Betrogen worden und im Gefühlschaos Manisch Depressiv?

Hallo,

ich brauche Hilfe, vielleicht professionel. Vorher versuche ich es bei Euch, vielleicht könnt Ihr mir helfen?

Ich habe vor ca. 1 Jahr herausbekommen, dass mein Ehemann mich vor inzwischen 10 Jahren über viele Monte hinweg betrogen hat. Damals war ich schwanger mit dem 3. Kind.

Herausgefunden habe ich es nur aufgrund von Indizien, die er nicht entsorgt hat. Die waren nicht ganz eindeutig, aber ich hatte dieses Gefühl, dass da etwas sehr faul ist.
Er hat dann über Wochen gelogen, mir vorgespielt, dass er so sehr traurig ist, weil ich ihm so unrecht tu mit meinen Verdächtigungen. Er hat mir einen Anfall vorgespielt, ist aus dem Schlafzimmer ausgezogen und war jeden Tag niedergeschlagen, hat immer wieder wiederholt Ich hab doch nichts gemacht, was willst du denn hören, soll ich mir jetzt was ausdenken. Er hat auf das Leben unserer Kinder geschworen, dass er nichts mit einer anderen gehabt hätte.
Erst dann, als ich ernsthaft zum Psychologen gehen wollte, weil ich angefangen habe, an meiner eigenen Zurechnungsfähigkeit zu zweifeln, hat er zugegeben, dass er 9 Monate diese Affäre mit einer Kollegin hatte.

Er hat mir Teilschuld zugewiesen, weil ich damals sehr konservativ war, sehr frigide, zurückgezogen, nur für die Kinder da, er hat seinen Job verloren, mußte woanders anfangen, alles war Mist für ihn.

Jedenfalls habe ich versucht meinen teil der Schuld anzunehmen, ihm zu vergeben, auch das Lügen und Vorspielen zu vergessen, den Schwur aufs Leben unserer Kinder... Aber es kommt immer und immer und immer wieder hoch und stürzt mich ins Chaos. Und ihn auch: wer will schon ständig sein Versagen aufs Brot geschmiert bekommen?

Mein Vertrauen ist weg, ich kann mich zwar immer wieder für eine gewisse Zeit in den Alltag zwingen und vergessen, aber irgendwann kommt es dann hoch und dann bin ich traurig, misstruisch, depressiv, fühle mich ungeliebt, verletzt und frage mich, ob ich lieber gehen sollte.

Aber ich kann nicht gehen, wir haben eine Kinderschar, die Jüngste ist 4 Jahre alt. Ich will ihnen nicht den Vater nehmen und ihr schönes, sicheres, behütetes Aufwachsen.

In letzter Zeit werden meine stimmungsschwankungen aber schlimmer. Ich habe Angst, dass ich eine richtige psychische Störung entwickel. Zwei Wochen fröhlich, glücklich, dankbar und optimistisch und dann zwei Wochen im Abgrund. Heulen, Vorwürfe, Anklage - obwohl ich meinen Mann in Ruhe lassen will, ich kann es dann nicht. Jede Kleinigkeit halte ich für einen Beweis, dass er mich nicht liebt und vielleicht doch wieder eine andere hat. Es ist zum Kotzen.

Was soll ich machen? Wie lerne ich Vertrauen, wie Vergessen? Wie kriege ich meine Stimmungsschwangkungen in den Griff? Oder bin ich verrückt, dass ich überhaupt bei ihm bleiben will, wo ihm ja scheinbar eh nichts heilig ist?

Lieben Gruß von Michaela

hallo michaela!

die meisten würden sagen trenne dich von ihm!
aber du versuchst die familie zu erhalten.
wie lange verkraftest du das noch?
kannst du ihm je wieder vertrauen?
ich denke vergessen kannst du das nie!du unterdrückst es,und irgend wann kommt es wieder hoch,vieleicht recht häftig.das du professionelle hilfe brauchst.
und das mit der teilschuld-es gibt zeiten in der ehe,vor allem wenn kinder da sind-wo man bedürfnisse hinten anstellen muss!
einige verstehn das andere nicht!

sei gedrückt

Hallo Michaela,

ich kann dich gut verstehen.

Als bei mir der Schock riesig war, weil ich gerade heraus gefunden hatte, dass mein Mann sich schon seit 2 Monaten fremdverliebt hatte und im 7. Himmel schwebte, da dachte ich: Alles wird leicht, wenn wir erst einmal wieder zusammen kommen.

Seit dem 1.3. wohnt er wieder mit mir zusammen, alles ging also ganz schnell. Und er ist auch wirklich sehr liebevoll zu mir.

Aber erst seit 3 Wochen habe ich keine Einbrüche mehr! Mein Mann ist sehr offen, was ich wichtig finde und was es mir leichter macht. Aber mein Vertrauen ist instabil und hat keine lange Reichweite.

