Beziehung zu einem Narziss

Hallo luckyhappy.
Deine Art des Umgangs ist bewundernswert. Mich wundert dass es funktioniert. Es kommt da natürlich sehr darauf an, was man wirklich von einer Beziehung zu jemandem möchte.
Meine Ex hatte bis dato gerne ihren Freiraum in Form von Fernbeziehungen und getrennten Wohnungen.
Das sie nicht in der Lage war dauerhaft viel Nähe zu ertragen zeigte sich oftmals in Tagen des Zusammenseins.
Es war scheinbar alles in Ordnung ..und genau das was sich so wunderschön anfühlte zerstörte sie sobald der Abstand wieder da war und wir uns verschiedet hatten.
Sie ist und War vollkommen unfähig längere Zeit Harmonie und tolle Momente zu ertragen ..so fühlte es sich an.
Jeder in ihren Augen ,falscher Blick , falsche Bewegung etc.löste Misstrauen aus und Sie begann Streit.
Dein Mann scheint einigermaßen umgänglich zu sein..sonst könnte man gar nicht so eng zusammen leben -wenn auch jeder sein Zimmer hat.
Ich denke dass es je nach Ausprägung der instabilen Persönlichkeit ist , sich sehr viele andere Störungen sich vermischen können und umso schwerer wird es dann.
Meine Ex ist nicht ansatzweise beziehungsfähig..sie kann mit Partnern nicht in Harmonie leben. Alles was man ihr anvertraute wurde in die Welt posaunt und gegen einen verwendet.
Ich denke dass es sicherlich möglich ist , mit Menschen zu leben die leichte Züge aufweisen. Jedoch wirklich schwer Betroffene , werden den stärksten Menschen brechen können.
Depression wie bei mir , ist da nur eine eklige Begleiterscheinung. Ich denke dass mich die gesamte Zeit total traumatisiert hat.
Und ich bin mir sehr unsicher ob ich jemals wieder lieben kann...denn ich habe viel erlebt und kann mit einigen Macken umgehen , aber diese Grausamkeiten haben mich tief getroffen.
Denn erst am Ende kommt alles Stck für Stck. hoch, was man an Schmerz ertragen hat.
Ich hoffe dass Du so stark bleibst und weiter deine Grenzen ziehst -denn Grenzen muss man sehr oft ziehen . Wenn man um den Umgang weiß und sich selbst schützen kann , ist man in einer guten Position.
Auch ich habe mir immer gesagt : lass diese Wut und diese Beleidigungen nicht an dich heran.
Doch je schwächer ich wurde umso mehr hat es mich getroffen.
Ich für meinen Teil kann sagen dass ich froh bin es ÜBERLEBT zu haben.
Und leider bin ich derjenige der sich nun einen Termin beim Arzt holen wird , Sie ...hat sich durch mich aufgebaut und nebenbei für Nachschub gesorgt. Ihr ..geht es erstmal wieder gut ..bis zum nächsten Crash.

Zitat von luckyhappy:

Hallo Gaylen,

Deine Worte, dass sie sich daran aufbauen wenn man an sie denkt,sich mit ihnen beschäftigt,
macht mich nachdenklich.

Ich habe meinem zwei Jahre getrennten Mann sehr zugesetzt als wir wieder zusammengezogen sind und getrennte Zimmer gewollt.
Diese Konsequenzen sind besser als reden, das habe ich schon öfter festgestellt.
Wenn er mich zu sich einlädt und sich bemüht, ist es ok,
wenn er mich antupft sozusagen und erwartet, ich solle mich daraufhin um ihn bemühen, wäre es das alte Narzisstische, das ich nicht mehr möchte.

Zur Zeit lege ich mein Leben in Gottes Hände und bitte ihn das Gute zu tun.

Hallo luckyhappy,

Ich kann leider deinen Mann nicht einfach so beurteilen.
Narzissmus muss ja nicht unbedingt in der krankhaften Form als NPS auftreten. Ein gewissen Anteil von Narzissmus besitzt doch jeder Mensch, das ist ja gesund.
Ich bezeichne dieses Niveau des Narz. oft als Ellenbogentaktik und das braucht man um durchs Leben zu kommen. Also ein gewisses Maß an Egoismus ist auch gesund und der ist auch gar nicht verkehrt.

