Beziehung zu einem Narziss

Hallo ich war eine Weile nicht da

@luckyhappy: ich bin bei einem Therapeuten. Aber irgendwie habe ich das Gefühl der kann mir auch nicht helfen. Er sagt halt auch nur klar, ich muss mich entscheiden.. Beziehung fortführen oder loskommen. Aber ich kann nicht.

Wie ich schon schrieb, wollte er ja die ganze Zeit, dass ich zu ihm komme, obwohl er mich da vor 2-3 Wochen (mein Gott, ich weiß es schon gar nicht mehr, habe jegliches Zeitgefühl verloren) so verletzt hat.
Nachdem ich die ganze Zeit nein sagte und ihm sagte, ich erwarte, dass er zu mir kommt, um mir zu zeigen, dass er etwas für mich empfindet, ging das ja immer wieder im Streit aus. Dann schimpfte er, warum ich ihn anschreibe und bla bla. Bis er wieder ankam, einen Neuanfang wollte und ich wieder sagte, er solle zu mir kommen. Letzten Sa bin ich dann zu ihm gefahren.

Er nahm mich sofort ins Schlafzimmer und sagte (mal wieder) er wird entscheiden, wie oft er darf. Ich habe mich daran gewöhnt Danach waren wir einkaufen. Er ist im Auto wieder ausgeflippt, weil um die Zeit fast alle Frisöre zu hatten und er dringend die Haare machen wollte. Er hat nicht einmal nach meiner Hand gegriffen (früher wollte er immer Händchen halten). Abends war alles normal und auch morgens. Er hat sich an mich gekuschelt und ich bin dann irgendwann mittags heim, weil er in das Haus wollte zum Arbeiten.

Danach hat er sich nicht mehr gemeldet. Nur, wenn ich etwas schrieb und mal kurz Belangsloses. Wir haben früher immer Guten Morgen Maus/Hase geschrieben.. nix. Aber er ist permanent online. Wenn ich ihn drauf anspreche reagiert er nicht drauf oder hat ne komische Ausrede. Dann gestern wieder. Dann fing er an, ob ich zu Weihnachten zu meinen Eltern wolle und ich solle mir doch die Ablenkung gönnen. Und dann ging es los. Er würde seit Dienstag nur noch weinen und es tut ihm alles so weh. Was wir uns nur gegenseitig antun würden und er liebe mich so sehr. Er fragte, ob ich überhaupt glücklich bin ihm bin und das er meint, ich würde in dem Haus nicht glücklich werden. Das ich die Einzige war, mit dem er sich eine Familie vorstellen konnte, aber unsere Auffassungen zu unterschiedlich sind. Das er mir die Chance geben will auch eine Familie zu haben und das er nicht weiß, was wir machen sollen.Dann sagte er ihm tue das unheimlich weh, unsere Liebe müsse offenbar so stark sein, weil wir all das zusammen durch gemacht haben. Aber wir frustrierten uns gegenseitig und vermissen uns dann. Und er könne mich momentan (solche Wörter fügt er immer ein - wahrscheinlich, eventuell, ...) nicht sehen und es sei die schwerste Entscheidung und er vermisst mich jetzt schon. Das ihm das mit meinem Job belastet (als ich am Wochenende bei ihm war, kam kein Wort dazu). Als ich ihm zurück schrieb, meinte er ich solle mich beruhigen, er wüsste auch nicht, wie er mich unterstützen kann. Und das ihm das alles nicht egal ist. Ab da hat er mich ignoriert.

Ich schrieb ihm verzweifelt, dass er doch kurz vorm Ziel war. Wir nächstes Jahr zusammen in das Haus gezogen wären und eine Familie gründen wollten. Alles.. aber es kam nichts zurück. Meine Sprachnachrichten hörte er nicht mal ab und die anderen Nachrichten las er vermutlich nicht mal. Heute morgen stand ich vor seiner Tür, weil ich mit ihm persönlich reden wollte. Er machte nicht auf. Er lies mich eine dreiviertel Stunde verzweifelt stehen.

In meiner Verzweiflung wandte ich mich an seinen Freund, der mich die ganze Zeit schon unterstützt. Ich denke von ihm kamen auch seine Äußerungen von wg. glücklich sein und werden. Weil S. ganz klar der Meinung ist J. liebt mich nicht. S. war total wütend und sagte er liebe mich einfach nicht. Und auch von wegen Liebe des Lebens und dann per Whatsapp Schluss machen. Und das ihm Sachen zu Ohren gekommen sind, die das Ganze in ein weitaus krasseres Licht rücken. Keine Ahnung was das zu bedeuten hat. Er wollte darüber nicht mehr reden. S. sagt das hat ihm alles die letzten Jahre mitgenommen.

