Beziehung nach 4 Monaten vorbei weil Gefühle fehlen

Echt? Wo genau mach ich denn Druck? Vielleicht sehe ich das selber nicht...
Ich möchte ihr wirklich nur bewusst machen, wie glücklich auch sie war und das die Entscheidung es zu beenden etwas vorschnell getroffen wurde, da ich selbst massiv unter Druck stand in der Woche, wo wir uns getrennt haben. Ich denke ich habe, dass sehr druckfrei formuliert, da ich sie an keinem Punkt dazu auffordere nochmal eine Beziehung mit mir einzugehen.

Nein, mir ist noch niemand hintergerannt. Ich weiß ehrlich gesagt nicht wie das ist.
Allerdings gebe ich mir grade vor ihr ja sehr zufrieden und selbstbewusst. Momentan denkt sie vermutlich, dass ich selbst über die Trennung hinweg bin. Ich hab ja auch nicht vor die Nachricht sofort abzuschicken, sondern möchte damit noch bis Anfang/Mitte März warten. Ich schreibe am Ende ja auch, dass ich mit allem zurecht komme, was für sie ja den Druck rausnimmt.
Klingt die Nachricht wirklich so, als würde ich so sehr leiden? Für mich klingt es so als würde ich ihr einfach die positiven Seiten der Beziehung nochmal klar machen und sie am Ende eben dazu fragen, ob sie nicht auch denkt, dass unsere Entscheidung von der ich in der Nachricht spreche, etwas überstürzt war. Aber vielleicht ist es wirklich ein Fehler... das letzte was ich möchte ist bedürftig zu wirken, aber ich finde eigentlich, dass die Nachricht nicht so viel Druck beinhaltet...

Zitat:

Dieser Brief macht massiv Druck und enthält auch verkappte Vorwürfe, sie habe eine falsche und rücksichtslose Entscheidung getroffen.

Das sehe ich auch so. Du rennst ihr hinterher - und du rechtfertigst dich, versuchst ihre vergangenen Gefühle zu rechtfertigen, betonst extra noch einmal, dass du auch ohne sie zurecht kommst und die Trennung akzeptierst - möchtest ihr aber gleichzeitig ihren Fehler aufzeigen (Denk doch nochmal drüber nach! Wir waren doch so glücklich! Es hat doch alles gepasst! Die Beziehung hat Potential, du siehst es nur nicht! Rational ist alles super!). Gefühle sind aber nicht rational. Und eben auch nicht verhandelbar und herbeizureden - wie du paradoxer Weise in einem sehr langen Text schreibst. Verstehst du, was ich meine?

Ihr habt euch getrennt, sie hat keine Liebesgefühle mehr für dich. Das ist hart, das tut weh, das ist schei.. Aber das helfen dir auch keine Briefchen oder Appelle an ihre Ratio.
Wenn sie das genau so sieht wie du, dann wird SIE sich melden und auf dich zukommen.

Wenn du mit einem Korb oder einer Freundschaftschiene zurecht kommst - dann frage sie lediglich, ob sie mit dir Essen gehen möchte. Den Rest würde ich wirklich sein lassen.

Ich habe mir den Text nochmal in Ruhe durchgelesen. Ihr habt vermutlich beide Recht. Gefühle lassen sich nicht herbeireden.
Ich wüsste einfach nur so gerne wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll, damit sie statt freundschaftlichen Gefühlen wieder Liebesgefühle für mich entwickeln kann, denn diese waren auf jedenfall da... und ich denke nicht, dass es unmöglich ist, dass sie wiederkommen...

Du drehst dich im Kreis
Du kannst nichts machen
Die Gefühle waren da
Jetzt sind sie weg
Sie können so auch nicht wiederkommen , und wie kommst du darauf, daß sie freundschaftliche Gefühle für dich hat , nur , weil ihr ein paar min bei einer zufälligen Begegnung gequatscht habt ?

In diesem imaginären Brief schreibst du zwar du kommst damit zurecht und willst sie zu nix überreden , aber genau DAS versuchst du da zu tun .

rationale Ebene , das kannst du doch wohl nicht wirklich ernst meinen .

Nein, das hat sie mir in dem Trennungsgespräch gesagt. Sie würde in mir nur einen Freund seien, die Liebesgefühle seien nicht mehr da. Sie würde hoffen, dass wie wiederkommen, kann sie allerdings auch nicht beeinflussen.
Und wieso denkst Du, dass Gefühle grundsätzlich nicht wiederkommen können, wenn man sie einmal verloren hat?

