Beziehung zu einem Narziss

An alle die im neuen Thread positiven Austausch wollen ...
Ich mache einen auf unter der Überschrift :
Trennung /Loslösung aus einer Beziehung zu psychopathischen Persönlichkeiten

Danke

Klappt nicht mit dem Thread öffnen übers Handy ..werden ihn morgen öffnen.

Gute Nacht ihr Lieben

Lenes Beitrag ist Gold wert. Souldiver, ich kann dir nur raten, dir mal Bücher zum Thema Opferhaltung zu besorgen. Dann wirst Du Lenes Beitrag vielleicht auch verstehen. Dass Du deinem Herzen Luft machst, ist okay aber immer wenn es darum geht, dein eigenes Verhalten mal in Frage zu stellen, empfindest Du es als Angriff auf deine Person. Dabei könntest Du davon profitieren.

Ich wünsche dir, dass Du demnächst wirklich in der Verarbeitungsphase ankommst. Momentan bist Du eher im Off-Modus. Deine Ex ist zu deinem Lebensinhalt geworden. Woraus besteht dein Leben, wenn Du sie dir mal wegdenkst?
Jetzt magst Du sagen, Du seist so traumatisiert (was ich ernst nehme), dass Du gar nichts anderes im Kopf hast...Dennoch sorgst Du immer wieder für Traumanachschub, so dass Du gar nicht in der Verabeitungsphase ankommen kannst.

Versuche mal ein halbes Jahr kein Kontakt zu Deiner Ex zu haben. Dann wirste mit deinen eigenen Dämonen konfrontiert. Vielleicht wird es dir kaum erträglich sein ohne sie...Was Du dann erlebst, sind heftige Entzugserscheinungen, die ihre Ursache in dir sebst haben. Aber diese Konfrontation mit dir selbst, ist das einzige, was dich weiter bringen wird.

Natürlich kannst Du die Verantwortung für diese Gefühle auch weiterhin deiner Ex zuschieben. Es sind aber deine Dämonen. Statt dich ihnen zu stellen, kämpfst Du im Außen gegen Psychopathen, willst sie gar verändern.
An dir selbst kannst Du studieren, wie verdammt schwer nur die kleinste Veränderung ist. Bevor Du nicht als Vorbild voran geschritten bist, solltest Du dich nicht zu Therapeuten eines kranken Menschen machen. Was hast Du deiner Ex voraus? Ja, Du bist nicht destruktiv gegen andere, wohl aber gegen sich selbst. Ansonsten bewegst Du dich genau wie auch deine Ex in vertrauten und verhassten weil quälenden Gewässern.
Wenn es dir gelingt, dich selbst zu verändern, dann wird dir das unmittelbar durch andere Menschen gespiegelt werden. Du versuchst aber mit übermenschlichen Kräften den Spiegel zu verändern, statt dich selbst, damit er dir ein freundlicheres Echo gibt. Das freundliche Echo wird kommen, sobald Du in die Puschen kommst.

Ein extremes Beispiel: Du siehst zwei Menschen auf der Straße.
Der eine ballert wie wild um sich und schlägt auf jeden Vorbeikommenden ein.
Der andere geißelt sich unablässig selbst, peitscht sich aus, frisst vom Boden und wirft sich schlussendlich noch in die Arme des ersteren.
Ersteren werden alle einhellig als gefährlich und bösartig bezeichnen, aber sich geißelnden werden sie versuchen davon zu überzeugen, dass er die Möglichkeit hat, sich aufzurichten und Heim zu gehen. Würdest Du diesen Hinweis der Passanten als Angriff bezeichnen?

Es ist zutiefst bedauerlich, dass Du aufgrund deiner Prägung direkt in die menschlichen Abgründe gestiegen bist, um dort die Liebe zu suchen und nun, da Du gescheitert bist (wie könnte es anders sein), dein Herz gegenüber jeder möglichen und wirklichen Liebe versperren willst (habe jetzt keine Lust, entsprechenden Beitrag von dir heraus zu suchen).