Er hat mich einen Tag vor Weihnachten abserviert und mich heute vor der Tür stehen lassen! Diesmal hat er mich nicht mal, wie sonst, in WhatsApp geblockt. Ich bin total verzweifelt. Ich fühle mich zerbrochen!

Auf meine Frage, ob er mit einer anderen schreibt, kam verzögert, dass er das nicht tut und keine Andere hat und nie mit einer geschlafen habe. Aber ich habe ein komisches Gefühl. Warum serviert er mich plötzlich so eiskalt ab? Und was sollte das dumme Gerede noch gestern? Und dann heute stehen lassen? Ich versteh es nicht. Ich bin heute morgen 4 Uhr aufgewacht und hatte gehofft, dass war alles nur ein blöder Traum. Wie oft wache ich momentan auf, und habe Ängste, wirkliche Ängste... Ich kann das nicht verstehen. Jetzt sitze ich an Heiligabend hier und heule euch die Ohren voll. Was ist da nur passiert? Er war doch kurz vor seinem Ziel.. das wollte er doch.. zusammen wohnen und alles und jetzt so eine Abfuhr?

Wann fängst du an, dein Leben zu leben?
Es ist dir geschenkt worden, damit du was draus machst.

Stattdessen verplemperst du es in eine Beziehung mit einem Psycho.

Unglaublich, was du mit dir machen lässt, du tust mir leid, denn dafür muss man auch besonders gestrickt sein, das ist dir hoffentlich klar.

Ein Mensch mit gesundem Selbstwert würde niemals derlei Sachen mit sich machen lassen. Hör bitte auf deinen Therapeuten, der hat es gut auf den Punkt gebracht.
Lösung kommt von Loslassen....nur du selber weißt, warum du dich derart erniedrigen lässt und ihn nicht loslassen kannst.

Ich weiß... es ist bescheuert... Ich war immer stark, konsequent, erfolgreich. Seit ich mit J zusammen war hab ich nur noch sch.. an den Händen. Und trotzdem war er irgendwo mein einziger Halt hier..

Ich versuche loszulassen. Denn mein Kopf weiß es ist keine Liebe, was dieser Mann für mich empfindet. Es ist purer Hass..... Aber mein Herz hofft.. Ich bin sooo dämlich. Aber das heute vor der Tür das war die pure Erniedrigung und das hat mich zerbrochen.

jetzt erbarmt er sich mir zu schreiben. Er meint, er wolle nur, dass ich glücklich sei und es tue ihm sehr leid. Und es würde ihm auch weh tun. Auf meine Frage, ob er eine Andere hat geht er nicht ein. Aber das stinkt doch arg danach. Wieso soll er jetzt so auf meine Gefühle wert legen? Er war Dienstag 18 Uhr zuletzt online für den Tag. Wahrscheinlich hatte er da ein Date. Denn angeblich heult er seit Dienstag. Also warum? Was sollte passiert sein zwischen Sonntag und Mittwoch? Da war ja nix. Erst noch Neuanfang und jetzt will er das ich glücklich werde?

Hallo Sunflower 79...

Ich war längere Zeit nicht hier, da ich krank war und bin gerade beim Themen aufarbeiten.

Dein Therapeut kann dir auch nur die Schemata, Grundzüge eines Narzes erläutern. Er erklärt dir vielleicht auch Hilfswege, gibt dir Denkanstöße um deine Situation zu erkennen.
Vieles davon hast du aber doch selber schon begriffen .
In vorderster Reihe und als wichtigster Punkt ist die emotionale Abhängigkeit zu sehen. Sie lässt dich hoffen, bleiben und dich verletzen lassen. Das GUTE in ihm suchen, auf Veränderung hoffen, Fragen durch Gespräche ausräumen zu wollen.

VERGISS ES!

So hart es jetzt klingt...es gibt nichts Gutes. Auch wenn er Momente zeigt, in denen du vielleicht den Geliebten wieder erkennst, auch die sind nur gespielt.
Ein Narz verdient den OSKAR.
Er schaltet innerhalb von Minuten und Stunden einfach um, Lügt und verdreht Dinge, von denen Er noch Stunden vorher soooo überzeugt war.
ER nimmt sich was er braucht...
Deine Aufmerksamkeit, dein Dasein, dein reagieren auf ihn...seine Emails und Anrufe.
Durch dieses Hin und Her, hält er dich, deinen Geist und deine Psyche am Laufen, am rotieren.
Deine Gedanken kreisen, du kannst nicht mehr schlafen, stellst dir Fragen und bekommst Depressionen.

Ich habe dasselbe durch gemacht. Die Grundzüge in einer narz. Beziehung sind alle gleich , mehr oder minder.
Ich habe schon viel darüber geschrieben, auch in einem anderen Thread hier.
Nun eventuell hast du schon oder kannst es dort lesen.

