Im Grunde schon, wenn man sie länger kennt, wird das Grundmuster deutlich sichtbar, klar. Oberflächlich betrachtet unterscheiden sie sich aber sehr voneinander und deshalb ist es ja so verflucht schwer, sie gleich zu erkennen und gegen sie zu kämpfen. Ist es wirklich Narz? Oder Borderline? oder paranoide Störung? Oder oder oder? Die Persönlichkeitsstörungen sind derart vielfältig und daher so unberechenbar in der Bestimmung. Viele PS treffen sich ja auch in einigen Punkten.

Die Frage erinnert mich an die Konzepte der Handlungsorientierung vs. Lageorientierung aus der Motivationspsychologie.

Sich im Detail mit allen Persönlichkeitsnuancen eines Menschen zu befassen, mit dem man/frau sich in einer destruktiven Beziehung befindet, mag der Situation und dem Menschen mit der PS theoretisch gerechter werden, führt aber dummerweise nicht weiter, weil man/frau sich mit der Gegenwart befasst (Lageorientierung) anstatt mit der besseren Zukunft. Zu viel Nachdenken und Differenzieren führt zu Stagnation.

Es ist zwar so, dass Blanca und Nkenner hier im Thread überzeichnen, aber in der Phase der Motivationsaufbau bzgl. überfälliger Trennung ist etwas Schwarz-Weiß-Zeichnen hilfreich, um die vorhanden oder nicht vorhandenen Optionen klarer zu machen. Menschen die total lageorientiert in der Betrachtung ihrer Situation feststecken und nicht zum Handeln übergehen fehlt ja gerade diese Klarheit in dem Moment.
Wer in einer destruktiven Beziehung ist, muss nicht wissen, was genau der/die Andere hat. Antworten auf Warum-Fragen sind jetzt noch nicht wichtig. Man muss nur wissen: Es gibt keine Alternative zum Gehen/Ablösen.

Differenzieren und Nuancen analysieren kann man/frau später, nach der Trennung wieder.

Zitat von Conancy:

Er benimmt sich bei denen wie ein kleines Kind, wo mich meine Eltern längst der Tür verwiesen haben.

Klingt plausibel...

Willst du das Spielzeug von einem verwöhnten Kleinkind sein, das immer wieder in die Ecke gefeuert und getreten wird? Oder willst du dir jemanden suchen, der dich lieb hat? Falls Letzeres: Was fehlt dir, damit du wirklich gehen kannst? Gibt es etwas, wovor du Angst hast? (Evtl. auch diffuse Zukunftsangst)
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Hi sunflower

hab hier auch noch was kurzes für dich, lies es genau durch, den ich bin mir sicher so eine Entschuldigung war es bei dir nie, aber so setzt sie sich wirklich zusammen, habe ich übrigens von troglodyt so übernommen - danke dafür

Es tut mir leid ist eine Feststellung
Ich werde es nicht wieder tun. ist ein Versprechen
Wie kann ich es wieder gut machen ist eine Verantwortung

Eine Entschuldigung ist alles drei!

Pass gut auf dich auf und lies bitte immer wieder was dir Blanca, souldiver jeder auf seine Art zu vermitteln versuchen

@ Sunflower und andere die sich lösen wollen.

Im obigen link Bitte die Aufmerksamkeit auf das erste Posting , den Auszug des Romans zu lenken.

Ich finde es sehr eindrucksvoll.

Hier habe ich noch einen Text aus dem Expartner von Narzissten und Hochstaplern Thread -
damals von linee gepostet und bezieht sich auf die kognitive Dissonanz die man in einer Partnerschaft mit einem Narzissten bzw. Psychopathen durchläuft.

Das sollte man sich aufhängen und immer wieder durchlesen, wenn einen die Sehnsucht übermannt.

Psychopathie und kognitive Dissonanz

Fast jeder, der eine Beziehung mit einem Narzissten/Psychopathen hat, durchläuft eine Phase (und Form)der Leugnung. Es ist sehr schwer die traurige Realität zu akzeptieren, dass die Person die behauptete dein bester Freund oder die Liebe deines Lebens zu sein, eigentlich eine hinterhältige Schlange ist, deren einziger Zweck im Leben ist, die um sie herum zu erniedrigen und zu dominieren.
Statt sich dieser Realität zu stellen gehen einige Opfer ganz auf Leugnung. Sie sind nicht bereit irgendeinen Teil der Wahrheit zu akzeptieren, die, wenn sie unterdrückt wird, oft in Angst, Projektion und Albträume hochkommt.

