Beziehung stresst mich

Zitat von Rapid_35:

Nein, ich hatte gar nicht parallel gedatet. Seit dem 1 Kontakt mir ihr, hatte ich keine anderen Dates. Nur alte Date Bekanntschaften mit denen ich in Kontakt über WA stand, wo alles nur freundschaftlicher Natur war - das habe ich auch meiner Freundin erklärt, sie versteht es aber bis heute nicht wieso ich noch mit welchen in Kontakt stehe. Mit den Frauen lief auch nie was. Es hat für mehr einfach nicht gereicht.

Alles gut, dann habe ich das falsch verstanden.

Also ich würde das Thema zusammen ziehen ganz weit nach hinten legen und das würde ich auch so knallhart kommunizieren. Patchwork ist wirklich kein Zuckerschlecken und wenn es sogar schon vor dem Zusammen ziehen so problematisch ist, kannst du davon ausgehen, dass es dann ganz dicke kommt, wenn ihr erstmal zusammen wohnt.

Mach ihr klar, dass das erst einmal ihr Kind ist und nicht deines. Du kannst und wirst dich sicherlich da einbringen können, aber über das Tempo wie das vonstatten gehen soll, entscheidest du ganz allein.
Denn schließlich musst du dich nicht nur auf eine Frau einlassen, sondern auf ein eingespieltes Team.
Ganz wichtig ist gerade am Anfang, dass du Möglichkeiten hast, dich zurück ziehen zu können, wenn dir das Ganze zu stressig wird. Das muss sie akzeptieren und da würde ich absolut nicht verhandeln. Wenn sie das nicht will, musst du Konsequenzen ziehen.
Die perfekte Patchworkfamilie fällt nicht vom Himmel, sondern entwickelt sich erst zu seiner.

Wer da im Vorfeld so einen Stress macht, steht schneller im Abseits, als er gucken kann.

Tu dir selbst, der Frau und vor allem dem Kind einen Gefallen und beende dieses Beziehungsexperiment.
Du bist für eine Frau mit Kind einfach nicht gemacht!

Zitat von MissLilly:

Du bist für eine Frau mit Kind einfach nicht gemacht!

Die Aussage ist mir zu pauschal. Warum ist er das denn generell nicht?
Ja, vermutlich passt es hier überhaupt gar nicht weil seine Frau hier die Gartenkralle macht aber eine Partnerin mit Kind, die ebenfalls mehr auf die Bremse tritt und der TE seine Weiterbildung vom Hacken hat...warum denn dann nicht?

Ich ware knapp 4 Jahre in einer Patchworkfamilie. Es hat nicht geklappt. Es gab grundsätzliche Schwierigkeiten und Probleme mit dem Sohn meines Exfreundes. Mein Exfreund hat sich schließlich von mir getrennt. Ich würde sagen, er hat mich entsorgt. Meine Eltern sagen, er wollte mich als Ersatzmutter, aber nach seinen Vorstellungen. Wie dem auch sei, in Deiner Situation erscheint mir nicht das Kiind das Problem, sondern die Mutter. Auf der einen Seite freust Du Dich über die Dinge, die sie Dir gibt, auf der anderen Seite beklagst Du Dich im gleichen Maße über die Dinge, die Dich stören. So wird das aber nichts. Ich rate Dir eine Entscheidung zu treffen, bevor sie es tut. In meiner Beziehung hätte ich die Reißleine ziehen müssen. Aber ähnlich wie Du gab es Dinge die klappten so super und waren so wunderschön, aber...dann die grundsätzlichen Dinge, die im gleichen Maße schief liefen. Aus meiner Erfahrung möchte ich Dir sagen, dass Zusammenziehen die Situation sehr verschlechtern und eine Trennung verschlimmern wird. Und wenn es gar ganz dumm läuft, sie Dich letztendlich verlassen verlassen könnte. Wenn ich meine Gefühle rauslasse, finanziell hat mich das abrupte Bezehungsende auch Einiges an Geld gekostet. Weiß natürlich nicht, ob das bei Dir auch eintreffen könnte. Trotzdem Dir alles Gute:-)

Zitat von Ampelmännchen:

Die Aussage ist mir zu pauschal. Warum ist er das denn generell nicht?

