Hallo zusammen,
Ich bin 26 und meine Ex 23. Dazu muss man sagen, dass sie meine erste richtige und lange Beziehung war. Ich war davor wirklich ein Single Typ war und hatte auch nie damit ein Problem und war glücklich damit. Wir waren 3 Jahre lang zusammen. Haben uns in der Uni kennen gelernt und wirklich viel miteinander erlebt. Vor 2,5 Monaten hat sich meine Ex von mir getrennt. Im Endeffekt kann ich ihre Entscheidung gut nachvollziehen. Ich habe angefangen sie als selbstverständlich anzusehen. Dadurch habe ich mir keine Gedanken mehr um die Beziehung gemacht und mir keine Mühe mehr gegeben. Habe viele für eine Beziehung wichtige dinge einfach stark vernachlässigt. Ich habe sie z.B. oft hinter meinen Freunden angestellt. Irgendwie hat sich das unbewusst bei mir eingeschlichen. Dadurch hat sie dann immer mehr das Gefühl bekommen, dass sie mir egal ist und ist immer unglücklicher geworden. Und ich Idiot habe es nicht mal gemerkt. Doch sie war mir keinesfalls egal und ich liebe sie immer noch sehr.
Ich hatte glaube ich auch das Problem, dass ich oft nur das gesehen habe was ich nicht habe. Also die Vorzüge des Singlelebens. Doch ich habe es nicht gesehen, was für eine wunderschöne Beziehung ich eigentlich habe und was mir das alles gibt. Ich hab es nicht genug wertgeschätzt. Nun im Endeffekt kann ich sagen, nachdem ich nun eine wunderschöne Beziehung hatte, dass eine schöne Beziehung das Singleleben bei weitem übertrifft.
Meine Ex hat immer kommuniziert, wenn ihr etwas nicht passt. Früher haben wir dann vielleicht gestritten, aber danach kam die Einsicht von mir und ich dachte mir: Okay, sie wird das nicht ohne Grund sagen. Dann haben wir geredet und uns vertragen und wir haben es besser gemacht und das Streitthema kam nie wieder auf. Doch später in der Beziehung war es dann so, dass wir uns gestritten und auch vertragen haben, aber ich mir danach keine Gedanken mehr darüber gemacht habe. Sie hat sich immer Gedanken gemacht und sich Mühe gegeben.
Diese Fehler sind mir natürlich erst zu spät bekannt geworden. Ich war wirklich blind. Ich verstehe mich selbst nicht.
Nun mache ich mir Vorwürfe und mich plagen die Schuldgefühle. Ich habe es auch verdient. Ich verstehe selbst nicht so ganz wie ich so werden konnte. Ich denke immer und immer wieder über die Beziehung nach. Die ganzen Fehler die ich gemacht habe und wie ich mich in bestimmten Situationen verhalten habe. Ich denke daran, wie ich mich verhalten hätte sollen. Hätte hätte hätte. Ich denke immer wieder über das gleiche nach obwohl ich das alles schon 10000 mal durchdacht habe.
Was mich aber am meisten fertig macht ist es genau zu wissen, dass ich diese wunderbare Mädchen, dass mich geliebt hat und immer für mich da war, so enttäuscht habe und sie unglücklich gemacht habe. Ich hasse mich selbst dafür.
Zwei Monate nach der Trennung habe ich sie zufälllig gesehen. Davor hatten wir 2 Monate komplett gar keinen Kontakt. Das ging von mir aus, ich konnte es einfach nicht. Sie wollte den Kontakt halten. Nachdem ich sie gesehen habe, habe ich es aber nicht mehr ausgehalten. Ich habe sie kontaktiert und sie gefragt ob wir uns noch einmal treffen können um über uns zu reden. Sie hat dem Treffen auch zugestimmt, aber sagte schon im vorraus, dass ich bitte keine großen Erwartungen haben soll. Bei diesem Treffen habe ich ihr das alles gesagt, was ich hier gerade auch schreibe. Ich habe ihr auch gesagt, dass ich wirklich alles dafür geben würde um nur die Chance zu bekommen sie zurück zu gewinnen und um sie zu kämpfen. Sie hat geweint und sagte, dass sie es gut findet, dass ich ihr das alles sage und ihr das sehr wichtig ist. Aber auch, dass sie sich sicher ist, dass ihre Gefühle nicht mehr so wiederkommen werden wie sie mal waren.
Ich bin zur Zeit kaum daheim. Nach der Arbeit mache ich direkt was mit Freunden, am Wochenende übernachte ich bei Freunden und versuche mich den ganzen Tag zu beschäftigen und abzulenken. Doch es reichen 5 Minuten an denen ich nur dasitze und nichts zu tun habe und vor allem im Bett wenn ich schlafen will und mein Kopf rotiert wieder und ich bin kurz vor dem heulen.
Dazu ist noch das Problem, dass bei uns eigentlich alles perfekt gepasst hat. Meine Eltern liebten sie, ich kam mit ihren Eltern super aus, ich mochte ihre Freunde, sie meine, wir hatten den selben Musikgeschmack, die gleichen Reiseziele etc. Ich habe gerade auch einfach Angst nie wieder eine zu finden die so gut zu mir passt wie sie es getan hat.
Wie kann ich es schaffen, mir selbst zu verzeihen, dass ich ihr so ein schlechter Freund war und sie verletzt und enttäuscht habe? Wie kann ich die Trennung überwinden? Gerade sehe ich nicht wie.
Gruß
12.06.2018 08:28 •
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