Beziehung zerstört durch Bindungsangst

Zitat von Happylife1981:

Ich hab jetzt sehr oft das Wort Hass gelesen. Du hasst Dich selbst.
Jetzt mal ehrlich, warum?
Das wäre die Baustelle die ich als allererstes angehen würde.
Das tut mir beim Lesen schon weh.

Du bist der wichtigste Mensch in Deinem Leben. Das musst Du erkennen. Zuerst musst Du glücklich sein, Dir muss es gut gehen. Alles was on top kommt ist ein Bonus.

Ich hasse mich, weil ich mich nicht für einen besonders liebenswerten Menschen halte. Ich finde mich hässlich und unattraktiv und für einen riesigen Versager, weil ich im Leben außer den Basics überhaupt nichts erreicht habe. Ich kann gut organisieren, ok, aber zwischenmenschlich bin ich eine Niete. Ich habe nicht mal Freunde. Alleine das zeigt mir schon wie wenig man mit mir anfangen kann.

Für mich ist eine Beziehung kein Bonus. Für mich ist es das Ziel das ich immer wollte und immer wieder kaputt gemacht habe.

Zitat von Happylife1981:

Und ich weiß auch nicht so recht was Dich bei ihr hält. Wann warst Du mit ihr zuletzt richtig glücklich?
Monatliche Streitereien, Diskussionen per WhatsApp, On-Off.
Stellst Du Dir so eine Beziehung vor?

Ich bin in jedem Moment absolut glücklich, wenn ich neben ihr auf der Couch sitze und wir unsere Lieblingsserie zusammen schauen. Wenn wir über den gleichen Blödsinn lachen oder uns dumme Memes hin und her schicken. Das sind für mich täglich die Momente wo ich einfach nur glücklich bin das sie da ist.

Das Andere akzeptiere ich, weil ich weiß, dass ich keine mehr abbekommen werde. So viel Glück hab ich nicht nochmal und da ich nicht der Typ Mann bin, der auf die Pirsch geht (das haben zwei Therapien nicht verändern können) bin ich bereit viel zu akzeptieren um nicht alleine zu sein. Und ich habe dieses alleine durch die Welt ziehen wie gesagt auch durch. Ich hasse es abgrundtief und die Vorstellung da jetzt wieder hin zu müssen, lässt mich gerade beim Einschlafen manchmal hoffen einfach nicht mehr wach zu werden.

Und das ist vielleicht auch der Kern meines Selbsthasses. Meine Wünsche und Probleme zu kennen, diese aber trotz professioneller Hilfe nicht in den Griff zu bekommen. Ich hasse jede Faser an mir dafür!

@Happylife1981

Nein, so im Detail weiß sie das nicht. Sie weiß, dass ich Probleme mit meinem Selbstbewusstsein und meinem Körper / Aussehen habe (auch wenn ich von anderen immer gesagt bekomme, dass ich sehr ansehnlich sei) und das mir das sehr zusetzt aber wie tief dieser Hass geht weiß sie nicht. Ich glaube sie merkt es maximal daran, dass ich jemand bin, der immer versucht es allen Recht zu machen und dann total überfordert ist. Z. B. Wenn mein Bruder mich fragt ob wie Samstagabends was zusammen machen (nen Film gucken oder so), komme ich sofort in das emotionale Dilemma, dass ich sie nicht hinten anstellen will, ihn aber auch nicht vor den Kopf stoßen will und am Ende keine Entscheidung treffen kann, solange bis es einer von den beiden für mich tut. Ich habe dann immer sofort Angst abgewertet und gehasst zu werden.

Zitat von Happylife1981:

Tut mir leid das so hart zu sagen, aber wie soll Dich jemand lieben wenn Du es nicht tust?

Ich muss gestehen, dass ich aber genau das für Blödsinn halte. Wer liebt sich denn schon wirklich selbst. Das sind die Wenigsten. Vielleicht geht der Hass nicht so tief wie bei mir, aber ich glaube nicht, dass sich selbst lieben eine Voraussetzung ist um geliebt zu werden.

Zitat von Happylife1981:

Die Wenigsten lieben sich selbst? Wie kommst Du zu der Annahme?