Hallo Echo,
hallo Souldiver,

ein spezialisierter Thread ist eine Möglichkeit weiter zu verarbeiten.

Echo, Du schilderst die Situation ähnlich wie Souldiver mal, so, als hätten wir es mit Mördern zu tun.

Aus meiner Sicht beschwörst Du nun Souldiver helferkrank.
Wir hier können uns nur SELBER ändern,
und solange wir den anderen ' bearbeiten',
ändern wir uns nicht !

Souldiver,
ich denke, dass Dir eine Psychotherapie am meisten helfen würde,
ähnlich wie auch Dir Echo,
neuer Thread hinter her.

diese abwertende Beschreibung anderer hat mit den eigenen
Maßstäben und den eigenen Minderwertigkeitsgefühlen zu tun.

Ich selbst war über Jahre immer wieder in der kirchlichen Beratungsstelle und hatte zwischendurch dreißig vom Hausarzt verschriebene Psychotherapeuten den.

Heute steige ich seltener auf die Abwärtspirale eines 'egozentrischen, narzistischen, psychopathischen bzw. eingeschränkten' Menschen ein und erwarte nicht von anderen, dass sie tun, was ich möchte.

Heute macht mich das glücklich, was ich SELBER mache, ob nun mit jemand anderem gemeinsam oder fůr mich.

Das hört sich einfach an,
doch das war bei mir die große Wende,
während dieser Zeit habe ich eine helferkranke Freundin verloren und Freundschaften in meiner Musikgruppe gewonnen.

Souldiver, Echo,
welche Hobbys habt Ihr, die Euch mit Menschen zusammenbringen, oder welche könntet Ihr ausüben ?

Bei mir war es erst ein kleiner Chor und nun eine Musikgruppe.

Suche das Gute!,
und ersetze damit die abwertende Beschäftigung mit anderem bzw. anderen ...

'Ich lebe mein Leben in wachsenden Ringen ...' beginnt ein Gedicht von Rilke.

sorry, soll heißen:
... neuer Thread hin oder her ...
... Psychotherapiestunden ...

@blanca:

Ich beantworte mal Scheibchenweise: Ja, seine Gespräche und Geschriebenes sind immer unverbindlich. In seinen Nachrichten tauchen immer Füllwörter wie Vielleicht, wahrscheinlich auf. Und mir ist auch irgendwo klar, dass er sich alle Optionen offen hält.

Was ich hätte anders machen können? Ihm klar die Pistole auf die Brust setzen, entweder so oder so.

Ich habe ihm bereits gestern eine Mail verfasst, nur nicht getraut sie loszuschicken. Darin schrieb ich, dass er mich nur verletzt und quält in dem ich mit einem anderen schlafen soll, während er fleißig rumvö.. und auf der Suche nach einem Ersatz ist. Ich schrieb ihm in der Mail, dass ich nach all dem das Vertrauen und meine Liebe verloren habe und das ich, während er noch sucht oder wieder sucht oder schon geschieden ist, glücklich sein werde, weil ich alle Veranlagungen zum glücklich sein habe (das sagt mir sein Freund immer und versucht mich so aufzubauen). Vielleicht trifft ihn das ja auch irgendwo. Ich schrieb, dass nicht er es in der Hand hat, wie es weitergeht. Versuche ihm seine Macht zu entreißen.

Ich hatte Angst sie loszuschicken, aber ich werde es tun. Ich musste mir gestern von meiner Mutter echt den Kopf waschen lassen. Die ist völlig ausgetickt.

Wie @New-in-Town auch sagte.. du verdrängst das perverse. Man hat es ja schon so oft miterlebt. Ich schrieb bereits in dem Thread, dass mein Therapeut meinte, dass ich die erniedrigenden Gefühle offenbar nicht abspeichern kann. Ich weiß, dass ich verletzt war und es mir weh tat, aber ich kann die Gefühle nicht mehr fühlen. Ich dachte auch immer das wäre so ein Schutzmechanismus, nach all den Grausamkeiten. Vielleicht liegt es daran. Ich soll ja deshalb ein Verletzungstagebuch führen, wo ich alles reinschreibe und wie weh es tat und wie lange es weh tat.

