Beziehung mit einem Ghoster

Das ist keine Liebe. Das ist krank. Ich kann dich verstehen, du siehst es im Moment nicht, redest dir alles schön. Es wird weitergehen, er wird immer wieder seine Spielchen spielen und mit jedem Mal wirst du dich schlechter fühlen. Ich hatte etwas Ähnliches und es zog sich über 4 Jahre. Horror. Ich bin sehr dankbar, dass ich irgendwann gemerkt habe, er liebt nicht mich sondern nur sich. Hoffentlich kannst du dich bald von ihm lösen. Alles Gute für dich.

60jähriger Mann mit wie altem Sohn? Also nur der Sohn, der mit den schweren Problemen. Die anderen Kinder zählen ja nicht...

Deine Kinder wollen ihre Ruhe? Das solltest Du ganz dringend auch mal versuchen. Die Vorgängerbeziehung noch nicht verdaut, schlitterst Du in die nächste Katastrophe seit bereits drei Jahren.

Wann willst Du 20 Jahre aufarbeiten, in denen Du Dich von Männern schlecht behandeln lassen hast?

Setz da an. FüR DICH! Und nicht bei den Motiven und Beweggründen eines Menschen, den Du nicht ändern wirst. Ändere Dich, definiere wie Du leben willst, definiere Deine Grenzen. Und dann überlege, wie realistisch es ist, das mit diesem Mann zu haben.

Und vor allem: arbeite den ganzen Mist auf. Und hetz nicht von einer schlimmen Beziehung in die Ablenkung und von dort in die nächste schlimme Beziehung.

Sorry, dass ich das so böse sagte: aber was sind faltige Modellmaße wert im Gegensatz zu einer gesunden Seele? Genau! Nichts!

Btw: ich habe keine Modellmaße, aber dafür auch weniger Falten. Ich habe keine dreijährige Beziehung, aber dafür kenne ich meine Grenzen und lasse nicht von Männern darüber hinweg trampeln.

Auch das ist ein mögliches Lebensmodell und manchmal sogar mit Happy End!

[quote=KBR]60jähriger Mann mit wie altem Sohn? Also nur der Sohn, der mit den schweren Problemen.
KNAPP 19!

Die anderen Kinder zählen ja nicht...
HAT ER KAUM KONTAKT. WURDE MIT 19 DAS ERSTE MAL VATER UND IST AUCH SCHON OPA... AUF DEM PAPIER!



Deine Kinder wollen ihre Ruhe? Das solltest Du ganz dringend auch mal versuchen. Die Vorgängerbeziehung noch nicht verdaut, schlitterst Du in die nächste Katastrophe seit bereits drei Jahren.

Wann willst Du 20 Jahre aufarbeiten, in denen Du Dich von Männern schlecht behandeln lassen hast?

STIMMT! DIE EHE WERDE ICH ABER NIE RICHTIG VERDAUEN. BIN GLÜCKLICH, DASS ES VORBEI IST UND KANN SOGAR VERZEIHEN, WAS ALLES PASSIERT IST. ALLERDINGS HAT ES MICH AUCH GEPRÄGT.

Setz da an. FüR DICH! Und nicht bei den Motiven und Beweggründen eines Menschen, den Du nicht ändern wirst. Ändere Dich, definiere wie Du leben willst, definiere Deine Grenzen. Und dann überlege, wie realistisch es ist, das mit diesem Mann zu haben.

Und vor allem: arbeite den ganzen Mist auf. Und hetz nicht von einer schlimmen Beziehung in die Ablenkung und von dort in die nächste schlimme Beziehung.

Sorry, dass ich das so böse sagte: aber was sind faltige Modellmaße wert im Gegensatz zu einer gesunden Seele? Genau! Nichts!

Btw: ich habe keine Modellmaße, aber dafür auch weniger Falten. Ich habe keine dreijährige Beziehung, aber dafür kenne ich meine Grenzen und lasse nicht von Männern darüber hinweg trampeln.

Auch das ist ein mögliches Lebensmodell und manchmal sogar mit Happy End!

DU HAST SO RECHT. UND ES TUT GUT DAS ZU LESEN. VIELLEICHT HABE ICH AUCH NUR ANGST DAVOR ALLEINE ZU SEIN. DABEI BIN ICH ES DOCH SCHON. STEMME MEIN LEBEN OHNE HILFE. UND BIN ZUFRIEDEN DAMIT. DESHALB IST DIESE BEZIEHUNG BIS JETZT AUCH NIE WEITER ALS EINE WOCHENENDBEZIEHUNG GEWORDEN. ABER SIE TAT MIR GUT.... BIS AUF DIESE UNVERBINDLICHKEIT.