Mein EX ist da schon etwas höher eingestuft.
Dazu muss ich aber auch bemerken, das dieses meine individuelle Ansicht ist. Ich schreibe einfach mal, vielleicht mag man es lesen.

ER weigerte sich ja überhaupt das Thema anzuerkennen. ER findet sich OK.

Ich bin auch vor ca. 1,5 Jahren erst auf das Wort Narzissmus und NPS gestoßen, da ich merkte, es geht einfach nicht mehr so weiter in der Beziehung...
Gerade dieses Lügen und Tatsachen verdrehen, manipulieren und mir etwas einreden wollen....Erst kleine diffizile kritische Bemerkungen und dann immer massivere Schuldzuweisungen.
Manchmal fing ich schon an, an Wahrnehmungsstörungen zu glauben.
Irgendwas stimmte nicht und je mehr ich versuchte mich mit IHM darüber in Gesprächen auseinandersetzen zu wollen, desto böser wurde er.
Alles was anfangs gut und richtig war, wurde von ihm plötzlich in Frage gestellt.
Er behauptete mich so annehmen zu wollen wie ich war und veränderte mich doch ganz leise und untergründig.
Mir fiel das nicht so auf, ich nannte es Zusammenraufen. Da er gerade aus einer Beziehung kam (Trennungsjahr nach 30jähriger Ehe), gab ich ihm auch noch ein paar sogenannte Zugeständnisse.
Ich habe einen dreijährigen Rosenkrieg mich durchgefochten, immer auf seiner Seite gestanden und die EX verdammt.
Heute denke ich da völlig anders drüber.
Seine Exfrau ist so was von Co, sie ist jetzt nach zweijähriger Abwesenheit wieder in dieselbe Stadt zurück gezogen.
Aber DAS ist IHR Problem. Sie versucht zu verdrängen. Das geht nicht, man muss verarbeiten.
Das ist für mich ein Unterschied.

Ich habe auch versucht mit ihm zu leben, obwohl er eine etwas chaotische Lebensphilosophie an den Tag legte. Genauso wie du, hätte ich es zum Anfang auch gedacht. Bei uns waren es getrennte Wohnungen auf verschiedenen Etagen eines Mietshauses. Jeder konnte seine Wohnungstür zumachen.
Bei einem normal narz. Partner mag das durchaus funktionieren, aber nicht bei einem hochgradig kranken.
Für mich ist eine Partnerschaft immer ein nehmen und geben, getrennte Wohnungen oder Zimmer sind da noch nicht mal so wesentlich. In jeder Beziehung brauchen Partner auch einmal eigenen Freiraum.
Aber was ist wenn einer Sorgen hat, Probleme, einfach nur Alltagsstress?
DAS stieß mir eigentlich zuallererst übel auf...
ER kam, ich sollte sofort nur für ihn da sein, seine Erkenntnisse waren wichtig, er musste ständig hofiert werden und wenn er 5x am Tag einfach unangemeldet auftauchte...musste ich strammstehen. DAS macht schön nervös...
Nun, nahm ich dasselbe für mich in Anspruch, wurde nur abwiegelnd reagiert. ICH war nicht wichtig...
Kam dann Gemecker oder Kritik, ging er und ließ mich mit offenen Fragen zurück.
Hinterher waren das dann alles Missverständnisse meinerseits.
Trennungen beinhalteten ein paar Tage bis zu Monaten. Zweimal nahm ich ihn zurück (ich unwissender Dussel) .

Lucky, dein Beitrag verwirrt mich etwas mit seiner Aussage...
Du sagst wenn ER auf dich zugeht ist das OK. DU nimmst...
Wenn Er aber etwas möchte, blockst du...dann bist du nicht bereit zu geben?
Natürlich sollte das Nehmen und geben in einem ausgewogenem Verhältnis stehen...
So ganz ist mir eure Beziehung lt. der Aussage nicht klar.
Ihm unterstellst du Narzisstisch zu sein, aber du reagierst soooo?

Ein mit NPS behafteter Mensch, gibt nix und wenn er es so darstellt, dann nur um seiner selbst. Er möchte Aufmerksamkeit und Annahme...das ist sein Futter. Das Innere seines Partners interessiert nie wirklich, es sei denn er kann deine Seele missbrauchen, emotional unterdrücken.