Weil das die Rückmeldungen sind, die ich von anderen Menschen bekomme, wenn das Thema mal aufkommt. Ich kenne niemanden der aus voller Brust sagen kann, ja ich liebe mich selbst. Und alleine die Tatsache, dass das Internet voll mit Ratgebern und Artikeln darüber ist, scheint ja dafür zu sprechend, dass es einen hohen Bedarf dafür gibt. Dieses Thema kam auch schon in meiner Therapie öfter auf und mein Therapeuth sagte mal sinngemäß, Selbstliebe ist eine verklehrte Vorstellung. Niemand liebt sich wirklich selbst. Es gibt viele Menschen die sich selbst akzeptieren können. Aber mit Liebe hat das wenig zu tun und es ist auch keine Voraussetzung.

Wenn man nur geliebt werden kann, wenn man sich selbst liebt, würde ja bedeuten dass nur der größte Narzist Liebe verdient hätte und das alle anderen guten Eigenschaften nicht dazu befähigen geliebt zu werden.

Zitat von Happylife1981:

Eine Voraussetzung ist es nicht. Aber ich persönlich könnte nicht mit jemandem zusammen sein der schlecht über sich denkt, sich nicht respektiert usw...

Wie kannst du dir so sicher sein, dass sich dein Partner wirklich selbst liebt, wenn er nicht mit dir darüber spricht? Ich wage zu behaupten, dass mir das niemand wirklich anmerkt.

@Mathias30
Puh, ich musste erstmal kurz verdauen, was ich von dir gelesen habe.
Auch, weil es mich sehr an mein altes Ich erinnert.
Aus eigener Erfahrung: wenn du eine Therapie anfängst und dich mit deinen Themen auseinandersetzt, wird es erstmal schlimmer, bevor es besser wird. Klingt, als wärst du gerade an diesem Punkt.
Und natürlich kannst du auf der einen Seite deinen Themen sehen, sie auf der anderen Seite aber ablehnen und nicht angehen wollen. Niemand im Außen kann dir sagen, was genau du tun musst, um das für dich zu klären. Ob du deine Kindheit mit den Betroffenen aufarbeiten kannst oder das mit dir allein ausmachen musst - das ist zB etwas, dass du selber entscheiden musst.

Und aus meiner Sicht: niemand kann dich komplett machen, was ist denn das auch für eine krasse Verantwortung für deine Partnerin?

Ob deine Beziehung am Ende ist oder nicht, kann ich nicht beurteilen. Nur mit der Verantwortung, dich glücklich machen zu müssen, weil du es selbst nicht kannst, lädst du deiner Partnerin ganz schön was auf.
Zumal ihr beide, wie hier schon beschrieben von anderen, ein bindungsvermeidendes Verhalten zu haben scheint.

Ich schließe mich dem an, statt dem Mount Everest einen kleinen Hügel zu finden, den du für dich bezwingen kannst. Kleine Schritte, statt des großen Ganzen.

Neben den Beziehungsproblemen mit deiner Partnerin hast du noch das Thema der Beziehung zu dir selbst.

Zitat von 40something:

@Mathias30 Puh, ich musste erstmal kurz verdauen, was ich von dir gelesen habe. Auch, weil es mich sehr an mein altes Ich erinnert. Aus eigener ...

@40something

Eigentlich ist es ja umgekehrt. Sie hat erwartet das ich ihre Träume und Wünsche erfülle und sie glücklich mache, durch meine Probleme aber darin gehemmt war bzw. vielleicht auch ein anderes und verständnisvolleres Tempo gebraucht hätte, war / ist das Problem. Ich bin jetzt gerade an dem Punkt, dass ich mich irgendwie darauf gefreut habe und es angehen wollte. Ich habe aber irgendwie das Gefühl das sie das irgendwie gespürt hat und nun wieder die Flucht angetreten hat. Ich hab von ihr nie etwas verlangt außer etwas Zeit und Verständnis, aber ich konnte ihr das scheinbar nie begreiflich machen. Vielleicht hab ich es auch nie geschafft es verständlich zu formulieren. Wer weiß das schon. Aber ich hab nie irgendwelche großen Erwartungen oder Forderungen an sie gestellt. Ich war mit den einfachen Dingen schon mehr als glücklich.

Zitat von Mathias30:

@40something Eigentlich ist es ja umgekehrt. Sie hat erwartet das ich ihre Träume und Wünsche erfülle und sie glücklich mache, durch meine ...

