"Beziehung" mit einem Narzisst

Zitat von AlcedoAttis:

Was sagt ihr dazu?

Naja... was würdest du denn selbst zu deiner Geschichte sagen, wenn du sie in einem Forum lesen oder von einer Freundin hören würdest? Würdest du in ihr ein hilfloses Opfer sehen, oder würdest du dich versucht fühlen, an ihre Selbstverantwortung zu appellieren?

Zitat von Heli5:

Narzisstischer Missbrauch kann jedem passieren, das hat nichts mit der Persönlichkeitsstruktur des Opfers, sondern mit der des Täters zu tun.

Ganz grundsätzlich möchte ich dir zustimmen... bis zu dem Punkt, an dem man merkt, womit man es zu tun hat. Spätestens ab da kommt dann wohl doch die Persönlichkeitsstruktur des Opfers ins Spiel, denn diese prägt nunmal sehr die Art und Weise, wie man mit seinen Erkenntnissen umgeht und ob bzw. wie Selbtschutzmechanismen greifen. Und wenn man wiederholt an den gleichen Tätertypus gerät, sollte man sich auch fragen, was man selbst dazu beitragen kann, um sich effektiver davor zu schützen.

Zitat von AlcedoAttis:

Es ist wieder passiert, mir ist wieder ein Narzisst untergekommen.

Und so war es hier dann wohl auch.

Zitat von AlcedoAttis:

Dass nach allem, was ich gelernt habe, ich immer noch auf sie herein falle. Und dabei ist seine Story, seine art typisch.

Zitat von AlcedoAttis:

erfuhr ich ganz schnell. Er benutzte fürchterliche Worte

Zitat von AlcedoAttis:

Seine Exfreundinnen waren alle verrückt, krank und ausbeuterisch, das erfuhr ich schon beim ersten Treffen. Die letzte Beziehung war erst 2 Monate her, das erfuhr ich beim dritten Treffen, aber da hing ich schon an der Angel.

Dass du da schon an der Angel hingst, finde ich eine interessante Formulierung. Es klingt, als wärst du total hilflos ausgeliefert gewesen und hättest gar keine andere Möglichkeit gehabt, als dich in diese Sache hinein zu begeben. Ein Kennenlernen ist aber doch keine Einbahnstraße und du hast auch jederzeit das Recht, dich zurück zu ziehen und es abzubrechen. Ich glaube, für dich wäre es gut dir selbst einzugestehen, dass du da sehenden Auges hinein gegangen und dich auch an den Eskalationen beteiligt hast:

Zitat von AlcedoAttis:

Er war wie ein schreiendes kleines Kind, ich war in einer Tour beschäftigt, ihn bei Laune zu halten. Er jammerte und klagte über die ganze Welt. Wir hatten fürchterliche WhatsApp-Verläufe, teilweise auch nachts.

Es gehören doch zwei Menschen dazu, sich die Nächte mit fürchterlichen WA um die Ohren zu schlagen. Du hättest entscheiden können, ihn nicht bei Laune zu halten. Es scheint, als hättest du nie gelernt dich zu entziehen, wenn jemand dich über Gebühr strapaziert. Oft ist das so bei Menschen, deren Grenzen schon in frühester Kindheit nicht geachtet bzw. ständig überschritten wurden. Dies in deiner Therapie zu erarbeiten könnte sehr lohnend für dich werden.

Zitat von AlcedoAttis:

Oft hatte ich das Gefühl, dass er nur wegen dem Bericht mit mir zusammen ist. In unserer 2. Woche habe ich ihm bereits eine Präsentation geschrieben, ich musste ihm immer derart viel helfen.

Wieso schreibst du für einen Fremden, den du kaum kennst, eine Präsentation? Weißt du, ein Mann sollte sich um dich bemühen, um deine Gunst, und nicht umgekehrt. So eine Mühe sollte man sich nur für einen Menschen machen, der sich nachhaltig um eine entsprechende Position im eigenen Leben bemüht hat - für einen festen Partner, nicht für jemanden, den man gerade mal zwei Wochen kennt. Das hättest du nicht nur nicht tun müssen, sondern auch besser nicht tun sollen.