Kleinigkeiten - nur einmal sehr viel später als ich dachte - nach Hause kommen, das hätte mich früher nicht gejuckt.... und jetzt löst es in mir alle möglichen Gedanken aus.

Und manchmal können die so schlimm sein, dass es sich anfühlt, als würde ich mich in sumpfigem Gelände bewegen. Mit jedem Schritt, den ich mache, gehe ich das Risiko ein, einfach zu versinken.

Aber jetzt hatte ich 3 gute Wochen!

Ich glaube, so etwas braucht einfach Zeit!

Und während dieser Zeit die absolute Offenheit desjenigen, der dich betrogen hat. Und dessen Verständnis dafür, dass dein Vertrauen zerstört ist.

Genauso naiv wie früher - ich habe meinem Mann 100%ig vertraut - wird es bei mir nie mehr werden, glaube ich.

Aber wir sprechen viel miteinander und ich kann mein Mißtrauen auch äußern. Mein Mann hört mir zu und nimmt mich ernst. Das ist für mich extrem wichtig!

Bei uns waren es nur 2 Monate! Und mein Mann war nie intim mit dieser Frau, denn sie hing eigentlich noch an einer anderen Affäre. Ich glaube, sie hat es vor allen Dingen genossen und es hat ihr geholfen, dass mein Mann so verliebt in sie war. Aber er war dermaßen verliebt.... er wollte ausziehen und auch unsere Firma aufgeben. Er wollte den Neubeginn.

Als ich dann alles heraus fand, war aber die Leichtigkeit der Verliebtheit dahin und nach kurzer Zeit schon hatte mein Mann wieder sehr viel für mich empfunden.

Wichtig fand ich immer den Spruch von unserem Paartherapeuten: 50% der Bedürfnisse sind die des Partners! Sowohl du als auch dein Mann müsst schauen, dass Ihr euch gegenseitig etwas gutes tut. Dein Bedürfnis nach Ehrlichkeit und Offenheit ist mit Sicherheit jetzt extrem groß - und dein Mann muss dem nachkommen.

Umgekehrt kannst du vielleicht lernen, dir auch alternative Gedanken zu machen, wenn du absinkst und dich in negativen Gedanken verlierst. Spiele deinen eigenen Anwalt, der die Gegenseite vertritt.

Mir hat es geholfen und meistens stellte sich heraus, dass meine Gedanken negativer waren als die Realität.

Viele Grüße
Zarifah

Liebe Michaela,

zuerst möchte ich Dich mal ganz fest drücken!

Ich weiss, dass sich jeder, der die Situation wie Deine kennt erstmal selbst schützen will. Zum einen vor einer ungewissen Zukunft, dann kommen die Kinder hinzu- denen man ja eine Trennung nicht zumuten kann! Viele sehen auch noch das Umfeld- was mit seinen mitleidigen Blicken die ganze Sache noch verschlimmert!

Du hast den Weg hierher gemacht um Dir Tipps zu holen weil Du weisst, dass Dein momentanes Denken, Deine psysischen Probleme alles andere als zu verharmlosen sind. Sprich, Du weisst dass Du tätig werden musst, für Dich, aber letztlich auch für Deine Kinder!

Ich bin ein Mensch der klaren Worte, kann nicht jeder gebrauchen, aber Kuschelkurs und ausweichende Antworten nützen Dir nichts!

Ich weiss selbst, dass man als Betrogene erstmal abgrundtief fällt. 1000-de Fragen, keine Antworten, sich selbst durch die Mangel drehen, Selbst Schuld zuweisen......selbst lieben ist in diesem Moment unmöglich! Funktionieren klappt relativ gut aber wehe ein kleines Problem kommt hinzu was nicht alltäglich ist und Du klappst zusammen und stehst scheinbar vor der größten Herausforderung Deines Lebens. Im nachhinein gesehen eigentlich was völlig banales!

Ich kenne die Geschichten meiner Vorposter und weiss dass sie alles geben (würden) um IHRE ehemals heile Welt wieder zu erhalten!

Funktioniert nicht denn DIESE Reset Taste dazu gibt es nicht. Du kannst sicherlich wie Zarifah versuchen - mit professioneller Hilfe- wieder mit Deinem Mann zusammen zu finden. Dazu müsstet Ihr Beide bereit sein. Bei Dir sehe ich allerdings das Problem, dass Dich noch nicht mal die Fremdgeherei so verletzt hat, es ist der Vertrauensbruch ansich mit den vielen Lügen und Beleidigungen an Dich für eine Situation die einzig und allein Dein Mann verschuldet hat. Dieses Vertrauen wieder herzustellen ist meiner Meinung nach fast unmöglich, denn ein bitterer Beigeschmack wird Dich durch Dein ganzes Leben begleiten!