Irgendwann aber, kommt der Beweis einer stark gestörten Persönlichkeit durch, vor allem wenn der Narzisst nicht mehr in ein bestimmtes Opfer investiert und somit nicht mehr einen erheblichen Aufwand leistet, um seine Maske auf zu behalten. Dann ist totale Leugnung nicht mehr möglich. Die Schleusentore der Realität brechen plötzlich auf und eine ganze Menge an Ungereimtheiten, glatte Lügen, Manipulationen, Kritik und emotionaler Missbrauch strömt durch die Oberfläche unseres Bewusstseins.

Doch selbst dann ist es schwierig solch schmerzhafte Informationen auf einmal aufnehmen.
Unser Herz sehnt sich noch nach das, wozu wir überedet wurden - während der Köderphase - nach unserer wahren Liebe. Unsere Gedanken sind immer noch mit Erinnerungen, von den sogenannten guten Zeiten mit dem Narzissten, gefüllt. Doch die Wahrheit über die Untreue, die ständige Täuschung, die Manipulation und den Verrat kann nicht mehr geleugnet werden. Wir können nicht rückgängig machen, was wir über den Narzissten gelernt haben; wir können nicht bis zum Punkt der ursprünglichen Unschuld, der völligen Verblendung, zurückkehren. Das Ergebnis ist eine widersprüchliche Erfahrung:
eine Art innerer Kampf zwischen dem festhalten an der Leugnung und dem akzeptieren der Wahrheit.

Kognitive Dissonanz - Im Jahr 1984, prägte George Orwell seinen eigenen Begriff für diesen inneren Widerspruch: er nannte es widersprüchliches Denken. Widersprüchliches Denken ist nicht logisch, aber es ist ein häufiger Abwehrmechanismus zur Bewältigung von Betrug, Dominanz und Missbrauch. Die Opfer betreiben widersprüchliches Denken oder kognitive Dissonanz, in einem teilweise unbewussten Versuch, die widersprüchlichen Forderungen und das Verhalten der gestörten Individuen, die ihr Leben übernommen haben, unter einen Hut zu bringen.

Die Leugnung an sich kann verschiedene Formen annehmen. Sie kann sich als Fortsetzung der Idealisierung des Narzissten, während der Köderphase der Beziehung, manifestieren oder sie kann die Schuld verlagern, für das was in der Beziehung schief ging, von ihm, dem Täter, auf uns selbst, oder auf andere Opfer. In der Tat ist die einfachste Lösung weder sich selbst die Schuld zu geben, noch dem Narzissten, noch den anderen Opfern. Wie oft ist man dem Phänomen begegnet, bei dem Menschen die Partner haben die sie betrügen, auf andere Frauen (oder Männer) schlagen, statt ihre Partner verantwortlich für ihre Aktionen zu halten.
Es ist viel einfacher jemandem die Schuld zu geben, mit dem man nicht emotional involviert ist als jemandem den man liebt, besonders wenn man noch an diese Person oder an der Beziehung festhält.

Andere Opfer projizieren die Schuld zurück auf sich. Sie akzeptieren des Narzissten Projektion von Schuld und fangen an sich zu fragen: was habe ich falsch gemacht, um ihn zu vertreiben? Was fehlt in mir, dass er so negativ oder unglücklich in der Beziehung war? War ich nicht schlau genug, tugendhaft genug, hart arbeitend genug, schön genug, toll genug, aufmerksam genug, unterwürfig genug etc.

