Beziehung wegen Affäre / Zweitbeziehung beenden?

Zitat von Tee-Freundin:

Was brauchst Du, damit es Dir besser geht (auch Kleinigkeiten)?

Musst Du nicht hier beantworten, gerne nur für Dich und schriftlich. Um die Gedanken zu ordnen.

Danke für die anregenden Fragen....ja, das werde ich in einer ruhigen Minute mal für mich erarbeiten.
Die Kleinigkeit, die ich jetzt bräuchte, wäre mal wieder eine selbstgedrehte Zig. - aber dann würde ich sicher wieder anfangen mit dem Kram.

Zitat von Evanescence:

Zweitmensch

Ich weiß, dass dir das nicht hilft, aber ich muss es dennoch loswerden.
Ist diese Formulierung echt von deiner Frau?
Wenn ja, ziegt es richtig deutlich ihren Egoismus. Denn dieser Mann, mit dem sie eine Affäre hat, ist kein Zweitmensch. In deinen Augen sollte er nicht mehr als die Affäre sein und allgemein ist er einfach ein Mensch.
Wäre ich er und würde ich hören, dass ich der Zweitmensch wäre, würde ich deiner Frau nen Vogel zeigen und wäre weg!
Was ist das denn für eine Art, Menschen zu kategorisieren, die man angeblich liebt?!
Sorry, musste raus...Vielleicht hat das ja jemand auch schon thematisiert. Ich habe nicht alles gelesen.

Zitat von Gracia:

Nicht so ganz. Ihr habt irgendwann mal darüber gesprochen, dass 6uelle Monogamie von euch beiden irgendwie mit Ausnahmen belegt sind.

Deine ursprünglicheAusnahme: Okay, aber ich möchte gerne wissen, wenn sowas mal anstehen sollte. Sowas=bitte wenn ons stattfinden soll

Damit meinte er meiner Meinung nach einen Seitensprung.
Und die EF hat seine Vorstellungen einfach respektlos ignoriert und macht das immer noch.
Die empfohlene Trennung ist doch das Beste, was er für sich machen kann.

Also ich würde da jetzt gar nicht so dramatisch denken wollen, auch wenn es das für dich natürlich ist.

Deine Frau will jetzt irgendwie beides haben, den Lover in den sie momentan glühend verliebt ist und dich. Dich will sie ja immerhin nicht aufgeben. Das zeigt doch auch irgendwie, das bei euch noch nicht Hopfen und Malz verloren ist.

Was ihr beide jetzt braucht ist Abstand und Zeit um euch zu sortieren. Lass deine Frau gehen. Zeitlich befristet lass sie in eine möblierte Wohnung ziehen. Sorge du in der Zeit gut für dich selbst. Inklusive ONS. Lass es mal krachen. Vielleicht gefällt es dir ja.

Ich wette aber, ihr kommt früher oder später wieder zusammen

Moin Evan,
ich finde, dass du bisher unglaublich viele hervorragende Beiträge und Ratschläge bekommen hast. Und es scheint so, dass du dadurch auch schon aus der gedanklichen Sackgasse heraus kommen konntest, in der es nur das Irgendwie-Durchhalten gab. Du kannst also schon den Gedanken zulassen, deinen Schmerz durch eigenes Handeln zu minimieren. Und in dem Moment, in dem du das für möglich halten kannst, hörst du auf, nur Opfer zu sein und kannst nach deinen Täter-Möglichkeiten Ausschau halten.

Interessant ist, dass auch deine Frau sich weniger als Täter denn als Opfer zu fühlen scheint. Und das ist in solchen Situationen nicht ungewöhnlich. Sie hatte dir versprochen die Affäre zu beenden:

Zitat:

Nach einem gemeinsamen Paarwochenende mit therap. Unterstützung hat sie gesagt, dass sie sich von dem Zweitmensch trennen muss, das sei ihr nun klar.

