Wie geht es nach der Affäre weiter?

Zitat von Unglück112233:

also schreibt ihr redet ihr seht euch. Also hast du noch Kontakt

Das ist so , solange du Kontakt hast weiter mit AM wird deine Lüge und der Betrug immer schlimmer und unehrlicher an der
Ehe zu Arbeiten.

Ich weiß nicht wie seine Ehe jetzt läuft.

Ich bin: w, 38 J.
Die Affäre hatte: mein Partner, 35 J.
Kinder: 3, keine gemeinsamen
Affärenpartner: w, 26 J., Ex und Arbeitskollegin
Dauer der Affäre: 3/4 Monate, 1x S..
Grund der Affäre: gute Frage... emotionale Verwirrtheit würde ich sagen
Besonderheiten: AP ist Ex und Arbeitskollegin
Wie wurde die Affäre beendet? Durch meinen Partner
Warum wurde die Affäre beendet? Weil wir einfach zusammenpassen und sie versucht hat, ihm vorzugaukeln, er könne das alles auch mit ihr haben. Das war niemals der Fall, dauerte aber, bis die Erkenntnis sich durchsetzte.
Wurde die Affäre gebeichtet? Ja, leider erst 1 Jahr nach Beenden.
Wer weiß noch darüber Bescheid? Nur 2 weitere Bekannte.

Wie lange haben wir bereits überlebt?: seit Beenden 16 Monate, nach Beichte 5 Monate
Gab es eine räumliche Trennung?: Nein
Gab es eine Unterbrechung der Beziehung/Ehe?: Nein
Gab es eine Scheidung?: Nein
Intimität: Innerhalb einer Woche und ist besser als vorher.

Das hilft der/dem Betrogenen:
Ehrlichkeit. Reue. Gespräche mit dem Partner. Ein Tagebuch. Dieses Forum. Fragen stellen können, ohne dass der Andere genervt ist.
Habs aber noch nicht ganz geschafft, denke ich.

Das hilft der/dem Betrüger_in:
Die Beichte. Gespräche. Ehrlichkeit.

Das schadet:
Zu viele Details. Weitere Heimlichkeiten.

Ich habe mich heute hier in diesem Forum angemeldet, nachdem ich eine Weile gelesen habe.

Ihr dürft gern eure Frage an mich richten.

Ich bin: w, 34
Die Affäre hatte: ich
Kinder: 2 (3, 8 )
Affärenpartner: m, 38, wir kennen uns seit 13 Jahren und sind uns bereits vor sechs Jahren etwas näher gekommen, was allerdings nie in einer Beziehung mündete, weil er einige Jahre beruflich in´s Ausland musste
Dauer der Affäre:11 Monate
Grund der Affäre: Fremdverliebtheit meinerseits
Besonderheiten: der AP ist single, die Beziehung zu meinem Mann war zum Zeitpunkt des Affärenstarts gut
Wie wurde die Affäre beendet? Mit einem Gespräch und der Vereinbarung eines Kontaktabbruchs am Telefon mit dem AP
Warum wurde die Affäre beendet?
Die Fremdverliebtheit, die Sehnsucht und das Fehlende im Hier und Jetzt sein hat sich zu stark negativ auf meine Familie und mich ausgewirkt, ich habe mich für meinen Mann und meine Familie entschieden und wollte wieder glücklich sein mit ihnen
Wurde die Affäre gebeichtet?
Mein Mann hat mich direkt gefragt und ich habe seine Fragen beantwortet, gebeichtet habe ich eher nicht. Ob ich es getan hätte, hätte mein Mann nicht gefragt, weiß ich nicht.
Wer weiß noch darüber Bescheid? Zwei Freunde von mir

Wie lange haben wir bereits überlebt?: 4 Monate seit dem klärenden Gespräch und dem Kontaktabbruch zwischen dem AP und mir, 10 Monate nach der Beichte
Gab es eine räumliche Trennung?: Nein
Gab es eine Unterbrechung der Beziehung/Ehe?: Nein
Gab es eine Scheidung?: Nein
Intimität: Selten, wenn dann ist es sehr nah und innig

Was hilft der/dem Betrogenen?
Das Wissen um den Kontaktabbruch, die Möglichkeit jederzeit Fragen zu stellen, das Kontakthalten, wenn wir lang getrennt sind und ich in der Stadt des AP bin, drüber reden, wenn ihm danach ist
Was hilft der/dem Betrüger_in?
Drüber reden (was selten, bis gar nicht möglich ist), Verständnis für meine Gefühle, Zeit für mich allein, viel Schlaf, Erholung, an mir arbeiten (was habe ich auf den AP projiziert? Womit bin ich in meinem Leben nicht zufrieden? Was fehlt mir persönlich in meinem Leben? Was hat mich zur Tat geführt, wie kann ich Defizite auflösen?)
Was schadet?
Zu oft und zu viel drüber reden, zu viele Details

TOP 5 (von gefühlt 100) - Was ich verzeihen musste:

Meine wichtigsten Erkenntnisse:
Bewerte niemals das Handeln anderer Menschen, schnell genug befindest du dich in einer ähnlichen Lage.
Reden ist Gold, Schweigen nicht mal Silber
Das was ich getan habe, ist nicht wirklich wieder zu kitten, sondern hinterlässt eine riesige Narbe
Ich darf mir selbst verzeihen


Ihr dürft mir gern Fragen stellen.