Jep, sehe ich auch so.
Es gibt halt solche Muttis und andere.
Und mit der einen funktioniert das ganz prächtig, während es mit der Nächsten gar nicht läuft.

Passiert halt mit Menschen.

@Rapid_35

Wenn du doch jetzt schon entnervt bist, Zweifel hast, dich nicht wohl und von deiner Partnerin ernst genommen fühlst, dann kann doch nicht die logische Konsequenz sein Ich suche weiter nach einer gemeinsamen Wohnung. Sorry, aber das ist für mich der Inbegriff von lachend in die Kreissäge rennen. Du siehst, es läuft gerade überhaupt nicht und merkst, dass sie dir ihre Vorstellungen gnadenlos aufdrückt. Dann mach das alles doch nicht noch komplizierter, indem du mit ihr zusammen ziehst.

Wenn man sich auf eine Frau mit Kind einlässt, das Kind eine Bindung aufbaut und einen vielleicht sogar schon als Stiefvater ansieht, klar, dann überlegt man sich zweimal ob man diese Verbindung wirklich auflöst. Aber wenn ihr jetzt, wo es schon länger nicht funktioniert und ihr so viele Themen habt, wo ihr euch nicht einigen könnt, auch noch zusammenzieht, damit SIE zufrieden ist, dann wird das alles doch noch viel schlimmer.

Der kleine Mann hat einen Vater und du kannst ja auch, sofern von allen gewünscht, ein Ansprechpartner bleiben für den Jungen (wobei sie dich in dem Alter noch relativ schnell vergessen). Also, dann doch lieber JETZT mal vernünftig sein und richtige Entscheidungen treffen, als ein Jahr und zig Auseinandersetzungen später aus der Wohnung wieder ausziehen zu müssen, weil bei dir die Nerven blank liegen. Im schlimmsten Fall noch mit einem weiteren Kind...

Also, da musst du echt mal Lernen Nein zu sagen. Auch zu Gunsten des Jungen.

Zitat von Ampelmännchen:

Die Aussage ist mir zu pauschal. Warum ist er das denn generell nicht?
Ja, vermutlich passt es hier überhaupt gar nicht weil seine Frau hier die Gartenkralle macht aber eine Partnerin mit Kind, die ebenfalls mehr auf die Bremse tritt und der TE seine Weiterbildung vom Hacken hat...warum denn dann nicht?

Deswegen...

Zitat von Rapid_35:

wir hatten viel Zeit für gemeinsame Unternehmungen, während ihr Kind in der Kita untergebracht war.

Ja, so eine Kita ist schon was praktisches

Zitat von Rapid_35:

Unsere Kennenlernzeit ging etwa 2 Monate

wow..Ganze 2 Monate Kennenlernzeit für ne Frau mit Kind.

Zitat von Rapid_35:

ich versuchte die Balance zu finden zwischen Arbeit, Weiterbildung, Hobbys und unserer Beziehung

..an dieser Stelle beachte man bitte die Reihenfolge

Zitat von Rapid_35:

Mir viel es schwer plötzlich den Sonntag Nachmittag mit Ihr und ihrem Kleinen auf den Spielplatz zu verbringen, statt selbst aktiv was zu machen.

Zitat von Rapid_35:

Ich versuchte mit ihr zu Reden das wir uns unter der Woche nur 1 mal sehen, wenn ich schon am WE bei ihr bin

Zitat von Rapid_35:

ich verbringe gern Zeit mit ihrem Sohn, doch jeden Tag auf Dauer … empfinde ich als sehr anstrengend.

Zitat von Rapid_35:

Habe selbst einige Hobbys und Interessen die ich wegen ihrem Kind nicht aufgeben möchte.