Soweit die verstandesmäßige Schlussfolgerung aus dem, was an beim Paarwochenende an Einsichten von ihr gewonnen wurde. Das, was sie an Gefühlen für den anderen erzeugt und gepflegt hat, ließ sich aber auch durch diese klare Kopfentscheidung nicht umsetzen. Und das führt in aller Regel zu einem Opfer-Gefühl dessen, der ja eigentlich Täter ist. Dieses Phänomen ist sehr häufig zu beobachten, denn die darin lebenden Protagonisten wollen ja eigentlich etwas anderes als das, was sie tun. Deine Frau will dir nicht weh tun, muss aber erfahren, dass sie die Trennung vom Geliebten nicht schafft. Also konstruiert sie die Formulierung vom der Polyamorie. Die gibt es nur dann, wenn beide Partner polyamor leben wollen und können. Und da erinnere ich mich an keine Beispiele, in denen das Bestand gehabt hätte.

Das, was sie vorgeschlagen hat, war also mehr eine Verzweiflungshandlung. Weil sie nicht genügend Leidensdruck hat, um für sich eine klare Entscheidung für oder gegen dich zu treffen.

Wir haben es nun also vertrackterweise gleich mit zwei Opfern zu tun, mit dir und mit deiner Frau. Sie ist zwar in der Außenbetrachtung Täter, will das aber gar nicht sein. Du aber willst bisher nicht Täter sein, sondern verharrst in deiner Opferrolle. Wenn man das zu lange tut und diese Rolle instrumentalisiert oder sich darin einrichtet, nimmt man sich sehr viel Lebensqualität. Langer Rede kurzer Sinn: Du musst bereit sein zu handeln und dann auch die Konsequenzen deines Handelns zu akzeptieren. Dazu gibt es zwei Möglichkeiten:

Du kannst deiner Frau sagen, dass du ab sofort getrennte Wohnungen willst und dir anwaltliche Hilfe wegen bevorstehender Scheidungsformalitäten holen wirst. Dann ist der Zustand der doppelten Opfer beendet. Das bedeutet allerdings, dass DU dich trennst, nicht sie. Sie hat nur den Anlass geliefert.

Oder du kannst deiner Frau sagen (wie es hier schon angesprochen wurde), dass sie innerhalb einer kurzen Frist von einigen Tagen ihre Entscheidung für einen von beiden Männern fällen MUSS. Klar und ohne jede Hintertür. Das erzeugt dann den nötigen Leidensdruck, das sie sich klären und erklären muss. Das bedeutet, dass SIE sich dann trennen würde. Entweder vom Geliebten oder von dir.

Und dazu ein konkreter Vorschlag: versuche zwischen diesen beiden Alternativen innerhalb einer Viertel- oder halben Stunde auszuwählen. Wenn du länger wartest, wird es nicht einfacher. Was von den beiden Möglichkeiten fühlt sich also besser an, logischer nachhaltiger? Wenn DU dich trennst oder wenn SIE sich trennt?

In dir gibt es zwei Denksysteme, ein schnelles (Herz) und ein langsames (Kopf). Das langsame hat nun wochenlang abgewogen und es hat keine Entscheidung gebracht. Das schnelle kann das in wenigen Minuten. Also frage es.

Es geht ja aktuell darum, dich aus der Lethargie und dem Aushalten zu befreien. Dazu musst du tätig werden, eine Entscheidung treffen oder deine Frau dazu bringen eine Entscheidung zu treffen. Und wie diese Entscheidung bei ihr aussehen kann, hängt stark damit zusammen, ob ihr Affärenmann selber frei ist (und dann mit ihr leben will) oder nicht.

Zitat:

Ja, und ich sitze hier, heule in regelmäßigen Abständen Rotz und Wasser, und kann die Situation so einfach nicht mehr ertragen. Ich will da raus und denke ernsthaft an Trennung. Und sobald ich daran denke, merke ich, wie viel Liebe noch da ist und ich sie nicht verlieren will.

Um es hart zu sagen: Du kannst sie nicht VERLIEREN, weil du sie nicht BESESSEN hast. Ihr seid ein langes Stück eures Lebensweges miteinander gegangen. Und jetzt (an einer Sollbruchstelle, an der viele Beziehungen beendet werden) fällt die Entscheidung, ob ihr auch das nächste Stück miteinander geht oder nicht. Wenn es gelingen sollte, wird das eh völlig anders als das bisherige. Weil ihr als andere Menschen aus dieser Situation heraus kommt.

Zitat:

Auf der anderen Seite kann ich so aber auch nicht weiter. Es scheint ausweglos. und ich weiss ehrlich gesagt nicht mehr ein noch aus - es soll nur alles wieder so sein wie früher. .