Dein Therapeut kann dir da nur bedingt helfen...DU musst die Ablösung selber durchsetzen, DU musst NEIN zu ihm sagen. Stell dir das vor wie ein Alk. oder ein J....
Diese Personen müssen auch erkennen, das ihnen so ein Leben nur das Ende bringen kann. Sehr oft in solchen Fällen durch körperlichen Verfall.
Ein Narzisst fängt es ein wenig anders an. Er greift deine Psyche, dein Unterbewusstsein an und ist die die Seele erst einmal aus dem Gleichgewicht, folgen die körperlichen Schäden bald. Ich war fast soweit aus wahrer Liebe zu so einem sehr charmanten, manipulierendem Prachtexemplar, mich und mein Leben aufzugeben.
ER wäre drüber weg gestiegen und es hätte IHN nicht berührt.
Diese Spezies ist eiskalt im Untergrund. Es existieren nur Ihre Bedürfnisse, IHRE Wertung...du bist nur dazu da, diese zu erfüllen, mach dir das bitte klar!

Du bist nicht schuld!
Du brauchst keinen Partner der dich krank macht!
Du bist ein wertvoller Mensch und besitzt ein Leben, das dich fühlen lässt!

Lass dich doch bitte nicht so missbrauchen und steige aus, aus dem Narzissten Karussell.
Es ist sehr schwer in voller Fahrt...ich weiß...

So wie ich deine Beträge gelesen habe, kommt dir das augenblicklich unmöglich vor. Mir ging es vor gut einem Jahr ähnlich, ich glaubte an die Liebe, an das Klärende und an seine besseren Seiten.
Mein Helfersyndrom war erwacht.
Ich bin ins Net gegangen, habe gelesen und mich sehr viel über NPS informiert, Fachbücher mit Tatsachenberichten gewälzt...alles anfangs nur um zu begreifen. Ich bekam letzten Endes auch nur noch Schuldzuweisungen, bis ich mir sagte...DAS kann nicht sein. So wie er es mir zu vermitteln versucht bin ich nicht!
Du hast einen sehr langen und schweren Weg noch vor dir und das braucht echt Zeit.
Aber du musst ihn anfangen zu gehen, sonst....hast du kein Leben mehr. Denn wie zu lesen ist, bist du ja ganz weit unten (verzeih mir bitte diese direkte Aussage).

Ich kann es nur alles so intensiv nachempfinden, da ich auch am Abgrund stand.

Glaube mir, kein Mensch darf so wie du behandelt werden, egal ob Mann oder Frau.
Du hast das Recht auf ein Leben, auf ein selbst bestimmtes.
Tu dir was anderes bitte nicht mehr an!
Nimm Abschied und fange an wieder zu leben, erst mal allein. Ein neuer Partner hätte in kürzerer Zeit sowie so keine reale Chance, denn du musst erst mal zu DIR finden.

Es hört sich vielleicht hier nach großen Tönen an, aber wie soll ich es sonst erklären?

Ich kann dir gern einige Seiten zum Lesen empfehlen, dann bitte aber über PN (wegen der Werbung).
Denn du, so sehe ich das, musst sehr viel lesen zur Info, um ihm zu widerstehen und seine kranke Psyche zu erkennen.
Nur dann kannst du dir eventuell auch selbst helfen.
Augenblicklich kann ich dir nur so Hilfe anbieten.

Ich bin auch Weihnachten daheim und ich bekomme zum ersten mal wieder Luft, da mein Narz sich mit der Next verzogen hat. Er ist beim Ausziehen aus unserem Mietshaus und ich bin ihr dankbar, das sie ihn mir abgenommen hat. DAS ist mein schönstes Geschenk.
Melde dich, falls du magst...

Sei ganz lieb einmal umarmt, ich denk an dich... Gaylen

Hallo und fröhliche Weihnachten
Ich kann nur dringend raten sich von dem Selbstzentrierten zerstörerischen Menschen abzulassen .
Er wird dich immer mehr vernichten , das wollen sie ..drauf treten bis man nicht mehr kann.
Vorzüglich zu Feiertagen , da tut es nochmal richtig weh.
Es wird niemals Verständnis geben da er dich nicht verstehen will /kann ...er hat kein Mitgefühl ..er nutzt nur Worte oder inszeniert es damit er dich weiter manipulieren kann .
Nenn ihn Psychopath...denn diese Menschen tun das alles im geheimen .
Du kannst weinen , schreien und dich übergeben vor Schmerz , er wird sich freuen darüber wieviel Macht er über Dich hat .
Solche Menschen sind Mängelwesen...ohne Tiefsinn , ohne Mitgefühl , und das einzige was sie können sind primitive Dinge wie den Trieb einsetzen , Worte der Liebe benutzen damit sie dich weiter vernichten können.
Wenn es ein Narzisst ist , hat er Spaß daran dich zu quälen ..und sich daran zu ergötzen wie schlecht es Dir geht .
Am Ende schmeißt er dich hin und beschimpft dich als wertlos -klar ..sein einstmals glänzendes Spielzeug ist kaputt .
Die Destruktion wird immer grausamer je länger es dauert .
Das Problem ist dabei dass wir Schäden davon tragen und unsere Seele schmilzt wie Schnee in der Sonne . Er tankt nur auf ...und solange es was zu holen gibt bleibt er oder kommt immer wieder zurück.
Es ist ein tragisches Spiel und die Partner dieser Leute sind die Opfer .
Man kann völlig ruiniert aus so einer Beziehung zurück bleiben wenn man nicht in der Lage ist sich selbst zu befreien.