Zitat:

Ich wüsste einfach nur so gerne wie ich mich ihr gegenüber verhalten soll, damit sie statt freundschaftlichen Gefühlen wieder Liebesgefühle für mich entwickeln kann, denn diese waren auf jedenfall da... und ich denke nicht, dass es unmöglich ist, dass sie wiederkommen...

Das ist die Crux.
Gefühle entstehen normalerweise ungezwungen und frei - das Mädel liebt dich weil du BIST und nicht weil du dich so und so verhältst. Du kannst in dem Sinne keinen Menschen bewusst dazu bringen, sich in dich zu verlieben. Sicher, du kannst einem Mädchen dein Interesse zeigen, Aufmerksamkeit entgegenbringen und so weiter ... aber wenn es bei ihr nicht funkt, kannst du da noch so viel tun. Es wird sie nicht interessieren.

Ich empfehle dir, Gras über die Sache wachsen zu lassen und den Abstand zu halten. Versuche wirklich, damit abzuschließen und dich emotional zu distanzieren. Mach dein Ding! Solange du an emotional an dem Mädel hängst, wird dich Freundschaft oder lockerer Kontakt extrem schlauchen. Du machst dir Hoffnung, wirst extrem verunsichert wenn sie Kontakte mit anderen Jungs hat - und im schlimmsten Fall bricht es dir das Herz noch einmal, wenn sie sich trotz all deiner Bemühungen für einen Anderen entscheidet. Hier spreche ich aus Erfahrung. Es verlängert deinen Leidensweg enorm.

Zitat von MarsLee:

Sie würde in mir nur einen Freund seien, die Liebesgefühle seien nicht mehr da.

So . DAS ist die Aussage .

Zitat:

Sie würde hoffen, dass wie wiederkommen, kann sie allerdings auch nicht beeinflussen.

Stimmt , nicht beeinflussbar .
Sie sind auch nicht wiedergekommen .
Wären sie es ,hätte sie sich ja bei dir melden können , du hast ihr ja geschrieben , du wärest dann bereit zum reden ...

Zitat:

Und wieso denkst Du, dass Gefühle grundsätzlich nicht wiederkommen können, wenn man sie einmal verloren hat?

Bitte schreibe hier nicht etwas , dass ich so nicht gesagt habe .
Ich sagte , Gefühle können SO auch nicht wiederkommen , und nicht was von grundsätzlich .

Du kannst nix machen , weil alles eine Manipulation wäre . Sie hat sich ja vor 4 mon in dich verliebt und du bist noch der gleiche wie vorher .

Je mehr du dich jetzt um sie bemühst , desto langweiliger wirst du für sie werden . Weil du im Grunde um eine zweite Chance bettelst .

Du lügst sie ja jetzt schon an mit “ es geht mir gut “ .

Schreib ihr nix , sag normal Hallo wenn ihr euch iwo oder mit Freunden begegnet und geh mit einem hübschen Mädel Eis essen ....

Du hast ein Trennungsgespräch bekommen , sie hat dir gesagt wie es ist mit ihren Gefühlen .

Und das war keine gemeinsame Entscheidung , sondern ihre , das redest du dir in deinet Hoffnung schön , sie hat es dich nur aussprechen lassen

Hey ich bins wieder,
ich habe den Brief nicht abgeschickt. Ich denke ich habe inzwischen einen großen Sprung in der Trennung gemacht und habe die wahren Gründe dafür verstanden. Deshalb habe ich vorgenommen ein Gespräch mit meiner Ex zu suchen und ihr folgendes zu sagen (ich habe mir einfach mal meine Gedanken aufgeschrieben und vorgestellt was ich sagen würde, natürlich werde ich ihr das nicht 1:1 so sagen). Was denkt ihr dazu?:

