Beziehung mit alleinerziehender Frau

Vor gut 4 Monaten habe ich im Internet eine alleinerziehende Lehrerin mit einem Kind kennengelernt. Wir sind auch zusammen. Die ersten 3 Monate lief alles wie von selbst. Sie war es, die immer wissen wollte wann wir uns wieder sehen, die sich viel von sich aus gemeldet und die alle Hebel in Bewegung gesetzt hat, damit wir uns sehen können. Es war einfach harmonisch.

Nachdem wir uns nach Weihnachten bis in die erste Januarwoche hinein jedoch 1,5 Wochen am Stück nahezu Rund um die Uhr gesehen hatten, ließ sich mich am Ende dieser Zeit wissen, dass sie in der ganzen Zeit unseres Kennenlernens die Arbeit und somit die Vorbereitung auf die Schule schleifen lies, so dass sie ab und an unvorbereitet vor der Klasse stand und improvisieren musste. Das hätte ihr kein gutes Gefühl gemacht. Zudem sei sie müde, da wir, wenn wir zusammen sind, kaum zum Schlafen kommen. Diese Dinge erwähnte sie zum Ende dieses vielen Sehens mehrfach. Am Montagmorgen sagte ich ihr, nachdem Sie in der Nacht zuvor das Bett verlassen und auf dem Sofa genächtigt hat, dass es mir kein gutes Gefühl macht wenn wir zum ersten Mal eine längere Zeit am Stück zusammen genießen, Sie aber am Ende total übermüdet ist und mit Ihrer Arbeit, sowie der Korrektur von Klausuren hinterherhängt. Sie nahm dies zum Anlass um mir mitzuteilen, dass Sie sich zeitlich neu organisieren muss und nun erstmal einiges an Zeit braucht um die Dinge die arbeitstechnisch liegengeblieben sind aufzuarbeiten. In Zukunft dürfe es das nicht mehr geben, da könne es dann sein das sie auch mal keine Zeit für mich hat, damit sie schultechnisch nicht mehr hinterherhängt. Gerade in dem Moment sagte ich ihr, dass es für mich sich eher so anfühlt, dass ich Sie gerne mehr sehen möchte anstatt weniger. Schließlich wollten wir Beide langfristig schauen ob wir Potential für eine gemeinsame Zukunft haben. Das ich damit mein Bedürfnis über Ihres gestellt und wenig Verständnis gezeigt habe, wurde in Ihr das Gefühl von Bedrängung ausgelöst und sie hat sich erst einmal zurückgezogen. Ich konnte das kaum glauben, ließ sie aber noch am selben Abend wissen, dass es natürlich egoistisch von mir war mein Mehr-Sehen-Bedürfnis über Ihr Ich-muss-nun-mal-arbeiten-Bedürfnis zu stellen. Aber diese Nachricht bekam Sie zunächst in den falschen Hals. Sie meinte, dass müsse man nicht betonen, dass sollte selbstverständlich sein, dass man dem Partner Freiraum für seinen Job lässt. Sie fühlte sich bedrängt und teilte mir mit, dass dieses Gefühl von Beklemmung Herzschmerzen in ihr ausgelöst hatte, was sie so selbst noch nicht von sich kannte. 2 Tage später haben wir dann telefoniert und uns ausgesprochen. Sie meinte, sie müsse erstmal gucken ob ich das auch so hinbekomme mit dem Raum und Zeit für Sie geben können ohne dies auf mich zu beziehen. Was sei denn erst, wenn Sie nur mal Zeit für sich oder Freunde braucht, stellte sie fragend in den Raum? Ich entgegnete ihr, dass ich es verstanden habe und das völlig okay für mich sei.