Es ist sicher nicht nachvollziehbar, aber weißt du, wir waren damals Kollegen. Ich Assistenz der GF und unsere Chef fand unsere Beziehung alles andere als Toll. Er hat sogar versucht J rauszuschmeißen (was natürlich nicht ging). Nach all dem Ärger auf Arbeit und der beginnende Ärger mit J.. ich dachte wir zeigen es dem Chef. Warum jetzt aufgeben, die Stimmung ist eh dahin. Dann musste ich gehen. Ja da war ich nun.. arbeitslos und habe lange gesucht. Das einzig stabile war irgendwo J. Ich war noch nie Arbeitslos, hatte Angst, Angst auch keinen Job zu bekommen und J schürte das alles Bald bis du Hartzer, Welcher Mann will dich dann? Du bist eh beziehungsunfähig.... Weißt du irgendwann prallt das alles an dir ab. Dann machte er mir den Heiratsantrag und ich dachte er liebe mich wirklich, er wollte für mich Sorgen. Und ja, ich stellte die ganze Zeit Forderungen zeig mir Achtung und Respekt sonst gehe ich keinen Schritt weiter.. und das bin ich nicht. Klar, stattdessen war ich bis zuletzt an seiner Seite und habe mich systematisch zerstören lassen, meine psych. Gesund kaputt. Jetzt nach einem Jahr bin ich wieder arbeitslos... indirekt wegen ihm. Weil er mich non-stop gequält hat und ich keine Energie mehr hatte. Jetzt habe ich 6 Monate um einen Job zu finden. Bin allein, habe Angst.... Ja, das ist kein Grund all das weiter zu machen.

Warum ich noch denke das er mein Hase ist? Wie gesagt, du gewöhnst dich an das unfassbare und dann in den lustigen Momenten alles... Als wir gestern miteinander schliefen, war er mir total fremd. Er war nicht anders als sonst dabei, auch gefühlvoll und alles... Aber ich sah ihn an und dachte nur, wie fies er ist, dass ich mit einem anderen schlafen soll und er mir gegenüber nicht loyal und ehrlich ist. Ja und dann denkt man wieder an all das Schöne und hofft das es alles nur so war, wie er sagte.. das ihn die Situation unglücklich macht, weil ich immer noch nicht zu ihm ziehen will und ihn das fertig macht.

Deine Sicht ich bin nur ein Objekt und er verachtet mich dann noch mehr, geben mir arg zu denken. Eigentlich ist mir das auch klar. Aber es nochmal so zu lesen, schockiert mich.
Er sagte gestern, ich dürfe nur mit dem anderen, wenn ich von dem nicht mehr möchte.

Als wir gestern so sprachen, hatte er Tränen in den Augen. Als ich ihm sagte er wolle mich nur verletzten, kam sofort ein Nein und er weinte fast. Er ist aber echt abgemagert und fertig.

Gestern schrieb er mir abends noch, ich solle auch etwas nach mir schauen. Mir hat das wohl alles auch sehr zugesetzt und man sähe es mir an. Toll.

Mein Plan ist ihm nicht zu schreiben. Es wird mir schwerfallen.. sau schwer und versuchen Ruhe in meinen Kopf zu bringen. Und ihm dann die Mail zu schicken.

Hallo New-in-Town,

Du schriebst:
Lerne zu selektieren und lasse nicht alles durch dich durch ...

Mir hilft ein ähnlicher Satz:
Nimm was du gebrauchen kannst, und lass den Rest

New-in-Town,
ich finde auch, dass es eine Entscheidungssache ist, ob man im Schmerz weiter wühlt oder sich berappelt und nach vorne schaut und sich wenn nötig Hilfe sucht.