Wenn man kognitive Dissonanz erfährt, sinkt das rationale Wissen über Psychopathie nicht in vollem Umfang auf eine emotionale Ebene ab. Folglich, das Opfer bewegt sich ständig hin und her zwischen der idealisierten Phantasie und der erbärmlichen Realität des Narzissten.
Das ist ein sehr verwirrender Vorgang und ein emotional belastender noch dazu.
Anfangs, wenn man der eine ist, der von ihm idealisiert wird, ist die Phantasie, dass ein Narzisst dich lieben kann und dass er mit dir gebunden ist und dich respektiert.
Dann, sobald du entwertet und / oder entsorgt wurdest, bleibt die Phantasie, dass er in der Lage ist andere zu lieben, nur dich nicht. Dass vor allem du nicht die Richtige für ihn warst, aber andere können es sein. Dies ist die Fantasie, von der der Narzisst jedes Opfer zu überzeugen versucht, wenn die Abwertungsphase eintritt. Ich denke Narzissten glauben das wirklich, weil sie nie etwas falsches an sich oder an ihrem Verhalten sehen, so wenn sie nicht mehr von einer Person begeistert sind, folgern sie, dass es ihre (oder seine) Schuld sein muss; dass sie (oder er) fehlerhaft ist.

Weil man sich mit dem emotionalen Missbrauch vom Narzissten, mit dem man zusammen war, abfindet und vor kurzem durch die Abwertungsphase gegangen ist - in der Tat, für dich war es lang und langwierig - hat man diese besondere Phantasie aufgenommen, trotz allem was man über die Unfähigkeit des Narzissten nicht lieben zu können oder gar sich um andere zu kümmern, weiß. Aber mit der Zeit und ohne Kontakt, werden das rationale Wissen und das Emotionale fusionieren und das letzte Stück der Illusion über den Psychopathen, wird sich auflösen.

Kognitive Dissonanz ist ein wesentlicher Bestandteil das Opfer eines Persönlichkeitsgestörten Individuums zu sein. Es kommt in gesunden Beziehungen nicht vor, aus mehreren Gründen:

1) gesunde Menschen mögen gute und schlechte Teile in ihrer Persönlichkeit haben, aber sie haben keine Jekyll und Hyde Persönlichkeit; eine Maske der Vernunft, die ein im Grunde bösartiges und zerstörerisches Selbst versteckt. In einer gesunden Beziehung gibt es eine gewisse Transparenz: Im Grunde genommen, was du siehst ist das was du bekommst. Menschen sind das was sie zu sein scheinen, mit Mängel und Allem.

2) gesunde Beziehungen basieren nicht auf emotionalem Missbrauch, auf Dominanz und einem Berg von bewussten Lügen und Manipulation

3) gesunde Beziehungen enden nicht abrupt, als ob sie noch nie passiert wären, weil normale Menschen sich nicht so schnell aus tieferen Beziehungen lösen können

4) Im Gegenzug jedoch, wenn gesunde Beziehungen einmal enden, akzeptieren beide Seiten das und ziehen weiter.

Kognitive Dissonanz geschieht in den Fällen, wo es einen unüberbrückbaren Widerspruch zwischen einer schrecklichen Realität und einer zunehmend unplausiblen Phantasie gibt, die, einmal völlig enthüllt, so schmerzhaft zu akzeptieren wäre, dass man sich lieber an Teile der Phantasie klammert, als dieser traurigen Realität ins Auge zu sehen und weiter zu gehen.

Außerdem ist kognitive Dissonanz auch ein Zeichen dafür, dass der Narzisst immer noch eine Form von Macht über dich hat: dass seine zerütteten Maßstäbe immer noch einen Platz in deinem Gehirn haben.
Dass obwohl du ihn vielleicht in gewisser Weise ablehnst, auf einer anderen Weise seine Meinung immer noch wichtig für dich ist. Unnötig zu sagen, dass sie es nicht sollte. Er ist ein Schwindler; seine Meinungen sind verzerrt; seine Beziehungen zu anderen, auch denjenigen, von denen er behauptet sie zu lieben, nur leere Dominanz Bindungen. Rational weißt du bereits, dass seine Meinung keinen Platz in deiner eigenen geistigen Landschaft haben sollte.

Aber wenn du dich emotional immer noch für das was er denkt oder fühlt, interessierst, dann gibst du einer gestörten Person zu viel Macht über dich: eine andere Form der kognitiven Dissonanz, vielleicht die gefährlichste. Schneide diese imaginären Bänder ab und schneide die Power-Gurte ab, die dich immer noch an eine pathologische Person binden.