Zitat von AlcedoAttis:

Wir haben die ganze Woche, teils bis tief in die Nacht gestritten. Wobei Streit hiess, endlose Monologe über Hitlers gute Taten, Drecksasylanten, x. und darüber, wie schlecht, krank und ins Gehirn x. ich bin.

Auch hier mein Rat: erforsche dich selbst um zu ergründen, was dich daran gehindert hat, diesen unwürdigen Zustand zu beenden. Dieser Mann war nur ganz frisch in deinem Leben, du warst nicht mit ihm verheiratet, hattest keinen gemeinsamen Haushalt, nix... aber du hast ihm den Raum gelassen, deine Lebensqualität in ganz kurzer Zeit ganz grandios zu verderben.

Zitat von AlcedoAttis:

Ich habe mich die ganze Woche von ihm beschimpfen lassen müssen

Auch hier: du hättest ihn direkt nach den ersten Beschimpfungen aus deiner Wohnung, besser noch aus deinem Leben entfernen können. Es gab nichts außer dir selbst, was dich daran gehindert hat. Er hat diese Höllenwoche mit dir veranstaltet, und du hast sie mitgestaltet.

Zitat von AlcedoAttis:

Wir haben 4 Stunden eine höllische Diskussion darüber geführt, bis ich fix und fertig war.

Ich wiederhole mich, so wie sich deine Schilderungen wiederholen: es lag doch in deiner Macht, dich diesen Situationen zu entziehen. Aber du hast ihm zur Verfügung gestanden für seine kranke Sche*ße.

Zitat von AlcedoAttis:

Aus irgendwelchen Gründen kam er dann doch noch mal zu mir.

Irgendwelche Gründe, aber am Ende ja doch nur, weil du das zugelassen oder gewollt hast.

Weißt du, dieses schleichende Gift zeichnet sich ja eben dadurch aus, dass es schleichend ist, und dass ihm eine lange Idealisierungsphase voraus geht, sodass das Opfer dann wirklich emotional tief involviert ist und am Haken hängt. Das sehe ich hier bei dir allerdings gar nicht, dafür kanntest du ihn einfach nicht lange genug

Zitat von AlcedoAttis:

Aber das Rad fahren und wandern war schön. Er behandelte mich derart gut am Anfang, sowas habe ich noch nie erlebt. Deswegen konnte ich keine Grenze setzen.

Du warst sicher sehr enttäuscht dass er sich nicht als der charmante Radfahrer entpuppt hat, als der er sich in den ersten paar Tagen dargestellt hat. Das ist verständlich und traurig, wenn man ein Kennenlernen früh beenden muss, weil Hoffnungen sich nicht erfüllen. Nun bleibt dir aber immer noch die Frage, wieso du dich weitere Wochen geweigert hast ihn als den Mann zu behandeln, als der er sich dir dann schon sehr, sehr schnell und sehr umfassend präsentiert hat.

Mein Rat an dich wäre (in der Therapie und im Selbsstudium z. B. mit entsprechender Literatur) weiter zu erforschen, woher dein Unvermögen zur Grenzziehung kommt, und was du gegen die starke Bedürftigkeit tun kannst, die dich in die Arme von Männern treibt, die du bereits als ungeeignet identifiziert hast. Auch würde ich dir empfehlen, dich mit (kleinen) Übungen zur angemessenen Grenzziehung zu befassen, einfach um darin etwas klarer und souveräner für dich selbst zu werden. Auch aus diesem Grund habe ich dir oben diese Liste von Anmerkungen zu deinem Bericht aufgeschrieben, Dinge die du selbst hättest anders machen können um dich besser abzugrenzen und zu schützen (manchmal kommt man selbst ja nicht so drauf).

