Beziehung am Scheideweg Bitte um Rat

Zunächst vielen Dank für all die Erörterungen und den Zuspruch für das Gespräch. Vorab möchte ich sagen, dass ein klärendes Gespräch mit meiner Partnerin stattgefunden hat. Ich werde auf jeden Fall noch ausführlich darüber berichten, allerdings erst heute Abend, da ich vorher die Zeit nicht finde.

Ich möchte jedoch schon einmal auf einige der bisherigen Beiträge eingehen, weil ich das Gefühl habe, dass manche meiner Aussagen hier und da falsch interpretiert wurden.[url=/post3697044.html#p3697044]Zitat von Aline_8[/url]

Zitat:

Und dass er viel Geld verloren hat
Und die Depression spricht er ihr ggü nicht
an.

Es ging mir anfangs tatsächlich ausschließlich wegen des großen Geldverlusts und 1-2 zusätzlichen Faktoren schlecht und das wusste sie selbstverständlich auch. Sie wusste auch genau, wie sehr mich diese Themen belastet haben und dass ich dadurch weniger Freude empfinden konnte, weil ich in diesem Gedankenkarusell steckte. Aber selbst vor diesem Zeitpunkt und unabhängig davon bestanden schon die Probleme mit ihrem Rückzug und ihrer abwechselnden Distanziertheit.

Zitat von Blindfisch:

wenn nun die Partnerin eine Veränderung beim TE bemerkt, es anspricht und keine zufriedenstellende Antwort erhält ist das Ergebnis also Rückzug und Liebesentzug?

Blindfisch bringt es an vielen Stellen wirklich auf den Punkt. Warum sollte meine Partnerin denn mit Rückzug reagieren, nur weil ich ein einziges Thema nicht anspreche? Zumal sie ja auch merkt, dass es mir nicht gut geht. Eigentlich sollte doch der gesunde Menschenverstand sagen, dass es alles nur schlimmer macht, wenn man in so einer Situation bewusst Liebe entzieht. Das wäre eine unfaire und emotional missbrauchende Methode, wenn man den Partner dadurch dazu bringen möchte, sein Schweigen zu brechen.

Zitat von Aline_8:

Aber es dann Entzug nennen, wenn sie ein Telefongespräch beendet, obwohl sie nichts wichtiges zu tun hat

Bitte nochmal zwischen den Zeilen lesen.
Ich habe explizit erwähnt, dass das NICHTS mit Liebesentzug zu tun hat. Ich wollte es lediglich anbringen, um aufzuzeigen, dass sie mir auch auf anderen Wegen signalisiert, dass ihr etwas nicht passt bzw sie eine Veränderung aufweist.

Zitat von Blindfisch:

Er hat seine Wünsche angesprochen....die Depression war dann eine Folge ihres liebesentzuges...so steht es zumindest im Einleitungstext

Exakt so ist es. Ich habe meine Wünsche ausgesprochen und eben genau durch die immer wieder auftretende Distanziertheit, die ich nicht verstehen konnte, ging es mir dann zunehmend schlechter.
Auch wenn man ein gesundes Selbstbewusstsein hat, nagt das dennoch irgendwann an einem, weil man nicht verstehen kann, wieso die Person einen so behandelt.


Ich möchte auch nochmal klarstellen, dass ich oft in der Vergangenheitsform geredet habe bei der Einleitung in meinen Thread. Beispielsweise kam bei eurer Diskussion das Thema auf, dass ich die Beziehung idealisiere und dies viel dazu beigetragen habe, dass meine Wahrnehmung eben übertrieben sei o.ä. . Ich möchte klarstellen, dass ich sie idealisierTE, und zwar am Anfang der Beziehung, weil ich keine Erfahrung hatte. Selbstverständlich ist das inzwischen nicht mehr so und das ist auch gut so. Ich kann mich genauso gut auf meine Themen fokussieren und auch ohne sie - auch wenn es natürlich schöner zu Zweit ist

Alles Gute euch, Jonas

Ich klinke mich an der Stelle hier aus

Zitat von Aline_8:

Alles Gute euch, Jonas Ich klinke mich an der Stelle hier aus

Es tut mir leid, falls ich irgendetwas so formuliert habe, dass es dich angegriffen hat, Aline. Meine Intention war eigentlich nur, es nochmal klarzustellen, wie manche Punkte wirklich sind, nicht das ihr da in einer falschen Ecke sucht. Das sollte an keiner Stelle ein Vorwurf sein, ich bin ja dankbar, dass du / ihr mir versucht zu helfen.

Zitat von Jonas0766:

Es tut mir leid, falls ich irgendetwas so formuliert habe, dass es dich angegriffen hat, Aline. Meine Intention war eigentlich nur, es nochmal ...

Nein, hast du nicht.