Es kann nichts Gutes dabei herauskommen, einem Narzissten einen Platz in deinem Herzen oder deinem Verstand zu erlauben. Das Schisma zwischen seiner zerrütteten Perspektive und deiner gesunden, schafft die innere Spannung, die auch kognitive Dissonanz genannt wird. Diese innere Spannung zu beseitigen bedeutet dich vom Narzissten zu befreien - Körper, Herz und Geist.
Was er tut, sagt, denkt oder glaubt - und die dummen Psychospielchen die er spielt - zählt einfach nicht.
__________________

@Effi
Danke
Sehr interessanter Bericht

ja schließe mich an...das ist ein sehr guter text den man sich immer vor augen halten sollte.
Danke!

@souldiver: danke für den Link, habe es mir durchgelesen. Bissl anders (gerade im Bezug auf S..), aber ja, in den Grundzügen ähnlich
@effi, danke auch für deinen Beitrag. Das klingt ziemlich plausibel.

Genau so ist es eigentlich. Ich will ihn nicht mehr.. sagen Bauch, Herz und Verstand.. aber irgendwie fleh und bitte ich ihn, es nochmal mit uns zu versuchen. Genau aus dem Grund.. ich sehne mich nach der schönen Zeit und habe Angst den Richtigen gehen zu lassen. Und dann sträubt sich alles in mir. Und dann wenn er nicht drauf eingeht, habe ich Angst, .. ein ewiges Wechselspiel.

Er will mir weiß machen, dass er keine hat. Ich kann es nicht einschätzen. Irgendwie will ich es auch nicht glauben, da er oft allein zu Hause ist, aber dann meinte er, ich würde ihm alles ewig vorhalten, weil ich einfach so bin. Also was gibt es vorzuhalten (mal von den üblen Sachen), aber doch gerade nach der Frage, ob er eine hat?

Noch dazu fragte, warum ich nicht schwanger geworden bin und was meine Ärztin sagt. Zu seinem Freund sagte er ja, wenn ich nicht schwanger werden kann, war es das. Jetzt so ne Aussage.

Jetzt ist er auch endlich ans Telefon gegangen. Vor 14 Tagen wollte er einen Neuanfang und dann urplötzlich nicht mehr? Er sagte mir, er sei halt so. Er beschäftige sich ständig damit und dann kommen so spontane Reaktionen. Und heute schrieb er mir, dass er doch noch ein wenig Hoffnung habe, aber nicht wirklich weiß, ob es funktioniert. Als ich ihn fragte, mit wem er die ganze Zeit schreibe, kam das er nichts mehr auf meine Versprechen gibt und wir in 14 Tagen wieder an dergleichen Stelle stehen. Beim Telefonat holte er dann noch so Sachen bzgl. S. vor... das es mir offenbar keinen Spass machen würde ihm mehr etwas Gutes zu tun und warum ich ihn denn jetzt zurück wolle... nur weil ich glaube er habe ne Neue. Und das mit den Kindern.. er wolle ja 2. Und ja bissl Hoffnung hat er bei dem was ich sage, aber es geht erstmal nicht. Wir können ja gern weiter schreiben und dann halt mal sehen. Er hat keinerlei Einsehen, dass er nur mit den Aktionen in diesem Jahr (permanentes Schluss machen) alles zerstörrt hat. Nein, ich bin die, die ja nicht wollte etc.

Auf meinen Vorwurf, dass er mich verletzt indem er sagt ich solle mit dem anderen schlafen, meint er er wolle einfach nicht, dass ich auf ihn warte. Denn vielleicht wird das nichts mehr mit uns. Und er könne das nicht erwarten.

Und wieder stehe ich da.. ärgere mich, dass ich so blöd bin und mich so dermaßen erniedrige und mich rechtfertige und ihm offenbar Futter gebe. Und dann denke ich lenk mich doch am A.., was soll ich mit so einem Idioten. Und dann wieder... denke ich an die schöne Zeit und hoffe er nimmt mich zurück.

Ich habe seine Nummer schon gelöscht, aber ich kenn sie mittlerweile auswendig und dann schaut man doch kurz rein oder hofft. Aber ich habe sogar schon den Benachrichtigungston ausgestellt, weil ich Panik bekomme, ob er was schlechtes schreibt.