Trotz Klärung sahen wir uns in den Folgezeit eher weniger. Sie schrieb distanzierter, kaum noch liebevolle Worte von ihr, wenn wir uns gesehen haben war sie emotional ganz schön auf Abstand. Das tat mir ziemlich weh. 2-3 x habe ich sie darauf angesprochen, sie meinte sie könne mir gerade nicht das geben was ich brauche aber sie ist sich sicher das das wieder käme. Diese Phase war schwer für mich. Ich fühlte mich so zurückgewiesen, obwohl ich nicht mehr getan habe, als meinen Wunsch zu äußern sie mehr sehen zu wollen.
Ich sagte ihr auch, dass es aus meiner bisherigen Erfahrung immer so war, dass ein Rückzug gleichbedeutend mit einer baldigen Trennung war. Es fiel mir schwer mir vorzustellen, dass es bei ihr anders sein sollte und Ihren Worten Glauben zu schenken. Tatsächlich jedoch war sie vor ca. 1 Woche wieder viel offener, noch nicht ganz die Alte aber viel zugewandter und liebevoller; wie in der Anfangszeit. Auch das Wochenende, welches Sie bei mir mit mir und meinem Sohn verbrachte war toll und hat uns allen 3en gut gefallen. Sie ist mit einem sehr guten Gefühl wieder gefahren.

Ja, und dann ist leider in der Wiederannäherungsphase etwas passiert, was UNS um Einiges zurückgeworfen hat. Ich war noch auf der selben Singlebörse angemeldet, auf der wir uns kennengelernt hatten und habe in der schwierigen Phase dort 2-3 x reingeschaut und mir ein bisschen die Zeit vertrieben um nicht ständig mit den blöden Gedanken konfrontiert zu sein, was das gerade zwischen uns ist. Sie hatte sich ein anderes Profil zugelegt und hat mich in dem Moment online gesehen. Sie sagte, sie ist ihrem Bauchgefühl nach dem superschönen Wochenende nachgegangen, obwohl sie null Kontrollmensch sei. Zack, hat sie mich gesehen und ihr Kopfkino sprang an. Laut Ihrer Aussage konnte Sie die ganze Nacht nicht schlafen und musste unbedingt am nächsten Tag mit mir reden. So rief sie mich an und wollte mir erst nicht sagen worum es ging. Da wir 3 Tage später einen Kurztrip zu Ihrer Mutter an die See geplant hatten sagte sie mir nur, dass es von meiner Antwort abhängig sei ob ich mitfahren könne.

Mein Verhalten hat ihr Grundvertrauen zutiefst erschüttert und sie muss einen Umgang damit finden. Sie hat sich meine Worte angehört und meine Entschuldigung angenommen und erwartet, dass es nie wieder vorkommt. Das kann ich nachvollziehen. Nur, sie wollte dann auch nicht mehr, dass ich mit komme. Sie brauche die Zeit für sich um mit sich zu klären wie sie einen Umgang damit findet, damit es mit uns dann nach Ihrer Rückkehr weitergehen kann. Wenn ich mitkäme hätte sie Angst, dass es evtl. dort vor Ihrer Mutter oder Ihrer Tochter zum Streit kommt und wir uns nicht aus dem Weg gehen können. Meine Worte, dass ich nicht vorhabe mich zu streiten fanden kein Gehör. Sie hätte sich mein Verhalten nicht ausgesucht und könne nichts dafür das es jetzt so wäre. Sie möchte alleine fahren.

Auf der einen Seite bereue ich die Sache mit der Singlebörse zutiefst auf der anderen Seite hoffe ich, dass sich hier keine Tendenz in Richtung Rückzug bei Konflikt herauskristallisiert. Ich bin eher ein Mensch der Probleme zusammen bespricht, klärt und danach ZUSAMMEN weitermacht. Mir kommt ihre Lösungsstrategie eher nach: sie macht vieles mit sich aus vor. Sie war zuvor 4 Jahre Single und muss als AE Mutter sicher stark sein und funktionieren. Erstaunlich ist, welche 2 Gesichter sie hat. Wenn Sie Raum und Zeit einfordert und ihr dieser gegeben wird, kommt sie schnell wieder auf mich zu. Wird ihr dieser jedoch nicht so wie vorgestellt gewährt, ist sie relativ abweisend, kommt mit Totschlagsargumenten um die Ecke und will sich meine Darlegungen, wie es mir damit geht in dieser Phase nicht wirklich anhören. Sie könne halt gerade nicht anders, so in etwa lautet die Antwort darauf.