Ich dachte auch , wir müssten uns austauschen, dann wird es schon irgendwann klappen. Was mache ich aber mit einem Partner, der nicht reden möchte, nur seine eigene Schiene fährt? Das ist doch keine Beziehung?

Ein N. speichert jede Kritik an ihm. Oh ja anfangs zeigt er sogar Einverständnis.
Nur auf Dauer verletzt das gewaltig sein Ego. Ja er sieht teilweise seine Schuld auch ein, er kann sie nur nicht annehmen, da er sie nicht verarbeiten kann. Damit ihn das nicht umbringt...spiegelt er, er verschiebt sie zum Partner . Für ihn ist der dann das Böse und der Narz. ist frei.
Er braucht einen seelisch, kräftigen Menschen, der auch seine Schuld mitträgt.
Auf Dauer macht einem das aber kaputt...man wird ist seelisch ausgepowert.
Ist man dann krank und kann nicht mehr dienen, wird man wertlos.
Mit ewiger Schuldannahme und Duldung wird man zum Opfer. Der Narzisst sieht das schon, er sieht das der Partner krank ist und nicht mehr so happy.
Und das wiederum macht IHM ein schlechtes Gewissen...er kann nicht anders und lädt dieses wieder beim Partner ab.
Es ist wie ein Sitzen zwischen zwei Stühlen, eine Spirale die sich bis zum Ende des Opfers immer höher schraubt. Einem Narz kann man es nie recht machen

Irgendwann bricht der Partner dann zusammen.
Und der Narz steigt drüber weg, ohne Empathie, eiskalt...


Man kann einem Narz nur die Energie entziehen, wenn man sich ihm strikt und konsequent verweigert.
Keine Gespräche , kein reagieren auf Mails und Telefon, keine Reaktionen auf Anmache.
Ein krankhafter Narz saugt jeden Fussel Aufmerksamkeit in sich auf, er ist versiert darin deine Gedanken zu lesen. Gibt man ihm darin Raum, fühlt er sich gewertet, denn du denkst an ihn, gibst deine Energie hin.

Ein echt krankhafter Narz denkt bei allem was er tut nur an sich....

Diese vielen Worte sind nicht NUR für Luckyhappy, ihr lest ja alle mit.

Ich habe fünf Jahre mein Leben geteilt und hätte es beinahe hingegeben.
Auch wenn es Menschen gibt, die einen als Hobbypsychologe bezeichnen...ich weiß, was ich in meinem letztem Jahr gelesen, gelernt und gelitten habe.
Ich bin noch nicht ganz geheilt, seelisch...von ihm gewiss.
Aber ich bin auch wütend auf mich, das ich das zugelassen habe, was er mir angetan hat.
DAS ist der Teil meiner Schuld den ich nicht verneine. Meine Narbe die mich prägt.

Mein Traumprinz, ist ein Narzisst der aller höchsten Stufe, krankhaft, bösartig (maligner Narz.) und ein ehemals verurteilter Gewalttäter. (die Info bekam ich NACH der Trennung und nach einem Heiratsantrag)

Und das ist keine Spinnerei einer verletzten, verdummten Frau...DAS ist Realität...beweisbar.

Verzeiht wenn das so drastisch rüberkommt, aber ich kann echt nicht begreifen, wenn einige User(innen) bei einer diagnostizierten NPS noch gute Seiten an ihrem Partner sehen.
Mein Rat....rennt, rennt, rennt...

PS: entschuldigt das musste mal raus...und trotzdem war Weihnachten das erste mal seit fünf Jahren, wieder schön für mich.
LG, Gaylen

Liebe Gaylen,

Deine Beschreibung eines Egozentrikers bzwn Narzissten ist sehr deutlich,
es tut mir so leid, was Du erlebt hast.

Als es mit meinem Mann am schlimmsten war, und unsere Tochter auszog, zog ich auch aus und erst danach befasste ich mich mit Narzissmus.

Ich habe mich lange teils angepasst teils gekämpft und viel Streit mitnahm gehabt in dem ich ihn mit seinem unfairen Verhalten konfrontierte, was er teilweise einsam.

Ich selbst war begleitend immer wieder in der kirchlichen kostenlosen anonymen Beratungsstelle.

