Beziehung oder Trennung von Partner mit kranker Tochter

Hallo zusammen,

Anfangs als Erläuterung. Ich bin der Mann aus der Überschrift und hoffe einfach auf Hilfe, Meinungen und Sichtweisen aus weiblicher Perspektive.

Es ist für mich nicht leicht, all die Dinge die es zu fragen und zu schreiben gibt, in kurze Sätze zu fassen.

Vorab vielen Dank an alle von Euch, die sich die Zeit nehmen, meine Situation komplett durchzulesen. Wascht mir ruhig den Kopf, aber bitte ohne Häme.

Die Situation und wichtige Aspekte:

Ich bin 36 Jahre, meine Tochter 10.
Ihre Mutter hat sich vor 3 Jahren von mir getrennt.
(Kein neuer Partner, Psych. Probleme die Sie nicht wahrhaben wollte).
Momentan mit dem dritten Partner liiert. In Therapie.
Ich war ein Jahr Single um die 14 Jahre Beziehung zu verarbeiten. Gemeinsames Sorgerecht. Ich habe eine Beziehung seit 14 Monaten(oder besser hatte bis heute Vormittag).

Meine Tochter lebt von Montag nach der Schule bis Freitag bei Ihrer Mutter. Jeden Freitag hole ich Sie von der Schule ab und sie ist jedes WE bei mir.

Im Februar dieses Jahres war sie zwei Monate in stationärer Behandlung in einer psychologischen Klinik, danach einem Monat Tagesklinik. Sie hat nur einen Freund, ist sehr Kontaktschwierigkeiten zu anderen Kindern und lebt ein wenig in Ihrer eigenen Welt.
Sie hat gute Umgangsformen, ist intelligent und wissbegierig.

Meine Freundin? Ist 6 Jahre älter und hat eine 18 Jahrealte Tochter, die Sie größtenteils alleine erzogen hat. Sie hatte in der Zeit drei längere Beziehungen.

Wir haben in den ersten Monaten eine sehr harmonische Beziehung geführt. Viel unternommen und ich habe mich sehr Wohlgefühlt.

Wir führen eine Fernbeziehung, von Anfang an und sehen uns nur am WE.

Ich muss sehr viel Erziehung bei meiner Tochter übernehmen, da Ihre Mutter Ihr alles durchgehen lässt. Meine Tochte hat eine Fructose-Intoleranz, bei Mama gibt es trotzdem Fastfood, sie hat keine Lust auf Schule Weg. angststörung gehabt, da darf sie auch mal einen Monat wg. Erkältung zu Hause bleiben! Fehltag incl. Klinik im letzten Halbjahr 143 ! Sie will sich Ihre langen Haare nicht kämmen, nicht duschen, keine Spange ( seit zwei Monaten ) in den Mund tun, na dann.....

Bei mir zu Hause werden diese Sachen natürlich nicht toleriert und nach einem halben Tag läuft es normal. Allerdings geht meiner Freundin das ziemlich auf die Nerven, immer wieder die Erziehung von der Woche nachholen zu müssen. Ich sage auch immer, sie soll mich machen lassen und es entspannt sehen. Aber sie kann nicht mehr.

Wir haben letze Woche eine Woche Urlaub zusammen verbracht, wie letztes Jahr auch. Meine Tochter fährt ungern Weg und zählt die Tage bis Sie wieder zu Hause ist, obwohl es Ihr im Urlaub gefällt und wir den Urlaubstag mundgerecht gestalten.

Ach ja, da ich im letzten halben Jahr viele Termine mit meiner Tochter auch in der Woche wahrnehmen musste, weil Ihre Mutter dafür keine Zeit hatte (Arzttermine, Schule, Elternabende), was ich heute als Ausnutzen Ihre Mutter erkannt habe und dadurch viele Fehlstunden auf Arbeit aufgebaut habe, musste ich über die letzten drei Monate verteilt eine Woche wieder raufarbeiten . In der Zeit bin ich dann auch noch ausschließlich zu meiner Freundin gefahren, da Sie weg. Einer schweren ob nicht fahren konnte und zwei Monate krankgeschrieben zu Hause war.

