Wie geht es nach der Affäre weiter?

Lancelot,um bei deinem Beispiel zu bleiben. Der Ehemann in deinem Beispiel ist doch nicht gezwungen seine untreu Frau wieder aufzunehmen. Wenn,er es macht ist es seine Entscheidung und die gilt es zu respektieren. Nur,weil du ein rigeroses Handeln an den Tag legst heißt dies nicht,daß alle Anderen auch so handeln müssen. Jedes Paar muss für sich selbst entscheiden ob sie noch weiter ihren Lebensweg fortsetzen wollen obwohl einer davon für eine gewisse Zeit verkehrt abgebogen ist.
Echt gesagt erschreckt mich sogar oft was ich in dem Bezug von dir lese.
Ich persönlich habe den Eindruck bei dir ist irgendwas nicht verarbeitet.

Zitat von Lancelot8:

Pack deine Sachen, lass dem Mann eine Chance eine liebende Frau zu finden.

Hm... vielleicht will er gar keine andere. Schon mal darüber nachgedacht?
Vielleicht liebt er DIE ja trotz allem.

Zitat von Butterblume63:

Lancelot,um bei deinem Beispiel zu bleiben. Der Ehemann in deinem Beispiel ist doch nicht gezwungen seine untreu Frau wieder aufzunehmen. Wenn,er es macht ist es seine Entscheidung und die gilt es zu respektieren. Nur,weil du ein rigeroses Handeln an den Tag legst heißt dies ...

Warum streiten hier? Ich verstehe Lancelot schon, aber bin auch nicht ganz seiner Meinung.
Aber warum wird er hier angegriffen? Ich dachte, hier im Forum darf jeder seine Meinung sagen, wenn er es anständig niederschreibt. Und, auch einige Andere hier, auch ich, wiederholen sich oft.

Ich denke, Lancelot ist der Meinung, da die TE keine Gefühle für ihren EM hat oder zeigen kann, ist das Risiko gross, dass sie ihn ev. wieder fallen lässt, wenn sie einen Mann kennenlernen könnte, der ihre Gefühle für einen Mann wieder wecken kann.
Denn, wie man hier immer wieder lesen kann, ist dieses Risiko gross. Aber für die TE und ihre Familie wünsche das nicht und hoffe, dass sie die Ehe 2.0 eines Tages geniessen und auch wieder Gefühle für den EM zeigen kann.
Und, es ist vom EM grosse Klasse, dass er ihr trotz allem noch eine Chance gibt, sie sollte diese nutzen.
Ich drücke ihr beide Daumen.

Zitat von darkenrahl:

Ich dachte, hier im Forum darf jeder seine Meinung sagen, wenn er es anständig niederschreibt.

Eben. Und davon ist Lancelot hier weit entfernt.
Eigentlich fehlt nur noch das Wort Abschaum.
Nee, anständig ist das nicht.

Und Hilfe für Martina ist es eben auch nicht.

Zitat von BernhardQXY:

Bei Lichte betrachtet ist das das Risiko einer jeden Beziehung, dass man etas anderes findet, oder?

Das ist so. Nur sollte man dann dem Partner da ehrlich mitteilen, bevor man eine Affäre beginnt.
Und hier wäre so etwas so etwas von unfair dem EM gegenüber.

Zitat von Lancelot8:

Wenn du, ohne Wertung, dieses Vorgehen hinterfrägst.

Find ich persönlich ja immer wieder bemerkenswert, mit welcher hochtrabenden Arroganz man Ansprüche stellt, denen man selbst nicht im Geringsten gerecht wird !
Aber was solls, ich hab irgendwie ne Schwäche für arrogante Menschen, weshalb mich die Konfrontation mit ihnen eher beflügelt, denn anstrengt

Zitat von Lancelot8:

Irgendwo darf es noch gesunden Menschenverstand geben, Anstand und Pflichten eingefordert werden.