Das Einzige was ihn einsichtig macht, ist Nichtmitspielen und Stärke zeigen.

Er leidet selbst darunter, das ist mir immer wieder aufgefallen.

Meine Eltern hatten auch schon egozentrische Verhaltensweisen,
ich hatte auch sehr viel Ausdauer abzuwarten in der Hoffnung um Besserung.

Unsere Trennung vor bzw. Jahren hat ihn teils aufgeschlossen, teils sturer gemacht.
Bei Ersterem geht Nähe, beim Zweiten nur Abstand und nicht einsteigen auf seine unfairen Anklagen.
Es gibt Stunden der Nähe, doch mehr Stunden der Distanz.

In meiner Kindheit habe ich Optimismus entwickelt, dass alles gut wird.

Liebe Gaylen, Dein Freund scheint mir mehr Schwierigkeiten zu haben, als mein Mann.

Ich wünsche Dir in erster Linie Deine Selbstliebe zu pflegen,
und den n ö t i g e n Abstand zu ihm.

... viel Streit mit ihm gehabt ...
... was er teilweise einsah ...
Sorry für die Fehler .

Hallo liebe Gaylen
Ich habe soeben nochmal alles durchgelesen und kann es auch nur so bestätigen.
Es geht nur um Sie. Ich wünsche dir auch sehr viel Energie damit du es alles verarbeiten kannst.
Ich habe viel dazu gelernt , auch über mich -oder vor allem über mich.
Leider ist viel Zeit ins Land gezogen und ich habe anfangs in ihrer Wut nicht ernst genommen wenn Sie sagte :ich werde Dich kaputt machen .

Das war wohl genau ihr Ziel gewesen was FAST erreicht wurde.
In Zukunft lasse ich wirklich nur noch liebevolle Personen in mein Leben. Beim ersten destruktiven Anzeichen wie Zynismus , Wut, Egoismus ...bin ich schneller weg als der Wind.
Und wenn es uns wieder gut geht ...sollten wird eine Party veranstalten ..eine Wiederauferstehungsparty-Phönixparty )

Zitat von luckyhappy:

...Ich habe mich lange teils angepasst teils gekämpft und viel Streit mitnahm gehabt in dem ich ihn mit seinem unfairen Verhalten konfrontierte, was er teilweise einsam.
....Das Einzige was ihn einsichtig macht, ist Nichtmitspielen und Stärke zeigen.

X....Er leidet selbst darunter, das ist mir immer wieder aufgefallen.

.
...Es gibt Stunden der Nähe, doch mehr Stunden der Distanz.

Liebe Gaylen, Dein Freund scheint mir mehr Schwierigkeiten zu haben, als mein Mann.

Ich wünsche Dir in erster Linie Deine Selbstliebe zu pflegen,
und den n ö t i g e n Abstand zu ihm.

Hallo Luckyhappy,

Danke für deine Worte...

Einsichtig wird ein unter echter Persönlichkeitsstörung leidender Narz nie.
Er wird einlenken, solange er noch irgendwo ein Gramm Gefühl wittert, das man für ihn hegt.
Ja ich habe IHN geliebt, bis fast zur Selbstaufgabe, habe seine EX verdammt und IHN immer wieder entschuldigt.
Ich habe IHN bei jeder Wiederzurücknahme aufgewertet nach dem Motto Diese Frau kann ohne mich nicht leben (Narzgedanke).
Nachdem ich bei der letzten Kontoverse ihn damit konfrontierte, das ER ein Narz Problem habe, war meine Zeit vorbei. Er fühlte sich erkannt und ich war ihm zu nahe gekommen. Da ich meine Verhaltensweisen dann auf Ignoranz und nur noch lächelndes Vorbeigehen umstellte, bot ich KEINE Angriffsfläche mehr.
Ein bis zweimal hat er es noch versucht mich mit Nichtigkeiten in ein Gespräch zu verwickeln .
Dann hat er sich eine Next gesucht...voll aufgedreht, wieder jung geworden...uiii die Kreuzschmerzen waren plötzlich wie fortgezaubert (seine)
Er hat mir bewiesen durch sein Gebahren, das alles vorher nur Lüge und Schein war.