Fazit: Ich bin in den letzen drei Monaten mental und körperlich auf dem Zahnfleisch gekrochen, habe den Spagat zwischen Kind(Klinik), Mehrarbeit und kranker Freundin in 50 km Entfernung irgendwie geschafft.

Sie bestand in unseren zwei Wochen Jahresurlaub im Sommer, in denen ich natürlich (Ferien) auch meine Tochter bei mir habe, zwingend auf einem Urlaub. Wir haben darüber diskutiert und ich habe Ihr gesagt, lass uns dieses Jahr zu Hause bleiben und Tagesausflüge machen, ich bin echt mental platt und Du bist ausgeruht ( kein Vorwurf nur eine Feststellung Ihr gegenüber ). Und Sie hat geweint, weil Sie nicht weiß was sie ihren Freunden sagen soll, wenn die Fragen wohin Sie in den Urlaub fährt.

Wir sind gefahren. Und sobald sich mein Tochter ein wenig oft (so verstehe ich das jedenfalls und ich bremse sie dann auch ruhig und lieb) Papas Zuneigung versichert hat ( Luftkuss, Hab Dich lieb) wurde Sie ungehalten und hat Sie nachgemacht ( hab Dich lieb, Schatz). Ich habe Ihr mehrfach gesagt, dass Sie das lassen soll. Meine Tochter ist Ihr gegenüber zurückhaltend, weil Sie Angst vor Meckern hat aber kritisiert meine Freundin in kleinster Weise.
Ich habe sie gebeten, die Eigenheiten meiner Tochter entspannt zu sehen.

Doch jedes Mal wenn sie das tut, nehme ich meine Tochter in Schutz (Reflex?) und damit bringt sie schlechte Stimmung in die Situation, die eigentlich gar keine ist. Meine Freundin ist dann sehr nachtragend und man spürt Ihre Missbilligung. Das spürt natürlich auch meine Tochter, beide Reden den halben Tag nicht miteinander und ich hänge dazwischen. Meine Tochter redet dann weiterhin normal mit mir und meine Freundin steht/sitzt daneben und sagt nichts. Sicher hat meine Tochter nicht den Entwicklungsstand/Selbstsicherheit die Sie haben müsste. Doch aufgrund der Erfahrungen meiner Freundin hat sie im letzten Jahr deutliche Entwicklungen gemacht.

Nun hat meine Freundin heute Vormittag die Beziehung für beendet erklärt und ist nach Hause gefahren. Sie hat geweint und gesagt, das sich an der Situation nichts ändern wird und Sie die Kraft dafür nicht hat. Wir haben, nachdem Sie zu Hause war noch eine Stunde telefoniert (ich habe zwischenzeitlich viel nachgedacht und mir auch immer wieder Ihre Sichtweise versucht zu eigen zu machen).

Mein Standpunkt ist, ich habe von den drei Baustellen Tochter in Klinik, Freundin schwere Op und Fehlstunden auf Arbeit zwei geschafft. Ich habe Ihr gesagt, nächste Woche ist dein Geburtstag und ich habe mich darauf gefreut, dass wir bei Ihr zusammen feiern und danach noch einen Ausflug für zwei Tage zu dritt machen. Danach ist meine Tochter drei Wochen bei Ihrer Mutter in den Ferien (kein Urlaub, wie jedes Jahr) und ich habe ihr schon vor dem Urlaub gesagt, was wir an den Wochenenden zu zweit Unternehmen könnten.

Sie glaubt allerdings, dass mit Beginn neues Schuljahr alles wieder von vorn losgeht und Sie die Kraft dafür nicht hat.