Zitat von Eva88:

Ich auch und ich glaube es ist wichtig sich klar zu machen, dass diese Menschen eine Störung der Persönlichkeit haben, ein normales Leben mit ihnen niemals funktionieren würde und dass sie vollkommen rücksichtslos und ohne keinerlei Mitgefühl handeln, wenn sie sich einen Vorteil versprechen. Und ich finde es wichtig, sich selbst zu durchleuchten. Was ist mein Anteil, dass ich einen Menschen, der mir nicht gut tut, an mich ranlasse? Mein N. hat mich in den Grundmauern meiner Existenz erschüttert. Ich habe sowas noch nie erlebt. Habe mich gefühlt wie jemand, der hinter einer Panzerglasscheibe verzweifelt gegen das Glas schlägt und schreit, aber niemand hört und sieht.

Liebe TE,

es hört sich komisch an, tut mir leid, aber vielleicht ist noch zu wenig passiert, deswegen fällt dir das Weggehen schwerer. Bei mir war das so. Solange ich von ihm immer Zuckerbrot und Peitsche im Wechsel bekam, war es schier unmöglich ihn zu verlassen. Ich ging erst, als Gehen die einzige Option war, weil das Leid zu unerträglich wurde. Viele hier im Forum haben Erfahrungen mit Narzissten. Halt dich an ihre Beiträge, zb CaveCanem, Kopfweide1, FrauDrachin, Scheol, und viele viele mehr. Ich lese seitdem tagtäglich immer und immer wieder diese Beiträge, Bücher, Youtube Videos... Blockiere ihn überall, er darf keinen Zugriff mehr auf dich haben, das Weggehen fällt schwerer, wenn du immer noch unter seinem Einfluss stehst.

Ich wünsche Dir viel Kraft und sei gut zu Dir selbst!

Es ist genug passiert ich habe auch schon acht Wochen geschafft bin rückfällig geworden .
Man weiss einfach nicht wie man mit der Trennung umgehen soll und es tut sehr weh .
Ich lese viel über Narzissmus. Ich kann diese Lügen nicht mehr ab und keine Aufrichtigkeit und lässt mich am langem Arm verhungern.

@sabine355: Der Schmerz ist der Entzug. Der Liebeskummer nach der Trennung von Narzissten ist mit normalem Trennungsschmerz nicht zu vergleichen. Wenn du rückfällig wirst, dann drehst du halt noch eine Runde. War bei mir auch so. Bis du irgendwann keinen Tank mehr hast und leer bist. Ich weiß ganz genau, ich würde jeder Zeit rückfällig werden, wenn ich ihn sehen oder hören würde. Deswegen meide ich konsequent alles, was mit ihm zu tun hat.

Guten morgen, vielen Dank für eure guten und konstruktiven Antworten.

Ich habe nach dem letzten beziehungsversuch, der extrem gescheitert ist, auch mit Gewalt, derart viel über narzissmus gelesen und gehört, habe mich direkt zur Spezialistin entwickelt. Und dennoch ist es passiert.

Er konnte sich trotz eingestreutem Rassismus ca. 4 wochen gut verkaufen, doch dann nahm es eine rasante Talfahrt an.

Warum ich einem noch fremden sofort die Präsentation machte, geht über mein Fassungsvermögen. Oft hatte ich das Gefühl, der brauchte mich nur dafür.

Er hat mir beim ersten treffen schon von der ex erzählt, eigentlich ein nogo für mich. Und so hat er langsam die Grenzen ausgetestet und ich setzte sie viel zu spät.

Ich bin noch voll gehirngewaschen und fühle mich schuldig. Schuldig, alles kaputt gemacht zu haben. Hätte ich ihn nicht doch mit einem Frühstück empfangen sollen, so tun sollen, als wäre alles normal? Ich war nicht bereit dazu, nicht nach dieser schrecklichen Woche. Darf ich nicht bestimmen, was in meiner Wohnung passiert?

Und ist es normal, dass man, frisch verliebt, seiner Freundin beim spazieren gehen so nebenbei erzählt, dass man pickup Artists gut findet? Und dann wunderte er sich, dass ich panik bekomme. Ist es normal, dass man was von eventuellen Mitbewohnern erzählt, die trinken und dann 3 Tage später noch zusätzlich Dro. konsumieren? Hätte ich da begeistert sein sollen?

Diese irren verdrehen einen das Gehirn.

Zitat von AlcedoAttis:

Diese irren verdrehen einen das Gehirn.