X) Ein Narz kann teilweise Mitleid empfinden, Selbstmitleid ganz besonders, denn es dient IHM.
Jeder Partner der Fühlen kann, fällt darauf rein...Er tut uns ja leid und schwupps kümmern wir uns wieder. Wir sind ja liebende und fühlende Menschen. Wir haben Empathie und gerade für den Menschen den wir zu lieben denken.

Stunden der Nähe und der Distanz...
Wer damit leben kann, der sei glücklich.
Mein Exemplar war da sehr extrem und wenn ich ihn wirklich brauchte, war er mit sich beschäftig und hat geblockt. Nun dann brauch ich keinen Partner, wenn ich nicht mal die alltäglich auftretenden Tagesdinge mit ihm erörtern kann. Nicht ständig, aber eine gute Beziehung lebt meiner Meinung nach auch von einem gewissen Meinungsaustausch und Interesse am Anderen.
Will oder möchte ich Achterbahn fahren, verzieh ich mich auf den Rummel.
Ich bin eine fühlende Frau und auch so behandelt werden, nicht nur als Objekt benutzt wenn es IHM gerade passt.
Ich denke nicht, das ich da zu hohe Ansprüche stelle, denn ich bin ansonsten sehr selbstständig.

Mein Freund? Das war er mal, die Liebe zu ihm in mir ist gestorben, die Erinnerungen werden bleiben.
Manchmal bin ich auch noch traurig, aber nur über das Kind in ihm, das Immer Liebe suchen wird und sie doch nie erkennen wird.
Aber ich habe nun in einem Jahr soviel geschafft und zurück gehe ich nie mehr...denn ich habe immer öfter wieder lächelnde Augen und ich liebe mich...so wie ich bin.

Danke für die lieben Wünsche, man kann nie genug davon haben

LG, Gaylen

Dank

Zitat von souldiver100:

Hallo liebe Gaylen
...Und wenn es uns wieder gut geht ...sollten wird eine Party veranstalten ..eine Wiederauferstehungsparty-Phönixparty )

Hallo Souldiver,

Auch dir ein liebes Danke für die guten Worte und das mit der Party ist eine prima Anregung.

Phoenix?
Ich erwähnte es bereits einmal...DAS wird mein neues Tattoo auf dem Oberarm.

Der Phoenix aus der Asche.
Nun bin ich soweit.
Für mich als Wiederauferstehungssymbol.
Leider musste ich das tätowieren verschieben, da ich im Krankenhaus war...aber ES wird im Frühjahr kommen.

Ich wünsche auch dir viel Kraft auf deinem Weg, du schaffst das.... LG, Gaylen

Danke dir sehr herzlich .
Ja , Phönix ist der Feuervogel und ich finde es ebenso sehr passend.
Wie werden es schaffen und dürfen uns nicht unsere Lust aufs Leben nehmen lassen.
Alles negative ins positive umwandeln. Wir haben einen großen Schatz ..wir sind Menschen die liebes -beziehungs-empathiefähig uvm. unsere Ex Partner/Partnerinnen haben unser Mitleid verdient -denn sie tragen diesen menschlichen Schatz nicht in sich.
Und weil wir lieben können ,werden wir vergeben und befreit werden von den Verletzungen.
Ich wünsche Dir viel Kraft für deine Genesung im Krankenhaus -hoffe es ist nicht allzu schlimm.
Viele liebe Grüße und danke für deine Worte

Sry ich habe mich verlesen -Du warst im KH. Dann ist alles gut

Gaylen, Souldiver,
Ihr Lieben,

Eure Beiträge sind für mich gut und überlegenswert.

Ich bin wieder mit meinem Mann zusammen, nach zwei Jahren, weil noch Liebe da ist zum Anfachen und weil er der Vater meiner Tochter und meines bei uns groß gewordenen Stiefsohn ist.
Diese Egozentrik aus Minderwertigkeitsgefühlen und Selbstbestätigungs drang heraus ist bei meinen Eltern und meinem Mann eine starke Tendenz weit über den sog. gesunden Egoismus hinaus.
Mich interessiert das auch und ich haben einen langen Atem und die Überzeugung der Befreiung von dem Zwang dazu, wie das bei meiner über neunzigjährigen Mutter der Fall ist, und bei meinem immerhin teilweise einsichtigen Mann.

Hier im Forum habe ich ein großartiges Weihnachtsgeschenk bekommen, die Frage:
Was würde die Liebe tun ?