Meine Methode ist, neben dem Schmerz möglichst meine wichtigsten Dinge zu tun und mich bewußt über die kleinen Erfolge zu
freuen, mich auf die Menschen mit gegenseitiger Sympathie zu konzentrieren, und mich daran zu erinnern am Abend und an meine kleinen Erfolge.

Ich wünsche jedem von uns einen gesunden eigenen Maßstab zu haben, denn dann kann Dich ein eingeschränkter, unter Egozentrik
bzw. Narzissmus, bzw. Charakterstörungen leidender Mensch nicht mehr verunsichern, und man entscheidet in seelischer Selbständigkeit.

Und falls einem das alleine nicht möglich ist, kann man professionelle Hilfe in Anspruch nehmen.

Souldiver,
die Kritik, dass man sich zu lange zu negativ über den eingeschränkten Menschen äußert, den man verlassen musste oder der einen verlassen hat, würde ich annehmen.

Es geht nämlich darum, selber nicht in die Abwärtspirale einzusteigen. Und wenn sie mal mit dem Messer hinter Dir stand, wann wärst Du dann besser vorher aus der Szene bzw. aus der Beziehung ausgestiegen ?

Eigene Aktivität ist gesund, nicht die ewig anprangernde Opferhaltung.

Einen guten Tag uns allen !

Zitat von Sunflower79:

Ja, seine Gespräche und Geschriebenes sind immer unverbindlich. In seinen Nachrichten tauchen immer Füllwörter wie Vielleicht, wahrscheinlich auf. Und mir ist auch irgendwo klar, dass er sich alle Optionen offen hält.

Was ich hätte anders machen können? Ihm klar die Pistole auf die Brust setzen, entweder so oder so.

Man kann in solchen Situationen auf Klärung pochen, indem man das eigene Verständnis des von ihm Gesagten resümiert, dann höflich nachfragt und eigene Prämissen setzt.

Also beispielsweise: Du sagst, vielleicht können wir uns am Wochenende sehen. Das bedeutet also, Du willst Dich noch nicht festlegen? Es ist mein Wochenende. Ich möchte bis dann und dann wissen, ob und wann wir uns sehen, ansonsten nehme ich mir etwas anderes vor. Oder wollen wir uns lieber hier und jetzt auf Ort und Zeit verständigen?

Meist können solche Typen das überhaupt nicht ab und fangen an, sich zu winden. Da gilt es dann, hartnäckig zu bleiben und einfach stur zu wiederholen, was bei Dir angekommen ist: O.k., Du willst Dich also nicht festlegen. Aber dann tue ich es auch nicht. Das verstehst Du ja sicher.

Zitat:

Ich habe ihm bereits gestern eine Mail verfasst, nur nicht getraut sie loszuschicken.

Prinzipiell eine gute Idee. Denn so kannst Du jedes Wort abwägen, was Dir einen Vorteil gegenüber seiner Eloquenz im direkten Gespräch verschafft. Davon ab ist ein Schmierfink wie er dessen Aufwand aber auch gar nicht wert.

Zitat:

Darin schrieb ich, dass

In Deinem speziellen Fall würde ich mich kurz fassen und keine große Begründung mehr liefern, warum Du Dich von ihm trennst. Du schuldest ihm keine: Es ist alles gesagt und eigentlich seid Ihr eh längst getrennt.

Schreib ihm einfach, daß Du Dich nach allem, was in letzter Zeit zwischen uns vorgefallen ist zur Trennung entschlossen hast und ihn nie mehr wiedersehen willst. Er möge Dich nicht nochmal kontaktieren, denn Dein Entschluß stehe fest. Es werde nur noch als Nötigung bzw. Stalking ankommen, wenn er Dir dennoch weiter hinterherlaufe. Im übrigen würdest Du nun die Kontaktsperre einleiten. Schönes Leben noch und tschüss.

Zitat:

Vielleicht trifft ihn das ja auch irgendwo.