Ja, man kann durchaus den gesunden Menschenverstand bemühen (sofern man über diesen überhaupt verfügt), oder aber auch einfach nur richtig(!) lesen !
Und ja, selbstverständlich darf man den Anstand und auch die mit dem Partner zuvor abgesprochenen Pflichten - wie z.B Ehrlichkeit- nicht nur einfordern, sondern innerhalb der LAUFENDEN Partnerschaft und aus meiner Sicht, sogar vollkommen unaufgefordert erwarten!
Wer sich allerdings den Anstand zur 100 % tigen Ehrlichkeit seitens seines Partners wünscht, der muss dann aber auch gleichwohl den Anstand besitzen und genau diese Ehrlichkeit dann auch aushalten können und für SEINE daraus resultierenden Gefühle, dann auch ebenso die Eigenverantwortung übernehmen!
Du lieber Lancelot scheinst mir einer dieser bemitleidenswerten Menschen zu sein, die offensichtlich genau DAS ,nämlich den ganzen Lug und Betrug nicht nur brauchen, sondern sogar regelrecht herbeisehnen (wenn sie selbst unglücklich werden) nur um sich NICHT mit sich selbst bzw. der Ablehnung ihrer Persönlichkeit auseinandersetzen zu müssen.

Siehe hier :

Zitat von Lancelot8:

Pack deine Sachen, lass dem Mann eine Chance eine liebende Frau zu finden.

GENAU DAS hat Martina doch getan, als sie bemerkte, dass sie gerade dabei ist, sich in einen anderen Mann zu verlieben!
Denn Martina hat -im Gegensatz zu den meisten Menschen- nicht nur der den Anstand besessen Ihrem Mann über ihre verliebten Gefühle für einem anderen Man, Mitteilung zu machen, sondern ist auch ihrer Pflicht nachgekommen und die alleinige Konsequenz für ihre veränderten Gefühle übernommen, indem sie bei ihrem Mann auszog und auch die Beziehung zu ihm beendete!
Und genau an dieser Stelle lieber Lancelot, frage ich mich ernsthaft wo du mangelnden Anstand oder gar eine Pflichtverletzung siehst?!
Etwa darin, weil sie in der klaren Absicht ging, sich von nun an nur noch auf den Mann konzentrieren zu wollen, mit dem sie sich LANGFRISTIG auch eine Zukunft wünschte bzw. ausmalte und das eben NICHT ihr Mann, sondern der Arbeitskollege war!
Ja, selbstverständlich ist das äußerst schmerzlich, traurig und sicherlich auch verletzend, aber es ist und bleibt eben die Ehrlichste und anständigste Form sich aus einer Beziehung, in der man sich emotional nicht mehr zu 100% einbringen kann/möchte, zu lösen und damit auch dem BISHERIGEN Partner die Chance auf seinen ganz persönlichen Neuanfang bietet.
Und das eben ohne erstmal über Monate hinweg zweigleisig zu fahren, weil man erstmal selbst schauen möchte, ob es sich überhaupt lohnt den Partner auch ganz OFFIZIELL auszutauschen!
Was genau @Lancelot8 hätte Martina also anders machen sollen, aus deiner Sicht?!
Vielleicht verrätst du uns das mal ganz konkret, anstatt hier immer nur Pauschales vom Stapel zu schreien?!

Zitat von Lancelot8:

Ach so, verrate mir deinen Eindruck, bzw. deine Einschätzung, wenn die Affäre grünes Licht gegeben hätte, was hätte die gemacht?

Was für eine Affäre denn? Hier wurde eine frischgetrennte Frau von einem Mann in den sie sich verliebt hatte und sich eine Zukunft erhoffte, noch während der Kennlernphase schlicht und einfach abserviert! Nicht mehr und nicht weniger ist hier geschehen!
Welches perfide Fehlverhalten möchtest Martina also an genau dieser Stelle denn Bitteschön vorwerfen ?
Etwa eine Wahrheit die sie ihrem Ehemann gegenüber längst ausgesprochen hatte und du in etwa so bezeichnest:

Zitat von Lancelot8:

Diese Person wurde von der Affäre abgeschossen, wäre die Affäre geblieben, hätte die ihren Mann ins Nirgendwo katapultiert. Das ist doch die Wahrheit.