Ich finde immer noch, dass sich das so liest, als wäre er dir gegenüber sehr offen damit umgegangen, wer und wie er ist, während du es versäumt hast ihn deswegen zeitnah auszusortieren.

Denn natürlich darfst du bestimmen, was in deiner Wohnung passiert und wie gesagt, es wäre viel besser für dich gewesen, das alles schon viel früher zu beenden.

Verstehst du? Du bist nicht schuld daran, dass es nicht geklappt hat. Er war kein geeigneter Partner für dich! Deswegen hat es nicht geklappt zwischen euch und das ist genau richtig so, denn du wärst niemals glücklich mit ihm geworden.

Das war weniger dieser Irre, der dein Hirn verdreht hat, das war wer anders sehr viel früher in deinem Leben, weswegen du nicht gelernt hast dich abzugrenzen. Geh dem auf die Spur.

Zitat von AlcedoAttis:

Und ist es normal, dass man, frisch verliebt, seiner Freundin beim spazieren gehen so nebenbei erzählt, dass man pickup Artists gut findet?

Vermeintlich kommen die schneller zum Schuss

Zitat von AlcedoAttis:

habe mich direkt zur Spezialistin entwickelt.

Hat wohl nicht geholfen? Man erkennt se nicht zwingend sofort, die haben ja ne Maske auf

Liebe TE

Lass es mit den Diagnosen. Narzissmus ist momentan sehr in, aber wie Tin bereits sagte:

Zitat von Tin_:

Nicht jedes A*schloch ist ein Narzisst...

(Ist übrigens mein Spruch ).

Es ist nicht okay, wie er dich behandelt hat. Überhaupt nicht. Aber was erwartest du von jemanden, der lieber eine Taschenlampe nutzt, um aufs Klo zu gehen, als Lampen zu montieren? Hoffentlich nicht Klasse?

Bitte blockiere ihn auf allen Kanälen und bleibe single, solange du deine Baustellen in der Therapie nicht aufgearbeitet hast. Wie du selbst erkannt hast, wirst du immer ähnliche Menschen und Situationen anziehen, bist du das Muster unterbrichst.

Ich wünsche dir alles Gute.

Ich denke nach wie vor, dass es viel an dir liegt. Er hat dich weder manipuliert noch eingelullt sondern sagte kerzengerade alles heraus. Ist er ein Narzist der Gehirnwäsche betreibt weil du für dich keine Grenzen setzen- und Stop sagen kannst? Du wirfst eine Begrifflichkeit in den Raum weil dir die Beschreibung dazu passend erscheint aber alles was du hier erzählst hat für mich nichts mit einem Narzisten zu tun aber mit ganz viel fehlender Abgrenzung auf deiner Seite. Mittlerweile wird nämlich jedes Fehlverhalten anderer direkt mit Narzismus belegt. Bei genauer Betrachtung stecken oft ganz andere Sachen dahinter.

Weißt Du, wenn Du Deine Warnlampen, Red-Flags, No-gos (z. B. beim ersten Treffen die Ex verteufeln) konsequent ignornierst, kann man nichts tun.

Da würde ich ansetzen. Aber ignorierst DU DICH SELBST so sehr? DAS ist die Frage.

Wieso bringst Du Zeit mit einem Menschen, der in Deinen Augen (und in meinen ) nur Müll von sich gibt, geizig ist etc. Was bringt Dir diese Selbstverletzung?

Und wieso hängst Du nach 9 Wochen so derart an einem Menschen der Dir nicht guttut?

Diese und nur diese Fragen würde ich mir an Deiner Stelle stellen. Ob er ein Narz oder Ar**** ist, ist dabei nicht relevant.

Herzliche Grüße

Ich bin noch geschädigt von der vorigen Beziehung. Nach dieser war ich durch Gewalt schwer traumatisiert und musste sogar in eine Klinik. Ich habe über ein Jahr nicht gearbeitet.

Ja, ich ignoriere mich selbst, ich spüre mich nicht, beame mich immer wieder weg.

Seit August kann ich zu einer Psychologin und gehe ergänzend zum SPDI.