Sollten in einer Beziehung aber nicht Beide Partner Ihre Bedürfnisse und Wünsche mit einbringen können? Gerade solche Worte wie Ich muss das Gefühl haben, dass ich so genommen werde wie ich bin sind zwar gesund, machen aber auch wenig Hoffnung auf Veränderung hinsichtlich ihrer Rückzugstendenzen.

Was meint Ihr wird das noch besser oder ist hier schon ein Muster ihrerseits zu erkennen? Welche Möglichkeiten habe ich, um ein Gleichgewicht herzustellen? Kann man so auf Knopfdruck auf
Abstand gehen und weiß das danach wieder alles möglich ist?

AE = Alleinerziehend

Zitat von Scheol:

AE = arabische Emirate ?

Zitat:

AE = Alleinerziehend

Zitat von VerstehER78:

a, und dann ist leider in der Wiederannäherungsphase etwas passiert, was UNS um Einiges zurückgeworfen hat. Ich war noch auf der selben Singlebörse angemeldet, auf der wir uns kennengelernt hatten und habe in der schwierigen Phase dort 2-3 x reingeschaut und mir ein bisschen die Zeit vertrieben um nicht ständig mit den blöden Gedanken konfrontiert zu sein, was das gerade zwischen uns ist. Sie hatte sich ein anderes Profil zugelegt und hat mich in dem Moment online gesehen. Sie sagte, sie ist ihrem Bauchgefühl nach dem superschönen Wochenende nachgegangen, obwohl sie null Kontrollmensch sei. Zack, hat sie mich gesehen und ihr Kopfkino sprang an.

Zwei Menschen bewegen sich auf einer Plattform, was an sich noch kein Verbrechen oder gar ein Beweis von Schuld ist.

Einer der beiden Menschen hat sich, aus welchen Gründen auch immer, ein neues Profil gemacht.

Beide Menschen begegnen sich trotz gleicher Umstände (minus neues Profil), ein Mensch schürt Schuldgefühle, der andere Mensch nimmt Schuldgefühle an.

Lieber TE, die Dame verwendet die Situation, um Distanz zu schaffen, weil Du ihr auf die Füße steigst und gleichzeitig sorgt sie dafür, dass sie über Zweifel erhaben ist.

Du bewertest die Situation falsch. Der wichtigste Punkt ist, dass Du mal Briefe, Texte und was auch immer massiv runterfahren musst und der Dame Freiraum geben musst.

Wenn man mit jemandem zusammen ist, hat man auf Singlebörsen nichts verloren. Das gilt für beide Seiten.
Und wenn dann noch jemand behauptet, er sei zum Zeitvertreib dort gewesen, wäre bei mir der Ofen aus.

Zitat von VerstehER78:

dass sich hier keine Tendenz in Richtung Rückzug bei Konflikt herauskristallisiert.

Weißt du, was ich grade dachte?
Sowas sagt ausgerechnet einer, der - sobald die neue Freundin mal nicht so tut, wie er will - sofort wieder online ist. Wozu genau? Was suchtest du dort? Wieso hättest du überhaupt noch ein Profil nach 4 Monaten Beziehung? Es scheint ja keine Bezahlbörse zu sein, sonst hätte sie nicht einfach so ein neues Profil.

Dass sie checkt, ob du online bist, find ich genauso schräg. Noch dazu nach einem schönen WE.

Ihr bleibt euch beide nichts schuldig.
Also warte mal, bis sie sich wieder annähert ... wird sie schon tun.

Okay, Du siehst es also so, dass sie die Situation an sich gar nicht so schlimm fand, sondern das sie sie dafür verwendet, damit zwischen uns eine Distanz entsteht? Weil ich ihr zu nah bin? Und sie Nähe nicht ertragen kann?