Wenn mein Mann extrem egozentrisch wäre, würde ich getrennt bleiben und gesunde
Distanz halten.
Doch so extrem ist er nicht, er stimmte mir oft nach dem Streit zu fand aus dem Manipulieren und Abwerten heraus und tat das Gesunde. Ich bemerkte hinter seinem beruflichen Erfolg, worin er sehr kompetent ist, seine private Verunsicherung und hatte lange alles für Minderwertigkeitskomplexe gehalten.
Doch dieses Manipulieren, Ausspielversuche und Verleumden konnte ich nicht verstehen.
Ich nannte das immer beim Namen und sagte ihm, dass ich das Bedürfnis zu Manipulieren und zu Verleumden überhaupt nicht nachvollziehen könne.

Ich habe ihm auch immer wieder gesagt, wenn die Situation sehr schwierig war: Du bist ein freier Mann, wenn Du Dich mit einer anderen besser verstehst, bitteschön !

Ich bezog die Position der Stärke, weil mir wirklich klar war, dass es eventuell besser wäre wenn es zur Scheidung käme.

Wir sind über zwanzig Jahre verheiratet und kennen uns gut, und trotz der Probleme ist das Grundwerten da, dass der andere dir so weit er kann gut ist.

Während der zwei Jahre Trennung hatte ich ein halbes Jahr lang einen Freund, der nach zwei Scheidungen, kaum Kontakt zu seinen Kindern aus erster Ehe,
beruflichen und gesundheitlichen Problemen auch seine
Schwierigkeiten hat.

Mit ihm bin ich auf freundschaftlicher Ebene.
Ich bin immer mehr überzeugt, dass das Leben mir Aufgaben stellt, und wenn sie mich interessieren und ich meine sie lösen zu können, dann stelle ich mich ihnen.

Gute Nacht, schlaft gut, wenn Ihr es nicht schon tut !

Ich war nur der Anstrengung müde, und als meine Tochter auszog, ging auch.

... dass mein Mann erst mal versucht mich zu problematisieren in Verschiebung seiner Probleme auf mich, das versucht er in seiner Egozentrik immer noch, doch durch die Jahr ist ihm diese 'Projektion' schon beim Mitteilen peinlich, das seh ich ihm an und er geht dann sofort wo anders hin ...

Hallo luckyhappy
Danke für deine Worte.
Ich finde es toll wenn man sich aus Liebe zu einem anderen Menschen einer Problematik zu stellen versucht und Lösungen erarbeitet.
Das scheint bei euch soweit dann auch zu funktionieren so dass er mit Dir reden kann und auch fähig ist Kritik anzunehmen ohne dass eine Hölle in ihm losbricht.
Auch ich habe mich so sehr mit der gesamten Thematik beschäftigt dass ich mich wirklich über jedes Detail der sehr komplexen Persönlichkeitsbilder auseinandergesetzt habe .
Es ist mir nicht gelungen . Und warum das weiß ich mittlerweile . Nach Rücksprache mit einer Therapeutin vor einigen Monaten erklärte mir diese , dass meine Ex nicht in der Lage ist zu reflektieren. Ihre Seele ist permanent im Sturm gewesen ..Stimmungen kippen innerhalb von Minuten ..ein Fass ohne Boden für mich.
Wenn ich ruhig auf sie einredete bei einem Wutanfall wurde es noch schlimmer , wurde ich ebenso gereizt dadurch ..war ich krank und bösartig..habe ich es ignoriert ..würde ich sie nicht lieben. Sie hat jedes Verhalten als Angriff gesehen.
Sie ist mehrmals zur Therapeutin gegangen weil ich keine Kraft mehr hatte diese grausame Liebe von ihr zu ertragen. Sie hat leider keine Hilfe angenommen weil sie in eine Klinik sollte und das wollte sie auf keinen Fall.
Ich weiß selbst nicht wie ich es so lange aushalten konnte. Einerseits geben Sie einem das Gefühl dass Sie ohne Dich nicht mehr wollen , und ihre hochtraumtisierte unreflektiert , zerstörerisch agierende Seite will dich am liebsten töten und vernichten .
Jede Trennung von ihr hatte das Bild der endgültigkeit, jedesmal stand mein Körper und meine Seele erneut in Trennung , bis sie wieder so tat als wäre nichts passiert und dich mit Liebe überschüttete um es 1 Woche später wieder zu vernichten.
Das Manipulative , Lügen ohne Grenzen , Mitleid erregen , Selbstüberschätzung , Manie und Depression ..es steckte alles in ihrer Persönlichkeit.
Sie ist eine kluge Frau und hat einen guten Job. Was in ihrer Seele los ist bekommt nur ihr Partner wirklich mit.
Ich hätte und habe ALLES getan dass Sie sich mit mir wohl fühlen kann , mir blind vertrauen kann ..auf mich zählen kann , all das was eine gute Beziehung ausmacht -es hat nichts geholfen -gar nichts.
Sie ist nun schon seit zwei Wochen verschwunden ..und es hat auch in der Freundschaft den Anschein der Endgültigkeit. Ich habe für mich beschlossen dass ich es einfach nicht mehr kann und will dass ich für Sie da bin ..denn sie KANN nicht wert schätzen und empfindet für Menschen zu grosse Feindseligkeit der sie sich nur durch eine Langzeittherapie beugen kann.
Ich könnte in Zukunft nie mehr auch nur ansatzweise so etwas mitmachen.
Ich möchte VERTRAUEN , Zuneigung , Harmonie und Ehrlichkeit...ich möchte das meine Partnerin mitfühlen kann und mir von den Augen ablesen kann wie es mir geht.
Wenn ich sie brauche sollte eine Partnerin da sein .
Und ich habe die letzten Jahre Weihnachten tottraurig da gesessen weil sie die Gabe besaß ihre Macht an solchen Tagen zu nutzen um mich zu verletzen und kurz abzutauchen.