Die Wahrheit ist, das Martina ihren Mann nicht ins Nirgendwo katapultiert hätte, sondern es de Facto und in der Realität getan HAT und das sogar noch bevor sie anfing sich privat mit einem anderen Mann zu treffen und irgendwann dann schlußendlich auch mit ihm ins Bett zu steigen!
Ich frage daher noch einmal : Was genau möchtest du speziell Martina also vorwerfen? Etwa das sie ihrem Mann die letzten 20 Jahre dabei zugesehen hat, wie er sich in der von ihr unerwiderten und halbherzigen Liebe verausgabt hat und sie letztlich nur aus dem Mangel an anderweitigen Bewerbern bei ihrem Mann ausgeharrt hat und ihn damit seiner Lebensqualität beraubt und ihn zum Opfer gemacht?
Und die Bestätigung dafür, siehst du dann etwa darin, dass sie ihren Mann (wohlgemerkt nach wie vor als Single) um Hilfe bei einem Wasserschaden gebeten hat? Ist es das was du so dermaßen anstandslos findest?

Zitat von MissLilly:

Was genau @Lancelot8 hätte Martina also anders machen sollen, aus deiner Sicht?!
Vielleicht verrätst du uns das mal ganz konkret, anstatt hier immer nur Pauschales vom Stapel zu schreien?!

Wenn die keinen Bock mehr auf ihren Mann hatte, saubere Trennung.
Aber nein, da muss erst ein vermeintlich anderer kommen, damit sie den Absprung per Warmwechsel, schafft.
Dann zeigt ihr der andere, was eine Harke ist und schwupps wieder in das Haus des Ehemanns zurück.
Ja, der Wasserschaden...
Wo ist denn hier ein Rückgrat, die liebt den Mann doch nicht, hofft irgendwie durch andere den Absprung zu schaffen.
Warum nimmt die sich keine Wohnung und lebt als Single?
Was genau will die von ihrem Ehemann?
Das ist so krank, diese Person würde ich aber sowas von freistellen, die macht einen Narren aus dem Mann.
Egal, nicht meine Baustelle, hier gibt es genug Leute, die Applaus zollen und solchen Personen die Schulter klopfen, gut gemacht.
Mit diesen Personen kannst du kein Haus bauen, hier steht schon der Aushub der Baugrube in Frage.

Zitat von Lancelot8:

Aber nein, da muss erst ein vermeintlich anderer kommen, damit sie den Absprung per Warmwechsel, schafft.

Verstehe.. dann frage ich mal ganz konkret : welcher Zeitraum wäre denn aus deiner Sicht angemessen gewesen, bevor sich Martina wieder für einen anderen Mann hätte interessieren und Daten dürfen?

Zitat von MissLilly:

Verstehe.. dann frage ich mal ganz konkret : welcher Zeitraum wäre denn aus deiner Sicht angemessen gewesen, bevor sich Martina wieder für einen anderen Mann hätte interessieren und Daten dürfen?

Es geht darum, dass die keinen Bock auf ihren Ehemann hatte und hat.
Die hätte sich, trennen können.
Aber, lieber erst dann, wenn ein Neuer in Sicht ist.
Warum nicht vorher?

Warum geht sie zu dem Ehemann zurück? Wäre die Affäre geblieben, hätte die niemals das traute Heim wieder mit dem Ehemann geteilt, erzählt mir nichts anderes, für dumm verkaufen lasse ich mich nicht, schlimm genug dass der Ehemann das macht.

Wie gesagt, nicht meine Baustelle, säumige Kunden, so in etwa sehe ich diese Person, da weiss man was zu tun ist.

Weil du nach wie vor meiner Frage ausweichst, frage ich noch einmal.

Zitat von Lancelot8:

Warum nicht vorher?

WIE lange vorher wäre aus deiner Sicht und im speziellen Falle von Martina denn angemessen gewesen?