Was er aus der Beziehung als Lebenslektion mitnimmt und was nicht, kann und sollte Dir ab sofort egal sein. Daher würde ich die Mail auch nicht mehr zum Nachtreten nutzen, sondern einfach nur kühl und sachlich mitteilen, was ab sofort Sache ist: Trennung durch - kein Palaver mehr - Kontaktsperre.

Zitat:

Ich musste mir gestern von meiner Mutter echt den Kopf waschen lassen. Die ist völlig ausgetickt.

Wäre es Dir etwa lieber, sie würde Beifalll dazu klatschen, was dieser Schmierfink mit Dir veranstaltet hat?

Zitat:

Wie @New-in-Town auch sagte.. du verdrängst das perverse. Man hat es ja schon so oft miterlebt. Ich schrieb bereits in dem Thread, dass mein Therapeut meinte, dass ich die erniedrigenden Gefühle offenbar nicht abspeichern kann. Ich weiß, dass ich verletzt war und es mir weh tat, aber ich kann die Gefühle nicht mehr fühlen. Ich dachte auch immer das wäre so ein Schutzmechanismus, nach all den Grausamkeiten. Vielleicht liegt es daran. Ich soll ja deshalb ein Verletzungstagebuch führen, wo ich alles reinschreibe und wie weh es tat und wie lange es weh tat.

Klingt sehr einleuchtend und ist insofern auch nachvollziehbar. Ich kann Dir nur dringend anraten, diesen Punkt gemeinsam mit dem Therapeuten weiter zu bearbeiten. Einfach, damit Du wieder zu Dir findest, Deine Gefühlswelt auslotest, Dein Wertesystem überdenkst (was lasse ich zu, was nicht?) und Dich so künftig klarer abgrenzen kannst.

Zitat:

Ich war noch nie Arbeitslos, hatte Angst, Angst auch keinen Job zu bekommen und J schürte das alles Bald bis du Hartzer, Welcher Mann will dich dann? Du bist eh beziehungsunfähig.... Weißt du irgendwann prallt das alles an dir ab.

Was für eine armselige Null er doch sein muß, daß er es nötig hat, ausgerechnet in so einer Situation so auf Dich einzutreten. Nein... der hat wirklich keine Begründung für den Abschied mehr verdient. So einen muß man wie das gefühllose Insekt behandeln, als das er sich geoutet hat. Hör auf Deine Frau Mutter und wirf ihn raus aus Deinem Leben... aber in einem hohen Bogen und ohne Dich dafür auch noch zu rechtfertigen.

Zitat:

Dann machte er mir den Heiratsantrag und ich dachte er liebe mich wirklich, er wollte für mich Sorgen.

Das war ein Köder, den er für Dich auslegte, damit Du Dir Hoffnungen auf dieses Versorgen und Dich also noch abhängiger von ihm machst als bisher. Als Narziss braucht er ständig Aufmerksamkeit und Anerkennung, daher war die Position des potentiellen Retters in der Not natürlich hochattraktiv für ihn.

Zitat:

Jetzt habe ich 6 Monate um einen Job zu finden. Bin allein, habe Angst....

Mir ist klar, daß Du sehr erschöpft sein mußt. Aber sag - hast Du mal drüber nachgedacht, Dir den Job eventuell in einer anderen Stadt zu suchen und dort auf Dauer einen Neustart zu wagen, wenn die Probezeit überstanden ist? Es würde Deine Optionen deutlich erweitern, sich gut im Lebenslauf machen und zudem könntest Du wirklich Abstand von ihm gewinnen.

Zitat:

.. das ihn die Situation unglücklich macht, weil ich immer noch nicht zu ihm ziehen will und ihn das fertig macht.

Wenn Du bei dem einziehst, wird er Dich fertigmachen. Aber sowas von... und das solltest DU Dir vor Augen halten.

Zitat:

Deine Sicht ich bin nur ein Objekt und er verachtet mich dann noch mehr, geben mir arg zu denken. Eigentlich ist mir das auch klar. Aber es nochmal so zu lesen, schockiert mich.