Zitat von die_Zeit_danach:

Ich habe mich heute hier in diesem Forum angemeldet, nachdem ich eine Weile gelesen habe. Ihr dürft gern eure Frage an mich richten. Ich bin: w, 34 Die Affäre hatte: ich Kinder: 2 (3, 8 ) Affärenpartner: m, 38, wir kennen uns seit 13 Jahren und sind uns bereits vor sechs Jahren etwas näher gekommen, was allerdings nie in einer Beziehung mündete, weil er einige Jahre beruflich in´s Ausland musste Dauer der Affäre:11 Monate Grund der Affäre: Fremdverliebtheit meinerseits Besonderheiten: der AP ist single, die Beziehung zu meinem Mann war zum Zeitpunkt des Affärenstarts gut Wie wurde ...

Wir haben einige Parallelen.

Respekt, dass Du trotz Gefühlen zum AM die Affäre beenden konntest.
Wie sieht Euer Kontaktabbruch aus? Alle Nummern gelöscht? Wie kommst Du mit dem Kontaktabbruch klar?

Ich hatte ihn nur in meinem Handy gespeichert und war sonst nirgends mit ihm verbunden. Seine Nummer habe ich erst nach drei Monaten des Kontaktabbruchs gelöscht. Ich hatte immer noch insgeheim die Hoffnung, dass ich etwas über seinen WhatsApp Status erfahre. Durch dieses Forum hier, konnte ich aber so einiges begreifen und bearbeiten und vieles hat mich zum nachdenken gebracht. So gelang mir das Löschen der Nummer. Kontakt haben wir seit vier Monaten überhaupt keine mehr, wobei er sich meinen WhatsApp Status angesehen hat, den ich äußerst selten mal erstellt hatte.
Mein Hormonnebel ist seit dem neuen Jahr rapide zurückgegangen und ich konzentriere mich auf das Hier und Jetzt, meine Familie, meine Beziehung. Was teilweise sehr viel Kraft kostet. Aber ich weiß, dass in meinem ganz persönlichen Leben und bei mir Defizite bestehen, die ich nicht im Außen versuchen brauche anzugehen. Ich muss mich mit mir beschäftigen und dann wird das alles schon. Meine Gedanken und Fragen, die ich ab und zu schon noch an ihn habe, schreibe ich für mich selbst in ein Worddokument. Das hilft mir, um es aus dem Kopf zu bekommen.

Ich stelle mir das sehr schwer vor, wenn man tiefe Gefühle hat. Respekt!

Ihr habt den Kontaktabbruch gemeinsam beschlossen, bei mir kam er aus heiterem Himmel.
Anfangs war das sehr schwer. Inzwischen ist es so das Beste.

Ich drücke Dir die Daumen für die Zukunft!
LG

Zitat von die_Zeit_danach:

Meine Gedanken und Fragen, die ich ab und zu schon noch an ihn habe, schreibe ich für mich selbst in ein Worddokument. Das hilft mir, um es aus dem Kopf zu bekommen.

Ich nehme jetzt mal an, dieses Schreiben darf dein EM nicht einsehen.
Ich frage nur, weil ich gerne wissen würde, was man immer noch für die Affäre fühlt, auch wenn man sagt, man habe diese beendet.
Ich frage auch, weil man auf das Warum ganz selten die Wahrheit erfährt, aber wie bei dir wird das ja nie richtig abgeschlossen

Dieses Dokument ist mein Tagebuch. Ich erlaube mir, das nur für mich zu führen. Es wäre, als würde ich mit einer bestem Freundin sprechen. Die ich aber nicht habe.
Mit meinem Mann kann ich offen darüber sprechen, dass ich mich verliebt hatte. Auch wenn es ihm schmerzt, hat er auch Verständnis dafür, dass bei mir Gefühle entstanden sind und dass diese erstmal wieder verarbeitet werden müssen. Denn tiefgreifende Liebe war es keine. Das bedeutet aber nicht, dass wir jetzt noch ständig darüber reden. Aber in der Anfangsphase, haben wir das. Da gab es Offenheit auf jede seiner Fragen.
Welches Warum meinst du? Warum eine Affäre begonnen wurde, trotz bestehender Beziehung? Oder warum der Kontakt abgebrochen wurde?