Wenn ich meine eigene Antwort an KBR lese, dann fühlt sich das wie ein Abschluss an.
Sprache bringt ja bekanntlich Bewusstsein !
Aber ganz so ist es nicht.
Es gab immer heftige Gründe für sein Abtauchen.
Das erste Mal waren es Dro. und der Sohn musste in eine Entziehungskur. Das war sehr schlimm für alle.
Das zweite Mal war seine Mutter sehr krank und starb. Da hielt er aber den Kontakt per WhatsApp.
Im Frühjahr war es Corona und meine angebliche Kontrollsucht, weil ich die Aktivitäten auf den Singlebörsen beobachtet und angesprochen hatte.
Das war das erste Mal, wo ich eine Rolle spielte. Ich finde es immer noch schlimm, dass er da fast täglich unterwegs war, nur um zu gucken. Aber ich weiß, dass er das wirklich nicht böse meinte und in Zusammenhang mit unserer Beziehung gemacht hat. Komplett unverständlich, aber er tickt da wirklich anders. Er hat auch nie Kontakt zu anderen aufgenommen!
Mein Kontrollieren war nicht gut! Hat uns beiden nicht gut getan. Aber ich hatte es mehrfach vorsichtig angesprochen!
Jetzt habe ich endlich meinen PC wieder, den meine Kids fürs Homescooling hatten, und hab meinen uralten Account auf dieser Singlebörse gelöscht (geht nur am Desktop). Und bin aus Nostalgie vorher auf sein Profil!
Das war vorletzten Freitag!
Und ich konnte es ihm nicht mehr erklären.
Jetzt habe ich natürlich auch Angst, dass er eine Info über den Besuch bekommen hat und sich wieder gestalkt fühlt. (Denn er kann sein Profil angeblich nicht löschen, weil er die Zugangsdaten vergessen hat.. zahlt lustig weiter und ist eine Karteileiche, weil auch ohne Bild und Angaben. )
Was natürlich Quatsch ist! Denn wenn ich ihn stalken wollte, würde ich es nicht über mein Profil machen und seins erst recht nicht besuchen!

Die aktuelle Stresssituationen ist seine Gesundheit: Er hat Angst aufgrund der Diagnose der Herzuntersuchung. Sein Vater starb in dem Alter an Herzinfarkt.
Und redet nicht über sowas. Nur mit mir! Selbst sein Sohn oder bester Freund weiß von nichts!

Wenn er jetzt wirklich eine Info über den Besuch auf seinem Singlebörsenprofil bekommen hat, ist er maßlos enttäuscht... und ist nicht der Typ, der nachfragen wird.

Ich grübel also wieder, was der Grund sein könnte... Nicht gut!
Auf meine Nachrichten habe ich immer noch keine Antwort...

Zitat von Elkajo:

Es gab immer heftige Gründe für sein Abtauchen.

Wer nicht will, findet Gründe - wer will, findet Wege!

Wer nicht will, findet Gründe - wer will, findet Wege!

Stimmt... ist aber ein bisschen zu einfach!
Es sind ja keine Kleinigkeiten und Ausreden.
Sondern wirklich Dinge, die belasten. Jeden, oder?
Nur die Art damit umzugehen ist von der Persönlichkeit abhängig.
Und das ist mein Problem!
Denn er setzt die Prioritäten anders! Erst die Arbeit/Problem dann das Vergnügen... ich will aber mehr sein. Und hab trotzdem Angst dadurch in der jetzigen Situation unfair zu handeln, weil ich ungeduldig bin und ihm nicht die Zeit einräume. Verbunden mit der Angst, wieder geghostet zu werden...

Zitat von Elkajo:

Denn er setzt die Prioritäten anders!

darum ja, obiger Satz.

Deine Priorität sollte aber auf dir liegen, wie weit du dich biegst oder biegen lässt. Oder ob überhaupt.