Ich hoffe Dir ist klar, daß ich Dir das nicht schrieb, um Dir nun meinesteils einen reinzuwürgen. Es war schlicht ein Feedback dessen, was ich aufgrund Deiner eigenen Schilderungen wahrnehme. Insofern tut es gut zu lesen, daß es Dir auch selbst längst klargeworden ist.

Zitat:

Er sagte gestern, ich dürfe nur mit dem anderen, wenn ich von dem nicht mehr möchte.

Ihr seid getrennt und Du darfst insofern, mit wem Du willst und was immer Du willst. Nichts anderes gönnt er sich ja auch und das hat er Dir ja auch bereits offen unter die Nase geschmiert, als Du Dich nach seinen Onlineaktivitäten erkundigt hattest.

Eben das kannst Du ihm in solchen Situationen auch auf den Kopf zu sagen, wobei es vermutlich dennoch nicht zur Einsicht führen wird, denn Gestörte wie er legen sich ja dauernd ihre eigene Wahrheit zurecht und messen zudem mit zweierlei Maß, was das Verhalten der anderen und ihr eigenes angeht. Daher macht der Kontakt zu ihnen auch so wenig Sinn; man wird eher irre darüber, einem erwachsenen Mann ständig die Welt erklären zu müssen wie einem kleinen Kind und ohne Heilungschancen ist das eh vertane Liebesmüh, im wahrsten Sinne des Wortes.

Zitat:

Er ist aber echt abgemagert und fertig.

Dir geht es selbst beschissen und das kümmert ihn auch nicht die Bohne. Also mach Dir darüber keinen Kopf, sondern bleib bei Dir und kümmer Dich darum, daß Du wieder eine Arbeit findest und auch psychisch auf die Füße kommst. Das letzte, was Du dabei brauchen kannst, ist ein kaputter Typ, der vor lauter Aufmerksamkeitsdefinizit abgemagert und zerfressen von Zweifeln ist. Dafür kann er sich beim eigenen Elternhaus beschweren oder in Therapie begeben, aber Du wirst jetzt nicht seine Krankenschwester spielen.

Zitat:

Mein Plan ist ihm nicht zu schreiben.

Ich finde auch, daß Du erst mal ein paar Tage drüber schlafen solltest. Und wie gesagt: Kürz die Mail ruhig noch. Du schuldest ihm definitiv keinerlei Rechtfertigung oder Begründung, daß Du ihn aus Deinem Leben kicken willst.

Ihr seid bereits getrennt, was auch seinem eigenen Wunsch entsprach. Als freie Frau in einem freien Land kannst Du auch frei bestimmen, wer an Deinem Leben teilhaben darf und wer nicht. Er hatte seine Chance und wußte dies nicht nur nicht zu schätzen, sondern hat sie so gründlich versiebt, wie es nur denkbar ist. Damit sind die Würfel jetzt gefallen und wenn die Kontaktsperre erst mal steht, wirst Du hoffentlich rasch spüren, welch Frieden sich jetzt über Dein Leben ausbreiten wird:

Keine künstlich inszenierten Dramen und theatralischen Szenen mehr, keine ständigen Machtspielchen, kein verbaler Sadismus, keine sonstigen Gemeinheiten mehr... aber dafür endlich wieder Ruhe und Aura genug, sich auf die Jobsuche zu konzentieren und mit Menschen zu treffen, die es gut mit Dir meinen und Dich nicht nur als Egopusher nutzen, sondern ernsthaft an Deinem Leben teilhaben wollen.

Ich wünsche Dir für die kommenden Wochen und Monate viel Kraft und auch das nötige Quäntchen Glück, Sunflower.

Dankeschön liebe Blanca

@all
Danke für eure Mühe .
Euch allen wünsche ich das Beste und viel Glück auf eurem Weg.
Lasst los was euch verletzt , auch wenn es schwer fällt , ihr schafft es.