Ich gebe Dir einen Rat: Du bist psysisch schon zu angekratzt, hole Dir therapeutische Hilfen, versuche Dich wieder aufbauen zu lassen, finde Antworten auf viele Fragen und dann- erst dann- wirst Du meiner Meinung nach sehen, dass eine Zukunft mit Deinem Mann nicht mehr möglich ist! Manchmal braucht man auch erst diesen Tritt von Außen um zu erkennen, dass man nicht schwach ist, dass man den Alltag auch mit den Kids allein bewältigt- selbst wenn Du eine Fußballelf zu Hause hast. Als Mütter wissen wir was es heisst zu verzichten um für unsere Kinder da zu sein! Habe keine Angst davor, die Berge von Schreckenszenarien, die Du jetzt vor Dir siehst, werden im Laufe der Zeit zu einem kleinen übersichtlichen Haufen schrumpfen den Du locker bewältigst!

Viel Kraft für Dich und glaub an Dich!

Hallo Michaela,

ich denke dein Mann kann im Moment gar nicht viel tun, ausser sich öffnen und dir erzählen was die wahren Gründe dafür waren das er das getan hat.

Dir die (Teil)Schuld für sein Verhalten zu geben sagt ja schon viel aus.
Und daraus einen Vorwurf zu machen, für die Kinder da zu sein usw.
Das er seinen Job verloren hat...dafür trägt ja du nicht die Verantwortung.

Vergessen kann (und sollte) man auch nicht.
Nur wenn ihr ganz offen miteinander umgeht und versteht was passiert ist
kann sich wieder Vertrauen einstellen.

Die Gründe können aber doch woanders liegen, Kinder zu versorgen und zu bekommen ist ja für beide nicht leicht, wer weiss was der Jobverlust z.B. bei ihm ausgelöst hat. Versucht doch mal gemeinsam, am besten mit Hilfe einer Beratung, das aufzuarbeiten und so wieder zueinander zu finden.

Ich danke Euch für die Antworten!

Ich komme trotzdem nicht weiter.
Es mischen sich so viele Frage, Unsicherheiten, Verzweiflung... ich hab das Gefühl, mein Kopf ist voller Knoten und ich kann nicht klar denken. Und das, obwohl ich es schon ein ganzes Jahr weiß. Warum hört es nicht auf.

Warum ist es so, dass ich phasenweise sehr glücklich bin? Dann denke ich mir, dass es doch alles egal ist. Ja, er lügt mich vielleicht immer noch an. Vielleicht geht er sogar heimlich weiter fremd. Aber alles andere ist doch gut. Er versorgt die Familie, kümmert sich um die Kinder. Warum kann ich nicht die Vergangenheit ruhen lassen, auch das Gelüge, und weitermachen. Heute und morgen. Und wenn ich rauskriege/ mitkriege, dass er wieder fremd geht, dann kann ich ja jetzt schon beschließen, dass dann sofort Schluss ist. Damit kann ich phasenweise bereits super leben und glücklich sein.

Aber dann kommt plötzlich wieder so ein Einbruch. Plötzlich schäme ich mich vor mir selber, dass ich mir nicht mehr wert bin, als mit dem Mann zusammen zu bleiben, der mich so belogen hat, so psychisch ausgespielt hat. Das war eine ganz böse, üble Sache. Unfassbar. Ich kann bis heute nicht glauben, dass er SO zu MIR war. So geht man mit niemandem um, schon gar nicht mit dem Menschen, dem man danach erzählt, er wäre der wichtigste im Leben und man würde ihn so sehr lieben. Damit komme ich nicht klar. Plötzlich ist alles schlimm, er macht alles falsch, ich fange an, ihm Vorhaltungen zu machen, er wird darüber traurig und wütend, zieht sich zurück, während ich erwarte, dass er irgendwie um mich kämpft oder buhlt oder so. Macht er nicht, er ist sauer und zieht sich zurück.

Würde es helfen, wenn ich mir vom Hausarzt (dem ich das dann alles beichten muss, oh je) wenigstens vorrübergehend Beruhigungsmittel verschreiben lasse? Damit ich nicht mehr in diese Tiefs reinrutsche? Macht das überhaupt Sinn?

Soll ich mir so verwirrt wie ich bin einfach einen Termin beim Psychotherapeuten geben lassen? Und sehen, was dabei heraus kommt?

Mein Gatte hat gesagt, dass er nichts von Therapien hält. Das wäre immer der Anfang vom Ende, da können wir uns auch gleich scheiden lassen. Mittlerweile sagt er, er würde mitkommen, wenn ich das brauche. So will ich das aber nicht. Er soll mitgehen, weil WIR das brauchen. Für ihn scheint das Problem einzig bei mir zu liegen. Er denkt sich nichts aus, was wir tun könnten, um unsere Situation zu verbessern. Alle Ideen kommen von mir und schlafen ein, sobald ich nicht dahinter her sitze. Das macht mich noch mehr fertig. Denn für ihn kann die Sache ja wohl kaum damit erledigt sein, dass er mir die Wahrheit doch noch gesagt hat ( wer weiß, ob es überhaupt die ganze Wahrheit war). Und nun soll ich schön sehen, wie ich damit klar komme. Er behauptet zwar immer: Ich mache doch alles, ich bin doch jetzt total transparent und gehe nur noch wie auf Eierschalen... Aber ich merke das irgendwie nicht. Darüber ist er dann wieder wütend und traurig. Dann weint er ( aber ich weiß jetzt bei ihm nicht mehr, ob das echte tränen sind, denn er hat mir ja auch Tränen vorgespielt damals, als er meinte, ich würde ihn so böse zu Unrecht beschuldigen) - jedenfalls weint er dann und sagt, er sei so traurig, weil er mich nicht glücklich machen kann. Dann habe ich ein schlechtes Gewissen, was ich mir aber ausreden will und nicht anmerken lassen will, weil ich das als Verkehrte Welt empfinde.