Ich habe deutlich gesagt, dass ich nachdem alles wieder in den richtigen Bahnen scheint, es idiotisch von uns wäre wenn wir uns jetzt trennen, wo ich wieder mehr für Sie da sein kann. Aber sie meint, in den letzten Monaten hat sich nur noch alles inhaltlich um meine Tochter und meine Arbeit gedreht und wir haben kaum noch als Paar gedacht.

Wir haben beide gemeint das wir uns wahrscheinlich nochmal/wieder hören.


So, Respekt an all diejenigen von Euch, die hier noch mitlesen .

Sagt mir bitte...denke ich falsch, was übersehe ich, was kann sollte ich anders sehen oder tun.

Vielen Dank schon einmal vorab.

Hallo Frohesfest.
Es ist spät und ich hoffe ich konnte allem folgen.
Zuerst mal habe ich einen Partner, der 3 Kinder hat und ich selbst 2 Kinder.
Als wir uns kennen lernten, hatten wir Kinder von 3 Jahren bis 15 Jahren. Ich fasse mich mal kurz. Bei uns hat das nur funktioniert, weil wir alle zwei Wochen ein Wochenende hatten, bei dem Kinder nicht anwesend waren. Deine Situation ist vollkommen anderes, aber auch Eltern sollten immer auch ein
Paar sein können und gerade, wenn man keine gemeinsamen Kinder hat, sollte es eine Zeit geben, wo Kinder kenne Rolle spielen.
Ist jetzt erst mal Mitten in der Nacht von mir zu lesen. Ich schlafe mal drüber.
LG Silke

Hallo Frohes Fest!

Ich muss ehrlich sagen,ich ziehe den Hut vor Dir! Es ist doch wirklich schön zu lesen,wie sehr Du Dich um Deine Tochter bemühst. Insbesondere als Deine Ex-Frau ja auch psychische Probleme hat.
Deine Freundin kann ich allerdings nun gar nicht verstehen,nachdem Du hier geschildert hast wie sich sich benimmt.
Da fehlt bei mir nun jegliches Verständnis! Es ist mit Sicherheit anstrengend,dass ihr nur wenig Zeit füreinander habt. Aber Deine Tochter muss und soll vorrangig sein...ich denke,da gibt es nur eine Meinung! Wenn Deine bisherige Partnerin da so wenig Verständnis aufbringt,obwohl Du ja auch für sie immer da warst....dann ist sie mit Sicherheit nicht die Richtige für Dich.
Ich finde so ein Verhalten einfach egoistisch und schäbig!
Mehr fällt mir im Moment dazu wirklich nicht ein.
Ich wünsche Dir viel Kraft und das Glück,dass Du irgendwann eine Frau an Deiner Seite hast,die Dich und auch Deine Tochter zu würdigen weiss

gute Nacht und liebe Grüsse

Cilli

Vielen Dankdie beiden schnellen und ausführlichen Meinungen. Ich habe diese Nacht wenig geschlafen und es tut weh, es fehlt etwas. Natürlich weiß ich dass Sie in den letzten Monaten inhaltlich zu kurz gekommen ist und sich unsere Gespräche fast nur noch um meine Tochter oder meine Arbeit gedreht haben. Das hat mich fast vollständig in Beschlag genommen.

Sie ist jedoch auch nicht der Typ Frau, der von sich aus viel redet oder Themen aufmacht. Sie zu Beginn unserer Beziehung gesagt, sie braucht einen Partner der mehr erzählt als Sie. Bei uns sind die geschlechtertypischen Rollen also eher vertauscht.

Wir haben uns gestern nicht noch einmal gelesen oder gehört. Ich möchte Ihre Aussage, dass Sie keine Kraft mehr dafür hat nicht so stehen lassen.

Sollte ich noch einmal in Ruhe ausführlich mit Ihr reden, falls Sie das möchte ?