Zitat von Rapid_35:

weiß auch wie sehr ich in meiner Single-Zeit auch gelitten habe.

Zitat von Rapid_35:

Ich bin 35.

Zitat von MissLilly:

Ja, so eine Kita ist schon was praktisches

Ja, sicher ist sie das. Für das Kind und die Mutter. Und ein Kennelernen ohne dass das Kind gleich davon Wind bekommt, ist praktisch.

Zitat von Rapid_35:

Unsere Kennenlernzeit ging etwa 2 Monate, als wir dann beschlossen das wir zusammen sind.

Zitat von MissLilly:

wow..Ganze 2 Monate Kennenlernzeit für ne Frau mit Kind.

Warum nicht? Und offensichtlich waren Gefühle auf beiden Seiten vorhanden. Er hat vom Kind im Speziellen und Kindern im Besonderen erstmal keine Ahnung und überlässt ihr die Entscheidungshoheit und auch die Führungsrolle wann er dem Kind vorgestellt wird. Und nach dem hier Geschriebenen ist sie offensichtlich diejenige, die das Projekt Patchwork mehr forciert:

Zitat von Rapid_35:

sie gibt 150 %, will mich jeden Tag sehen,

Zitat von Rapid_35:

will mich jeden Tag sehen, ist sehr eifersüchtig, klammert und setzt mich mit zusammenziehen unter Druck.

Zitat von Rapid_35:

sie wollte mich häufig sehen, ich versuchte die Balance zu finden zwischen Arbeit, Weiterbildung, Hobbys und unserer Beziehung

Zitat von MissLilly:

.an dieser Stelle beachte man bitte die Reihenfolge

Sind für mich jetzt Spitzfindigkeiten und bewerte ich persönlich gerade nicht über.

Zitat von Rapid_35:

holt uns der Alltag ein, wir mussten wieder voll arbeiten, ich begann dann neben den Job noch meinen Fachwirt.

Ja, mieses Timing. Ich bleib dabei...zu viel Gas in der Familienkutsche. Von beiden Seiten! Ohne wirklich absehen zu können welche Nachwehen das Ganze mit sich bringen könnte. Und solche Geschichten kommen selbst in intakten Familien vor und kann sie auseinander brechen lassen. Und da sagt man im Nachhinein ja auch nicht:Sie oder Er hätt´s mal besser mit Kindern lassen sollen.
Es ist eben ein Unterschied ob man sich langsam kennenlernt, gemeinsam über Nachwuchs entscheidet, eine Schwangerschaft durchlebt und langsam in die Elternrolle reinwächst oder man im Stechschritt durch´s offen Tor mit Konfetti in die offenen Arme in das unbekannte Projekt einer Familie reinrennt.

Zitat von Rapid_35:

Dann hatten wir alle 3 Corona, wir beschlossen in meiner Wohnung die Quarantäne zu verbringen, diese Situation stresste mich ungemein,

Jupp...Corona ist eine Zerreisprobe. Für sehr viele Familien. Das kann selbst die Hartgesottensten aus dem Tritt bringen und Häusliche Gewalt unter den Erwachsenen und an den Kindern sowie entnervtes Aufeinanderhocken stellt(e) im gesamten Bundesgebiet ein Problem dar. Wie ergeht es da Menschen, die gemeinsam entscheiden ins kalte Wasser des Patchworkeimers zu hüpfen?
Auch hier wieder: wenn der Fehler gemacht wird und einfach zu viel Gas gegeben wird.

Zitat von Rapid_35:

statt selbst aktiv was zu machen.

Legitim und im Grunde genommen das, was viele Väter und vor allem Mütter verständlicherweise beklagen.

Zitat von Rapid_35:

Auf der anderen Seite weiß ich ihre positiven Seiten zu schätzen und weiß auch wie sehr ich in meiner Single-Zeit auch gelitten habe.