Am Donnerstag habe ich wieder Termin beim Therapeuten. Aber der hilft mir diesbezüglich auch irgendwie nicht Er redet mit mir nicht über das Gewesene oder sagte auch nur Kontakt abbrechen. Seine Ratschläge kann ich mir selbst geben. Deshalb überleg ich schon die Therapie abzubrechen.

Ja und das Bescheuertste .. ich wollte mich eigentlich nicht mehr bei ihm melden und ihm meine Mail schicken... stattdessen wieder das... das kann doch nicht sein. Je mehr er deutlich macht, dass er nie wieder zurück kommt, desto mehr fang ich an zu betteln, es zu versuchen. Puh, ich könnte mich selbst umbringen, wie erbärmlich ich doch bin.

Liebe Sunflower,
wie würde sich die (in Deinen Augen) ideale sunflower verhalten? Was wäre der erste kleine Schritt den diese gehen würde?

@Sunflower
Das tut mir echt leid dass du so festhängst.

Aus meiner Sicht würde ich dir dennoch raten dass du deine Therapie nicht abbrichst. Dein Therapeut möchte dir helfen dass Du dich löst und ich würde an deiner Stelle den Schritt der Trennung mit der Hilfe seines Therapeuten wagen.

Ich weiß dass es sich so einfach sagen lässt ....ich wäre ebenso noch gefangen wenn meine Ex keinen Neuen hätte.

Aber ich weiß auch dass egal wie wir uns als abhängige auch innerlich dagegen wehren weil wir diese schönen Momente des anfangs wieder wollen , und hoffen dass alles endlich normal wird , dass ein bitteres Ende kommen wird . Und bis zu dem Punkt wird man immer weitere zerstört werden.
.
Es geht Zeit und Gesundheit dabei drauf ..und wir wollen auch leben und uns nicht versklaven für einen Mensch der innerlich derart zerrissen ist , dass unsere Liebe gar nicht angenommen werden kann.

Es fällt schwer anzunehmen dass es eine wirkliche Krankheit ist und im Gehirn etwas anders läuft als bei uns.

Wenn man über Jahre permanent mit dieser verdrehten Realität konfrontiert wird , wird man selbst wahnsinnig.

Da muß man aussteigen , sonst wird man selbst komisch.

Man landet in einer Welt in der man isoliert ist vom gesunden Leben.

Das wir diejenigen sind sie zum Psychologen gehen weil wir dieses Wahnsinn verarbeiten müssen und es uns nicht gut geht dabei , zeigt wie unterschiedlich die Wahrnehmungen sind .

Ich dachte dass ich verrückt werde zwischendurch , für sie waren Dramas und Inszenierungen ihre Wahrheit und scheinbar ihr Lebenselexier.

Harmonie scheint für sie Langweilig zu sein ..da wo die Seele jedes gesunden Menschen eigentlich aufblüht.

Mittlerweile sind die Ängste meiner Ex zu meinen geworden und ich habe Alpträume von alldem Mist .

Was sagt mir das ? Das die Seele zuviel gelitten hat.

Niemand kann dir bei dem Schritt helfen endgültig alles zu beenden.

Du weißt alles , aber bist hin und her gerissen wie man lesen kann.

Du könntest es nutzen dass du mentale Unterstützung für die Trennung bekommst bei deinem Therapeuten.

Das alles erfordert jedoch deine Disziplin und Kraft es durchzuziehen.

Ich hatte mal die Kraft und habe danach an ihre Worte geglaubt dass sie sich ändern würde und mich soo abgöttisch liebt .

Ich glaubte und es wurde alles nur noch chaotischer.

Wie kann man jemand mit dem man sich am Tag zuvor versöhnt (nachdem ich ihr dann wieder eine Chance gab) und tolle Tage verbrachte ...mit Fotos neuer Objekte zuballern um zu sagen ...sorry ich liebe dich doch nicht und suche mir jetzt einen anderen .

Dann wieder will man endgültig gehen und sie will sich umbringen weil sie ohne mich nicht kann ?