Viele grosse Päckchen Selbstliebe für uns alle zu Weihnachten .
Die Narzissten und Psychopathen laben sich bereits an anderen Opfern und sind ...nichts als bemitleidenswert.
In dem Sinne ...viel viel Gutes für uns alle!

Hallo Gaylen,

lieben Dank für deine Nachricht. Ich habe schon viel gelesen. Habe zwei Bücher zu diesem Thema. Auch die angesprochenen Websites kenn ich. In dem ersten Buch wird von 5 Phasen einer narzisstischen Beziehung gesprochen und ich kann zu jeder Phase etwas sagen.

Ich weiß das ich nicht glücklich werde, aber loslassen fällt auch so unheimlich schwer. Ich fragte ihn jetzt nochmal was passiert sei zw. So und Die und ob er da eine andere hatte... aber er schuldet mir die Antwort immer noch. Ich dachte immer es sei leichter zu wissen, dass da keine Liebe ist, aber nein. Ist es nicht... wohl eher ist das Gegenteil der Fall.

Und eine neue Beziehung kann ich mir ehrlich auch grad nicht vorstellen, da ich Angst habe sofort wieder in die Unterwürfigkeit zu verfallen. Denn ich bin kein devoter Mensch. Aber meine Uhr tickt auch.. Ich bin 36,5. Ich kann Menschen nicht so leicht vertrauen, gerade nach all dem was jetzt vorgefallen ist (nicht nur mit ihm). J kannte ich auch vom Job und ich brauch da die Sicherheit. Wobei das ja nun auch keine war. Ich habe hier keine Freunde weiter und gehe dementsprechend auch nicht weg.. schon gar nicht allein. Wie soll ich jemanden finden. Meine Anmeldung in dem Partnerportal war ein Flop. Der Widerruf dort brachte mir eine Rechnung von 160 Euro... Ich habe gerade nur sch... an den Händen.

Oh man, mir ist so schlecht... er antwortet nicht.. er hat sicher Ersatz. Damals war das bei uns auch so.

@souldiver
Ja mir ist speiübel. Er will mir nicht antworten, ob er ne Andere hat.
Am Mittwoch meinte er noch nein. Aber es ist komisch und mein Bauch sagte ja.

Aber es erinnert mich daran, dass er sich damals auch oft übergeben hat, als wir Streit hatten und Schluss gemacht wurde. Auch inszeniert? Ich kann meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr trauen.

Die Leute in meinem Umkreis sind alle mit ihrem Latein am Ende und haben keine Lust mehr sich mit dem Thema zu beschäftigen. Irgendwo verständlich. Man hat das Gefühl, man steht allein da.

Zitat:

Und eine neue Beziehung kann ich mir ehrlich auch grad nicht vorstellen, da ich Angst habe sofort wieder in die Unterwürfigkeit zu verfallen. Denn ich bin kein devoter Mensch. Aber meine Uhr tickt auch.. Ich bin 36,5. Ich kann Menschen nicht so leicht vertrauen, gerade nach all dem was jetzt vorgefallen ist (nicht nur mit ihm).

Sunflower, warum denkst du denn an die Beziehung zu einem anderen -neuen- Mann, anstatt erst mal ein gute tragfähige Beziehung zu dir selber aufzubauen um festzustellen, dass du ein autonomes Wesen bist, dass ein recht auf Glück hast. Dieses Glück findest du nur bei dir selber!

Klar tickt mit fast 37 deine biologische Uhr, aber deshalb sich eine neue Beziehung suchen -ohne die alte abgeschlossen zu haben, ist völlig chaotisch.