Hey,
also zuerst: wenn du denkst, dass ich dich um das Gespräch gebeten habe um dir hinterherzurennen oder sonst irgendwas in der Richtung, dann kann ich dir gleich sagen, dass das nicht der Fall ist.
Eigentlich wollte ich das Thema Beziehung von mir nicht nochmal ansprechen, aber ich glaube, dass dies in diesem Fall wirklich für mich und für dich sinnvoll ist.
Der Grund warum ich mit dir reden wollte ist der, dass ich glaube rausgefunden zu haben, wie du deine Gefühle verlieren konntest und was dazu geführt hat. Dass deine Gefühle weg sind habe ich akzeptiert und ich komme sehr gut zu Recht damit. Ich habe in der letzten Zeit wieder bemerkt, dass ich sehr gut allein klarkomme.
Denn genau das ich dieses Gefühl verloren habe hat dazu geführt, dass deine Gefühle verschwunden sind. Wir hatten in den letzten Wochen ein sehr starkes Ungleichgewicht in der Beziehung. Dies ging mit einer „Kleinigkeit“ los und zwar mit Silvester. Ich weiß, dass du darüber vermutlich gar nicht mehr nachgedacht hast, aber ich glaube, dass das eine größere Rolle gespielt hat als uns beiden bisher bewusst war. Es war nämlich ein Fehler von uns beiden von vornherein eine Absprache zu treffen, dass wir Silvester getrennt feiern und dann zu beschließen uns doch zu treffen. Wir hätten entweder komplett zusammen feiern sollen oder eben gar nicht und nicht so ein „halbes Ding“ durchziehen sollen. Denn das ich dann noch nachgekommen bin war nicht besonders klug. Du wolltest mit Gretel feiern und ich mit Kuba und wir hätten uns vorher auf etwas von beidem einigen können. Ich hätte zum Beispiel von Anfang an auf die Party mitkommen können, dann wäre das ganz anders abgelaufen. Du hattest nämlich am Ende das Gefühl, dass du dich um mich kümmern musstest, weil ich mich alleine auf der Party nicht zurechtfinden würde. Ich war zu besitzergreifend dir gegenüber. Und genau da hat das Kernproblem angefangen, was uns bis dahin beiden nicht bewusst war. Denn ab diesem Zeitpunkt begann unsere Beziehung in eine Schieflage zu geraten. Ich habe langsam gespürt, dass du die Distanz suchst, was nach 3 Monaten völlig normal ist. Man kann nicht die ganze Zeit 100% auf Nähe gehen, sondern jeder braucht auch mal seinen Freiraum. Doch anstatt, dass ich dir diesen gegeben habe, hab ich angefangen zu klammern, weil ich gemerkt habe, dass wir uns voneinander entfernen. Ich habe Panik bekommen und habe mich immer mehr selbst aufgegeben. Ich habe plötzlich nur noch unsere Beziehung im Kopf gehabt und nichts mehr anderes. Ich habe komplett vergessen, wer ich bin und was ich eigentlich mache. Das hast du gemerkt und dich daher noch weiter von mir entfernt, weil du grade einfach das völlig normale Bedürfnis nach Distanz hattest.
Wie solltest du denn Gefühle für jemanden haben, der sich fast selbst nicht mehr liebt und nur noch alles für eine Beziehung tut, obwohl du grade genau das nicht gebraucht hast? Irgendwann hat dieses Gleichgewicht vollständig ausgeschlagen. Dein Verstand hat vermutlich gesagt „Diese Beziehung gefällt mir und ist angenehm“ während deine Gefühle sagten „Ich muss aus dieser Beziehung ausbrechen, weil ich mich eingeengt fühle und ersticke.“
Daher dachtest du, dass deine Gefühle weg sind und du darum mehr Distanz möchtest. Das sagt, dass die Distanz nur daher kommt, dass deine Gefühle weg sind. Ich glaube aber, dass es genau andersrum war: „In dieser Beziehung passiert etwas, was dich dazu bringt mehr auf Distanz zu gehen und weniger Liebe zu empfinden.“ Die Distanz ist also nicht dadurch hervorgerufen worden, dass du weniger Gefühle hast, sondern ich habe durch mein eigenes Verhalten und zu dem Zeitpunkt nach meinem Bedürfnis nach auch noch gefördert, dass du dich distanzierst und daher denkst deine Gefühle waren weg. Du brauchtest Distanz und ich habe dich eingeengt.
Unser Problem ist nicht dadurch entstanden, dass du keine Gefühle mehr hast, sondern durch dieses sehr starke Ungleichgewicht.
Das ist jetzt aber nicht mehr so. Ich habe einen Monat gebraucht, um zu verstehen, was passiert ist und warum es dazu gekommen ist.
Die Beziehung mit Dir war meine Erste und sie wäre mit ziemlicher Wahrscheinlichkeit aus demselben Grund gescheitert. Doch ich habe jetzt daraus gelernt und unsere Trennung hat mir selbst zu dieser Erkenntnis geholfen. Ich war am Ende der Beziehung überhaupt nicht mehr der Mensch in den du dich verliebt hattest. Ich hatte mich selbst total aufgegeben. Ich habe mir selbst vorgenommen, sowas nie wieder zu machen und ich denke, dass ich sowas auch nie wieder tun werde.
Das ist jetzt nicht mehr so. Ich habe innerhalb dieses Monats sehr viel gelernt und ich werde nie wieder zulassen, dass ich mich selbst aufgebe, denn das ist nicht der Sinn einer Beziehung.
Beziehungen sollen erstmal Spaß machen und einem etwas Positives bringen und man soll sich nicht denken müssen vom anderen „erdrückt“ zu werden. Wir hatten, finde ich, sehr viel Spaß in den 3 Monaten, haben viel gelacht, haben unsere Insider wie den Buntspecht gehabt und auch viel gemeinsam erlebt und am Ende ist es aus einem Ungleichgewicht heraus gescheitert. Du hast dein eigenes Leben und kannst selbst entscheiden, was du mit ihm machen willst. Das Letzte was ich machen will ist dich irgendwie zu belehren was du tun sollst und was nicht. Ich will dir nichts vorschreiben.
Ich bin jetzt in einer anderen Position, denn ich denke ich habe zu mir wiedergefunden. Ich habe einen sehr großen Freundeskreis der hinter mir steht. Ich bin nicht mehr die Person, die ich am Ende der Beziehung war, und sich selbst vergessen hatte. Ich bin niemand der anderen Leuten folgen möchte, sondern will, dass mir gefolgt wird. Ich bin glücklich mit meinem Leben. Ich bin wieder unabhängig und kann alles aus einer viel objektiveren Sicht betrachten, dabei bin ich zu einem Schluss gekommen:
Ich will Dich – aber ich brauche Dich nicht.