Ich erwarte Dinge, die er nicht erfüllt. Ich möchte gerne spüren, dass er um mich kämpft. Jeden Tag. Solange, bis ich mir wieder irgendwie sicher bin, dass er wirklich mich will und nicht nur eine Mutter zu seinen Kindern und ein Ventil im Bett. Aber er begreift das nicht. Für ihn ist S. die einzige Möglichkeit zu sagen, dass er mich liebt und zu hören, dass ich ihn liebe. Für mich nun überhaupt nicht mehr. Er hatte ja über Monate mit zwei Frauen S.x - für mich ist die as.xuelle Nähe und das seelische Nahsein viel, viel, viel wichtiger. Vorallem jetzt. Aber er versteht das einfach nicht, ich habe so oft versucht, dass zu erklären... Da kommt nix. Es sei denn, es soll sich S.x anschließen.

Tja, ihr merkt schon, ich fasel herum. Ich seh kein Land. Ich will auch einfach, dass ER mal mit Ideen kommt. Dass ER vorschlägt: Hey, können wir dies oder das machen, um uns wieder näher zu kommen? Wieso macht er das nicht? In meinen guten Phasen ist es mir egal, da denke ich, er ist halt ein Mann. Aber dann kommen die Tiefs...

Und was ist mit den Kindern? Die wissen alle von nichts. Sie haben mitbekommen, dass es Streit gab. Aber wir haben gesagt, wir regeln dass. Ich habe mich total zusammengerissen, nur Abends die Tränen losgelassen, wenn alle im Bett waren, oder draußen, beim Gassigehen. Das war so hart, soooo hart. Ich würde meinen Kindern so gerne eine intakte Familie bieten. Ich will nicht Alleinerzeihend sein. Ich will ihnen nicht sagen, was ihr Vater gemacht hat und dass ich damit nicht klar komme. Was sollen sie dann von ihrem geliebten Vater denken? Was mache ich da kaputt? Bricht ihre heile Welt dann genauso zusammen, wie meine? Ich zerstöre doch alles für sie. Wir würden dann in eine Sozialwohnung müssen, raus aus unserem Haus. Hartz 4. Kein Geld mehr für nix. Neue Schule, weil ich garantiert nicht hier im Ort bleibe. Und wer weiß, wie mein Mann reagieren würde?! Manchmal habe ich da ganz große Angst, dass er ausrasten würde. Er ist so voller Wut über diese Sache. Nachher tut er uns oder sich oder uns allen noch was an, wenn ich gehen will? Das ist doch alles total schei.. Soll ich da nicht lieber einfach lernen, klar zu kommen? Zur Not mit Beruhigungsmitteln?

Ich könnte heulen, schreien, toben. Dabei bin ich doch sonst so spirituell. Von wegen: Lebe im Jetzt, Meditiere, liebe jeden Menschen, schlimme Dinge geschehen, damit du daran stark wirst... blahblah...

Ich google dann mal nach Therapeuten...
Wenn ihr noch Ideen für mich habt - her damit!

Es wird hier maßlos übertrieben,ja er hat Grossen mist gebaut,ja du hast ihm vertraut,aber um fremdzugehen braucht der Mann nicht 100 gründe.einer genügt wenn man zuhause nicht genug S. bekommt und der Mann hat Bedürfnis!ich weiss das Frauen anders denken,aber ein Mann der betrûgt kann trozdem seine Frau und Kinder lieben,ich möchte nicht alle Männer in einen Topf schmeissen,aber 99.9 prozent sind so!
Nach einem Jahr stehst doch noch am Anfang hast nichts verarbeite,nur mit Vorwürfen Leben kann keiner,also denke ich das dir dein Mann die entscheidung bald abnimmt und von alleine das weite sucht.
Würde ich auch machen den mehr als er jetzt tut kann er nicht mehr,er wird nicht ewig betteln vor dir!er muss nicht bei dir sein er hätte andere Auswege,er ist bei dir weil er es MÖCHTE...

Zitat von Frau Michaela:

Er hat mir Teilschuld zugewiesen, weil ich damals sehr konservativ war, sehr frigide, zurückgezogen, nur für die Kinder da, er hat seinen Job verloren, mußte woanders anfangen, alles war Mist für ihn.