Zitat von die_Zeit_danach:

Warum eine Affäre begonnen wurde, trotz bestehender Beziehung?

Ich frage, weil ich einiges nicht verstehen kann... dass man einfach so eine Affäre anfangen kann, wenn eigentlich alles stimmte.
Wie kann man ohne Bedenken eine Affäre anfangen, den Partner links liegenlassen ohne schlechtes Gewissen und ohne ihm die Wahrheit zu sagen, dass man sich anders entschieden hat.
Das frage und verstehe ich nicht.

Also ich kann nicht für andere sprechen. Ich denke, dass es da immer unterschiedliche Gründe gibt.
Ich hätte auch von mir nicht gedacht, dass ich mal einen anderen Mann k*sse oder aber sogar mit ihm schl*fe, obwohl ich in einer Beziehung bin. Und dennoch hatte ich mich damals dafür entschieden.
Es lässt sich nicht pauschalisieren. Deshalb hast du vermutlich recht, ein Warum lässt sich nicht allgemein beantworten. Aber einfach ist es ganz sicher so gut wie nie. Und Bedenken werden einige schon trotzdem haben. Und links liegen gelassen, wird vermutlich nicht jeder feste Partner. Das ist alles mit Sicherheit immer verstrickt. Ich glaube, dass da auch sehr viel mit hineinspielt, wie sieht die eigene Biografie aus, was haben die Eltern einen vorgelebt, was hat man selbst für Erfahrungen bereits gemacht u.s.w.

Zitat von die_Zeit_danach:

...
Es lässt sich nicht pauschalisieren. Deshalb hast du vermutlich recht, ein Warum lässt sich nicht allgemein beantworten. Aber einfach ist es ganz sicher so gut wie nie. Und Bedenken werden einige schon trotzdem haben. Und links liegen gelassen, wird vermutlich nicht jeder feste Partner. Das ist alles mit Sicherheit immer verstrickt. Ich glaube, dass da auch sehr viel mit hineinspielt, wie sieht die eigene Biografie aus, was haben die Eltern einen vorgelebt, was hat man selbst für Erfahrungen bereits gemacht u.s.w.

Wie würdest Du diese Fragen für Dich beantworten (wenn Dir das nicht zu persönlich ist)?

Für eine ausführliche Antwort, bin ich da noch nicht ganz so weit in meiner Persönlichkeitsentwicklung. Ich würde aber sagen, dass ich Dinge im Außen gesucht habe, die mir im Innern gefehlt haben. Die ich also niemals dort finden hätte können. Das begreife ich langsam.

Zitat von darkenrahl:

Ich frage, weil ich einiges nicht verstehen kann... dass man einfach so eine Affäre anfangen kann, wenn eigentlich alles stimmte.
Wie kann man ohne Bedenken eine Affäre anfangen, den Partner links liegenlassen ohne schlechtes Gewissen und ohne ihm die Wahrheit zu sagen, dass man sich anders entschieden hat.
Das frage und verstehe ich nicht.

Ich denke das ist bei entsprechender charakterlicher Disposition recht einfach... es gibt doch auch in anderen Lebenslagen Menschen, die nicht nur gut, sondern sogar im Überfluss nehmen und trotzdem alles tun würden, um noch mehr vom Kuchen zu bekommen. Das nennt man Egoismus oder vielleicht auch Egozentrik: Es zählt einfach das eigene Wohl deutlich mehr als das Leid, das den anderen dadurch angetan wird. Du tickst halt anders und ich auch. Und wir suchen deshalb (oder haben gefunden) Partner, die möglichst ähnlich zu uns ticken und vielleicht eher an uns als an sich denken, wenn es mal drauf ankommt.

Ich finde immer, dass man seine Einstellung zur Partnerschaft und zu seiner Position in einer Partnerschaft leicht dadurch hinterfragen kann, wenn es um eigenen Verzicht zugunsten des Partners geht. Würde man das freudig tun, weil das Wohl des Partners einem wichtig(er) ist, dann ist man weit von einer möglichen Affäre entfernt. Wenn man aber durch den Verzicht das Gefühl hat, unterlegen zu sein oder zurückstehen zu müssen, dann ist da schon eine latente Gefahr, dass man im Zweifel Ich gönne mir das jetzt oder ich hab mir das mal verdient. sagt.

Zitat von die_Zeit_danach:

Mit meinem Mann kann ich offen darüber sprechen, dass ich mich verliebt hatte. Auch wenn es ihm schmerzt, hat er auch Verständnis dafür, dass bei mir Gefühle entstanden sind und dass diese erstmal wieder verarbeitet werden müssen.

Und weiss dein Mann auch, dass du dem AM noch nachtrauerst?

Ich trauere ihm nicht mehr nach. Als ich es tat, wusste mein Mann das, ja. Obwohl ich es eher Liebeskummer nennen würde, als nachtrauern. Dieser ist mittlerweile aber überstanden.