Ich bin vorerst raus hier und mache alles mit mir selbst aus .
Hier haben mir einige User sehr geholfen und andere wiederum verhalten sich mir zu boshaft , und damit hatte ich genug zu tun die letzten Jahre.
Egozentrische boshafte und taktlose Menschen widern mich im.Alltag an .
Und wenn nur zwei davon unterwegs sind , vergiften sie die Atmosphäre wie ein Krebsgeschwür..das haben diese giftigen Leute überall in der Gesellschaft so an sich .

An alle postiv liebenswerten Leute hier .
Fühlt euch gedrückt !
Alles erdenklich Gute für euch

@Souldriver

Zitat:

Hier haben mir einige User sehr geholfen und andere wiederum verhalten sich mir zu boshaft , und damit hatte ich genug zu tun die letzten Jahre.

Deine Interpretation von Hilfestellung verstehe ich nicht ganz.

Zitat:

Egozentrische boshafte und taktlose Menschen widern mich im.Alltag an .

Du neigst dazu, Konfrontation ins Negative zu ziehen. Andere Betrachtungsweisen sind keine Krebsgeschwüre, verfolgen lediglich das Ziel, Denkanstöße zu geben. Mehr nicht. Mag sein, dass du durch den negativen Narzeinfluss deiner Ex eine fette Verteidigungswehranlage um deinen Selbstwert gezogen hast, was ja auch verständlich ist, wenn man es mit Narzissten zu tun hatte. So ist nach der Beziehung mit einem Narz wahrscheinlich der ganze Wahrnehmungs-Ablauf erst einmal gestört. Kritik wird als Angriff gedeutet; konstruktive Ratschläge werden mit Vorwürfen und Schuldzuweisungen gleichsetzt. Es steckte aber keine boshafte Absicht hinter meinen Aussagen. Wie auch immer. Es dauert nach so einer Beziehung sehr lange, bis man wieder zu sich selbst gefunden hat - dabei wünsche ich dir viel Erfolg.

@xmariex: Erklärung zu deiner Frage. Siehe oben

@lene799

Bitte keine weiteren Beiträge zu Souldiver. Dieser wurde bereits unterrichtet, dass sofern weitere Antworten erfolgen sollen, ein eigenes Thema gestartet werden muss. Dies wurde zum jetzigen Zeitpunkt verneint.

Somit zurück zum Thema.

Zitat von Sunflower79:

Dankeschön liebe Blanca

Sunflower,

bitte gern.

Es würde mich übrigens interessieren, ob der Schmierfink sich in all der Zeit, die Du mit ihm verplempert hast, eigentlich jemals für irgendeine seiner Aktionen in aller gebotenen Form bei Dir entschuldigt hat?

Oder tut er bei jeder neuen Begegnung so, als sei zuvor nichts weiter los gewesen?

Souldiver,

schade, ich vermisse Dich, doch
viele Wege führen nach Rom,
jeder geht seinen individuellen Weg,
ich wünsch Dir alles Gute !

Bianca,

Du schreibst Deinen guten Rat so energisch, das ist belebend zu lesen,
doch wenn wir hier so energisch wären und jemand 'rausschmeißen könnten, statt lange zu versuchen ihn zu verstehen,
wäre wir nicht hier im Forum.

Mein Weg ist ohne 'Rausschmiss',
ich bin zeitweise gegangen, und mir hilft schon, zu verstehen, und MICH abzugrenzen,
MEIN Co- Verhalten zu hinterfragen,
und ihn LOSZULASSEN.

'Er ist es nicht wert, ist ein Insekt ...',
ist für mich nicht hilfreich,
sondern dass er nach ungesunden Maßstäben lebt, im Innersten selber leidet,
und ich weder ungesunde Maßstäbe noch Leid auf die Dauer mitmache,
sondern meine seelische Selbständigkeit schütze und mich zu ungesundem Verhalten abgrenze, nicht co- mitspiele, und mich wenn nötig trenne.

Einen guten Tag uns allen !

sorry: Blanca, ...
(das war mein 'Wortautomat')