Warte damit mal noch einen Monat und lies es dir dann noch mal durch. Sorry, wenn ich das so direkt sage. Aber alles darin sagt eigentlich aus, dass du nicht damit zurecht kommst, du es nicht akzeptiert hast und das du sie brauchst - gerade weil du genau diese Punkte so deutlich da reinschreibst.

Also mein Problem mit deinem Geschriebenen ist vor allem: Du versuchst ihre Handlungen zu rechtfertigen, warum? Sie weiß genau, dass sie ein eigenständiger Mensch ist.

Ganz ehrlich: Du bist zu sehr im hätte, wäre, könnte Modus und willst vergangenes wieder gut machen. Das funktioniert auf diesem Weg nur leider nicht. Also wie oben schon jemand sagte: Frag sie nach einem Treffen, wenn das sein muss und wenn sie nein sagt, weißt du woran du bist. Wenn sie ja sagt, versuche locker zu sein und dich normal mit ihr zu unterhalten. Das Problem ist leider echt, dass ihr so kurz zusammen gewesen seid.

Meinst Du, dass es den Eindruck erweckt, dass ich sie zu sehr brauchen würde? Ich wollte versuchen ihr klarzumachen, dass ich die Gründe für die Trennung verstanden habe und ich mich nicht selbst bemitleide.
Wenn ich mich aber mit ihr Treffe, dann soll nicht der Eindruck entstehen, dass wir miteinander befreundet sein können und ich werde keine Gelegenheit mehr haben anzusprechen, warum die Beziehung gescheitert ist. Sie hat es bis zuletzt ja selbst nicht verstanden.

Auch wiederhole ich ja die ganze Zeit, dass ich selbstsicher bin und nicht länger mich selbst verloren habe.