Ich wollte glauben, dass ich jetzt jemanden gefunden habe. Wollte das so sehr, dass ich alles ignoriert habe. Es stimmt.

Nun zerfleische ich mich selbst und denke, ich habe alles falsch gemacht. Ich will nur einfach nicht allein sein. Ich habe keine Familie, keine Eltern, Schwester verstarb 2017. Es graut mir vor Weihnachten. Die meisten Menschen verstehen nicht, wie das ist, völlig, aber absolut komplett allein zu sein. Nicht mal die Psychologin.

Zitat von monchichi_82:

Ist er ein Narzist der Gehirnwäsche betreibt weil du für dich keine Grenzen setzen- und Stop sagen kannst?

Er ist der Schilderung nach ein Narzisst reinsten Wassers.

Punkt.

Nicht immer umdrehen und ein Narz Opfer zum Mittäter machen, das funktioniert in dem Fall nur begrenzt.

Was ist SPDI ?

Doch, ich verstehe, wie das ist, alleine zu sein.

Diejenigen, die hier am meisten die Nase rümpfen und die Schuld beim Opfer suchen würden genauso wenig wie Du diese nagende Einsamkeit ertragen.

Und genau beim Mit sein Wollen, da docken sie an. Und da ist ihr größtes Bindemittel, weil sie wissen, dass ein Einsamer nicht gehen wird, egal was sie tun.

Lerne, dass Du mit Dir selbst bist. Und dass das ausreicht.

Sei auf Deiner eigenen Seite. Stärke Dich. Tu Dir Gutes.

Er kann Dir das was Du brauchst nicht geben.

Weil er das in sich selbst nicht hat. Er ist eine leere Dose. Gefäß für alle guten Dinge, die er aus Dir rauszieht.

Expertentum macht noch kein inmeres Erkennen, wenn einem etwas begegnet.

Spdi ist sozialpsychiatrischer Dienst.

Es versteht keiner....ich höre unentwegt wie gut es mir geht, selbst von der Psychologin. Nicht mal sie sieht meine Not.

Ich hatte noch keine einzige gesunde Beziehung. Bin jetzt 41 und hatte über 20 Jahre einen irren nach dem anderen.

Mittlerweile fühle ich mich wie Müll, Abfall, unwert. Ich klammere mich in 5 Sekunden an jeden, der halbwegs nett zu mir ist.

Zitat von AlcedoAttis:

Spdi ist sozialpsychiatrischer Dienst.

Es versteht keiner....ich höre unentwegt wie gut es mir geht, selbst von der Psychologin. Nicht mal sie sieht meine Not.

Ich hatte noch keine einzige gesunde Beziehung. Bin jetzt 41 und hatte über 20 Jahre einen irren nach dem anderen.

Mittlerweile fühle ich mich wie Müll, Abfall, unwert. Ich klammere mich in 5 Sekunden an jeden, der halbwegs nett zu mir ist.

Ich verstehe dich voll und ganz weil es nur noch solche Männer gibt die einen Schaden haben dafür kannst du nichts . Mir ist das auch passiert .Und das musst du dir nicht einreden du fühlst dich wie Müll und Abfall das geht gar nicht .Du bist genauso wie ich man meint ohne Mann ist man nichts und dann erzwingt man das weil man nicht alleine sein möchte .Du musst versuchen erst mal mit dir selbst klar zu kommen das muss ich auch es ist nicht einfach.Meine Arbeitskollegin die hatte noch nie einen Mann die vermisst gar nichts der geht es sehr gut.

Ich versuche das seit Jahren. Und ich kann einfach nicht mehr. Ich bin immer allein, immer. Natürlich mache ich Ausflüge, gehe Rad fahren, wandern etc
Aber immer allein. Und ich kann und will es nicht mehr. Ich bin an einem absoluten Schlusspunkt angelangt. Immer sehe ich Paare, Männer mit wunderschönen Frauen und weiss, mich würde sich nie einer aussuchen. Ich fühle mich wie Müll, wie Dreck.

Verzeih, wenn ich es übersehen haben sollte, aber wie sieht es denn mit Freunden aus?