Du meinst ich soll das bei ihr melden runterfahren...Briefe schreibe ich nicht...eher Whatsapp...

Ich meine hier, auf Basis deiner Erzählungen, zwei Menschen zu sehen, die sich beide eine in ihrem Sinne funktionierende Beziehung wünschen und sich in ihrem Ermessen Mühe geben dahingehend nix falsch zu machen.

Sie hat sich viel Zeit genommen für euch, ein Anzeichen, dass sie ziemlich verliebt ist aber natürlich geht das nicht auf Dauer, wenn andere Dinge, die ihr auch wichtig und notwendig sind darunter leiden bzw vernachlässigt werden.

Evtl. Hat es sie verunsichert Bzw bei ihr den Anschein erweckt, dass du, sobald sie dir nicht in dem Maße die Aufmerksamkeit schenkt, wie du sie gern hättest, dich weiter parallel umschaust.

Was natürlich als eher bedürftig nach weiblicher Aufmerksamkeit rüberkommen könnte und nicht, dass es dir wirklich um sie geht.

Sie testet dich, bewusst oder unbewusst, wie ernst es dir mit ihr als Person ist.

Bis sie sich sicher ist, möchte sie dich vielleicht auch nicht ihrer Mutter vorstellen? Oder kennt ihr euch schon?

Was mir sofort auffiel: Du findest es harmonisch, wenn sie sich häufiger meldet (als Du), initiativer ist (als Du).
Sie ist alleinerziehend und berufstätig. Schon das ist zeitraubend und nervenstrapazierend. Allgemein wird angenommen, Lehrer hätten wenig zu tun, wenn sie nicht gerade in der Schule sind und das ist mitnichten so. Sie hat also schon ohne Dich genug um die Ohren.

So wie Du Dich und Deine Gedanken beschreibst, neigst Du dazu, sie förmlich zu erdrücken und Du bist relativ abhängig von ihrer Gemütslage, d.h. Du bist ein verunsicherter Mensch. Möchte jemand Freiraum, wähnst Du schon die Trennung zu sehen und hast vermutlich unbewusst diese dann auch noch forciert. Du beginnst zu klammern, die Frauen ziehen sich noch mehr zurück.

Ich sehe da keine Frau, die Nähe nicht erträgt. Sie erträgt nur Dein Maß an Nähe nicht, einfach weil es zu viel ist.

Generell finde ich, dass man nach 3 oder 4 Monaten noch keine gemeinsame Zukunft planen kann und sollte, da man sich ja noch gar nicht richtig kennt. Du solltest mal mind. 2 Gänge runterschalten.

Zitat von BlackNumber:

Ich meine hier, auf Basis deiner Erzählungen, zwei Menschen zu sehen, die sich beide eine in ihrem Sinne funktionierende Beziehung wünschen und sich in ihrem Ermessen Mühe geben dahingehend nix falsch zu machen.

Sie hat sich viel Zeit genommen für euch, ein Anzeichen, dass sie ziemlich verliebt ist aber natürlich geht das nicht auf Dauer, wenn andere Dinge, die ihr auch wichtig und notwendig sind darunter leiden bzw vernachlässigt werden.

Evtl. Hat es sie verunsichert Bzw bei ihr den Anschein erweckt, dass du, sobald sie dir nicht in dem Maße die Aufmerksamkeit schenkt, wie du sie gern hättest, dich weiter parallel umschaust.

Was natürlich als eher bedürftig nach weiblicher Aufmerksamkeit rüberkommen könnte und nicht, dass es dir wirklich um sie geht.

Sie testet dich, bewusst oder unbewusst, wie ernst es dir mit ihr als Person ist.

Bis sie sich sicher ist, möchte sie dich vielleicht auch nicht ihrer Mutter vorstellen? Oder kennt ihr euch schon?

Ja, das hast Du alles ganz gut analysiert. Aber das Thema mit der Singlebörse besteht ja erst seit Sonntag. Es geht mir um sie, um die Frau die sich mir 3 Monate lang gezeigt hat. Dann ist eine eigenartige Dynamik in die Sache gekommen und ich habe ihre andere Seite kennengelernt. Um diese zu vermeiden, ist es wichtig ihr Freiräume zu geben. Das habe ich verstanden.