Er mag ja gute Gründe gehabt haben, aber kein Wort via WA zeugt davon, du bist ihm da nicht wichtig genug. Es ist aber deine Entscheidung, wie du damit umgehst. Verzweifelnd hoffend oder Schulter zuckend und ab dafür. Du lebst in dieser Zeit ja weiter. Kochst, schläfst.
Statt auf ihn zu warten, Dinge unternehmen - nicht leicht derzeit - aber auch nicht unmöglich. Nicht du musst das Gefühl haben, du verpasst ihn - umgekehrt sollte es ja so sein.

Und meine Wahrnehmung von ist - er wird sich melden, wenn ihm wieder mal langweilig ist. Fraglich, ob dir das genügt

Mache niemanden zu deiner Priorität, für den du nur eine Option bist.

Zitat von Elkajo:

Ich fand ihn am Anfang eigentlich nicht toll, ein bisschen zu prollig und kaum kompatibel mit meinen Interessen.

Du bist erfahren mit toxischen Männern, von daher Bauch riet zur Vorsicht - und du rennst trotzdem voll rein!

Zitat von Elkajo:

Nach tollen 6 Wochen, in denen er zuerst von Liebe sprach

Machen das eigentlich alle, die zu oft an Narz-topf standen? Sich ne Portion zu viel von holen? Wie Obelix in den Kessel gefallen

Zitat von Elkajo:

Ich fragte nie groß nach, ordnete mich und meine Kinder unter!

Wie bei deinem Ehemann?

Zitat von Elkajo:

Und das ist so schlimm. Das ist jetzt das 3. Mal.

Er kann das gut. Und er macht das seit Jahren, woher kommen die X-Exen und die x-Kinder, die er kaum kennt

Zitat von Elkajo:

Es gibt da so eine seltsame Verbindung, die ich rational nicht erklären kann! Das ist schon wertvoll, oder?

Wertvoll? Amüsant trifft es eher.

Zitat von Elkajo:

Er hat schon so viel gelitten in seinem Leben

Klaro. Alle anderen Frauen, die er hatte, waren gut genug zum Kind anhängen und dann die Biege zu machen, weil erfolgreicher Unternehmer, eloquenter Mann zahlt ja nicht für all seine Früchtchen..

Zitat von Elkajo:

Er wünscht sich nichts mehr als eine gute Beziehung.

Die wird er nie haben, er bleibt ja nur bis zur Overtüre

Zitat von Elkajo:

Das erste Mal

Hatte er so ne verdammt gute Erklärung, die du einfach glauben musstest, weil er als Erster von liebe sprach!

Zitat von Elkajo:

Das zweite Mal

Hatte er eine weitere Erklärung, die du glauben musstest, weil du ihn ja auch .. wie war das - ahja ..seltsame Verbindung, da war es.

Zitat von Elkajo:

Im Frühjahr war es Corona und meine angebliche

Schau genau hin.

Er hat viele Anteile von Ego, oder neudeutsch von Narzisst. Du bist zu dem zurück, wovor du geflohen bist. Weil es da so viele Ausprägungen von gibt, das einer zum Erlernen nicht ausreicht. Willst du nochmal 16 Jahre verschwenden?

Zitat von Elkajo:

Es gibt da so eine seltsame Verbindung, die ich rational nicht erklären kann! Ich spüre oder fühle, wie es ihm geht, werde mitten in der Nacht wach, wenn er es ist! Und das nicht im selben Bett! Geh selten einfach so online auf Whatsapp und er schreibt gerade (bei max. 5 Nachrichten in der Woche), wir denken an dasselbe, Kommunikation ohne Worte!
Das ist schon wertvoll, oder?

Nee, es ist toxisch. Er hat dich so auf sich konditioniert, dass du supersensibel für die feinsten Schwingungen geworden bist. Das ist alles.
Es ist nicht wertvoll, sondern zerstörend. Es ist keine Seelenverbindung sondern Knechtschaft.

Schick ihn das nächste Mal einfach weg, wenn du meinst ihn wieder zu spüren. Wenn du das ein paar Mal machst, hast du irgendwann Ruhe vor der seltsamen Verbindung.
Davon ab, wenn du ihn spürst, dann spürst du auch sein Inneres. Überlege gut, ob es das ist was du will.

Zitat von Elkajo:

Es sind ja keine Kleinigkeiten und Ausreden.
Sondern wirklich Dinge, die belasten. Jeden, oder?
Nur die Art damit umzugehen ist von der Persönlichkeit abhängig.
Und das ist mein Problem!
Denn er setzt die Prioritäten anders! Erst die Arbeit/Problem dann das Vergnügen... ich will aber mehr sein.