Stell dir mal vor du bekämst jetzt noch ein Kind....ein Grund mehr, diesen Typ ganz schnell zu verlassen. Dies hätte auch symbolischen Wert und ist sicher gut für dein Ego, wenn du aktiv ihn verlässt, und er nicht dich gegen Next eintauscht....dann wärst du nämlich wieder passiv

Hallo Sunflower
Ich kann nur aus eigener Erfahrung sprechen .
Meine ex hatte die Borderline Störung und eine Therapeutin sagte mir dass Sie ausgeprägt narzisstische Züge aufgrund ihrer Verhaltensweisen aufweisst. Ich kann dir nur soviel sagen dass sie mir lange fremd gegangen ist. Es wurden mir die heftigsten Geschichten aufgetischt wo sie angeblich war wenn sie mal die halbe Nacht weg war.
Ich weiß nun dass da schon längst ein anderer war.
Sie hat uns beide gegeneinander ausgespielt und keiner wußte von dem anderen.
Sehr seltsam ...dass diese Storys mit Kreislaufzusammenbrüchen und sich übergeben haben immer dann auch der Fall bei ihr War , wenn es für sie sehr eng wurde. Es war zum sehr grossen Teil , wenn nicht sogar alles inszeniert .
Um schnell abzulenken und MITLEID zu bekommen und auf die mach dir Sorgen um mich Taste zu drücken , was leider immer auch funktioniert hat bei mir , wurde BLITZSCHNELL eine Story erfunden .
Einmal hatte sie Treffen mit einer Kollegin und sie hat sich verquatscht mit ihr und als sie aus der Kneipe gehen wollten hat Sie einen Zusammenbruch erlitten und musste dann bis zwei Uhr nachts auf die nächste Bahn warten.
Heute weiß ich dass diese Storys nicht stimmten.
Aber erst mit Abstand sieht man was gespielt wurde .
Mit mir hatte sie ihren sicheren Hafen , und die andren wurden getestet bis es fester wurde .
Dann wurde die Freundschaftsbasis eingeläutet damit ich nicht ganz weg gehe , nun ist es ihr zu eng geworden da ihr neuer nun ungemütlich wird was den Kontakt zu uns betraf und ich wurde eiskalt abgewertet und entsorgt.
Es ist da KEIN Mitgefühl und keinerlei Menschlichkeit da.
Es hat für niemanden etwas mit Liebe zu tun .
Es geht nur darum das ein Partner einen Zweck erfüllt , nicht mehr und nicht weniger.
Du wirst am Ende NUR einen Tritt bekommen ..mehr nicht .
Gehe davon aus dass er jemand haben könnte.
WENN ich zurück denke an die letzten zwei Jahre so wurden mir immer wieder neue interessante Objekte als DRUCKMITTEL und zur Demonstration ihrer Macht und Kontrolle , präsentiert .
Sie ließ mich immer merken dass sie schneller weg ist als ich denke wenn ich mich nicht so oder so verhalte ...denn sie will jeder haben.
Sie schwankte zwischen Größenwahn und Depression ....bis jetzt habe ich meine Ex nie erkannt ..wer sie wirklich ist.
Du bist 36,5 und ich möchte dir nahelegen dass Du für diesen Mann keine Zeit mehr opfern darfst .
Es wird schlimmer werden und geht soweit wie bei meiner Ex dass er dir eine neue präsentiert und dann sagt , Du ...das mit uns hat einfach nicht gepasst . Und er wird selbst dann versuchen dich zu halten indem er dich weiter verunsichert .und zb. ständig anruft und dir Eifersucht vorspielt und die neue ggf schlecht macht etc etc .
Das Spiel ist SEIN Spiel wenn du Gefühle hast und nicht loskommst.
Ich habe mich zum Deppen gemacht weil sie so HILFLOS spielte in vielen Situationen .
NEIN ..diese Menschen darf (!) man nicht festhalten .
Denn das Ende was sie dir bereiten (wenn sie bereiten weil sie dich nicht mehr gebrauchen können )...wird ein BITTERES Ende sein. Es wird kein gutes Wort zu dir geben , kein lebe wohl ,kein ..ich wünsche dir das Beste .
Es wird nur aus ABWERTUNG , Zynismus, Schuldzuweisung und bitteren Worten bestehen.
Wenn du die Möglichkeit hast , ZIEH deinen Strich ..damit fährst du am besten.
widme deine Kraft Dir und der Verarbeitung.
Ich kann dir nur dazu raten.
Niemand ! ist es wert MISSBRAUCHT zu werden von anderen .
Ich habe Defizite in mir , sonst wäre ich nicht so lange im Glauben geblieben dass Sie sich ändern wird.
Ich habe ein Helfersyndrom und liebe einen Mensch und hoffte das meine aufrichtige Liebe helfen kann.
Das ist ein Trugschluss .
Es gibt nur Psychologen die da helfen könnten , und vor den Psychologen rennen Sie weg , wie meine Ex auch . Zwei Sitzungen und ich War SCHULD..sogar an schlechten Blutwerten;)
Ich War Schuld an Kopfschmerzen , Schnupfen , an ihrer Entscheidung sich tätowieren zu lassen , an Schlafstörungen , an Ängsten , an Depressionen , an Diabetes , an Alpträumen ...ICH War Schuld an ihrer Persönlichkeit ..einfach an allem.
Diese Menschen projektieren ALLES auf Dich.
Fremdgehen...na und? Ist unsere Schuld das sie es tun müssen .
Fazit : Mit den Menschen ist eine Beziehung und Glücklichsein UNMÖGLICH.
Denn in einer Beziehung ist es Voraussetzung sich auf den anderen zu beziehen und sich einzufühlen, das KÖNNEN diese Menschen leider nicht .
Ich habe meine Ex so sehr geliebt , ich habe nie so geliebt . Sie hat geliebt und gehasst immer im Wechsel ...und das macht einen kaputt.
Ich hoffe dass Du durch dieses Forum Einsicht gewinnst.
Ich kann sehr gut verstehen wenn man nicht loslassen kann .
Hätte ich frühzeitig Hilfe geholt und fachlichen Rat , wäre ich nicht so lang geblieben.
Ich sage sogar ..NUTZE deine Chance wenn er jemand anderes hat ..denn schwer wird es wenn er nur dich hat und er inszeniert Dramas wenn du ihn verlassen möchtest.
Du ersparst dir eine Menge Unannehmlichkeiten wenn er ein neues Opfer für sich gefunden hat.
Ich möchte aus meiner Erfahrung heraus wirklich helfen und anderen aufzeigen dass das Leiden immer schlimmer wird.
Du brauchst für dich die Disziplin um deinen Strich zu ziehen .
Du kannst nur gewinnen dabei ..und zwar deine Achtung und deine Liebe für dich . Wir haben nur dieses eine leben.
Und ich kann dir sagen ..der Narzisst wird dir keine Träne nachweinen...er ist innerlich TOT.
LG