Gebe dir recht! Ein $cheiss Argument. Auch wenn´s menschlich ist.

Zitat von Ampelmännchen:

Die Aussage ist mir zu pauschal.

Dabei bleibe ich.

Wir hatten vor 2 Wochen noch einmal über uns gesprochen. Habe versucht Tacheless zu reden - das wir erstmal an uns und unserer Beziehung arbeiten müssen bevor wir den nächsten Schritt wagen.

Es funktionierte danach auch soweit ganz gut, bis auf letzter Woche. Sie kam jeden Nachmittag mit dem kleinen zu mir - dann fragte ich sie ob sie nicht Donnerstag mal daheim bleiben möchte, mein bester Kumpel wollte auch wieder mal vorbeikommen, wir hatten uns lange nicht gesehen und ich hätte mit ihm auch gern wieder einmal unter 4 Augen geredet. Das verstand sie überhaupt nicht, wieso ich sie nicht dabei haben wollte, habe ihr die Gründe erklärt und das auch wieder Männer mal gern unter uns sind - sie begreift es nicht. Sie fühlt sich abgeschoben und ihr missfällt das ich ständig bestimme wann wir uns sehen - ich denke hier trifft es aber eher zu das ich ihr sage wenn ich mal einen Tag für mich brauche.

Gestern kam wieder eine Diskussion zu Stande, ihr Cousin ist mit seiner nach 8 Monaten Beziehung zusammengezogen und hier ist auch ein Kind im Spiel - wieso klappt das bei denen und nicht mit uns.

Es läuft also nach wie vor, eher bescheiden bei uns

@Rapid_35

allein schon vom Lesen her ist es mir zuviel. Jeden Tag nach der Arbeit.

Dass man das noch großartig sagen muss, dass man als Partner auch mal Zeit allein braucht. Und sie versteht das nicht, das ist dann aber ihr Problem und nicht deines. Dein Freund wird das auch nicht lange mitmachen wollen. So werden effizient Freundschaften von der Partnerin unterbunden und der Partner von anderen isoliert. Dann hast nur noch sie.

Auch als Alleinerziehende ist es mal gut, schön und wertvoll, Zeit allein mit dem eigenen Kind zu haben. Anscheinend ist genau das für sie zuviel. Sehr komisch.

Und es ist total egal, was andere machen. Ihre Cousine ist eventuell auch nicht so der Klammeraffe wie sie. Wer weiß das schon.

Lauf, Forrest, lauf. Nur, weil das Singledasein nicht nur aus glücklichen Tagen besteht, muss man nicht alle seine Bedürfnisse der Beziehung wegen über Bord schmeißen.

Stell dir mal die Frage, wie oft du denkst : Ich vermisse SIE und würde sie jetzt echt gerne sehen. Wie oft denkst du im Gegensatz dazu : ich fühle mich eingeengt und würde heute sooo gerne einfach mal was für mich alleine machen?

So wie es sich liest, vermisst du sie nie- weil sie ja ständig da ist, ständig verfügbar ist, ständig an dir klammert, sogar bei einem Männer-Abend dabei sein will. Leider geht bei so einem klammerigen Verhalten die Anziehung komplett flöten. Sie gibt dir ja überhaupt keine Chance, sie mal zu vermissen.