Lieber Lancelot,

Ich verstehe dich und deine Entrüstung. Ich habe versucht, deine Geschichte hier zu finden aber du hast ja kein eigenes Thema. Ich vermute mal, du wurdest selbst betrogen oder wurdest in einem anderen Kontext durch Betrug verletzt. Daher triggert dich meine Geschichte. Die Wut, die du hier äußerst, beziehe ich nicht auf mich. Dennoch kann ich sie verstehen. Und glaub mir, alle Vorwürfe, die du mir hier machst, habe ich mir selbst längst schon gemacht. 1000 mal und mehr. Ja, durch meinen Auszug damals und durch meine Beichte über meine Fremdverliebtheit habe ich meinen Mann zutiefst verletzt. Ja, hätte der AM mich ernsthaft haben wollen, wäre ich bei ihm geblieben. Ich bin mir aber inzwischen sicher, dass wir längst wieder getrennt wären. Wir hätten nicht zusammen gepasst und für ihn war und ist es sehr wichtig, eine Frau aus seinem Kulturkreis zu haben, die seine Mentalität teilt und seine Muttersprache spricht. Er ist ja kein deutscher. Alles das hätte ich ihm nicht ersetzen können. Auch fehlte ihm bei mir wohl die sechsuelle Anziehungskraft, da ich von meiner Optik her seinen Ansprüchen nicht genügte. Aber dazu genug.

Es ist wahr, dass ich nach meiner Rückkehr zu meinem Mann noch sehr lange ambivalent war. Auch aus diesem Grund konnte ich ihm keine Gefühle entgegenbringen, außer Dankbarkeit darüber, dass er mich wieder aufgenommen hat. Immernoch fällt mir das schwer, jetzt aber weil ich krank bin. Ich bin depressiv und nehme ein entsprechendes Medikament in relativ hoher Dosis. Ich kann daher kaum überhaupt Gefühle empfinden. Noch nichtmal Wut über dich und deine Verurteilungen. Ich kann nur sagen, ja du hast eigentlich in allem Recht. Manchmal habe ich mir sogar gewünscht, dass mein Mann mir klare Kante zeigt und mich raus schmeißt. Er hat das aber nie getan obwohl er alle Fakten kennt. Nicht das er danach gefragt hätte, ich habe sie ihm teilweise aufgenötigt, da ich es nicht ertragen hätte, ihn zu belügen oder weiter zu hintergehen.

Auch jetzt kennt er meine Gefühlslage und er hat sich entschieden, mich bei sich zu behalten. Ich weiß, dass auch das sich jederzeit ändern könnte. Mit diesem Risiko lebe ich. Eines weiß ich aber sehr genau. Sollte mein Mann sich doch eines Tages von mir trennen wollen, würde ich alleine bleiben für den Rest meines Lebens. Schlicht weil ich nicht mehr die Energie hätte, noch einmal eine Beziehung aufzubauen. Und ich hätte auch nicht mehr das nötige Urvertrauen, dass es einen Menschen gibt, der mich um meiner selbst willen liebt. Mein Mann war und ist der einzige Mensch, dem ich je begegnet bin, der mir diesen Glauben jeden Tag von neuem gibt, vermutlich weil er mich tatsächlich liebt. Darüber staune ich täglich von neuem und ich bemühe mich, ihm das wieder zu geben, indem ich bei ihm bleibe und funktioniere. Als Ehefrau und in meinem Beruf, mit dem ich meinen Beitrag zu unserer finanziellen Situation leiste. Glaub mir, das alles verlangt mir genug ab. Da hätte ich ganz sicher keinerlei Energie mehr für eine weitere Affäre.

Ich weiß nicht, ob ich dich mit meinen Worten erreichen konnte, ob ich durch deine Mauer von Wut und Hass zu dir durchdringen konnte. Vielleicht nicht. Aber glaub mir, ich bin nicht die richtige Adresse für dich. Deine Wut solltest du der Person zeigen, die dich so schwer verletzt hat. Das geht! Ich habe es selbst während meiner Therapie mit meinem Vater so gemacht in einer Familienaufstellung. Ich habe mich bewusst von ihm abgewendet und habe ihm seine Schuld überlassen, die er an meinem Unglück trägt. Ich trage schwer genug an meinen Wunden und Narben. Seine Verantwortung für seinen Umgang mit mir hat er zu tragen. Wo auch immer er jetzt ist!

Dir wünsche ich alles Gute! Ich hoffe, du kommst über deine Verletzungen hinweg. Vielleicht schaffen wir das ja beide eines Tages!

Alles Liebe!