Sie sitzt jetzt alleine in Ihrem Urlaub zu Hause und ich bin mit meiner Tochter bei mir zu Hause. Und nächste Woche hat Sie Geburtstag. Soll ich Sie jetzt in Ruhe lassen? Ich würde mich gern bei Ihr melden.

Was meint Ihr ?

Hallo FrohesFest

Du bürdest dir da jede Menge auf, das kannst du auf Dauer nicht stemmen.
Wo bleibst DU dabei?

Keine Partnerin würde das auf Dauer mittragen.
Deine Tochter spielt euch (Mutter, Freundin, dich) gegenseitig aus.

Du setzt Grenzen, die die Mutter eurer Tochter nicht akzeptiert.
Eure Tochter nutzt das zu ihrem Vorteil.
Wie soll das weitergehen?
Und vor Allem, Warum muss deine Tochter jedes Wochenende bei dir verbringen?
Vielleicht sollte ihr eine neue Regelung bezüglich Betreuung finden?

Genau darin liegt die Krux. Hier Dreh ich mich seit einem Jahr inhaltlich gedanklich im Kreis. Seit der Trennung besteht die Regelung so. Und wenn ich jetzt eine Änderung vornehme, mache ich das in dem Wissen das Ihr Mutter es schleifen lässt. Andererseits weiß ich und meine Freundin sagt das selbst, das ich am Wochenende nicht die Erziehung der Woche korrigieren kann. Sie hat auch schon gesagt, dann holen wir meine Tochter komplett zu uns. Allerdings wird das nur wg. Therapie der Mutter nicht funktionieren und sie liebt ihre Mutter und ich will das auch nicht eskalieren.

Wahrscheinlich habe ich ein schlechtes Gewissen als Vater, wenn ich so etwas vorschlagen würde.

Übrigens ist die Regelung konkret seit einem halben Jahr, jedes zweite Wochenende ist Sie von Samstag 18.00 Uhr an schon bei Ihrer Mutter, damit die beiden auch einen Tag am WE zusammen haben.

Es ist sicherlich eine Option, auch den Freitag jedes zweite Wochenende Sie bei Ihrer Mutter zu lassen und nicht für einen Tag zu mir zu holen. Aber da denke ich ein wenig egoistisch dann würde ich Sie nur noch jedes zweite Wochenende sehen.

Wahrscheinlich muss ich mich in der Tat bewegen.

hmm, ich bin zwar männlich, antworte aber trotzdem...

Zitat von Frohesfest:

Sie bestand in unseren zwei Wochen Jahresurlaub im Sommer, in denen ich natürlich (Ferien) auch meine Tochter bei mir habe, zwingend auf einem Urlaub. Wir haben darüber diskutiert und ich habe Ihr gesagt, lass uns dieses Jahr zu Hause bleiben und Tagesausflüge machen, ich bin echt mental platt und Du bist ausgeruht ( kein Vorwurf nur eine Feststellung Ihr gegenüber ). Und Sie hat geweint, weil Sie nicht weiß was sie ihren Freunden sagen soll, wenn die Fragen wohin Sie in den Urlaub fährt.

Deine Freundin hat Angst Balkonien als Urlaubsziel anzugeben? Nur wegen den Freunden?

Zitat von Frohesfest:

Wir sind gefahren. Und sobald sich mein Tochter ein wenig oft (so verstehe ich das jedenfalls und ich bremse sie dann auch ruhig und lieb) Papas Zuneigung versichert hat ( Luftkuss, Hab Dich lieb) wurde Sie ungehalten und hat Sie nachgemacht ( hab Dich lieb, Schatz).
(...)
Doch jedes Mal wenn sie das tut, nehme ich meine Tochter in Schutz (Reflex?) und damit bringt sie schlechte Stimmung in die Situation, die eigentlich gar keine ist. Meine Freundin ist dann sehr nachtragend und man spürt Ihre Missbilligung.

Deine Freundin ist eifersüchtig auf deine Tochter? Besonders selbstbewusst klingt sie in deiner Schilderung nicht...