Bitte lass unbedingt diesen Gedanken gehen. Es ist unmöglich, dass alles wieder wird wie früher. Und es ist auch nicht erstrebenswert. Denn aus dem, was früher war, ist ja bei deiner Frau das Bedürfnis entstanden fremd zu gehen. Ihr würdet euch in diesem Fall ja neu füreinander entscheiden. Und zwar ganz oder gar nicht.

Zitat:

Aber auch das geht nicht mehr, da ich bei jeder Berührung sofort an den anderen denke, mein Misstrauen so stark gewachsen ist, der Vertrauensverlust so furchtbare Folgen für mich hat.

Da möchte ich dich gern beruhigen, denn ich weiß, dass das kein Hinderungsgrund sein muss und dass das von vielen Paaren bei einem Neubeginn geschafft wurde. Ich habe hier schon mehrfach darüber geschrieben, inwiefern sich das neue Vertrauen von dem alten unterscheidet. Und dazu können auch diejenigen etwas schreiben, die einen solchen Neuanfang selber geschafft haben.

Vielleicht kannst du damit beginnen, dich zu einer Entscheidung durchzuringen, wie es weiter gehen könnte. Siehe oben.

Hallo Evanescence,
im Prinzip kann ich kaum etwas ergänzen, es wurden alle wichtigen sinnvollen (IMHO) Tipps bereits genannt.

Ich stimme Dir zu, dass es so nicht weitergehen kann. Nach drei Monaten wäre eine räumliche Trennung auch keine überstürzte Entscheidung, sondern ein klares Signal.
Deine Frau hat noch Liebeskummer, muss jedoch erkennen, dass ihre Handlungen Dir schaden und Konsequenzen mit sich bringen. Meine Frau und ich haben das nicht gemacht und ich denke, es hat meine Leidenszeit verlängert bis sie endgültig aus ihrem Hormonsumpf rauskam. Es ist keine Bösartigkeit deiner Frau, doch ohne Konsequenzen muss sie ja auf Nichts verzichten und es ist bequemer. Eine Trennung würde schneller Klarheit schaffen; so denke ich heute.

Hat sie denn erkannt, warum sie die Affäre hatte? Ist es der AP oder einfach nur der Reiz des Neuen und der Grenzüberschreitung? War ihr Eure Ehe egal oder hat sie gehofft Es wird schon nichts passieren?
Wie hast Du es erfahren, durch Zufall oder hat sie es gebeichtet? Die Lebendigkeit der Affärengefühle sind überwältigend, es spricht jedoch auch für Eure Ehe, dass sie sich nicht komplett dadurch hat beeindrucken lassen. Vermutlich sieht sie es auch noch gar nicht als Affäre an, denn das würde ihre intensiven Gefühle und Taten abwerten.

Eine Paartherapie ist weiterhin sinnvoll, auch bei einer räumlichen Trennung.

Zitat von Evanescence:

da ich bei jeder Berührung sofort an den anderen denke

Das Kopfkino wird besser, versprochen...auch wenn es sich in den ersten Monaten nicht so anfühlt.

Zitat von Evanescence:

mein Misstrauen so stark gewachsen ist, der Vertrauensverlust so furchtbare Folgen für mich hat.

Auch das wird besser, jedoch nicht, solange sie Kontakt zum AP hält! Nur eine Kontaktsperre kann da helfen.

Zitat von Evanescence:

ein von-der-Seele-reden ist da kaum möglich.

Suche Dir Leute, mit denen Du sprechen kannst. Du musst es nicht breit treten, doch schützen musst Du sie auch nicht. Selbst bei einer räumlichen Trennung wird es doch ganz schnell öffentlich.

Zitat von Evanescence:

brachte das Wort Polyamorie ins Spiel. .etwas, mit dem ich nach Tagen der Beschäftigung schlicht nicht folgen kann, weder von der Haltung, noch von der Emotion her.

Ich halte das ebenfalls für einen gerade sehr gehypten Begriff. Das betrifft und können nur sehr Wenige, denke ich.

Zitat von SlevinS:

Ein weiterer Rat den ich dir für später geben kann. Erst wenn du verzeihen und vergeben kannst, macht es überhaupt Sinn sich Gedanken um eine Fortführung der Beziehung zu machen. Manchmal muss man sich trennen um später wieder neu zusammenzufinden oder um neue Wege gehen zu können.