Ich stimme nicht allen Aussagen zu. Grundsätzlich finde ich, dass man sich nie klein macht, wenn man den anderen wissen lässt, was man für ihn oder sie fühlt. Aber Du solltest ihre Entscheidung akzeptieren, so schwer es auch fällt und es eher als Abschiedsbrief schreiben, wenn Du wirklich ihre Entscheidung akzeptiert hast und nicht mit der Intention, sie zurück zu erobern. Du solltest nicht versuchen sie zu überreden oder von etwas zu überzeugen denn, willst Du mit einer zusammen sein, die Du überzeugen musstest von Deiner Person, damit sie Dich liebt? Sie hat ihre Entscheidung getroffen und Du solltest eine Grenze ziehen und Deinen Blick wieder auf Dich und Dein Leben richten. Ich weiß, es klingt leichter gesagt als getan. Wir können ja auch nur so objektiv schreiben, weil wir nicht in Deiner Situation stecken und die Außenperspektive haben.
Aber wenn sie Deiner Meinung nach eine falsche Entscheidung getroffen hat, indem sie die Beziehung beendete, dann kann nur sie es einzig und allein für sich erfahren. Sie wird ihre Erfahrungen machen und vielleicht irgendwann zurückblicken und sich denken, dass sie es mit Dir nicht so leicht hätte beenden sollen. Vielleicht kreuzen sich Eure Wege irgendwann wieder. Alles wird die Zeit zeigen. Aber bis dahin hast Du auch Dein Leben weitergelebt und vielleicht ein Mädchen kennen gelernt, das viel besser zu Dir passt und die Du auf eine andere Art und Weise genauso liebst oder mehr? Auch, wenn Du dir das jetzt noch nicht vorstellen kannst. So ist das Leben. Jeder muss seine Erfahrungen machen - versuch sie nicht von Dir oder dieser Beziehung zu überzeugen. Kenne Deinen Wert. An Deiner Stelle würde ich ihr auch nichts vormachen. Sei einfach ehrlich. Meiner Meinung nach, kommt man mit Ehrlichkeit viel weiter, auch, wenn das eigene Ego in dem Moment vielleicht nicht gewonnen hat. Aber geht es in der Liebe darum, wer der Stärkere ist? Wenn Du damit nicht klar kommst, mit ihr Kontakt zu haben, weil es Dir zu sehr schmerzt, nimm Abstand und schütze Dich. Und wenn Du ehrlich zu ihr sein möchtest, schreib ihr, dass Du noch Gefühle hast, ihre Entscheidung aber akzeptierst, ihr alles Gute wünscht (sofern Du es so meinst) und den Abstand nun brauchst.

Oh weia .

Ich will dich , aber ich brauche dich nicht ?
Der Brief ist ein einziges Geschwurbel , daß du rein gar nix akzeptierst und wahrhaben willst ..

wahre Gründe .....und dann geht deine Analyse los ! (“ ....dass du denkst du hast keine Gefühle mehr für mich ....Ungleichgewicht ....Einengungen ....“ unterstellt ja schon wieder , sie irre sich ... )

Deine mantraartigen Widerholungen von selbstsicher sein und gleich zu Beginn eines solchen imaginären Gespräches von wegen nicht zurück haben wollen stimmen doch gar nicht . Das ist nur der erste und der letzte Satz , die 1000 Wörter dazwischen zeigen nur , dass das Gegenteil der Fall ist und du ihre Gründe nicht akzeptierst , sondern sie überzeugen willst , die seien “ falsch gefühlt “ .

Zitat von MarsLee:

Meinst Du, dass es den Eindruck erweckt, dass ich sie zu sehr brauchen würde? Ich wollte versuchen ihr klarzumachen, dass ich die Gründe für die Trennung verstanden habe und ich mich nicht selbst bemitleide.
Wenn ich mich aber mit ihr Treffe, dann soll nicht der Eindruck entstehen, dass wir miteinander befreundet sein können und ich werde keine Gelegenheit mehr haben anzusprechen, warum die Beziehung gescheitert ist. Sie hat es bis zuletzt ja selbst nicht verstanden.

Auch wiederhole ich ja die ganze Zeit, dass ich selbstsicher bin und nicht länger mich selbst verloren habe.

Du bist sowas von weit davon entfernt selbstsicher zu sein, wie der Papst von der Akzeptanz der Homos.ualität entfernt ist. Du bist ein Häufchen Elend und willst es ihr aber völlig konträr unter die Nase reiben. Das ist kindisch, bedürftig und einfach nur ein emotionaler Offenbarungseid.

Schick das bloß nie ab. Sorry, aber du hast nach der kurzen Zeit leider wirklich Züge eines Stalkers. Lass die Dame endlich in Ruhe um komme mit dir selbst ins Reine. Was du tust, hat echt schon krankhafte Züge. Hör endlich auf damit!