Zitat von Frohesfest:

Nun hat meine Freundin heute Vormittag die Beziehung für beendet erklärt und ist nach Hause gefahren. Sie hat geweint und gesagt, das sich an der Situation nichts ändern wird und Sie die Kraft dafür nicht hat. Wir haben, nachdem Sie zu Hause war noch eine Stunde telefoniert (ich habe zwischenzeitlich viel nachgedacht und mir auch immer wieder Ihre Sichtweise versucht zu eigen zu machen).

Mein Standpunkt ist, ich habe von den drei Baustellen Tochter in Klinik, Freundin schwere Op und Fehlstunden auf Arbeit zwei geschafft. Ich habe Ihr gesagt, nächste Woche ist dein Geburtstag und ich habe mich darauf gefreut, dass wir bei Ihr zusammen feiern und danach noch einen Ausflug für zwei Tage zu dritt machen. Danach ist meine Tochter drei Wochen bei Ihrer Mutter in den Ferien (kein Urlaub, wie jedes Jahr) und ich habe ihr schon vor dem Urlaub gesagt, was wir an den Wochenenden zu zweit Unternehmen könnten.

Sie glaubt allerdings, dass mit Beginn neues Schuljahr alles wieder von vorn losgeht und Sie die Kraft dafür nicht hat.

Ich habe deutlich gesagt, dass ich nachdem alles wieder in den richtigen Bahnen scheint, es idiotisch von uns wäre wenn wir uns jetzt trennen, wo ich wieder mehr für Sie da sein kann. Aber sie meint,(...) wir haben kaum noch als Paar gedacht.

Mir scheint SIE hat auch etwas wenig an EUCH gedacht.

Wie dem auch sei, machen kannst du erst mal nichts, außer dir vielleicht noch Hilfe für die Betreuung deiner Tochter zu suchen. Können die beidseitigen Großeltern nicht auch mal die Tochter für jeweils ein Wochenende im Quartal oder so betreuen?

EDIT:

Zitat:

Es ist sicherlich eine Option, auch den Freitag jedes zweite Wochenende Sie bei Ihrer Mutter zu lassen und nicht für einen Tag zu mir zu holen. Aber da denke ich ein wenig egoistisch dann würde ich Sie nur noch jedes zweite Wochenende sehen.

ah ok, da haben sich unsere Postigns überschnitten. Ja du solltest lieber ein Wochenende im Monat ganz ohne deine Tochter planen. An nur einen Tag kannst du auch die Erziehung nicht nachholen, das bringt dann nicht wirklich was.

Ich weiss nicht wie lange du arbeiten musst und ob deine Tochter z.B. in der Woche mal bei dir vorbei könnte, aber du solltest eine Lösung finden falls deine Ex diese überbaut noch möchte. Ich würde ihr einen Brief schreiben, in dem du versuchst ihr eine Lösung für die Beziehung zu bieten. Auch du brauchst mal Zeit für dich. Überlege dir wie wichtig dir die Beziehung ist und was ihr beide wollt. Zum Geburtstag würde ich grundsätzlich immer gratulieren.

Hallo Frohesfest,

mich macht das lesen darüber was Du Dir alles aufbürdet schon müde ...

Du scheinst ein Mann zu sein der sich extrem verantwortlich fühlt und verhält, und die Frage ist ob Du eventuell mehr davon trägst als Du tatsächlich müsstest.
So wie Du Deine Lebensumstände schilderst denkt man auf den ersten Blick nein, er kann nirgends lockerer lassen .. und ich nehme an das siehst Du auch so.

Deine Tochter braucht Dich und aufgrund der Umstände sicher noch mehr als ein sich unkomplizierter entwickelndes Kind in dem Alter.
Deine Freundin hat Bedürfnisse auf die Du eingehen willst, erst recht da sie auch in einer nicht einfachen Lebensphase zu sein scheint.
Deine Exfrau muss entlastet werden, tust Du es nicht gehts zu Lasten Deiner Tochter.
Und nen Vollzeit Job musst Du, ganz nebenbei, auch noch stemmen.