Dem kann ich nur voll und ganz zustimmen. Du musst Dich nicht quälen, wegen Ihrer Unentschlossenheit. Sie müsste die Verantwortung übernehmen. Bis sie das tatsächlich kann (und nicht nur will) wird noch Zeit vergehen oder es braucht ein deutliches Zeichen.

So oder so, wird es es steiniger Weg. Das Forum hier ist jedoch sehr hilfreich.

Zitat von Gracia:

Nicht so ganz. Ihr habt irgendwann mal darüber gesprochen, dass 6uelle Monogamie von euch beiden irgendwie mit Ausnahmen belegt sind.

Diese Vereinbarung deckt sich mit der, die ich mit meiner Frau habe. Wir sind uns beide einig, dass einen Seitensprung es nicht wert ist, unsere Ehe und Beziehung kaputt zu machen. Allerdings ist es kein ausdrücklicher Freibrief.

Und die Vereinbarung, dass man dann nichts davon erzählt, haben wir auch.

Hallo zusammen,

also.....noch einmal ganz ganz herzlichen Dank für all die tollen Antworten! Ich denke, ich habe meine Entscheidung auch schon für mich getroffen und werde ein Ultimatum setzen mit einem entweder no-contact oder zieh aus - d.h. einer Entscheidung für einen neuen Versuch mit uns ohne wenn und aber oder aber ein Ende mit Schrecken - und das endgültig.

Eine Entscheidung muss her, bevor es mich komplett zerreißt - eine zeitweise räumliche Trennung werde ich nicht mitmachen, da ich dem anderen keinen Raum lassen kann und auch nicht will. Wenn meine Frau so zweifelt, dann ist es unsere Beziehung vielleicht wirklich nicht mehr wert. Ich bin tottraurig....aber ich denke so wird es gehen.

Da ich meine Frau erst kommenden Mittwoch wieder live sehe, wird es jetzt noch einmal eine kleine Durststrecke geben und ich hoffe, ich komme nicht noch einmal ins Trudeln. Aber telefonisch fände ich eine solche Ansage echt schräg.

Nach wie vor ist das alles unfassbar. Ich weiss nicht, wie man nach einer solchen Sache noch einmal Vertrauen zu jemandem aufbauen kann. Aber das ist ein anderes Thema und noch lange nicht dran.....da kann ich dann die nächsten 25 Jahre dran arbeiten.

Dankeschön allen und ein schönes Rest-WE
E.

Zitat von Evanescence:

Da ich meine Frau erst kommenden Mittwoch wieder live sehe, wird es jetzt noch einmal eine kleine Durststrecke geben und ich hoffe, ich komme nicht noch einmal ins Trudeln. Aber telefonisch fände ich eine solche Ansage echt schräg.

Ob du das telefonisch oder von Angesicht zu Angesicht machst, ist eigentlich egal. Ich persönlich fände die Version per Telefon fast besser. Dann kannst du ihr nämlich direkt eine glasklare Frist zur Entscheidung setzen... und die wäre Mittwoch nächster Woche... so nach dem Motto: Falls du dich für ihn und gegen mich entscheidest, brauchst du die Koffer gar nicht auspacken und kannst gleich in ein Hotel um die Ecke ziehen.

Ein Grundproblem bei euch sehe ich darin, dass deine Frau genau zu wissen glaubt, dass du dich nicht trennen wirst und sie das mit euch beiden aussitzen oder herauszögern kann. Ihr Leidensdruck ist nicht groß genug. Die Frage ist... ist deiner groß genug ein Ultimatum wirklich konsequent durchzusetzen? Ich hab da meine Zweifel...

Zitat von 6rama9:

Ob du das telefonisch oder von Angesicht zu Angesicht machst, ist eigentlich egal. Ich persönlich fände die Version per Telefon fast besser. Dann kannst du ihr nämlich direkt eine glasklare Frist zur Entscheidung setzen... und die wäre Mittwoch nächster Woche... so nach dem Motto: Falls du dich für ihn und ...

