Betrogen worden, kurz nach der Hochzeit

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn sie mir dann aber erzählt, dass sie es mit einem anderen treibt, käme ich mir gelinde gesagt ziemlich veräppelt vor.

Das stimmt auch wieder.

Nun ist es so, der TE will unbedingt an der Ehe festhalten...was rätst du also ?

Die Frage ist doch: was willst du?
Und wenn du SIE willst, dann solltet ihr dringend Hilfe in Anspruch nehmen und das alles aufarbeiten. Alleine bekommt ihr das nicht hin.

Zitat von Isely:

Das stimmt auch wieder.

Nun ist es so, der TE will unbedingt an der Ehe festhalten...was rätst du also ?

Schrieb ich bereits am Ende meines ersten Beitrages.
Aber ich danke gleichzeitig, dass sie selber an der Ehe nicht aus tiefer Liebe festhält und sehe dass so wie @Dracarys

@Pado84 das tut mir sehr leid, was Dir passiert ist.

Da sie offensichtlich mit dem Hausmeister S. ohne Schmerzen haben konnte (sonst wohl nicht 4x im Auto spontan), bleibt zu hinterfragen, ob es nicht ziemlich von Anfang an, oder eben schon sehr bald eine psychische Komponente war, die sehr viel mit Eurer Verbindung zu tun hatte. Sprich, ob es da nicht schon anfing, dass sie sich nicht wirklich einlassen konnte oder wollte - ob sie sich das selbst eingestanden hat, ist wieder eine andere Sache. Denn andernfalls müsste sie dieses Problem ja grundlegend haben.

Ich finde Du darfst nicht in die Rolle des Bittstellers rutschen. SIE hat Dich betrogen und wenn sie sich dessen bewusst ist, was sie da gemacht hat, dann zeigt sie sehr wohl Reue und sie kämpft um Dich, und nicht umgekehrt! Ich denke @Isely hat da nicht unrecht - durch die Hochzeit oder ein Kind erhofft man sich nicht selten, dass plötzlich alles besser und anders wird. Mag auch ganz kurz funktionieren und zack, dann ist der Alltag wieder da und alles ist bei Alten. Du hättest jetzt die volle Wahrheit und Klarheit ihrerseits verdient, doch stattdessen ist sie mit sich selbst immer noch am Hadern und die Aussage, sie wolle nun dennoch ein Kind und beende die Affäre, halte ich schlichtweg für vollkommen verantwortungslos - alleine dem Kind gegenüber, das letztendlich mit im Schlamassel hängt oder ein Alibi darstellt, doch beieinander zu bleiben bzw. zum kitten des ganzen.

Ich persönlich würde an Deiner Stelle aufgrund ihrer Reaktion auf alles (fehlende Reue, unstetiges Verhalten/absolute Unsicherheit) erst einmal das Weite suchen und Abstand halten. Werde Dir in dieser Zeit bewusst, ob Du nicht vorrangig daran festhältst, da die Vorstellung (Kinder, Zukunft etc.) so schön war und stärker als das, was Euch wirklich verbindet.

Alles andere sehe ich leider tatsächlich so, dass Du Deine Würde (vor Dir selbst) verlierst, da sie nun aufräumen muss und zu zeigen hat, dass sie vieles wieder gerade biegt - um einiges mehr als Du liegt dies in ihrer Verantwortung und diese solltest Du ihr nicht abnehmen.

Viel Kraft!

Zitat von Rosa-91:

Lass dich scheiden, such dir eine Frau, die dich auch zu schätzen weiß und auf deine Bedürfnisse achtet.

Viel Glück!

Ich bin der selben Meinung, sie hat Dich nur aus Bequemlichkeit geheiratet, als sicheren Hafen, ich persönlich würde sie vor die Türe stellen und zwar so schnell wie möglich.......

Es tut mir sehr leid für dich, was dir wiederfahren ist. Die Gereiztheit und Abwehrhaltung deiner Frau zeigt, dass die momentan sicher mehr Gefühle für den anderen hat, als für dich. Somit ist eine Loslösung von ihm ein schwieriger Prozess. Lies dich ruhig mal in andere Themen, wie es AF geht, wenn sie die Affäre aus Vernunftsgründen beenden. Bei ihr ist es ja noch nicht mal die Vernunft, sondern der Hausmeister möchte nicht.

Ein Kind in dieser Situatioon zu planen ist purer Wahnsinn. Ein Ehegelübte hat Eure Beziehung nicht gerettet und ein Kind tut das auch nicht. Ganz im Gegenteil, Kinder sind eher noch eine Geduldsprobe für jede Ehe, denn sie Kosten Zeit und Nerven. Diese habt ihr beide jetzt schon nicht.