Es entsteht der Eindruck das von allen Seiten an Dir gezerrt wird. Und sobald Du einem Deiner Menschen etwas gibst nimmt Du damit automatisch einem andern etwas weg.
Das Ding ist, Du selbst hast auch nur begrenzt Reserven. Und das die, verständlicherweise, zur Neige gehen spürst Du ja schon.

Ich glaube langfristig wirst Du es nur durch umdenken schaffen etwas zu verbessern.
Umdenken in die Richtung eben nicht mehr jedem gerecht werden zu können.
Du musst bissel loslassen, auch wenn das evt Konsequenzen haben wird die Dir nicht gefallen.
Sonst bleibst Du früher oder später komplett auf der Strecke, und dann geht gar nichts mehr!

Konkret würde ich versuchen alles etwas umzustrukturieren.
Wie wäre es zB die Wochenenden, in denen sich ja alles ballt, anders zu organisieren. Sprich, sowohl ein Tochterfreies WoEnde pro Monat an dem ihr einfach nur Paar sein könnt und auch, an einem anderen Wochenende, ein Freundinfreies an dem es nur um Papa Tochter geht.
Und das ohne schlechtes Gewissen deinerseits!

Versuch dochmal das auf dem Papier umzuorganisieren.
Und wenn Du eine theoretische Lösung gefunden hast, nochmal mit Deiner Freundin zu sprechen.

Etwas irritiert hat mich dieser Satz

Zitat:

Sie glaubt allerdings, dass mit Beginn neues Schuljahr alles wieder von vorn losgeht und Sie die Kraft dafür nicht hat.

Denn die Kraft brauchst ja eigentlich Du, und nicht sie. Sie muss es ja nur akzeptieren und mit leben.
Dennoch empfindet sie euer (Dreier)Miteinander als anstrengend und nicht mehr tragbar.
Ich kann es nicht einschätzen, aber versuch Du es doch mal, ganz neutral.
Sind Deine Lebensumstände für eine Partnerin wirklich so schwer mitzutragen, oder ist sie zu fordernd?

Irgendwie widersprechen sich ja Sätze von ihr, einerseits der sehr reife und vernünftige und sogar selbstlose Vorschlag dann nehmen wir sie ganz zu uns, auf der andern Seite Sachen wie ich muss ne Urlaubsreise machen, sonst steh ich vor meinen Freunden komisch da oder das provozierende Nachmachen vom Kusshand werfen, das fast kindisch, eifersüchtig und egoistisch wirkt.

Wie empfindest Du sie?
Unterstützend oder Druck aufbauend?

wow, vielen Dank für die ausführlichen und hilfreichen Meinungen und Sichtweisen.

Interessant ist die Frage, wie ich Sie empfinde. Sie ist beides zugleich. Einerseits hilfreich mit Ihren Ansichten und auch der Umsetzung von Strategien für meine Tochter und Ihre Situation und Erkrankung.

Andererseits auch sehr druckaufbauend, wenn ich aufgrund etwas liberalerer Ansichten in Ihren Augen nicht konsequent genug bin. Das ist in den letzten Monaten zu allem noch hinzu gekommen und ich hatte dafür einfach keinen Nerv mehr. Aber ich weiß, dass diese Konsequenz meiner Tochter gut tut und Ihr langfristig weiterhilft. Ich sehe im Gegensatz zu einem Jahr schon Automatismen, über die man normalerweise nicht reden müsste. Für ein Mädchen in Ihrem Alter sollte allerdings täglich Duschen und Haare kämmen(sehr lang) normal sein und nicht mit Dikussionen verbunden. Das ist vielleicht ein Beispiel dafür, was ich als Vater Ihr beibiegen muss und wo Ihre Mutter (selbst im er perfekt gestylt) nichts sagt.