Mit was meinst Du testet sie mich? Ja Ihre Mutter habe ich bereits 3x gesehen...Für sie war eben in dieser Situation die Enge nicht gut vorstellbar. Sprich, sich 5 Tage sehen unter diesen Umständen mit der Singlebörse..

@VerstehER78

Mit testen meine ich, dass sie dich und deine Reaktionen auf ihr Verhalten beobachtet, um für sich die Beziehungstauglichkeit zu bewerten.

Dann hat sie die Tage bei ihr Mutter genutzt, um Abstand zu gewinnen, nachzudenken etc. und möchte vielleicht auch nicht, dass ihre Mutter von euren Differenzen etwas mitbekommt.

Warum hast du dich nicht schon bei der Singlebörse abgemeldet, es gibt genug andere Dinge mit denen du dich hättest beschäftigen können. Bist du ehrlich zu dir selbst?

Sie hat sich neu angemeldet, konntest du sehen, wie neu? Wenn sie sich wirklich nur wegen dir erneut angemeldet hat, dann traut sie dir nicht. Und fühlt sich natürlich bestätigt.

Besser wäre natürlich ihr würdet lernen die Sprache des jeweils anderen zu sprechen. Will heißen, ich denke hier liegen auch Kommunikationsprobleme vor. Es ist wichtig zu verstehen, wie der andere es tatsächlich meint und nicht wie man es selbst wohl möglich falsch interpretiert. Du analysierst ihre Aussagen, frage sie lieber, in dem du es mit deinen eigenen Worten wiederholst, ob du sie richtig verstanden hast.

Denn du verstehst sie nicht.

@ versteher78
Sorry aber ich denke das Du ihr nicht gewachsen bist

Zitat von Gorch_Fock:

Versteher, ich würde aus der Nummer aussteigen, da hier die Probleme vorprogrammiert sind. Das mit der Arbeit ist aus meiner Sicht eine ziemlich dumme Ausrede und wird erst der Anfang sein. Als nächstes hat sie keine Zeit wegen dem Kind, dann wegen dem Kindsvater und uuups auf einmal nutzt man das neue Profil in der Singelbörse doch wieder... und gar nicht mehr zum kontrollieren.
Lass die Finger von ihr und beende es.
Wenn eine Frau gerne mit Dir zusammen sein will, wird sie entsprechenden Invest zeigen. Auf der Couch schlafen und Herzschmerzen kriegen gehört nicht dazu. Ich denke vielmehr, dass sie noch gar nicht bereit für etwas Neues ist (wahrscheinlich der Kindsvater noch im Hintergrund rumspukt) bzw. da noch ganz andere psychische Schwierigkeiten sind, die da noch rauskommen werden. Gerade bei Lehrerinnen kommt meist erst in der praktischen Phase im Ref heraus, dass sie für den Beruf überhaupt nicht geeignet sind bzw. sich die Hanni und Nanni Welt so überhaupt nicht in der Schule von heute wiederfindet.

Nein, also zum Kindsvater hat sie ein sehr klares distanziertes Verhältnis. Der darf nicht mal ihre Wohnung betreten, geschweige denn ihr per Whatsapp schreiben. Da sehe ich keinerlei Gefahr. Mein Bauchgefühl hat mir auch schon gesagt, dass man einige Gründe auch vorschieben könnte um Abstand zu bekommen. Sie macht jedoch eher den Eindruck, dass diese auch den Tatsachen entsprechen. Meinst Du wirklich es könnte sein, dass sie nicht bereit für was Neues ist bzw. könnte es auch Beziehungsangst sein? Psychische Schwierigkeiten halte ich bei Ihrer Vergangenheitsgeschichte nicht für ausgeschlossen.

Dein Eindruck ist also, dass sie lieber keine Lehrerin hätte werden sollen?