Beziehung nach Affäre wiederbeleben

Hallo Fabi186,

auch ich möchte dir mein Bedauern ausdrücken und dir ganz viel Kraft wünschen.
Ich habe in etwa das gleiche durch und kämpfe um meine Ehe.

Wenn du magst kannst du meinen Thread lesen und wirst feststellen, dass viele Parallelen vorhanden sind...

meine-frau-hatte-eine-affaere-mit-ihrer-ersten-liebe-t41854.html

Gruss

Zitat von fabi186:

Danke Sabine für die Antwort. Letztendlich braucht es einfach Zeit und es bringt nichts mich die ganze Zeit zu fragen, was denn jetzt eigentlich ist. Leichter gesagt als getan
Bis dahin werd ich wohl irgendwie aushalten müssen, in der Hoffnung dass es wieder besser wird.
Am Mittwoch habe ich einen Termin beim Psychotherapeuten, bin in der Anfangsphase davon ausgegangen, ich hab einen psychischen Knacks bekommen mit Depression. Mittlerweile kann ich aber sagen dass ich das nicht habe, sondern einfach nur am Ar*** bin von der ganzen Sache. Mal schauen was der dazu sagt.

Hast du einen Tipp für mich wie ich es schaffe, das Weinen und ständige drüber zu reden zu unterlassen? Ich denke immer ich fress' es nur noch tiefer in mich rein wenn ich es nicht rauslass.

Mir geht bzw. ging es genauso... Das Gefühl ständig drüber reden zu wollen, ja fast schon zwanghaft drüber reden zu müssen kenne ich nur zu gut... Meine Frau wollte genau das Gegenteil und somit hat das auch wieder zu Reibungspunkten geführt...

Ich kann dir nur sagen, dass der Drang darüber zu reden irgendwann nachlässt... ebenso verhält es sich mit dem häufigen Weinen, wie gesagt, auch dass ging mir genauso... mittlerweile kann ich nicht mehr weinen...

Ich kann dir aus meiner eigenen Erfahrung nur den Rat geben, nicht zu versuchen das drüber reden wollen und/oder das weinen zu unterdrücken... Ich habe mich mal 1 Woche gezwungen, nicht drüber zu reden und nicht zu weinen... glaub mir, dass hätte mich fast aufgefressen...

Zitat von guest2014:

Aber, irgendwann kam der Tag an dem ich nicht mehr so weiter machen wollte ich fand mich schrecklich. Ich habe beschlossen abzuschließen!

Kannst du mir bitte sagen, wann dieser Tag kam und ob du eine Erklärung hast was genau dich dazu gebracht hat abzuschließen?

Wie hat sich dein Mann nach dem Bekanntwerden der Affaire dir gegenüber verhalten und wann hast du beschlossen um eure Beziehung zu kämpfen?

Hattest du zwischendurch Zweifel an einer Entscheidung?

Hallo loveforever

Wann genau der Tag kam, kann ich dir nicht sagen. Es ist ein Prozess!
Ich würde sagen etwa nach 2 Jahren, so blöd es auch klingen mag, irgendwann hat man das Leiden satt man mag nicht mehr und man kann auch dieses Gerede darüber nicht mehr hören.
Es gibt dann halt eben nix neues mehr zu erfahren und ja .....heute interessiert es mich schlicht weg nicht mehr.

Ich habe anfangs nicht gekämpft.
Nach Bekanntwerden habe ich meinen Mann gebeten zu gehen. Zu diesem Zeitpunkt war es aus für mich.
Natürlich wollte ich auch wissen wer die olle ist...hab ich auch erfahren !
Da war ich einfach noch mehr geschockt und fassungslos über meinen Mann - die olle sorry auch heute heißt die für mich noch so wurde aber sehr schnell uninteressant für mich weil ich schnell erkannt habe das die für mich nicht wichtig ist.

Naja ca 2 Wochen später war ich bereit, mit meinem Mann zu sprechen mir seine Seite anzuhören. Da wurde mir schon klar das diese Affäre überhaupt nicht wichtig ist für ihn.
Wir haben sehr viel gesprochen mein Mann hat sich um eine paartherapie bemüht.
Wir einigten uns das er erstmal wieder nach Hause kommt wir gemeinsam eine Ebene finden schauen was die paartherapie bringt und vorallem wie es mir dabei geht.
Die Beziehungsarbeit kam von meinem Mann ich war eher mit mir beschäftigt.

Mich Tag für Tag aus diesem Loch zu ziehen ich habe oft gezweifelt ob ich das wirklich will.

Irgendwann konnte ich auch das Leiden meines Mannes sehen - wo ich vorher nur mich sah.
Und eigentlich ging es meinem Mann mind. Genau so schlecht wir mir.
Und dann kam eigentlich der Punkt wo ich sah das es so nicht weiter geht.

Ich wollte das wir einfach wieder glücklich sind und ich wollte auch nicht mehr das heulende etwas sein.