Ich finde ihr Verhalten aufdringlich, unsexy, bedürftig. Sie strahlt aus : ohne dich macht mir mein Leben keinen Spaß. Was glaubst du, wie schnell und oft du zum Hörer greifen und sie um ein Date bitten würdest, wenn sie ein selbsterfülltes Leben führen würde, in das sie dich zwar hin und wieder gerne einbauen würde aber weitestgehend sehr deutlich machen würde, dass sie in der Lage ist, auch ohne dich viel Spaß zu haben. Was ich mich frage: Hat die Frau denn keine Freunde, keine Spielgruppen, keine Mami-Freundinnen, mit der sie feste Termine hat ? Wenn ich mich an meine alleinerziehende Zeit damals erinnere, bin ich von einer Aktivität zur nächsten geeilt : Krabbelgruppen-Treffen, Kindergarten-Treffen, Sportvereine.. ich war dermaßen ausgelastet mit allem, dass ich für einen Freund tatsächlich nur hin und wieder Zeit gehabt hätte und ehrlich gesagt hatte ich so viel Spaß bei diesen ganzen Terminen, dass ich das total gerne alleine gemacht habe. Mein Alltag war so durchgetaktet, dass ich mir die Zeit mit einem potenziellen Partner ( den ich damals nicht hatte) wirklich aus den Rippen hätte schneiden müssen. Daher wundere ich mich, dass deine Freundin zu jeder Tages-und Nachtzeit die Zeit hat, bei dir abzuhängen.

Du musst jetzt mal ganz ehrlich zu dir sein und auch die Großeltern-Gefühle deiner Eltern außen vor lassen: Hand aufs Herz: wie viel Freude bereitet dir die Beziehung noch, wie viel Mehrwert hast du in deinem Leben ? Freust du dich überhaupt noch, wenn sie mit dem Kind zu dir kommt ? Vielleicht ist ein Jahr Beziehung mal ein Punkt, an dem man überlegen muss, ob man sich selbst aber auch der Frau nicht die Chance stiehlt, einen geeigneteren Partner zu finden. Sie jemanden, der von Anfang an das ganze Familen-Zusammenzieh-Programm mitgehen möchte und du eine Frau, die ein eigenes erfülltes Leben hat und der es erstmal vollkommen reicht, dich zwei Mal die Woche zu sehen.

Zitat:

Was ich mich frage: Hat die Frau denn keine Freunde, keine Spielgruppen, keine Mami-Freundinnen, mit der sie feste Termine hat ?

Vor mir war sie in Hundegruppen aktiv, hat auch hier und da paar Freunde - die sie aber nie regelmäßig sieht. Ihre beste Freundin ist leider auch nicht mehr Verfügbar, seit sie selbst in einer Beziehung ist. Ich versteh es auch nicht wieso sie ihr Leben nach mir ständig ausrichtet.

Zitat:

So wie es sich liest, vermisst du sie nie- weil sie ja ständig da ist, ständig verfügbar ist, ständig an dir klammert, sogar bei einem Männer-Abend dabei sein will. Leider geht bei so einem klammerigen Verhalten die Anziehung komplett flöten. Sie gibt dir ja überhaupt keine Chance, sie mal zu vermissen.

Du hast damit völlig Recht, hätte sie ein selbstbestimmes Leben würde ich ihr wohl auch nachrennen und sie oft sehen wollen - doch durch ihr Verhalten macht sie sich schon unsexy, so attraktiv sie auch ausschaut. Die Anziehung geht da echt verloren und ich hinterfrage mich ob es an mir liegt das es so happert in unserer Beziehung.

Zitat:

Freust du dich überhaupt noch, wenn sie mit dem Kind zu dir kommt ?

Es gibt solche und solche Tage. Nach einem stressigen Tag in der Firma habe ich natürlich wenig Lust am Nachmittag oder Abend den Hampelmann für den Kleinen zuspielen und bin auch genervt wenn der kleine den TV blockiert wenn ich doch gern noch etwas gern Sport schauen will. Andere Tage da läuft alles entspannt.

Je mehr ich lese umso weniger kann ich verstehen, was sie an DIR so reizt .. ist echt nicht böse gemeint ..

Zitat von MissLilly:

Je mehr ich lese umso weniger kann ich verstehen, was sie an DIR so reizt .. ist echt nicht böse gemeint ..