Zusatz ;
Dass Du deiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traust , ist GENAU dass was Sie erreichen. Sie hebeln deine kognitive Wahrnehmung aus.
Sie VERUNSICHERN, Verwirren, nehmen deine Kraft weil Du grübelst und weinst und nicht schlafen kannst etc etc. Und immer mehr wirst du abhängig. Dann stehen Sie da und du hast die tollsten Momente , danach zerschlagen Sie alles wieder .
Er hat es geschafft dass er deine Wahrnehmung irritiert.
Das ist toxisch! Es treibt dich in den Wahnsinn irgendwann.
Achte auf zweideutige Aussagen...ich habe HUNDERTE Sätze gehört die mehrdeutige Aussagen beinhalteten. Ich wurde wissend in eine Irre geführt.
Es ist ein GRAUSAMES Spiel und hat NUR mit Macht und Kontrolle zu tun...und wird auf deinem Rücken ausgetragen.
Lese dich hier im Forum durch und du wirst sicher viele parallelen finden können. Mir ist auch schlecht geworden damals ...als ich erfuhr und immer mehr und mehr merkte dass sie eine Psychopathin ist. Wie oft noch diese Ohnmacht in Weinkrämpfen nächtelang hat dämmern lassen , kann ich nicht aufzählen.
Denn irgendwie sind es charismatische oft sehr schöne Personen denen man NICHTS ansieht.
Doch wenn man merkt wie es einen selbst verwirrt dann muß man sich schützen.
LG

@Sunflower
Um die ganze Dramatik einer solchen Beziehung in einem Bild zu beschreiben .
Ich war stsrk, Selbstbewußt , strahlend , habe täglich Sport getrieben und kein Tag verging ohne ein lächeln.
Nach 2 Jahren Beziehung und noch einem heftigen Jahr voller Qualen obendrauf , War ich krank , verstört und War so weit dass ich mir aus Verzweiflung das Leben nehmen wollte.
Soviel zum Ausmaß des gesamten Dramas und was es mit einem machen KANN.
RETTE DICH und ziehe den Strich und lasse Dir dabei helfen .
Du bist ebenso in der Abhängigkeit gefangen wie ich es war.

Liebe Sunflower,

ich bin mit meinem getrennten Mann, der die egozentrisch narzistischen Züge hat, dem Vater meiner Tochter wieder zusammengezogen.
Doch eines war mir dabei klar:
Er hat eine Störung, die er in den Griff zu bekommen versucht, was nur bedingt geht.

Bei ihm geht es nur um seine Selbstbestätigung, seinen vermeintlich gebrauchten Vorteil
er spürt sich nicht wirklich und es gibt nur einen Weg: seelisch selbständig zu werden und zu bleiben, zu wissen, dass man einen Mann hat, der nur sich meinen kann.

Wir werden auf jeden Fall getrennte Zimmer haben und uns einladen sozusagen.