Jedenfalls habe ich versucht meinen teil der Schuld anzunehmen, ihm zu vergeben, auch das Lügen und Vorspielen zu vergessen, den Schwur aufs Leben unserer Kinder... Aber es kommt immer und immer und immer wieder hoch und stürzt mich ins Chaos. Und ihn auch: wer will schon ständig sein Versagen aufs Brot geschmiert bekommen?

Guten Morgen Frau Michaela,

ich galube alle Beteiligten tun sich keinen Gefallen, wenn die Schuldfrage so in den Mittelpunkt gerückt wird. Seine Worte verstehe ich als Erklärungsversuch, warum er sich seine Bedürfnisse woanders befriedigte. Das sind seine Bedürfnisse, für die er Verantwortung trägt. Natürlich ist es nicht deine Anufgabe sie zu befriedigen. Mit dem 3. Kind schwanger und andere Baustellen, die das Selbstwert nicht unbedingt steigern. Die Affäre wurde von deinem Mann vielleicht als Lösungsversuch gesehen- sich etwas gutes zu tun. Dass das überhaupt nicht in deinem Sinne ist und dass es nun nach 10 Jahren unter diesen zähen Umständen rausgekommen ist, macht es nicht schöner für dich und ich kann deine Verletztheit sehr gut verstehen. Er hätte damals sicher auch bei seiner Affäre bleiben können, hat sich aber für dich und deine Familie entschieden. Wie andere hier jetzt auf die Wunderlösung Trennung kommen, verstehe ich nich ganz. Mittlerweile glaube ich, dass Fremdgehen etwas menschliches hat. Sonst würden es nicht so viele tun. Im seltensten Fall macht der Fremdgänger das als sadistischen Akt, sondern weil er erstmal keinen anderen Ausweg sieht. Für den Partner ist das natürlich ein Vertrauensmissbrauch hoch 10. Ich finde aber es gibt nicht DEN Schuldigen. Iwas ist auf der Strecke geblieben und dafür haben beide ihren Teil beigetragen. Wenn Du an deiner Ehe arbeiten möchtest- und dein Mann auch, ohne zu wissen, was dabei raus kommt, könnt ihr es doch mit einer systemisch orientierten Eheberatung versuchen. Jemanden von außen zu haben, der einen Blick auf die Verletzungen, Erwartungen usw hat. Keinen zum OPfer oder Täter abstempelt...der kann schon ganz hilfreich sein in so einer Krise.

Alles GUte für dich/euch.

Zitat von Frau Michaela:

Mein Gatte hat gesagt, dass er nichts von Therapien hält. Das wäre immer der Anfang vom Ende, da können wir uns auch gleich scheiden lassen. Mittlerweile sagt er, er würde mitkommen, wenn ich das brauche. So will ich das aber nicht. Er soll mitgehen, weil WIR das brauchen. Für ihn scheint das Problem einzig bei mir zu liegen.

Achso...Guten Morgen Laurana.

Erst alles lesen, dann tippen Dann sorge Du gut für dich und mach erstmal ein paar Stunden bei nem PT. Wer weiß, was das bei deinem Mann an Möglichkeiten freisetzt. Das eigene Verhalten beeinflusst ja auch das Verhalten des Gegenüber.

Huhu meine liebe, ich denke fast ich hätte diese Geschichte geschrieben.
Ich wurde auch in der 3te Schwangerschaft betrogen und selbst nach 11 Jahren bin ich nich drüber weg , aber alles hinschmeißen kann ich auch nicht.
Was tun wenn es nagt und du doch nicht beenden möchtest.
Es ist so schlimm
Vielleicht stützt man sich, wenn man weiß man ist nicht alleine....
Lg

Hans Jelloutscheck: Warum hast du mir das angetan? Untreue als Chance. Sehr empfehlenswert.

Zitat von Frau Michaela:

Hallo Frau .....jepp du bist in einer sehr schwierigen Lebenssituation, ich habe es ähnlich erlebt...auch ich habe den Betrug erst Jahre später erfahren....

Ich komme trotzdem nicht weiter.
Es mischen sich so viele Frage, Unsicherheiten, Verzweiflung... ich hab das Gefühl, mein Kopf ist voller Knoten und ich kann nicht klar denken. Und das, obwohl ich es schon ein ganzes Jahr weiß. Warum hört es nicht auf.

Gebe dir die Zeit, lasse die Gedanken zu, aber suche sie nicht! Bei mir war es so, dass ich die Jahre nach dem Betrug einfach auf den Prüfstand gestellt habe, ich nicht so recht wusste wie ich sie einordnen konnte...
Die Zeit ist dein Freund!