Klar können Sie ohne einen nicht , aber nicht aus LIEBE sondern aus innerer Leere heraus wenn niemand anders griffbereit ist .

Ich möchte dir wirklich ans Herz legen Sunflower dass Du zu Dir findest.

Das lösen ist das schwerste..jedoch bekommst du Unterstützung ..auch hier im Forum..das hilft auch ein wenig auf deinem Weg.

Mensch , man vergeht immer mehr in so einer destruktiven Verbindung.

Wir haben sicher alle den Vergleich einer tollen gesunden Beziehung voller Wärme und Respekt .

In so einer Beziehung hat man weder Schlaflose Nächte , noch Ängste , noch wird man isoliert , noch wird man gedemütigt , beleidigt , abhängig gemacht .
In so einer Beziehung wächst man .

Leider verkümmert die eigene Seele in einer destruktiven Beziehung....

Ja zum Thema Schlaflos .. auf die Uhr schau.

Er hat gestern nacht alles was ich sagte komisch verdreht und mir dann einen Strick draus gemacht. Gerade sah ich mein Telefon blinken und bekam die Nachrichten. Darf man das im Forum? Keiner von euch kennt ihn ja, aber ich möchte euch das mal zeigen:

05.01.2016, 01:24 - ‪J: Du rutschst doch jetzt schon fast wieder in die alte Schiene. Dann wird dein Studium im Vordergrund stehen und ich bin wieder alleine. Oder du findest einen Job und dann ist das auch wichtiger. Das war so oft in der Vergangenheit der Fall. Du bist 36 und ich glaube nicht, dass du noch lange die Möglichkeit hast Kinder zu bekommen. Irgendwann ist der Körper dafür einfach nicht bereit. Was E. der Experte erzählt ist einfach Blödsinn. Mein Arzt hat genug Frauen, welche schon mit dreißig seit Ewigkeiten versuchen schwanger zu werden und es geht einfach nicht mehr.
05.01.2016, 01:25 - ‪J‬: Und die Chance hast du uns genommen. Seit zwei Jahren verlobt und nichts sonst.
05.01.2016, 01:26 - ‪J‬: Ich glaube, dass du nur Angst hast, dass ich eine andre finde. Du merkst natürlich auch, dass es mir jetzt sehr ernst ist.
05.01.2016, 01:29 - ‪J‬: Ich muss mir aber auch im klaren über meine Gefühle sein. Jetzt habe ich so starkes Mitleid und fühle mich schlecht, dass ich dich allein gelassen habe. Das darf aber nicht Liebe ersetzten. Und ich habe dich so stark geliebt, dass kann ich gar nicht beschreiben. Nur da wolltest du es nicht und hast mir so auch alle positiven Erinnerungen genommen.

Das ist doch lächerlich und Hohn! Mit der ersten Message meint er, dass ich mich damals in meiner Arbeitslosigkeit nicht von ihm abhängig machen wollte. Er wollte ja das ich keinen Job mehr suche, sondern zu ihm ziehe und schwanger werde. Und das habe ich nicht. Weil ich sagte, ich kann mich von so einem Menschen nciht abhängig machen. Und dann gehts nur darum, ob ich schwanger werden kann. Man erinnere sich, was er seinem Freund sagte darüber.

Ich habe ihm irgendwelche Chancen genommen? Seit Anfang an, wo er anfing mich zu verletzen, sagte ich ihm Liebe und Achte mich und ich gehe mit dir bis ans Ende der Welt. Ich heirate dich sofort. Was hat er draus gemacht?

Und ja, wie stark er mich geliebt hat, kann man hier lesen. Wo hat er Mitleid? Er hat mich so weit kaputt gemacht, dass ich auch deshalb meinen Job verlor. Und danach hat er nichts weiter diesbezüglich gefragt. Wenn wir uns treffen geht es nur um sein Haus und seine Sachen. Wenn er Mitleid hatte, wo kam dann mal ne Frage, wie es gerade aussieht. Wenn er Mitleid hat, wieso kam er am Sonntag nur um zu vö... Ich sagte ihm er solle nicht kommen, wenn er mich verletzt. Das ich nicht sein Bumshäschen bin. Und er kam nur aus diesem Grund. Er hat mich wieder wie ne Hu*** zurückgelassen. So wie er es seit Monaten macht.