Meine Freundin weiß, dass Sie sehr streng ist und hartnäckig sein kann. Und ich sehe auch mir einen Anteil daran. Da ich nicht hundertprozentig konsequent bin und auch mal sage, na gut. Das macht drängt Sie in die Meckerrolle und das will Sie ja eigentlich nicht. Ich denke auch, dass da vielleicht unbewusst ein wenig Eifersucht mit im Spiel ist, da sich alles meist um meine Tochter dreht.

Doch ich weiß auch das Ihr viel an Ihr liegt und Sie sich ärgert, dass wenn Erziehungsbemühungen durch laxe Ansichten wieder torpediert werden.

Hallo Frohesfest

Wie sieht es aus, bist du einen Schritt weiter gekommen?

Guten Morgen zusammen, nachdem die letzten Zwei Monate relativ harmonisch verlaufen sind. Hat sich meine Freundin gestern am Telefon von mir getrennt. So wollte es mir am Mittwoch, als ich bei Ihr war nicht sagen?!? Zufällig hatte ich ihr am Tag vorher ein kleines Dekoteil im Internet geordert um Ihr eine Freude zu machen und das war halt an dem Tag per Post auch angekommen.

Vielleicht deshalb nicht an dem Tag.

Ich bin momentan traurig, vor allem weil ich immer noch nicht weiß, was richtig von ihr gesehen wird in was richtig von mir.
Das letzte Wochenende war Sie bei mir und wir haben zu dritt das Wetter genutzt und Ausflüge gemacht.

Schon da war Sie sehr wortkarg, noch mehr als sonst, und Sie und meine Tochter haben fast nichts miteinander geredet. Das gipfelte am Samstagabend, als es mal Dönerteller gab , zu dem ich meine Freundin ewig überreden musste. Unterwegs auf den Festen hatten sowohl ich als auch meine Tochter etwas gefunden, Ihr sagte nichts zu. Und abends zu Hause musste ich fast betteln, dass ich für Sie nochmals losfahre und besagtes Essen für Sie hole. Als das geklärt war, fragte ich auf dem Weg zur Tür, ob meine Tochter auch etwas möchte.

Als dann zwei Essen auf dem Tisch standen und meine Freundin bemerkte das die zweite Portion nicht für mich sondern für meine Tochter war. Meinte Sie nur sarkastisch: ach deshalb wolltest du das holen .

Wir holen immer von einem bestimmten Dönerstand, dort ist aber meiner Freundin der Salat zu wenig. Also habe ich das seit einiger Zeit auf einen anderen umgestellt und das war nun das zweite Mal von dort. Nach dem Essen sagte meine Tochter höflich und völlig normal im Ton :also bei dem anderen schmecken die Nudeln besser. Daraufhin lachte meine Freundin und sagte sehr agressiv im Ton :auch noch mäklig sein.

Ich schreibe diese kleine Episode so detailliert, weil ich genau dieses Verhalten nicht verstehe. Vielleicht sehe ich da etwas falsch, aber ich habe ihr gesagt diese Aussage meiner Tochter war einfach nur eine Meinung, Festellung Ihrerseits, mehr nicht. Das ist doch kein Grund, das Kind deswegen anzugehen oder sich aufzuregen.

Nun sagte sie mir gestern, sie sieht für uns keine Zukunft, liebt mich und meint wir hätten uns zur falschen Zeit kennengelernt.

Sie möchte am WE auch mal weggehen, obwohl wir in den letzten Monaten Essen waren, auf Festen, Konzerten. Sie will auch mal spontan weggehen, sie will nicht jedes Wochenende auf die Piste aber....

Übrigens ist es finanziell so, das ich fast alle Freizeitaktivitäten zahle, da sie wenig verdient. Und das ist für mich auch o.k., allerdings gefällt mir dieses fordern nach noch mehr Action nicht, wenn sie genau weiß, das sie es nicht zahlt.

