Beziehung nach Affäre wiederbeleben

19.09.2017 11:47 • x 1 #31

Zitat:
Ich muss irgendwie wieder leben lernen, mich selbst glücklich machen und für mich selbst da zu sein

Du hast ja die Lösung seber gefunden - aber gib Dir Zeit.

Als ich mich dazu entschieden hab meinen Pilotenschein nach der Affäre meiner Frau zu machen, waren die wenigen Minuten die ich an diesem Tag nicht über die Affäre nachgedacht habe die Minuten die ich an dem Tag in der Luft war (siehe Profilfoto).

3,5 Wochen später denke ich immer noch sehr viel darüber nach, aber nicht mehr mit diesen kreisenden Gedanken. Und manchmal machen mir Dinge sogar so viel Spaß, dass ich an die eigentliche Affäre gar nicht mehr denke.

Aber keine Frage - es wird sehr langsam besser. Ich stelle mir immr vor, ich hätte durch einen Unfall ein Bein verloren und jetzt muss es heilen und ich muss lernen damit zu leben. Das macht das Verständnis dafür viel leichter, dass man viel Zeit zum Heilen benötigt.

Lies hier noch mal Punkt 4 und 5:
http://www.survivinginfidelity.com/heal . ed-180.asp

und das hier:
http://www.survivinginfidelity.com/heal . he-180.asp

19.09.2017 12:10 • x 2 #32

Zitat von fabi186:
Hab mir alles aufgeschrieben was ich denke und später mit ihr telefoniert und wir haben geredet und ich war wieder tief verzweifelt.

Bitte höre damit auf...Das bringt doch nichts.
Du verlierst damit einzig Deine Anziehungskraft bei ihr.

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Beziehung nach Affäre wiederbeleben

19.09.2017 13:31 • x 1 #33

Was sie ist ca. 19 Jahre jung und so schon abgedreht, dass sie halbes jahr eine AFFÄRE hinter Deinem Rücken verheimlicht? In dem zarten Alter schon? Kommt sie aus einerFamilie, wo ihr Affären /Heimlichkeiten vorgelebt wurden und sie es später nachgemacht hat?

19.09.2017 13:51 • #34

Danke @Beta2Alpha für die Links zum Lesen ich versuche mich dran zu halten, wenns auch wahrscheinlich nicht leicht wird

@Vegetari sie ist knapp 18, ihre Eltern kennen sich eigentlich schon von Kind auf und haben mit 19 geheiratet und sind bis heute glücklich zusammen .. Also eigentlich das genaue Gegenteil davon

19.09.2017 14:33 • #35

Knapp 17 Jahre. . während sie halbes jahr heimliche Affäre hatte.

Mit dem Mädel stimmt wohl irgendwas nicht ! Ich würde mit ihr zum Kinderpsychologen gehen. . die sind für das Alter bis 21 zuständig.

Sie scheint schon notorisch zu lügen. . vielleicht liegt hier ein psychischees Problem vor?

19.09.2017 17:33 • #36

Ich sage es ja nicht gerne - aber die meisten Frauen sind erst so ab 23 dazu bereit sich fürs Leben festzulegen - davor wird gerne einfach - sagen wir mal - gespielt.

Habe ich vor genau zwei Jahrzehnten auch erfahren müssen - allerdings habe ich letztens festgestellt, dass meine damalige bis heute weder verheiratet ist, noch Kinder hat. Vielleicht hatte die einfach tatsächlich einen an der Waffel.

19.09.2017 19:06 • #37

Deswegen kann ich sie auch ein Stück weit verstehen .. Dass sie sich ausprobieren wollte, sie hat ja nie was anderes gehabt, auch flirten oder sowas war nicht, sie war 14 als wir uns kennen gelernt haben .. (Jugendliebe).
Trotzdem rechtfertigt dass in keinster Weise was sie getan hat und vor allem WIE sie es getan hat. Ich will sie deswegen kein bisschen von ihrer Schuld freisprechen.

Hab mich nach der Arbeit aufgerafft und bin mit meinem besten Kumpel ab ins Fitnessstudio. Trotzdem viel gegrübelt, kein bisschen weiter mit den Gedanken, aber hat trotzdem gut getan mal was anderes zu sehen und zu machen. + ich hab für 2,5h mein Handy einfach mal in Ruhe gelassen.

19.09.2017 20:39 • #38

Du machst das richtig. Kümmere Dich um Dich selbst - nur das alleine kann auch Deine Attraktivität ihr gegenüber steigern.

Darf ich Dich fragen warum Du denkst, von ihr so abhängig zu sein? Diese Verhaltensweise ist genau das Gegenteil als Fundament davon, eine gute Beziehung aufzubauen.

Niemand will einen abhängigen Partner, der sein Leben nach einem ausrichtet - das schmeichelt vielleicht dem Ego und manchmal spielt auch Mitleid eine Rolle, aber das hat nichts mit gesunder Motivation (s.uelle und geistige Anziehung) zu tun.

Hast Du Angst vor dem Alleinesein, vor einer neuen Partnersuche?

Unter uns Betschwestern: Sie ist sehr jung, sie wird sich weiter ausprobieren wollen. Die Wahrscheinlichkeit das es ähnlich läuft wie bei ihren Eltern ist minimal. Manchmal ist ein Ende voller Schrecken besser als Schrecken ohne Ende... Tut mir leid.

