Irgendwie mache ich mir doch immer wieder Gedanken. Bin eigentlich gut abgelenkt, aber heute leider wieder schon seit mitten in der Nacht wach. Meine Freundin hat mich heute schon gut aus den Gedanken geholt. Ich war nämlich grad schlecht drauf, eine Nachbarin fragte mich, warum ich so traurig bin. Fast hätte ich geredet, dann fiel mir grad noch ein, daß sie dann wieder ausgiebigst über Männer schimpft und die meiste Zeit über sich selbst und ihre Probleme redet. Ich habe ihr geantwortet: ich will nicht reden. Sie meinte ok und ging weg. Ich kann doch eh nicht reden. Irgendjemand erzählt es dann weiter und die Gemeinde kriegt es mit. Will ich nicht. Gibt zu viele, die das interessant finden. Bin da nämlich letztes Jahr oft enttäuscht worden. Noch ein Grund warum ich hier weg will. Ich habe Besichtigungstermine diese Woche. Es kamen auch schon mehrere Anrufe heute. Teils für den Flüchtling, teils für mich. Ich kann meistens kommen, er fast nie.
Ich habe heute mit ihm geschrieben. Mein Ex. Wir müssen über was finanzielles reden, geht aber fair ab und höflich.
Gestern habe ich mich auch abgelenkt. Papiere sortiert und nebenbei lief youtube. Bei Maria Vonskania wurde ich hellhörig. Sie sang so schön. Ich habe mir das Video angesehen. Hatte das Gefühl, sie meint uns. Als sie dann auch noch in der Kirche stand wurde ich richtig sentimental. Ich liebe ihn noch immer, es steht auch ein Bild von ihm auf meinem Schreibtisch.
Er hat in einer email geschrieben, daß er noch mit ihr zusammen ist. Aber gleichzeitig hat er in meinem Beisein über sie geredet. Ich war auch dabei, als sie in seinem Gottesdienst war. Er hatte mich vorher sozusagen informiert, daß sie kommen wird. Sie kam mitten im Gottesdienst, unhöflich hoch zehn, konnte mir nicht in die Augen sehen und er freute sich nicht. Vorher hatte sie sich immer in Szene gesetzt dabei. Spricht nicht für eine Beziehung. Und einmal telefonierte er mit ihr. Kühl, wie bei einer geschäftlichen Angelegenheit. Mit mir spricht er ganz anders. Kein persönliches Wort. Nur Fakten. Ich merkte es nur, weil er danach einer erzählte, daß sie es war. Die fragte dann: ist sie ok? Und er meinte. Ja. Sie sieht wirklich unglücklich aus und kämpft wohl um ihn. Warum sagt er dann er ist noch mit ihr zusammen? Ich habe das Gefühl er lügt mich an. Die email wirkt auch ein bißchen verzweifelt. Sicher ist es nicht fair, mir vorzuwerfen, daß ich mich in meine Gefühle reinsteigere. Aber dazu neigt er. Er geht schon mal auf mich los mit Worten. Und meine Freundin meint, daß macht man nur mit Menschen, die einem wichtig sind. Ich hatte immer das Gefühl, daß zwischen beiden keine Gefühle sind. Er hat auch nie gesagt, daß er mit ihr glücklich ist. Hat sie lang sogar verschwiegen. Sonst hätte ich ja nie mit ihm geflirtet. Ich zerstöre keine Beziehungen. Das weiß er auch. Er hat eindeutig Bindungsangst und sie ist wohl eine Affäre. Ich war vorher sieben Jahr mit einem Mann zusammen, der auch Bindungsangst hat. Der hatte vorher auch eine Affäre. Mit meiner Nachbarin. Aber er hier ist anders. Eigentlich total ehrlich. Ich verstehe ihn nicht. Ich bilde mir das doch alles nicht ein. Habe einfach das Gefühl, er lügt um mich so fernzuhalten künstlich. Dann komme ich nicht in die Kirche und lasse ihn in Ruhe. Sie scheint ja verzweifelt um ihn zu kämpfen. Total peinlich die Frau. Warum macht er das und warum liebe ich ihn immer noch? Er tut mir doch weh. Wir hatten so schöne Zeiten zusammen, er war so oft für mich da. Meine Freundin, die ja mehr Abstand dazu hat als ich und ich sind uns einig, wegziehen, auf jeden Fall. Aber wir befürchten schon, daß es noch nicht vorbei ist. Ich will nicht weiter leiden. Kämpfen werde ich nicht, im Gegenteil. Aber ich habe Angst, daß er sich bei mir meldet. Ich ziehe auch nicht in eine andere Stadt, nur einen anderen Stadtteil. Muß dann aber nicht mit rechnen, daß sie oder er dort rumlaufen und die Kirche sehe ich auch nicht mehr. In meiner Wut habe ich an dem Tag zu meiner Freundin, sie ist ja Pastorin gesagt: ich zünde heute nacht die Kirche an. Sie meinte scherzhaft: dann kenn ich dich nicht mehr. Ich wollte auch einen Killer und ihr großes Brotmesser konnte ich auch gut gebrauchen. Galgenhumor.
Sollte er sich melden könnte ich schon verzeihen. Bin ja schließlich christlich. Aber hätte schon Probleme ihm wieder zu vertrauen. Obwohl ausgerechnet er mir geholfen hat Menschen wieder zu vertrauen. Was er weiß.
Wenn ich eine Wohnung habe will sich eine Frau meine ansehen. Dann könnte ich vielleicht früher hier raus. Ich bin unglücklich hier. Niemand hört mir hier zu. Samstag habe ich mich über zwei Nachbarinnen geärgert. Beim Einkaufen hat mich eine Frau angelächelt. Hätte ich zurückgelächelt hätte sie mich wieder zugetextet. Kein Bock drauf. Die redet immer nur von sich. Eine Nachbarin meint das wäre normal, die Menschen wären halt so. Ich wäre zu empfindlich. Der Pfarrer wäre doch nett. Hat die eine Ahnung. Das nervt total. Ich will ihn nicht bloßstellen. Das fällt doch dann auf mich zurück.
Am Ende der mail von Freitag war er auch nett. Gute Wünsche für mich. So kenne ich ihn. Mich kotzt das alles an.
Ein paar nette Worte für mich hier wären schön. Bin so traurig.
08.02.2016 15:22 •
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