Dein Mann scheint umgänglicher zu sein und sich im Griff zu haben. Du zeigst Stärke , dass was instabile Personen brauchen .
Ich wünsche Dir sehr viel Glück , damit es so bleibt und du dich gut fühlst .

Hallo souldiver100 ,

ich habe einige deiner Posts in anderen Threats gelesen. Ja, es ist schwer.
Wie geht es euch.. mein ganzes Umfeld ist nur noch verzweifelt und genervt. Keiner möchte mehr dieses Thema besprechen. Es kommen Sätze wie, ich sollte mich Zwangseinweisen lassen. Ich versteh nicht, warum man so abhängig wird. Es kann irgendwie auch niemand nachvollziehen, warum eine Trennung zu einem solchen Menschen schwieriger sein soll, als zu jedem anderen.

Haben wir hier alle ein Problem? Habt ihr das Gefühl, dass euch die Therapeuten helfen? Ich habe das Gefühl meiner hilft mir nicht. Er sagt euch nur ich muss mich entscheiden - gehen oder bleiben. Ich überleg die Therapie abzubrechen. Ich dachte man verarbeitet das Gewesene irgendwie, aber nichts. Er versucht mir klarzumachen, dass die Menschen nur leere Hüllen sind, die nicht lieben können. Aber damit bleibe ich auch nur allein.

Du scheinst dich jetzt endgültig zu lösen? Hoffe zu ziehst es wirklich durch. Ich habe das auch immer gesagt und komme wieder zu Kreuze gekrochen .)

LG

Nachdem er mich nun Weihnachten vor der Tür stehen lies und am 1. Feiertag ignoriert hatte, schrieb er mir dann gestern. Ich wollte auch versuchen irgendwelche Gefühle in ihm hochzuholen und schrieb ihm, dass ich mich mit einem Typen treffe und evt. mit ihm schlafen werde um ihn zu vergessen. Das war am 25. und ich meinte das ernst (ich dachte so sei es für mich endgültig, auch wenn es mich selbst verletzen würde. Aber ich konnte es nicht durchziehen). . Da schrieb er mir noch ich solle nichts tun, was mich selbst verletze und ich sei eine hübsche und intelligente Frau. Gestern fragte er, ob wir es getan hätten. Er fragte xmal nach und versuchte sogar anzurufen. Auf meine Fragen, ob er ne Neue hat, oder warum er mich nicht mehr will (ja, erniedrigend ) wurden ignoriert. Es kamen dann nur Antworten wie Ich will das du wieder glücklich wirst und nicht traurig Ich liebe dich, aber wir werden wahrscheinlich nicht zusammen glücklich Es tut mir sehr weh, aber das geht schon viel zu lange... Er wollte mir partout nicht auf die Frage antworten, ob er ne Neue hat. Kurz vor Mitternacht meinte er nur Nein.