Und so wurde es von Tag zu Tag besser.
Wir haben uns auf uns konzentriert haben bewusst versucht wieder schöne Momente zu schaffen haben im Alltag auf einander geachtet auch heute überlege ich oft mit was ich ihm heute eine Freude bereiten kann.....

Und wenn ich heute meine Kinder sehe haben wir sehr vieles richtig gemacht, und wenn ich uns symbolisch von oben betrachte fühlt es sich richtig und gut an.

Ich kann dir nur sagen, die Zeit du brauchst Zeit und Geduld und die Achtsamkeit mit dir selbst.

Versuche dir bewusst jeden Tag was gutes zu tun und Frage dich hin und wieder :

WAS WILL ICH EIGENTLICH?

LG

Zitat von Loveforever:

Danke erstmal ..
Was kam denn danach dann bei dir? Im Moment hat das weinerliche aufgehört .. dafür fühle ich mich einfach nur leer und das macht mich wütend. Auf alles. Außerdem die Angst, mich dadurch von ihr zu entfernen. Keine Ahnung was ich denn nun wirklich fühlen soll ..

@Loveforever habe deinen Thread eben mal überflogen, da sind schon einige Parallelen, aber auch Unterschiede. Die Affäre meiner Freundin hatte z.B. keine Gefühlsbasis sondern eher ein Ausbrechen aus dem Alltag.

Hast du in der ganzen Zeit auch mal an deinen Gefühlen gezweifelt? Ob du noch etwas für sie empfindest?

Zitat:

Du hast Recht, wir haben es tausendmal durchdiskutiert und es kommt immer das gleiche raus. Ich bin immer so dermaßen verzweifelt, dass ich an nichts anderes denken kann und habe dann das Bedürfnis mit ihr drüber zu reden.

Wie wollt ihr denn auf der Basis etwas retten und wiederaufbauen? Ich persönlich sehe eine Affäre in nichts begründet. Wenn die Beziehung schlecht läuft habe ich die Möglichkeit mich zu trennen, ich habe die Möglichkeit mit meinem Partner zu sprechen, eine Paartherapie zu machen aber den Menschen den man angeblich liebt, mit dem man eine monogame Beziehung führt, sich der Einfachheit halber mit jemand anderen in den Kissen wälzt ist für mich nicht nachvollziehbar. Da gäbe es für mich auch nichts zum aufbauen. Das Vertrauen das da zerstört wird lässt sich nicht mehr aufbauen bzw. wird das nie mehr so unbeschwert sein wie vorher. Vielleicht kommt sie mal später aus dem Büro, braucht übermäßig lange zum Einkaufen, hat ominöse Geschäftstermine und zack! wird der Gedanke sofort wieder da sein, es könnte mehr laufen. Zu einer Partnerschaft gehört für mich auch Konfliktfähigkeit, gegenseitiger Respekt, wo ist der Respekt bei einem Seitensprung? Das ist unloyal und ein Verrat an der Beziehung.

Ich bin nicht sicher ob es tatsächlich Liebe ist das einem nach so einer Offenbarung am Partner hält als vielleicht vielmehr Gewohnheit und nicht loslassen wollen.

Bewundernswert wer nach einem Seitensprung des Partners wieder zu einem normalen Alltag findet. Ich könnte mir das nicht vorstellen.

Zitat:

Sie hat die Affäre sofort überall blockiert und gelöscht, weil ihr klar wurde, dass sie nur noch mich bzw. uns will.

Woher kommt diese plötzliche Erkenntnis? Was hat sich in der kürze der Zeit so frappierend in der Beziehung verändert?

Die Basis grade ist bescheiden, dafür brauche ich Zeit für mich und wir beide brauchen Zeit um überhaupt wieder eine richtige Basis zu schaffen.
Die Konfliktfähigkeit hat bei uns beiden (wohl vor allem bei mir, festgestellt an der Aggressionshemmung) gefehlt, eines der Dinge auf die ich nun aufmerksam wurde und das wir beide, wenn es denn wieder wird, in den Griff bekommen können und eine stärkere Beziehung daraus schaffen.
Ein Nicht-Loslassen-Wollen ist es sicher auch. Aber nicht einfach nur aus Gewohnheit, sondern weil ich immer noch das Gefühl habe, dass es die Arbeit wert ist und es wieder besser werden kann.

Ich schätze mal das Offenbaren der Affäre war eine Art Wachrütteln für sie, entweder sie entscheidet sich oder es ist aus.

Hallo monchichi-82

Das was du schreibst, ist sehr rational und sagt jeder der zufällig auf dieses Thema stößt !

Fremdgegangen = Beziehung aus!

Doch die Realität sieht oft anderst aus.
Ich weiß nicht, ob du schonmal in dieser Situation warst ich erlaube mir zu sagen das man genau erst dann urteilen kann.

Früher dachte ich auch genau so, doch als die Situation eintratt wir lange verheiratet sind und 2 Kinder haben ging es doch nicht so einfach.

Der TE sucht Ratschläge wie er seine Beziehung retten kann er ist verzweifelt - da sind solche pauschalen Antworten einfach fehl am Platz.