Wenn Du Dich nicht trennen
kannst, dann fördere Deine seelische Selbständigkeit neben ihm sozusagen.

Treff Dich mit ihm einmal in der Woche, z.B. und wenn er nicht kann, lass es ausfallen.

Dieses Einspannen für die eigenen Selbstbestätigungs- Zwecke ist die Störung, sie können nicht anders

Ich war bis vor der Trennung vor zwei Jahren mit ihm zusammen
und wir versuchen es nochmal.

Ehrlichkeit fehlt, ich erwarte sie nicht mehr, Mich zu unterstützen geht nur bedingt.

Sein Entgegenkommen ist z.B. mir das Auto zu geben, mich im Alltag finanziell walten zu lassen.

Wichtig ist ihre 'Verletzungen', die sie haben oder einem zufügen nicht auszudiskutieren, sondern sich selbst sicher zu sein.

Das ist ein Mann mit einer Störung.
Er lebt sozusagen durch andocken an andere, hat keine eigene Meinung im Grunde, will unrealistische Ideen verwirklichen,
wichtig ist, zu wissen dass e r Schwierigkeiten hat, die D u nicht lösen kannst.

Was Du tun kannst, ist, seine Urteile über Dich N I C H T ernst zu nehmen und Dich nicht anzupassen.

Es ist schwer, doch wie Du schreibst haben Menschen mit narzistischen Tendenzen eine faszinierende Ausstrahlung und
können erfolgreich sein oder immer wieder anfangen, weil sie was gelten wollen.

Mir geht's dann schlecht, wenn i c h seine Bestätigung für mich haben wollte.
Dass i c h meine eigene Meinung und meinen eigenen Geschmack habe, ist auch für ihn wichtig, weil ihm schwer fällt persönlich zu sein, er will immer von jemand '
gesehen', bestätigt werden.

Dass er mit Absicht quält und ab wertet würde ich nicht so sagen, er hängt da drin, er kann nur schwer eine eigene Persönlichkeit sein mit Austausch verschiedener Meinungen.

Er versucht zu manipulieren wovon er meint dass er es bräuchte und kann nicht offen darüber reden.

Das Wichtigste ist Deine seelische Selbständigkeit, dass man sich denken kann, das ist SEINE Schwierigkeit und ich mache MEINES

Mein 'Narzisst' kommt aus einer manipulierenden Leistungsfamilie mit bestimmten Ansprüchen, die mein Mann nicht erfüllt und er bekommt dort keine Anerkennung

Ich sehe die Hintergründe um mich abzugrenzen und m e i n e Dinge zu tun !

Anpassung und helferkranke Fürsorge machen Dich kaputt,
und helfen ihm nichts.

Am besten läuft es bei uns, wenn wir unsere bestimmten wohltuenden gewohnten Abläufe
haben, ich ihn z.T. in meine Dinge einbeziehe und ihn sein Andocken machen lasse bei seinen Leuten, die er so trifft.

Ich wünsch Dir Ruhe und
seelische Selbständigkeit.
Falls Du zu abhängig bist, lass Dir einen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik verschreiben z.B., um mehr Selbstliebe zu entwickeln

Denn das eine sind seine Schwierigkeiten,
und das andere, das D U änderst kannst, ist Dein C O - Verhalten

Bei mir hatten beide Eltern narzistische Züge ... .

Alles Gute und noch Schöne Weihnachtstage !

Zitat von Sunflower79:

.... Ich fragte ihn jetzt nochmal was passiert sei zw. So und Die und ob er da eine andere hatte... aber er schuldet mir die Antwort immer noch. ....

.... Aber meine Uhr tickt auch.. Ich bin 36,5.

.... Wie soll ich jemanden finden....

.

Hallo Sunflower,

Um noch mal kurz darauf einzugehen...

Antworten, Erklärungen wirst du nie von einem N. bekommen und wenn nur gelogen oder verdreht.
Er lässt dich hängen, denn das DU grübelst und deine Gedanken nur ständig um IHN kreisen...na DAS gibt IHM den Kick.
Er hält dich so gut bei der Stange....
Ich weiß nicht wie lange meiner einer schon mit der Next via Internet gebaggert hat und es interessiert auch nicht mehr. Er hat SIE und ich dadurch meine ersehnte Ruhe. Vorher musste ich mich laufend gegen Anmache wehren. Bin ja auch anfangs noch 1-2x auf diese Spielchen angesprungen. Sie residiert seit ca einem halben Jahr bei ihm (wir wohnen derzeit noch im selben Mietshaus) und fühlt sich natürlich in den Himmel gehoben. Ich bin die Pöööse EX nachdem ich ihr geraten habe, gut auf ihre Seele aufzupassen.
Das könne sie (Ton der Next).
Ja das dachte ich auch von mir vor fünf Jahren... (Ton der EX...meine Wenigkeit )

Bei mir war es damals etwas Weibersolidarität, heute frage ich mich wieso?