Und genau solche Dinge.. ich glaube nicht, dass du noch lange die Möglichkeit hast schwanger zu werden.. Ich glaub nicht, dass du eine Familie willst. Ich glaube nicht, dass du überhaupt eine Beziehung führen kannst. Kein Mann hält es mit dir aus.....
Vielleicht klingen die Nachrichten für euch nicht krass... aber wenn man den Hintergrund kennt. Er dreht wirklich alles so, dass es meine Schuld ist. Er dreht so wunderbar zurecht, dass ich das echt selbst glauben möchte.

E. in dem Text ist übrigens sein bester Freund.

Und hey, natürlich hat er ne Andere. Vielleicht ist es noch nichts ernstes, aber er ist ständig online. Er hat gestern behauptet er sei ja in den lustigen WhatsApp Gruppen. Aber er hat immer gesagt auf Arbeit will er nicht so abgelenkt sein und selbst dort ist er alle 20 min online. Aber erst seit ein paar Wochen.

Ich bin grad so voller Hass. Es ist doch so, wie alle es vermuten. Ich bin einfach sein Bumshäschen, seine Gebärmaschine und wenn wir zusammen wohnen noch seine Putzfrau. Mehr bin ich doch nicht für ihn. Meine Eltern und viele sagen, wenn wir heiraten schenken sie mir die Fussketten noch dazu. Dann darf ich auf jeden Falls ins Schlafzimmer und die Küche und evt. reichen sie bis zum Wohnzimmer, falls ich ihm mal was bringen soll.





Und jetzt muss man sich mal die Nachricht unter dem Aspekt durchlesen, dass ich ihm sagte, ich wollte zu ihm kommen und es versuchen dort zu leben und anschließend ins Haus ziehen. Wo steht Studium und Job im Vordergrund

@Sunflower
Er behandelt sich respektlos ,verdreht Wahrheiten und sagt dir noch dass deine Zeit Mutter zu werden , läuft .

Da geht es nicht um Dich sondern um ihn .

Nimm deinen Hass und deine Wut zusammen und trenne Dich, damit du nicht noch mehr Zeit vergeudest für ihn .

Ein Mensch der dich liebt , tut all das nicht .
Egal wie gestört er ist , eins ist Klar , es ist keine Liebe und er behandelt dich nicht gut.


Halte zudem nicht mehr für seine Perversion her , denn du fühlst dich bei alldem schlecht.
Versuche deine Wut festzuhalten , diese hatte ich damals auch in mir , und deshalb konnte ich mich trennen.
Auch wenn ich an die darauffolgenden Worte , Mails und Liebesschwüre meiner ex glaubte und noch eine Chance gab (großer Fehler wie ich heute weiß ), ist Wut eine gute Chance loszulassen.
Ich wünsche es dir.

@sunflower
Ich kann dir aus meiner Situation sagen , dass es zwar innerlich Rückschläge gibt , aber es verblasst langsam dadurch dass der Kontakt nicht mehr da ist.
Da sieht man mal , wie sehr ein ständige Lügen , Angriffe , Beleidigungen und das ungute Gefühl zu wissen da ist jemand neues , oder auch da könnte jemand sein , kaputt macht.

Auch wenn es sich blöd anhört , es ist jedoch einfach verschenkte Zeit.

Kenne es zudem mit dem ständig online sein...das tut weh und es hört erst auf alles weh zu tun , wenn man keinen Einblick mehr hat und Abstand durch Trennung und Kontaktabbruch hat.
Und selbst dann benötigst du Zeit Es zu verarbeiten..und auch das dauert noch.

Wenn Du in Zukunft ein Kind bekommen wirst , dann hoffe ich dass Du dich lösen wirst und einem Mann die Chance gibt der dich wirklich liebt.

Zum Glück ist meine Ex nicht auf die Idee gekommen ein Kind zu wollen usw. Das wäre heute eine vollständige Katastrophe weil man dann für immer verbunden ist -willst du das ?

Wenn das eben passiert wie bei anderen Userinnen hier , wird es noch schwerer.

Ich hoffe du schaffst es recht bald dich zu lösen .