LG

Zitat:

Ich weiß nicht, ob du schonmal in dieser Situation warst ich erlaube mir zu sagen das man genau erst dann urteilen kann.

Ja ich war bereits in der Situation und ich habe dem guten Herren nach 5 Jahren Beziehung noch taggleich die Koffer vor die Tür gestellt und das war für mich die beste Entscheidung die ich treffen konnte. Auch ein Ex Partner von mir hat diesselbe Einstellung. Würde den eine Frau betrügen wäre sie sofort Geschichte, egal ob verheiratet oder nicht. Gerade wenn man nur noch emotional reagiert kann etwas Rationalität nicht schaden. Dem Fragesteller ist sicher auch nicht geholfen wenn man mit ihm mitweint. Er ist auch nicht verheiratet und hat auch keine 2 Kinder. Es antwortet nunmal jeder auf seine Art und Weise und halte dies auch für völlig legitim. Das ist meine Einstellung und wenn die für dich fehl am Platz ist ist das eben deine Einstellung. Darf sie auch sein

Zitat von monchichi_82:

Ja ich war bereits in der Situation und ich habe dem guten Herren nach 5 Jahren Beziehung noch taggleich die Koffer vor die Tür gestellt und das war für mich die beste Entscheidung die ich treffen konnte.

Dann kann dir der Mann nicht wirklich viel bedeutet haben. Keine Chance einer Erklärung ... kein Versuch die Beziehung zu erhalten nach 5 Jahren... einfach nur traurig.

Wenn nicht einmal der Versuch unternommen wird zu ergründen woran es lag, muss die Beziehung schon vorher am seidenen Faden gehangen haben. Die Affäre geht einer ein. Die Voraussetzung dafür schaffen aber beide. Insofern sind es IMMER zwei Beteiligte.

Der TE sucht seinen Anteil und versucht die Beziehung zu retten.
Insofern ist deine Situation sowieso nicht mit dem Fall des TE vergleichbar.

Hier geht es nicht um mich, ich muss nicht mein Privatleben rechtfertigen und ich muss mich nicht dafür entschuldigen es mir selbst wert zu sein einen Partner an meiner Seite haben zu wollen der mich nicht betrügt und belügt und der fähig ist zu sagen, wir müssen uns zusammensetzen, wir haben ein Problem. Bei solchen Männern dürfen gerne andere Frauen großherzig zugreifen, ich bin froh das der Kelch an mir vorüberging. Das ist mir voher noch nie untergekommen und auch in meiner aktuellen Ehe nicht.

Zitat:

Insofern ist deine Situation sowieso nicht mit dem Fall des TE vergleichbar.

Ich vergleiche mit keinem Wort, eine Sichtweise darf ich dennoch dazu haben

Ich respektiere deine Entscheidung, so wie du gesagt hast, dass du deinen Alltag nie wieder so normal leben könntest, könnte ich es niemals so lösen wie du es getan hast. Aber genau wegen solchen pauschalen Aussagen habe ich mich verrückt gemacht. Auf den ersten Blick liest man im Internet nichts anderes. Affäre? Mit einem anderen geschlafen? Sofortiges Aus! Und ich würde nicht sagen dass mich solche Aussagen nicht beeinflussen. Sie nähren nur den Zwiespalt den ich sowieso in mir trage.
Ich hoffe einfach, dadurch dass ich erst mal wieder zu mir selbst finde und selbstsicher werde, ich nachher auch sagen kann Ich stehe dazu, die Affäre hinter mir zu lassen und es macht mir nicht mehr länger was aus. Ich habe getan was ich konnte.
Das ist eigentlich gerade mein Ziel.

Ich glaube nicht in einem meiner Beiträge dazu geraten zu haben dich sofort zu trennen, wo hast du das gelesen? Ich habe geschrieben wie ich darüber denke und wie ich handeln würde. Ich finde ein Ratschlag muss nicht nur das beinhalten was man gerne hören möchte sondern man sollte sich auch kritisch mit Antworten auseinander setzen abseits der Komfortzone. Ich habe dir Rückfragen gestellt die ebenfalls etwas zum nachdenken anregen sollten. Wenn sie es nicht tun ist das auch völlig in Ordnung. Ich fühle mich nicht als letzte Instanz und es gibt auch andere Antwortsteller. Alles Gute für dich!

Zitat von fabi186:

Die Affäre meiner Freundin hatte z.B. keine Gefühlsbasis sondern eher ein Ausbrechen aus dem Alltag.

Ääääh, mit 18 muss sie aus dem Alltag ausbrechen und fremdgehen? Das ist Quatsch, sie wollte sich s.uell ausleben, was in dem Alter auch mehr als okay ist, aber nicht auf Deinem Rücken. Ich kann nicht verstehen warum Du sie so sehr in Schutz nimmst.

Sieh es mal andersrum: Sie ist fremd gegangen, weil sie weiß, das Du ihr 110% sicher bist und sie nie verlassen würdest, und mindestens die Hälfte der Schuld auf Dich nimmst. Sie hat offensichtlich das Risiko, das Du sie rauswirfst, bei null gesehen.