Warum ist es so, dass ich phasenweise sehr glücklich bin? Dann denke ich mir, dass es doch alles egal ist. Ja, er lügt mich vielleicht immer noch an. Vielleicht geht er sogar heimlich weiter fremd.
Warum du phasenweise glücklich bist, nun, es fühlt sich dann wohl auch normal an, der Alltag und dein hoffentlich vorhandener Optimismus sind hier bestimmt hilfreich! Sehe es doch positiv, du bist in der Lage auch die schönen Momente im Leben wahrzunehmen!
Dann aber kommt von hinten jemand mit der Keule und du bemerkst, dass dein Leben eben nicht mehr so ist wie noch vor einem Jahr, alles ist anders und vor allem anders als gedacht oder gewünscht!
Ob dein Mann vielleicht noch fremd geht? ...nun ich denke dem kannst du ja auf den Grund gehen, villeicht wäre es auch super deinem Mann deine Ängste mal mitzuteielen?

Aber alles andere ist doch gut. Er versorgt die Familie, kümmert sich um die Kinder. Warum kann ich nicht die Vergangenheit ruhen lassen, auch das Gelüge, und weitermachen. Heute und morgen. Und wenn ich rauskriege/ mitkriege, dass er wieder fremd geht, dann kann ich ja jetzt schon beschließen, dass dann sofort Schluss ist. Damit kann ich phasenweise bereits super leben und glücklich sein.

Fakt ist, auch wenn nur ein schwacher Trost, er hat sich letztendlich für dich entschieden! Er steht zu seiner Verantwortung als Familienvater und ist nicht davon gelaufen und hat sich in eine neue Bezeihung geflüchtet!
Diese Vergangenheit gehört zu deinem Leben, es ist dein Leben, macht dein Leben auch so einzigartig!Ja und dazu gehören die negativen Erfahrungen! Klar die Begeisterung hält sich in Grenzen, aber du must es akzeptieren, damit lernen zu leben, das schaffst Du!
Na, du drehst dir aber auch Filme?!?! Warum sollte er dich jetzt nochmals betrügen? Ich denke ihm ist wohl der Ernst der Lage bewußt, wenn nicht, dann liegt es an dir ihm diese mitzuteilen!


Aber dann kommt plötzlich wieder so ein Einbruch. Plötzlich schäme ich mich vor mir selber, dass ich mir nicht mehr wert bin, als mit dem Mann zusammen zu bleiben, der mich so belogen hat, so psychisch ausgespielt hat. Das war eine ganz böse, üble Sache. Unfassbar. Ich kann bis heute nicht glauben, dass er SO zu MIR war. So geht man mit niemandem um, schon gar nicht mit dem Menschen, dem man danach erzählt, er wäre der wichtigste im Leben und man würde ihn so sehr lieben. Damit komme ich nicht klar. Plötzlich ist alles schlimm, er macht alles falsch, ich fange an, ihm Vorhaltungen zu machen, er wird darüber traurig und wütend, zieht sich zurück, während ich erwarte, dass er irgendwie um mich kämpft oder buhlt oder so. Macht er nicht, er ist sauer und zieht sich zurück.

Kann ich alles nachfühlen ging mir auch so, jepp wo bliebt dein Selbstwert und deine Selbstachtung! Und dein Ego schreit laut auf! Aber was bist du dir selbst wert? ...ich denke du kannst dein Ego nur besiegen wenn du tief im innern feststellst das Du ein toller und liebenswerter Mensch bist! Die Aufwertung von 3ten ist da zwar hilfreich aber auf die Dauer kannst du dich nur selbst annehmen und lieben so wie du bist!


Würde es helfen, wenn ich mir vom Hausarzt (dem ich das dann alles beichten muss, oh je) wenigstens vorrübergehend Beruhigungsmittel verschreiben lasse? Damit ich nicht mehr in diese Tiefs reinrutsche? Macht das überhaupt Sinn?
Soll ich mir so verwirrt wie ich bin einfach einen Termin beim Psychotherapeuten geben lassen? Und sehen, was dabei heraus kommt?

Medikamente? so eine Sache...da würde ich schon den Psychotherapeuten mit ins Boot nehmen! Ob es Sinn macht, klar alles was dir gut tut macht Sinn!

Mein Gatte hat gesagt, dass er nichts von Therapien hält. Das wäre immer der Anfang vom Ende, da können wir uns auch gleich scheiden lassen. Mittlerweile sagt er, er würde mitkommen, wenn ich das brauche. So will ich das aber nicht. Er soll mitgehen, weil WIR das brauchen.

Mit dem WIR meinst du hier aber DU! sorry!...Wenn er nun mitgehen will, würde, dann ist das schon ein erster Schritt auf dich zu....er stellst sich der Vergangenheit, der Vergangenheit die er über Jahre verdrängt hat!
Das ist auch für ihn nicht einfach!

Für ihn scheint das Problem einzig bei mir zu liegen. Er denkt sich nichts aus, was wir tun könnten, um unsere Situation zu verbessern. Alle Ideen kommen von mir und schlafen ein, sobald ich nicht dahinter her sitze. Das macht mich noch mehr fertig. Denn für ihn kann die Sache ja wohl kaum damit erledigt sein, dass er mir die Wahrheit doch noch gesagt hat ( wer weiß, ob es überhaupt die ganze Wahrheit war).