Es ist umgekehrt auch nicht deine Aufgabe, deiner Partnerin alle Wünsche und Träume zu erfüllen, dafür ist sie auch selbst verantwortlich.
Sind es eure gemeinsamen Träume, dann seid ihr gemeinsam in der Verantwortung.

Klingt für mich so, dass ihr schon lange ein Kommunikationsproblem habt.
Habt ihr wirklich alle Konflikte per WhatsApp geklärt?

Ich glaube, die wichtigste Frage für dich ist, ob du so wie die Beziehung war, für immer leben kannst und willst?
Und ob du Potenzial für Weiterentwicklung bei beiden von euch siehst.
Wenn das so ist, kannst du ihr deine Erkenntnisse mitteilen und schauen, ob sie auch bereit dafür ist.

Ansonsten hast du ja als Mann auch mit 40 noch Zeit für Familiengründung.

@Mathias30 zu aller erst will ich dir sagen dass sich dein Wert, sowie auch der Wert von irgendwem nicht daran misst wie viele Beziehungen jemand führt. Und auch nicht ob es die eine Beziehung gibt, die geklappt hat. Es ist dir jetzt evtl. etwas zu philosophisch, aber wir Menschen sind zunächst mal alle gleich wertvoll. Egal ob Dinge klappen oder nicht klappen, egal ob Job oder nicht Job, Haus oder nicht Haus und egal ob man sich denkt wow seh ich gut aus, oder ob man über sich denkt könnt besser aussehen.

Und es ist auch so das der schönste, reichste und klügste Mensch sich nicht zwingend als wertvoll betrachtet. Ob man sich wertvoll fühlt oder ob man sich als der totale Versager fühlt kommt in den allermeisten Fällen daher wie man als Kind gesehen und geliebt wurde. Und hat in den seltensten Fällen etwas mit dem Hier und jetzt zu tun.
Und ja vielleicht hättest du dich oberflächlich besser gefühlt wenn eure Beziehung jetzt nicht gescheitert wäre, aber in dir drinnen hättest du nicht anders über dich selbst gedacht als heute.

Ich weiß aber auch dass du aktuell in dem Jetzt fest steckst und deshalb bin ich immer noch dabei was könntest du heute machen, damit du heute etwas zur Ruhe kommst? Denn auch erst aus einer gewissen inneren Ruhe kann man sich andere Dinge anschauen. So meine Erfahrung zumindest. Kreisen auch heute deine Gedanken vorrangig darum dass du Kontakt zu ihr bräuchtest?

@40something Ja, es wurden alle Probleme per WhatsApp geklärt, Bzw. nur dann nicht wenn ich mich ins Auto gesetzt habe und direkt zu ihr gefahren bin. Sie hat Probleme immer nur so angesprochen und hat das trotz des Wunsches meinerseits auch nie verändert.

Ich persönlich sehe für mich auf jeden Fall Veränderungspotenzial. Ich hab die letzten beiden Tage viel mit anderen Menschen reflektiert und da ist mir dann jetzt schon klar geworden, dass sich seit Therapiebeginn einiges geändert hat. Vielleicht hat sie das auch gemerkt und es hat ihr Angst gemacht. Wer weiß. Wie das jetzt bei ihr aussieht weiß ich aktuell nicht.

@Mathias30

Nicht jeder ist für eine Ehe und Kinder geeignet, vielleicht solltest du dir darüber mal Gedanken machen

@Chrome Du meinst ich soll diesen Wunsch und generell die Wunsch nach einer Beziehung einfach abschreiben weil ich Probleme habe und dann lieber bis ans Ende meines Lebens alleine bleiben? Ist das dein Ratschlag?

Zitat von Mathias30:

@Chrome Du meinst ich soll diesen Wunsch und generell die Wunsch nach einer Beziehung einfach abschreiben weil ich Probleme habe und dann lieber bis ...

Es geht ja nicht nur um dich, sondern auch um den Partner.
Du weißt du hast ein Problem mit Beziehung, dann muss man das kommunizieren.
Sonst endet es nicht gut, niemals.
Niemand möchte alleine bleiben.

Ich weiß nicht, was deine Freundin sich nun vorstellt, aber zufrieden seid ihr beide auf keinen Fall.
Vielleicht ist einfach zu viel passiert, dass das Vertrauen zerstört hat.