Grundsätzlich halte ich ein persönliches Gespräch für besser, weil man die Reaktion und die damit verbundene
Körpersprache lesen kann. Allerdings setzt das voraus, dass es bislang noch einen respektvollen Umgang mit-
einander gab.

Im Falles des TE´s setzt sie sich jedoch bewusst und egoistisch über die bestehenden Grenzen hinweg und
nimmt seit geraumer Zeit in Kauf, und/oder befürchtet keine Konsequenzen, dass ihre Ehe ernsthaften Schaden
nimmt. Da er das bislang seit vielen Wochen mit sich hat machen lassen, dürfte ihr Respekt wohl für ihn nur noch
eingeschränkt vorhanden sein. Warum sollte sie etwas was sie nicht aufgeben möchte aufgeben? Sie wird daran
also nichts ändern wollen.

Aufgrund dieser Ausgangslage sehe ich das genauso wie @6rama9. Sie muss sich dann entscheiden bei wem
oder wo sie ihre Koffer am Mittwoch auspackt. Noch entscheidender ist jedoch nicht noch länger in dieser Situation
zu verharren und das Heft des Handelns selbstbewusst in die eigene Hand zu nehmen.

Lieber TE, wenn DU dir was Gutes auf leichtem Wege tun willst, mach's per Anruf. Dass mit dem Verzicht auf Körpersprache stimmt. Ist ein Faktor.
Es per Telefon zu erledigen ist in deiner Situation jedoch recht und billig, muss man sagen.
Würde auch zeigen, dass Du eine gewisse Distanz bzw. Nüchternheit an den Tag legst und einer Trennung beimisst.
(Könntest sogar ihre Abwesenheit zum Einbau neuer Schlösser nutzen. Wenn Du die Wohnung behalten willst.)

Du machst das schon.

Hallo,

ich war einige Zeit im off, da ich mir selber erst einmal wieder klar werden wollte, was ich (noch) will. Das Lesen im Forum hat mir gute Anregungen gegeben, die ich erstmal in Ruhe verdauen musste.

Die Affäre hat meine Frau nach eigenem Bekunden im April / Mai beendet. Das liegt jetzt 3 Monate zurück und ich hätte gedacht, dass wir auf einem guten Weg sind. Ich merke allerdings, dass mir das Verzeihen mehr als schwerfällt. Meine Frau hat sich uneingeschränkt zu uns bekannt, das war meine Voraussetzung für ein weiteres Zusammenleben. Ja und nun merke ich, dass es wohl bei mir nicht mehr reicht....Ich ertrage die körperliche Nähe nicht, da ich immer ein Bild eines anderen im Kopf habe. Ich ertrage die gemeinsame Planung nicht, da ich nicht weiss, für wie lange das diesmal hält. Ich ertrage die schönen Momente schlecht, da ich immer wach schaue, ob die nicht gleich wieder vorbei sind.

Die Zeit heilt alle Wunden - so heisst es ab und an. Das stimmt bei mir, da der vernichtende Schmerz aus der Anfangszeit etwas abgebbt ist. Die Zeit lässt aber auch die schönen Dinge und Gemeinsamkeiten verblassen, die mein Leben vor der Affäre geprägt haben.
Die Frage wie es weitergeht kann ich daher nicht beantworten, da der Mensch, den ich lieb(t)e, meine uneingeschränkte Aufmerksamkeit nicht mehr bekommen kann. Ich habe das Vertrauen schlichtweg verloren, dass ich mit meiner Frau auf immer verbunden bin und das macht mich sehr, sehr traurig. Ich würde gerne wieder vertrauen, gemeinsam noch einmal neu beginnen, vielleicht sogar alte Fehler vermeiden und das Beste aus so einer Affäre ziehen - und merke: es geht einfach nicht.

Warum schreibe ich das hier eigentlich - vielleicht um es einfach für mich auszudrücken.

3 Monate ist viel zu kurz gedacht. Diese Verletzung sitzt tief. Viel tiefer als man denkt.
Vertrauen wurde zerstört.
Wenn du noch Potential siehst, dann müsst ihr beide gemeinsam Lösungen finden. Unter den Teppich kehren ist die Schlechteste. Irgendwann sollte es dann aber auch gut sein.
Aber nicht nach 3 Monaten.
Deine Gedanken und Gefühle sind völlig normal.

ein Fall für @Isely ?