Miss Lilly, ich finde du greifst den TE hier ein bisschen zu oft und zu hart an und zeigst nicht den Hauch von Verständnis für seine Situation. Unterstellst ihm, er sei nicht für eine Beziehung mit Kind gemacht, reagierst zynisch auf seine Bemerkung, die Kennenlernphase habe 2 Monate gedauert ( finde ich normal) und kommentierst seine Ausführung, dass der Kleine damals in der Kita war und das Paar morgends aufgrund des Lockdowns Zeit hatte, sich ohne Kind kennenzulernen hämisch mit ist ja praktisch so eine Kita. Das finde ich ungerecht . Der TE hat sich auf die Beziehung mit einer jungen Mutter eingelassen , er akzeptierte, dass sie ein Kind hat, hat nichts dagegen, Unternehmungen mit dem Kleinen mitzugestalten und akzeptiert weiterhin, dass der Junge als Teil der Beziehung nahezu immer dabei ist. Zudem räumt er ja selber ein, dass das Kind sich bereits sehr an ihn gewöhnt hat, ich schließe daraus, dass der Junge ihn gern hat, weil er gut zu dem Kind ist. Das ist mehr als viele andere machen würden. Er hat die Mutter im Lockdown kennengelernt, als beide viel Zeit hatten und der Junge in der Kita war. Wo ist das Problem? Du unterstellst, dass er sie nur genommen hat, weil Gym etc. alles zu war- das finde ich nicht nett und das kann ja auch nicht stimmen, andernfalls hätte er sie ja sofort wieder abgeschossen, als alles wieder geöffnet hatte. ER sagte ja, dass er anfangs eindeutig an der Frau interessiert war. Warum darf man eigentlich heutzutage nicht äußern, dass - wenn man die freie Wahl hätte- lieber eine Frau ohne Kind als Freundin hätte. Ich verstehe das. Ein Kind ist nunmal eine harte Belastungsprobe- selbst für die leiblichen Eltern, es birgt immer viel Stoff für Stress und Auseinandersetzungen. Umso wichtiger ist es, einen Menschen ohne Kinder sehr behutsam an dieses Kinder-Thema heranzuführen. Nicht gleich die volle Dröhnung ( du bist jetzt der Ersatz-Papa, wir machen alles nur noch zusammen und wir ziehen am besten mit Kind und Kegel direkt zusammen und wenn du das nicht willst, bin ich sauer), sondern peu a peu- mal zwei Stunden im Zoo zusammen, dann Pause, dann vielleicht eine Woche später zwei Stunden im Park zusammen und wieder Pause und wenn das gut klappt kann man es langsam steigern aber immer noch mit genug Rückzugsmöglichkeiten für den Menschen ohne Kinder. Mit der Brechstange einen kinderlosen Mann ( gilt aber auch für Frau) in eine 24/7 Ersatz-Papa-Rolle zu drängen, KANN nur im Frust enden.

Was er nicht einkalkuliert hat und womit man auch nicht rechnen muss ist die extreme Anhänglichkeit oder nennen wir es Aufdringlichkeit der Freundin. Sie ignoriert seinen mehrfach geäußerten Wunsch nach etwas mehr Freiraum, sie mutet ihm zu, sich von jetzt auf gleich darauf einzustellen, dass er nach Feierabend sofort die Familie in seinem trauten Heim sitzen hat ohne dass er erstmal für sich allein ein bisschen Luft holen kann. Er soll sämtliche ihre Aktivitäten begleiten und mitgestalten, sie kann sich absolut nicht allein beschäftigen und sie macht ständig Druck wegen Zusammenziehen, obwohl sie doch merkt, dass er dazu noch nicht bereit ist. Noch nicht mal einen Männerabend mit seinem Freund kann er allein planen, ohne dass sie Terror macht und ihn nervt, dass sie nicht verstehen kann, warum sie nicht dabei sein darf. Ich frage mich, was mit dieser Frau los ist ? Warum kann sie sich nicht allein mit ihrem Kind beschäftigen, wie hat sie das denn vorher gemacht ? Wo sind die anderen Mamis, die man doch als junge Mutter haufenweise kennenlernt und mit denen zusammen klönt und sich auf einen Kaffee trifft während die Kiddies zusammen spielen?