Jepp auch das kenne ich, das Gefühl zu haben, man läuft fast über voll mit Fragen und Gedanken, und der Partner macht Alltag! Nun, dein Mann hatte viele Jahre Zeit diese Affäre zu verarbeiten, hat sie mitunter erfolgreich verdrängt und das Thema für sich abgearbeitet! Sich damit jetzt noch einmal befassen zu müssen, ist wie ein graben in der Vergangenheit die man am liebsten völlig beerdigt gesehen hätte!
Auch hier mein Rat, sprich mit ihm offen und ehrlich über deine Änsgte, Fragen und Gedanken und ja bring ihm gegenüber auch ein wenig Vertsändniss und Geduld auf, hilf ihm ein Stück weit diese Vegrangeheit wieder in sein Bewußtsein zu rücken...grabe mit...gib ihm den Spaten in die Hand!

Und nun soll ich schön sehen, wie ich damit klar komme. Er behauptet zwar immer: Ich mache doch alles, ich bin doch jetzt total transparent und gehe nur noch wie auf Eierschalen... Aber ich merke das irgendwie nicht. Darüber ist er dann wieder wütend und traurig. Dann weint er ( aber ich weiß jetzt bei ihm nicht mehr, ob das echte tränen sind, denn er hat mir ja auch Tränen vorgespielt damals, als er meinte, ich würde ihn so böse zu Unrecht beschuldigen) - jedenfalls weint er dann und sagt, er sei so traurig, weil er mich nicht glücklich machen kann. Dann habe ich ein schlechtes Gewissen, was ich mir aber ausreden will und nicht anmerken lassen will, weil ich das als Verkehrte Welt empfinde.

Was ist denn seine Definition von Transparenz? Und was ist deine Definition?
Was genau merkst du nicht? was fehlt dir? du musst es schon ganz konkret formulieren und deine Bedürfnisse anmelden!
Du glaubst ihm nicht das seine Tränen echt sind, ja du hast ja auch allen Grund so zu fühlen! Sage es ihm!
Vertrauen kommt nicht über Nacht zurück, es muss wieder aufgebaut werden, das dauert! Nicht du bist hierfür verantwortlich! Er muss dir das Gefühl geben das du ihm wieder vertrauen kannts, nur dann kannst Du ihm dein Vertrauen wieder schenken...es ist ein Geschenk!

Ich erwarte Dinge, die er nicht erfüllt. Ich möchte gerne spüren, dass er um mich kämpft. Jeden Tag. Solange, bis ich mir wieder irgendwie sicher bin, dass er wirklich mich will und nicht nur eine Mutter zu seinen Kindern und ein Ventil im Bett.
Oha, auch das kenne ich, tja...was erwartest du denn genau? und wie soll das aussehen? Du vetraust ihm doch nicht oder nur sehr begrentzt, wenn er um dich kämpft wie würdest du das dann bewerten?
Sicher sein? das er dich liebt? oder nie wieder betrügen wird?

Aber er begreift das nicht. Für ihn ist S. die einzige Möglichkeit zu sagen, dass er mich liebt und zu hören, dass ich ihn liebe. Für mich nun überhaupt nicht mehr. Er hatte ja über Monate mit zwei Frauen S.x - für mich ist die as.xuelle Nähe und das seelische Nahsein viel, viel, viel wichtiger. Vorallem jetzt. Aber er versteht das einfach nicht, ich habe so oft versucht, dass zu erklären... Da kommt nix. Es sei denn, es soll sich S.x anschließen.

Nun, schwieriges Thema! Männer und Frauen gehen halt unterscheidlich mit der s6ualität um...
Wie war euer S6leben denn damals ...zur Zeiten der Affäre? Hier im Forum gibt es sehr viel zu dem Thema....daher nur eine kurze Anmerkung, es gibt Menschen die , die Liebe mit eine seelische Nahsein eng verknüpfen und Menschen die die Liebe mit leidenschaft und S. eng verküpfen!
Das beste für eine Partnerschaft ist es eigentlich immer wenn beide eine ähnliche Auffassung von der Liebe haben, ansonsten gibt es Probleme!
Daher, offen und ehrlich mit deinem Mann darüber reden, sich annähern und dann schauen wie sich das anfühlt!

Tja, ihr merkt schon, ich fasel herum. Ich seh kein Land. Ich will auch einfach, dass ER mal mit Ideen kommt. Dass ER vorschlägt: Hey, können wir dies oder das machen, um uns wieder näher zu kommen? Wieso macht er das nicht? In meinen guten Phasen ist es mir egal, da denke ich, er ist halt ein Mann. Aber dann kommen die Tiefs...

Nun kann ja sein das Du da gerade in einer Tiefphase bist und er dich nicht erreicht?
Ich denke der Zeitpunkt der Kommunikation ist entscheident, habt ihr feste Zeitfenster wo ihr euch die Zeit nehmt?