Ich fasse mal zusammen. Seine Persönlichkeit ist dein Problem. Dann passt ihr eindeutig nicht zusammen. Nur weil du ihn liebst soll er sein Wesen ändern, so wie DU es dir in deinen Fantasieen vorstellst. Hohe Palme auf der du sitzt... Ein gestandener Mann, im reifen Alter, soll sein Leben komplett für dich umkrämpeln? Ernsthaft? Das du ihn liebst, ist ja nicht sein Problem, sondern deines. Er hat anscheinend schon genug andere Probleme in seinem Leben. Du bist da nunmal nicht an erster Stelle. Warum willst du das unbedingt sein? Komplexe?
Wo ist das denn Liebe? Du verlangst da unmögliches von ihm. Als hättest du ein Recht darauf.
Es ist ja kein Klumpen Knete, den du nach belieben umformen kannst. Dein Problem scheint zu sein, dass du ihn nicht so nehmen kannst, wie er ist. Die Sache ist ganz einfach. Entweder du nimmst ihn so wie er ist oder du lässt es.

Wenn du schlau bist lässt du ihn frei und nutzt dieses Vorkommnis um deine geistigen Verwirrungen, in sachen Liebe und Beziehung, zu entwirren. Und beim nächsten mal, wenn die Liebe anklopft, bist du ein kleines bißchen weiser.

Hallo Elkajo!
Ich habe vor vielen, vielen Jahren mal Ähnliches erlebt. (auch er hatte viele Beziehungen, auch viele uneheliche Kinder, ebenfalls Ausland, auch über 60 Jahre, starker Raucher mit Herzproblemen etc. auch er ließ mich immer außen vor...was geht dich das an, was hast du damit zutun?)

Ich habe mich damals von diesem Mann getrennt, dieses Leben zwischen oben und unten, zwischen heiß und kalt, zwischen Hoffen und Bangen, diese Zurückweisung gepaart mit großen Gefühlen, von denen er stets sprach, von Eheversprechen bis hin zu gemeinsamen Kinder, war für mich irgendwann nicht mehr zu ertragen.

Ich habe ihn nie vergessen, und ich werde ihn auch nie vergessen, ich habe mich nie wieder verlieben können, aber bereut habe ich meinen Entschluss nicht.

Hallo elkajo,

Auch ich hatte so einen Freund. Aber lange nicht so schlimm wie deins. Und GSD nur 6 Monate.
Ich habe 6 Monate Bauchweh gehabt, mich komplett selber ignoriert und alles fallen lassen für ihm.
Auch er war immer online bei WA und angemeldet auf SB. Nachdem ich zum dritten mal rausgefunden habe, er sucht Kontakt mit anderen Frauen, (oh nein.....die Frauen haben ihm angeschrieben,,,,,der armer.... ) war ich endgültig weg.
Es tut bis heute noch sehr weh. Ich bin wütend auf ihm. Wie hat er mich so ausnützen können, von Liebe gesprochen, usw. Riesige Lüge und Betrüge. Und ich bin wütend mit mir selber. Mein Bauch hat mich gewarnt, sogar der Kopf. Aber ich wollte unbedingt in unsere Liebe glauben und hatte riesige Angst, alleine zu sein, also ohne Mann. Auch ich hab alle seine Fehler gutgeredet. Der armer Mann hat kein schönes Leben gehabt, schlimme ex-frauen, er weisst nicht was echte Liebe bedeutet, sein flirten auf SB ist harmlos, alles!.
Es sind bei mir jetzt 3 Woche her. Er schreibt noch sehr oft, ich ignoriere. Obwohl ich noch immer mal leide, fühle ich mich viel besser. Wenn ich nur 1 Sekunde an ihm denke, oder er meldet sich, dann kommt sofort mein Bauchweh wieder. Für mich ein Zeichen, dass diese Beziehung mir NIE gut getan hat. Jetzt habe ich seit 2 Wochen einen anderen Mann kennengelernt. Da sind (leider?) keine große Schmetterlinge. Aber seit Tag 1 fühle ich mich so ruhig, einfach mich, bei ihm. Kein Bauchweh oder irgendeine Angst oder Unsicherheit.
Vergeude keine Minute mehr mit etwas, was dir schlecht fühlen lässt. Es ist dein Unterbewusstsein und das darfst du NIE ignorieren.
Wünsche dir viel Kraft und Vernunft!
Lg