Beziehung wie im goldenen Käfig

Zitat von Karli_87:

Im Grunde sind wir ein gutes Team, auch wenn es ab und an die typischen Streits gibt, ich mach ihr zu wenig im Haushalt, kümmere mich zu wenig um ihr Kind und lasse es angeblich schleifen - so ihre Vorwürfe.

Und wie siehst Du das und wie sind die Absprachen?
Es sind grundsätzlich weder Dein Kind noch Dein Hund, um die Du Dich kümmern müsstest.
Also wenn Du das nicht willst, teil ihr das klipp und klar mit.

Zitat von Carbon:

Jepp, wehe, wenn der kinderlose dann mal einfordert, mein Hobby, Passion wird jetzt mal Nummer 1, Hölle friert zu.

Ich verstehe deine Argumente nicht. Du willst doch nicht mal einen kinderlosen Partner haben, weil dir nicht nur die Kinder, sondern Menschen im allgemeinen Zuviel sind und du lieber im Wald bist. Stattdessen nützt du einen Familienvater, dessen Zeit ja laut dir so begrenzt wäre, um im Rahmen einer Affäre deine Bedürfnisse zu befriedigen.

Was sollen diese Diskussionen über Mütter, Kinder und Ehefrauen, wenn du schlicht überhaupt keine Beziehung führen kannst, so ist doch der Rest völlig unerheblich, ob Kind, Hund oder Pferd.

Zitat von Carbon:

was wird gegeben?⁵

Ist das nicht genau dein Thema? Auch ohne sogenannten Altlasten kannst und willst du nichts geben, außer einer Sache.

Zitat von Wurstmopped:

...er korrigiert es jetzt ja und beendet es wahrscheinlich

Wie korrigiert er das und wahrscheinlich beendet er es? Es gab bisher nur einen Post.

Ähm, 11 Seiten Diskussion ohne den TE.
Meinjanur

Ich persönlich bin der Meinung, dass wenn man sich in einer Beziehung mit Kind, auch wenn es nicht das Eigene ist, dazu entscheidet, zusammenzuziehen, dass das tatsächlich eine Entscheidung dafür ist, als Familie zu leben und auch beidseits Verantwortung für das zu übernehmen, was dann anliegt.

Gleichzeitig sollte man sich für diese Entscheidung aber auch Zeit geben und weder das Kind zu früh kennenlernen, noch zu früh zusammenziehen.

Aber wenn, dann eben richtig. Mit Pflichten, aber natürlich auch mit gewissen Rechten. Und vor allem aber auch mit dem Gefühl, dass man da jetzt eben auch nicht so einfach aussteigen kann oder sollte, da man eben auch Verantwortung für die Gefühle eines abhängigen Kindes übernimmt.

Und das ganz gleich, ob da noch ein weiteres Elternteil aktiv involviert ist oder nicht.

Das bedeutet aus meiner Sicht, dass man sich den gleichen Problemen und Fragestellungen stellen muss, wie es die eigentlichen Eltern tun sollten. Nämlich: wie gehen wir als Paar mit dieser Verantwortung um? Wie gestalten wir unseren Alltag? Wie schaffen wir uns BEIDEN Freiräume als Personen jeder für sich, aber auch als Paar? Wie gehen wir mit Überlastung um? Mit unterschiedlichen Erziehungsansätzen? Mit Überforderung? Mit Streits, die das Kind mitbekommt?

Diese Fragen kann man nicht alleine beantworten. Die beantworten sich aber auch nicht von alleine. Es bedarf aktiver Mitarbeiter BEIDER Beteiligten, diese Fragen zu stellen, darüber zu reden und Lösungen zu finden, die allen ((Stief)Mutter, (Stief)Vater und Kind) gerecht werden. Nachverhandlungen inklusive.

Wer Kinder hat oder Kinder annimmt, der muss wissen, dass die Paarzeit und auch die eigene Zeit für längere Zeit nicht mehr im Vordergrund stehen KANN. Dass man sich inklusive auch der S. Bedürfnisse, für einige Zeit wird zurückstellen müssen. Dass gleichzeitig die eigenen Kapazitäten und die des Partners schneller angegriffen und geleert sein werden und daher beide immer wieder im Bewusstsein der eigenen Grenzen und Bedürfnisse diese kommunizieren müssen, damit sie gesund bleiben und als Paar funktionieren können.

Das heißt, noch mehr, als es für kinderlose Paare gilt, ist es wichtig zu reden. Reden, reden, reden, reden. Und zuhören. Was braucht der andere wirklich und welches Gefühl steckt hinter der vordergründigen Forderung? Ist mein Partner nicht vielleicht einfach überfordert und kontrolliert mich deshalb? Welche Ängste sind da? Wie können wir als Paar Lösungen entwickeln, die uns beiden auf der tieferen Gefühlsebene gerecht werden?

Streits entstehen doch häufig dadurch, dass Menschen sich in ihrer Überforderung nicht gesehen fühlen. Es geht überhaupt nicht darum, Freiheiten einzuschränken. Es geht darum, der Überforderung Raum zu geben, damit meine Freiheit nicht deine einschränkt, sondern beide ihre Rückzugs- und Auftankmöglichkeiten bekommen. Als Team. Als Partner.

Und ich bin der Überzeugung, dass wenn man in diesem Sinne Partnerschaft lebt und partnerschaftlich miteinander umgeht, daraus auch (wieder) tiefe Liebe entsteht.