Und was ist mit den Kindern? Die wissen alle von nichts. Sie haben mitbekommen, dass es Streit gab. Aber wir haben gesagt, wir regeln dass. Ich habe mich total zusammengerissen, nur Abends die Tränen losgelassen, wenn alle im Bett waren, oder draußen, beim Gassigehen. Das war so hart, soooo hart. Ich würde meinen Kindern so gerne eine intakte Familie bieten. Ich will nicht Alleinerzeihend sein. Ich will ihnen nicht sagen, was ihr Vater gemacht hat und dass ich damit nicht klar komme. Was sollen sie dann von ihrem geliebten Vater denken? Was mache ich da kaputt? Bricht ihre heile Welt dann genauso zusammen, wie meine? Ich zerstöre doch alles für sie. Wir würden dann in eine Sozialwohnung müssen, raus aus unserem Haus. Hartz 4. Kein Geld mehr für nix. Neue Schule, weil ich garantiert nicht hier im Ort bleibe. Und wer weiß, wie mein Mann reagieren würde?! Manchmal habe ich da ganz große Angst, dass er ausrasten würde. Er ist so voller Wut über diese Sache. Nachher tut er uns oder sich oder uns allen noch was an, wenn ich gehen will? Das ist doch alles total schei.. Soll ich da nicht lieber einfach lernen, klar zu kommen? Zur Not mit Beruhigungsmitteln?

Die Kinder können nicht dafür, natürlich nicht! Klar ist es schwierig, aber die Situation ist nun mal so wie sie ist!
Im Umgang mit den Kids und auch im Sprachgebrauch ihnen gegenüber, klare Abmachungen mit deinen Mann treffen! Die Kinder gegen den Partner zu instrumentalisieren, wollt ihr beide doch nicht?!?
Eine Trennung steht noch gar nicht zur Debatte! also mal halblang...keinen Film drehen!
Und wenn es zur Trennung kommt, dann kan so etwas auch in Würde und in Ruhe von statten gehen!
Das Haus kann man verkaufen, da kann bei den jetzigen Immobilienpreisen bestimmt einen Profit erwirtschaften, dein Mann ist Unterhaltpflichtig...also...du wirst nicht in der Armut landen!

Ich könnte heulen, schreien, toben. Dabei bin ich doch sonst so spirituell. Von wegen: Lebe im Jetzt, Meditiere, liebe jeden Menschen, schlimme Dinge geschehen, damit du daran stark wirst... blahblah...

Klar, lebe im jetzt, es ist dein Leben! sehe es mal so, jetzt hast du mal die Möglichkeit bewußt dein Leben in die Hand zu nehmen, mit oder ohne deinen Mann, es ist eine große Chance! es ist dein Leben!
Wünsche dir viel Kraft und natürlich auch viel Glück!

Ich google dann mal nach Therapeuten...
Wenn ihr noch Ideen für mich habt - her damit!

Hi,

sorry aber eines will ich mal deutlich sagen, niemals trägst Du eine Schuld daran, das der Typ Dich mit einer anderen Frau betrogen hat - lass Dir das nicht einreden.

Tu Dir selbst etwas Gutes und sieh Deine Erfahrungen, Deine Vorlieben oder Abneigungen nicht als Fehler.
Das bist Du, ob nun Frigide oder sonst etwas, und wenn Dich jemand nicht so nimmt, wie Du bist, und nicht so akzeptieren kann, ist er definitif falsch in Deinem Leben.

Liebe ist bedingungslos und die sehe ich Seitens Deines Typen mal gar nicht.

Kinder kommen mit einer Trennung der Eltern besser klar, als wir es ihnen eigentlich zutrauen - wenn beide Elternteile Erwachsen genug sind, damit auch verantwortungsvoll umzugehen.
Ich habs selbst vor zehn Jahren hinter mich gebracht - die Beziehung war kalt und ich unglücklich.
Die Kinder seinerzeit 6 und 10 wurden in den Trennungsprozess einbezogen, wir haben mit ihnen gesprochen, es ihnen erklärt.
Und hinsichtlich der Kids haben wir stets an einem Strang gezogen, allerdings nicht mehr als Paar, sondern als Eltern. Das geht

Kinder fühlen ALLES, mach Dir da keine Illusion, das Du ihnen eine schöne Heile Welt vorspielen kannst.
Innerlich/unterbewußt wissen sie genau was abgeht.
Beobachte mal, ob die Kids in Schule und Kindergarten ggf. auffälliger sind (Konzentration/Freundschaften Knüpfen etc.)

also lass Dir nix einreden, das Du Schuld trägst - Du hast nicht gelogen und Du hast auch nicht betrogen..

Hoffe Du hast die Kraft für Dich die richtige Entscheidung zu treffen, das Du und Deine Kids glücklich sein können.. Dein Typ scheint es ja schon zu sein mit seiner Kollegin (also brauchst Du Dir da ja keine Gedanken rum machen)