Ich lese die Situation nur vollkommen anders, aber das ist völlig in Ordnung.
Jeder TE zieht das für sich hilfreiche raus.

Alles gut.

@Aline_8
Okay, dann bin ich froh!
Du hast es ja auch nicht vollkommen falsch interpretiert; es ist menschlich, dass man hier und da etwas anders versteht.

Es ist für mich auch schwierig, bei der Themendichte alles vollumfänglich korrekt zu erzählen.
Ich möchte mich dennoch bei dir bedanken für deine Teilnahme und deinen Input.
Natürlich habe ich auch aus deinen Aussagen das für mich Hilfreiche gezogen.

Guten Abend zusammen,
Ich hatte euch ja versprochen, gestern ein Update zu geben, bin aber erst jetzt dazu gekommen.

Als ich mich gestern mit meiner Freundin traf, brachte sie mir ein Geschenk für meine kürzlich bestandene Hausarbeit, in die ich viel Zeit und Energie investiert hatte. Es war eine süße Kaffeetasse, die sie mit ein paar Snacks, einem Softdrink und schöner Verpackung ergänzte.

Das anschließende Gespräch verlief so, dass ich ihr zunächst sagte, dass ich viel reflektiert habe und was aus meiner Sicht gerade nicht optimal in unserer Beziehung läuft.

Zunächst wollte ich die Aussagen durchgehen, die mich verletzt haben, um alles aus dem Weg zu räumen und einen klaren Stand auf beiden Seiten zu haben. Ich habe ihr dabei von Anfang an gesagt, dass es nicht als Vorwurf gemeint ist und ich ihr keine Schuld zuweisen möchte.

Hier sind die Aussagen, die ich auf Seite 3 hier im Thread bereits versucht habe zu analysieren. Nach dem Pfeil befinden sich jeweils ihre gestrigen Erläuterungen dazu.

• „Manchmal frage ich mich, ob es nicht besser gewesen wäre, wenn wir Freunde geblieben wären, weil dann gäbe es keine Streitigkeiten.“
— Sie meinte damit nur, dass es dann keine Streitigkeiten geben würde und dass nichts weiter dahintersteckt.

• „Die Liebe vom Anfang ist nicht mehr da, aber Gefühle habe ich noch, sonst wäre ich nicht mit dir zusammen.“
— Sie wollte einfach ehrlich sein und dachte nach dem Thema mit der Depression, dass ich distanziert sei. Dadurch gingen bei ihr die tieferen Gefühle zurück.

• „Es kam mir gar nicht so lange vor.“ (nach drei Wochen, als ich auf einer einmonatigen Geschäftsreise war)
— Sie sagte, dass sie einfach sehr beschäftigt war mit ihrer Prüfungsphase und sich auch sonst mit niemandem traf, um sich auf die Vorbereitungszeit zu fokussieren, sodass die Zeit für sie schnell verging. Steckte wohl auch nichts weiter dahinter.

• „Mein Körper wehrte sich dagegen, dass ich Intimität von dir zulasse.“ (nach einem Gespräch über das Gefühl, dass etwas zwischen uns steht)
— Sie tat sich schwer, darauf zu antworten. Erst sprach sie (Zitat!) von einer „Abneigung“, revidierte das aber und sagte, dass sie einfach keine Nähe zulassen konnte.

• Bei einem Event sagte ich ihr, dass ich sie liebe, woraufhin sie erst nicht antwortete. Als ich nachfragte, meinte sie: „Ich liebe dich auch, aber nur, wenn nichts zwischen uns steht.“
— Hier sagte sie, dass wir kurz davor eine Diskussion hatten, die sie unwohl stimmte und daher konnte sie in dem Moment nicht „Ich liebe dich“ sagen, weil es sich für sie nicht gut anfühlte.

• „Mehr als zweimal pro Woche treffen ist zu viel, man will ja auch nicht aufeinander sitzen.“
— Sie erinnerte sich kaum daran, dass sie das gesagt hatte und meinte zudem das wir das Thema in der Kennenlernphase besprochen hatten. Zwei Treffen pro Woche reichen ihr, um sich nicht eingeengt zu fühlen. Hier war wohl mein Fehler, das damals nicht klar kommuniziert zu haben, da ich dachte, das würde sich noch ändern, sobald man sich emotional näher gekommen ist.

Nachdem wir das alles geklärt hatten, brachte ich die Methode des Zwiegesprächs zur Ansprache, die ja dazu dient um besser zu kommunizieren. Anfangs machte sie sich etwas darüber lustig, was ich ihrerseits als nicht gut empfand, aber am Ende stimmte sie zu, dass wir es ausprobieren könnten.

Alles in allem verlief das Gespräch gut. Natürlich hätte ich nicht hören wollen, dass sie „Abneigung“ bei der körperlichen Nähe empfand oder dass ihr mehr als zweimal pro Woche treffen zu viel ist – aber sie war immerhin ehrlich.