19.09.2017 20:41 • #39

Zitat von Vegetari:
Was sie ist ca. 19 Jahre jung und so schon abgedreht, dass sie halbes jahr eine AFFÄRE hinter Deinem Rücken verheimlicht? In dem zarten Alter schon? Kommt sie aus einerFamilie, wo ihr Affären /Heimlichkeiten vorgelebt wurden und sie es später nachgemacht hat?

Ich fasse es gerade nicht.

19.09.2017 21:32 • #40

Ich fühl mich abhängig von ihr, weil sich alle Gedanken um sie/uns drehen. Weil ich mein Leben eigentlich komplett mit ihr geplant hatte. Weil ich alles mit ihr teilen möchte, meine Hobbys, meine Gedanken und vor allem meine Gefühle. Weil ich bei ihr den nötigen Rückhalt und Verständnis dafür finde.
Aber ja du hast Recht, ich muss erst mal wieder unabhängiger werden.

Vor dem Alleinsein hab ich sicher Angst .. vor allem aber davor, jemanden verloren zu haben der mir wie man so sagt seelenverwandt war. Die selbe Denkweise, ähnliche Ansichten zum Leben und da wo sie mal nicht ähnlich sind, genug in Diskussionen austoben zu können.

@frischgeföhnt was kannst du gerade nicht fassen?

19.09.2017 22:39 • #41

Zitat von frischgeföhnt:
Ich fasse es gerade nicht.

Ich sag dazu einfach nichts mehr...meistens.

Denk mir meinen Teil und gut...

20.09.2017 12:23 • x 2 #42

So, habe grade meinen Termin bei der Therapeutin hinter mir.
Sie meinte ich habe eine Aggressionshemmung (auch in anderen Bereichen meines Lebens, trifft sogar auch etwas zu) und richte deshalb meine Wut, die ich eigentlich auf meine Freundin habe, in Form von Trauer und anderem gegen mich selbst.
Ich lasse mich zurzeit viel zu stark von anderen beeinflussen (auch hier). Wenn jemand zu mir sagt sowas kann man nicht verziehen, dann nehme ich diese Meinung an und kann nicht zu mir selbst stehen, meine eigene Meinung dazu haben und diese auch annehmen und durchsetzen.
Warum kann ich nicht verzeihen/vergessen.. was auch immer? Weil ich mir selbst sage, ich MUSS ständig daran denken, ich MUSS dieses Kopfkino ständig haben. Aber muss ich das? Anscheinend nicht. Sie hat es mir so erklärt, dass ich es mir nur ins Gedächtnis rufe, weil ich dem ganzen eine hohe Wichtigkeit zuweise. So wie wenn man zu jemandem sagt Denke jetzt auf keinen Fall an einen rosa Elefanten und natürlich denkt man dran.
Sie legte mir eine Gruppentherapie nahe, um selbstsicher zu werden, die Aggressionshemmung in den Griff zu kriegen, oder auch noch andere vergrabene Probleme aufdecken, die überhaupt erst dazu führen, dass ich das alles so verarbeite wie ich es grade mache.

20.09.2017 14:26 • x 1 #43

Naja, wenn Du Deine berechtigte Aggression gegen Deine Freundin richten würdest, wäre sie ja unter Umständen schon weg, also richtest Du diese Gewalt gegen Dich selbst. Da kam das Forum eigentlich auf den gleichen Nenner wie Deine Therapeutin. Du vermeidest den Konflikt aus Angst vor der Trennung und fügst Dir lieber selbst Schmerzen zu.

Ich funde es grossartig das Du Dir aktiv externe Hilfe nimmst und an Dir wachsen willst. Das ist der absolut richtige Weg.

20.09.2017 19:28 • #44

Danke

Ich hab das Gefühl, nach dem Gespräch heute hat's irgendwann *klick* gemacht. Musste den Tag über kaum darüber nachdenken und wenn es kam konnte ich es einfach beiseite schieben und mich auf was anderes fokussieren.
Umso mehr wächst grade Angst, dass sobald ich mich wieder mit ihr auseinander setzte, Bilder anschaue, was auch immer, die ganze Geschichte wieder los geht, ich in meine Gedankenkreisläufe zurückfalle.
Aber für den Moment bin ich einfach mal zufrieden wie es grade ist und versuche nicht ständig drüber nachzudenken was passieren könnte. Ich versuche erst mal an diesem Okay-Sein festzuhalten und darauf aufzubauen.

20.09.2017 20:36 • #45

Zitat von fabi186:
Danke
Ich versuche erst mal an diesem Okay-Sein festzuhalten und darauf aufzubauen.

Schau, in der Rolle als Betrogener wirst Du in voller Fahrt des Beziehungs-Zugs auf einmal mit dem totalen Vertrauensbruch konfrontiert. Deine Freundin konnte sich schon prima anpassen, erstens hat sie Dich bewusst belogen und war auch immer darauf gefasst, das sie auffliegt. Wie soll sich Deine Psyche da so schnell an diesen Verrat an Eurer Freundschaft anpassen. Nimm DIR soviel Zeit wie DU brauchst, nimm DIR Abstand.

Die Frauen vorhin hier im Thread haben virtuell den Kopf geschüttelt, weil Deine Freundin eine ordentliche Portion Lügnerinnen-Energie an den Tag legt, wenn sie Dich in ihrem Alter über so einen langen Zeitraum bescheißt. Das ist schon ultra-krass.

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