Und Sie will jedes zweite Wochenende für uns und meine Tochter manipuliert mich.

Meine Tochter will nicht bei Ihr am WE schlafen. Gut verstehe ich, sie hat dort kein Kinderzimmer, nur das Zimmer der Tochter meiner Freundin, die sowieso das ganze WE bei ihrem Freund ist.

Meine Freundin meinte gestern auch Sie will nicht in den Ort ziehen in den ich wohne. Und ich hatte ihr mal gesagt, wenn sie in ihrem Job unglücklich ist, suchen wir hier etwas für Sie. Sie meinte, das hätte sie damals sehr erschrocken.

Sie fühlt sich nicht wohl in der Stadt in der sie wohnt, hat kaum Freunde dort und will dort nicht bleibe, nur noch anderthalb Jahre bis ihre Tochter ausgelernt hat und zu Ihrem Freund zieht.

Da frag ich mich, was dieses Thema jetzt soll. Wir kennen uns anderthalb Jahre. Sie ist an einem Ort gebunden, wo sie Perspektivisch nicht bleiben will. Weshalb jetzt also darüber nachdenken. In anderthalb Jahren ist meine Tochter auch älter. Wer weiß was dann ist.

Sind das alles tiefgreifende Überlegungen von Ihr, oder ist es eigentlich doch nur das Verhalten zwischen meiner Tochter und Ihr?

Ich habe gesagt wir hören uns in ein paar Tagen aber ich bin echt im unklaren, was jetzt...

Sorry für den wahrscheinlich langen Text .

Nochmal als konkrete Fragestellung, die sich so aus dem langen Text heraus vielleicht nicht stellt:
Soll ich wirklich ein Wochenende im Monat nur zu zweit einräumen ? Ich meine, ich genieße die Zeit mit Ihr zu zweit sehr, auch wenn Sie mir gegenüber manchmal auch ziemlich schwarz/weiß-denkend ist. Gebe ich ihr nicht genug das Gefühl dazu zugehören?
Oder fordert Sie am Ende zuviel?

Danke für Eure Meinungen.

Hallo Frohesfest, also selbst als Frau würde es mir im Traum nicht einfallen, dass mein Partner mich andauernd aushält.. Ist ja mal ganz schön verwöhnt zu werden, aber jeder ist doch mal an der Reihe. Und ich finde es toll, dass du dich so um deine Tochter kümmerst. Kinder brauchen ganz viel liebe. Wenn deine Freundin auch liebevoll wäre, würde alles wie von selbst laufen. Aber mit Eifersucht aufs Kind wird das nichts.. Kinder gehen immer vor. Ich würde mir eine andere Partnerin suchen. Viel Glück dir

Danke für Deine Antwort melli169, das sehe ich auch so. Allerdings bin ich mir mittlerweile bewusst, das fast immer beide Dinge falsch sehen und ich bin nunmal der Typ, der auch sich reflektieren möchte/muss. Ist nicht immer schön.

Ich glaube, wir haben zu wenig darüber gesprochen, was wir von den jeweiligen Meinungen des Partners halten. Ach ja, außerdem ist mir unangemessen aufgefallen, dass sie wirklich oft kritisiert hat, wieviel ich meiner Tochter kaufe/schenke. Und das ist wirklich vielleicht einmal im Monat oder alle zwei Monate gewesen, eine Kleinigkeit. Ich habe Ihre Meinung respektiert aber denke mir, jetzt vielleicht hätte ich da deutlicher Kritik an Ihrer Meinung üben müssen. Ich habe Ihr auch nicht vorgeschrieben, was Sie Ihrer Tochter kauft/schenkt, geht mich ja nur informativ etwas an.

Ich habe den Eindruck sie befindet sich in einem Konkurrenzdenken, welches Sie gar nicht nötig hat.

Ich verstehe es nur teilweise.