Seine Anpassung an die Next hat mich zum Lachen gebracht, denn er hat eine 180° Kehrtwende vollzogen...klamottenmäßig, musikmäßig und auch im lebenstechnischen Tagesablauf.
Erst habe ich mir auch die Fragen gestellt...hat Er, hat ER nicht...
Huuuuh, man kriegt hier eine Praxiserfahrung vom agieren eines Narzes.
Mit mir hat es genauso angefangen...spazieren gehen, aushorchen, charismatische Anbaggerei und Verdammen und schlecht reden seiner damaligen EX (Frau).

Nun da ich dieses Schema kenne ...bin ich gewappnet.

Neulich kam noch ein Satz von ihm bei einer zufälligen Begegnung im Hausflur....WAS ich alles für dich getan habe....
Wieder ein Versuch einer erneuten Schuldzuweisung...?
Der ist nicht zu ändern...
Ich bin grinsend vorbei gegangen.
Einfach keine Angriffsfläche mehr bieten, denn damit wollen N. ja nur wieder in Kontakt und Diskussion treten. ÄNDERN tun sie nur ihre perfiden Methoden, sich selbst aber nie!

Zu deinem Alter... gut ich habe bereits eine fast 30jährige Tochter...das ist erledigt.
Aber ich möchte auch nicht unbedingt ganz allein später meine Rente verjubeln...da wird sich schon noch was finden. Andere Mütter haben auch noch Söhne.

Aber musst du nun mit aller Gewalt in Panik verfallen und dich so unter Druck setzen?
Zumindest hört es sich so an, als wenn du unbedingt auf Nachwuchs wild bist...
Gut ein Kind ist was sehr schönes, es bleibt immer was von einem...aber du bist doch augenblicklich gar nicht in der Lage, dich mit einem Baby zu befassen. Du musst erst einmal DICH selber wieder in die richtige Spur bringen.
Wenn du zur inneren Ruhe gekommen bist, dann bist du auch offen für einen besseren, anderen Partner und eventuell Nachwuchs.
Heutzutage sind die Grenzen, auch medizinisch, schon weiter gesteckt.
Ein Kind braucht dich und deine Liebe!
Woher willst du diese nehmen, wenn du dich nicht auf dich besinnst und dich selber liebst?
Nimm von diesem derzeitigen Partner schnellstens Abstand und lass dir nichts andrehen. Das löst dein Grundproblem nämlich absolut nicht....
Vielleicht habe ich dich bezüglich deines Alters falsch verstanden und du meintest etwas anderes?
Dann verzeih mir bitte meine so offenen Worte.
Aber es hört sich so nach Torschlusspanik an....
Ja ich weiß, ich habe gut reden...

Wie du jemand findest...?
Nun irgendwann wirst du doch sicher mal zum Einkaufen gehen...
Vielleicht mal in die Bücherei, shoppen, zum Zahnarzt oder sonst wohin.
Überall trifft man neue Menschen, du musst einfach raus gehen, auch mal allein. Oder brauchst du ihn zum festhalten?
Natürlich bist du sehr misstrauisch und Vorsicht ist immer angebracht. Nur wer dich kennenlernen will...
Du musst aber zu dir finden, denn deine derzeitige Psyche wirkt sich auch auf deine ganze Ausstrahlung aus. Schleichst du rum wie ein geprügeltes Mäuschen, schnurrt kein Kater...
Geh in ein Laden, gönne DIR was neues zum Anziehen, kauf dir einen Blumenstrauß und versuch mal zu lächeln!

DU bist schön, liebenswert und eine taffe Person, auch ohne Mann.
DU bist DU!

Ja es ist schwer, auch ich kenne die Geschichte von dem Mädchen mit den traurigen Augen...

Nun eigentlich sollte es nur kurz sein, aber wenn ich beim Quasseln (Schreiben) bin...
ENTSCHULDIGT bitte

LG, Gaylen

Hallo Gaylen,

Deine Worte, dass sie sich daran aufbauen wenn man an sie denkt,sich mit ihnen beschäftigt,
macht mich nachdenklich.

Ich habe meinem zwei Jahre getrennten Mann sehr zugesetzt als wir wieder zusammengezogen sind und getrennte Zimmer gewollt.
Diese Konsequenzen sind besser als reden, das habe ich schon öfter festgestellt.
Wenn er mich zu sich einlädt und sich bemüht, ist es ok,
wenn er mich antupft sozusagen und erwartet, ich solle mich daraufhin um ihn bemühen, wäre es das alte Narzisstische, das ich nicht mehr möchte.

Zur Zeit lege ich mein Leben in Gottes Hände und bitte ihn das Gute zu tun.