Jetzt sind die Themen soweit aus dem Weg, aber es bleibt für mich ein merkwürdiges Gefühl, dass sie so über Intimität dachte oder denkt. Ich weiß auch nicht, ob man so etwas durch bessere Kommunikation wirklich noch ändern kann.

Jedenfalls hoffe ich, dass sich jetzt etwas ändert. Dennoch fühle ich mich mit diesen beiden Punkten weiterhin unwohl.


Sie meinte, dass meine fehlende Lebensfreude viel in ihr bewegt habe. Somit hattet ihr mit euren Hinweisen zum Teil schon recht. Was ich dennoch nicht verstehe, ist, warum sie sich auch schon vor der Verschlimmerung meiner Depression so verhielt. Sie sagte mir sogar, dass ihr das mit meiner Depression erst seit unserem Urlaub Anfang September aufgefallen sei – aber auch davor gab es solche Aussagen ihrerseits und ein distanziertes Verhalten von ihr. Ich versuchte dem auch ein wenig auf Tuchfühlung zu gehen, aber es kam keine zufriedenstellende Erklärung zurück.

Vielen Dank an alle, die sich die Zeit genommen haben, diesen ausführlichen Beitrag zu lesen. Ich freue mich schon auf eure Kommentare und Gedanken dazu.

Zitat von Winza:

Ihr seid 22. Sie will nicht so viel Intimität wie du. Du hattest eine Depression und sie konnte nicht damit umgehen. Hab ich das richtig verstanden? ...

Hallo Winza,
Ja, das hast du (auch wenn sehr knapp) richtig zusammengefasst. Nur zur Ergänzung: Auch schon vor der Depression hat sie sich distanziert verhalten, sobald ihr etwas nicht gepasst hat.

Zudem will sie nicht nur weniger Intimität (alle 3-4 Wochen), sondern lehnt sie manchmal sogar konkret ab, wenn ich versuche sie zu initiieren. Auch hat sie bestimmte Praktiken ausgeschlossen, weil sie mit Selbstzweifeln zu kämpfen hat.

Zitat von Winza:

Was hält dich (noch) bei ihr?

Es ist ein Zusammenspiel aus mehreren Faktoren, was mich bei ihr hält, aber das ist zu viel, um es in einer Nachricht zu erklären. Wenn man die Seiten meines Threads zurückblättert, bekommt man ein gutes Bild davon. Wir teilen die gleichen Werte und haben generell viel gemeinsam. Zudem haben wir viel zusammen erlebt und durchgemacht und in den ersten 1,5 Jahren, inklusive der Kennenlernphase waren die Beziehungsprobleme damals auch noch vertretbar bzw nicht so ausgeprägt.

Finde es schade, dass manchmal das Alter so hervorgehoben wird. Nur weil man jung ist und keine Ehe oder Kinder im Spiel sind und man den Partner theoretisch einfach austauschen könnte, heißt das nicht, dass das der richtige Weg ist. Es geht ja nicht nur um das Alter oder die Lebensumstände, sondern auch um die emotionalen Bindungen und Erfahrungen, die man miteinander teilt.

Zitat von Blindfisch:

Das sind die Probleme wo ihr beide wohl nicht mehr zusammen kommt. An dem Rest (hauptsächlich Kommunikation) könnte man arbeiten. Was möchtest du? ...

Du hast meine Bedenken ganz gut zusammengefasst. Für den richtigen würde sie all diese Dinge vielleicht tun und das schmerzt noch mehr. Ich verstehe einfach nicht, warum sie die Beziehung nicht beenden will. Gleichzeitig ist sie hin und wieder aufmerksam, wie zum Beispiel mit dem Geschenk vorgestern und sucht die Nähe oder präsentiert mich ihren Freunden voller Freude. In der Kennenlernphase und im ersten Jahr sah sie mich auch definitiv noch als den Richtigen – was hat sich also geändert? Habe ich zu wenig Grenzen gesetzt, war ich zu verweichlicht oder habe ich die Beziehung zu stark idealisiert? Das sind alles Fragen, die mich beschäftigen und ich frage mich, warum sie nicht einfach über ihre „Regeln“ für mich hinwegsehen kann.

Zitat von Winza:

@Jonas0766 Ich hab das Alter angesprochen weil ich denke, dass ihr beide noch viel Zeit im Leben habt. Eventuell auch um mit jemand anderem ...

Das stimmt zwar schon , aber ich bekomme es irgendwie nicht in meinen Kopf rein, warum man die Beziehung nicht anpacken bzw wenden kann, wenn einem die Defizite bewusst sind und man explizit an diesen arbeitet. Wenn man die Probleme kennt, sollte es doch möglich sein, daran zu arbeiten, anstatt gleich aufzugeben.