Eigentlich hat er an mir nur eins auszusetzen gehabt.. das ich am Anfang der Beziehung nur das Wochenende und einen Abend unter der Woche für ihn hatte. Ich studiere neben meinem Job und das Teilzeitstudium erfordert 20h/Woche ca. Ich hatte mit der Lösung eh nur 3 Abende nach der Arbeit zum Lernen Zeit und das war schon viel zu wenig. Er fühlte sich verstoßen und so nahm das alles seinen bizarren Lauf.. vom Anschreien, Beleidigen, Demütigen, s.uell demütigen, Zwangsschwängern wollen, Psychospielchen, Hassparolen. Ich versteh es nicht. Er hat von Anfang an Druck gemacht.. auch mit Zusammenziehen. Er kam schon nach 2 Monaten an und wollte das ICH zu IHM ziehe (kein anderer Weg). Seinem Freund heult er jetzt vor, dass er ein schweres Jahr gehabt hat. Sein Vater ist ziemlich krank geworden. Trotz des wöchentlichen Schluss gemache (sein Freund wirft mir jetzt noch vor, ich sei nicht für ihn da gewesen und er habe aus Verzweiflung Schluss gemacht und ich hätte das doch alles nicht so Ernst nehmen sollen), habe ich mich im Internet erkundigt, was er hat, ständig gefragt, wie es ihm geht. Zur gleichen Zeit hatte mein Dad ein Selbstmordversuch und es kamen noch weitere krasse Geschichten in meiner Familie hoch. Keiner war für mich da. Im Gegenteil... er benutzt die Sache zw. meinen Eltern dafür, dass er keinen Bock hat meine Eltern zu sehen.

Trotzdem flehte ich ihn jetzt an uns wieder anzunähern, mehr Zeit zu verbringen... Er ist also kurz vorm Ziel. Wollte letzte Woche noch Neuanfang und jetzt ist das alles per WhatsApp beendet? Jetzt hätte er alles was er wollte. Er holt genau die Sachen hoch, die uns sein Freund die ganze Zeit erzählt. Das hat ihn die ganze Zeit auch nicht gestört, aber auf einmal... kurz vorm Ziel? Ich glaub noch nicht mal das er ne Neue hat. Also da er gestern ja mit mir in Kontakt trat. Wenn er bei mir war, hat er auch niemanden weiter geschrieben.. daher meine Vermutung, dass da keine ist. Klar wissen tu ich es auch nicht.

Warum erniedrigen wir uns nur so? Mein Bauch weigert sich die ganze Zeit den nächsten Schritt zu gehen. Mein Kopf weiss das auch, aber warum komm ich nicht los und hoffe auf das Happy End?

Da läuft gerade so ein Lied, dass trifft es Herz über Kopf - Immer wenn es Zeit wird zu gehn, verpass ich den Moment und bleibe stehen. Das Herz sagt bleib, der Kopf schreit gehn... .

Was passiert hier mit uns?

Zitat:

Warum erniedrigen wir uns nur so? Mein Bauch weigert sich die ganze Zeit den nächsten Schritt zu gehen. Mein Kopf weiss das auch, aber warum komm ich nicht los und hoffe auf das Happy End?

Ich mach jetzt mal Hobbypsychologie:

Ich glaube dein Freund füllt Anteile deiner Persönlichkeit, die ansonsten ungelebt wären.
Da dir das Ausleben derselben so sehr wichtig sind, verbiegst du dich.
Er kann und darf dich verletzten, weil du es mit dir machen lässt.

Durch die ständige Beschäftigung mit ihm und seiner Persönlichkeit, und der Interpretation warum er wann was wie macht bist du wunderbar abgelenkt von deiner eigenen Persönlichkeitentwicklung.
Diese Konfrontation mit dir selbst umgehst du, warum auch immer.

Ist doch auch viel einfacher passiv in der Ecke zu sitzen und sich darüber zu beschweren, wie gemein die Welt ist, als aktiv und selbstverantwortlich! dafür zu sorgen, dass dir niemand weh zu tun hat!

Selbstliebe!