Was würde ich dir raten: Du selbst sprichst von Verlustängsten. Bitte gehe erst mal aus der Situation raus und werde dir klar, woher diese Kommen. Rühren sie aus der Liebe zu deiner Frau oder aus der Angst vor dem Alleinsein. Alleinsein kann man lernen und das ist nicht mal schlimm. Manchmal sogar sehr heilsam, denn wenn man auch allein sein kann, kann man umso besser sich auf jemanden anderen einlassen. Man klammert dann nämlich nicht . Wenn dir bewusst wird, dass es aus Liebe ist, dann müsst ihr Reden, reden und nochmal reden. Aber auch nur, wenn sie das auch wirklich will. Aus den Zeilen lese ich das nämlich leider nicht. Und wenn du feststellst, dass es keine Liebe mehr ist, sondern das Klammern an eine Hoffnung auf eine gute Ehe, dann beende das ganze und such dir eine Frau, mit der sich der Aufbau einer Familie lohnt.

Aus meiner Sicht,

Du bist nicht der Partner den sie noch liebt, du bist der den sie lieb hat, als Freund, Bruder usw.
Frauen wünschen sich Kinder Hochzeit usw. manchen ist es sogar egal mit wen. Hauptsache sie haben es erreicht.

Ganz ehrlich, bei euch schmerzt der S. mit dem Hausmeister nicht?
Schon allein da, würde ich schluss machen.

Ich bin auch für verzeihen, aber besch.n und das mehrmals, ist auch für mich ein No.Go.!

Ich wünsche dir alles Gute
Lg

Da das Argument hier mehrfach kam, beim S. mit dem Hausmeister hatte sie genauso Schmerzen/Reibung, Unwohlsein. Das war auch gleich meine erste Frage. Das wäre kein bisschen anders gewesen als mit mir und den vorherigen Partnern. Einzig gelingt es ihr die Schmerzen auszublenden, bzw. in Kauf zu nehmen, wenn die Anziehung größer ist und das Verlangen den Anderen, auch körperlich zu Begehren. Das ist auch der Grund warum es die ersten Jahre mit 6 zwischen mir und ihr meißten geklappt hat. Sie beklagt generell die fehlende Anziehungskraft, die sie bisher in jeder ihrer Beziehung nach 3 und mehr Jahren festgestellt hat. Sie dachte es wäre mit mir anders, aber anscheinend trotz längster Beziehung auch nicht. Ab und an sagt sie sogar frustriert, dass ihr Lebensmodell was sie sich immer gewünscht hat (Partner bis ans Lebensende inkl. Kinder) scheinbar nicht realisierbar ist. Untermauert mit Aussagen wie: Man lebt nur einmal... Warum auf was verzichten (in dem Fall S. Anziehung) nach langer Zeit, Sehnsucht nach mal wieder was Neuem jeden Tag Schnitzel schmeckt irgendwann nicht mehr etc. pp. Sie wünscht sich selbst dass sie mich wieder attraktiver finden könnte.

Mache einen Termin bei einer Paarberatung und teile ihr den mit. Falls sie sich weigert, sehe ich wenig Chancen für Euch leider.

[quote=unbel Leberwurst]Wie lange weisst Du jetzt von dem Betrug?
Wie geht ihr miteinander um?
Schlaft ihr im selben Bett?

Ich weiß seit Anfang Januar von dem Betrug.

Wir gehen unterschiedlich miteinander um, logisch dass man nicht so ohne weiteres zur Tagesordnung übergehen kann. Dennoch versuche ich sie nicht einzuengen und täglich mit Gesprächen zu belagern, da macht sie eh nur zu.
Irgendwie scheint sie auch so ne Art Schutzschild-Taktik zu bewahren. Ab und an bricht es aus ihr heraus und es tut ihr auch alles Leid was sie mir angetan hat.

Die Affäre hätte sie eingestellt.

Also Deine Frau will wahrscheinlich auch deshalb bei Dir bleiben, weil es mit dem Hausmeister keine Zukunft gibt. Sie wäre allein und da bist Du als zweite Wahl immer noch besser als niemand.
Materiell habt ihr sicher das eine oder andere aufgebaut, aber es gibt da sicher nichts, was sich nicht problemlos trennen liesse.

Das ist gut möglich.

Zitat von Kummerkasten007:

Mache einen Termin bei einer Paarberatung und teile ihr den mit.

Ich befürchte, das bringt nichts (mehr). Sie ist gedanklich schon weg:

Zitat von Pado84:

Untermauert mit Aussagen wie: Man lebt nur einmal... Warum auf was verzichten (in dem Fall S. Anziehung) nach langer Zeit, Sehnsucht nach mal wieder was Neuem jeden Tag Schnitzel schmeckt irgendwann nicht mehr etc. pp. Sie wünscht sich selbst dass sie mich wieder attraktiver finden könnte.

Zitat von Pado84:

Da das Argument hier mehrfach kam, beim S. mit dem Hausmeister hatte sie genauso Schmerzen/Reibung, Unwohlsein. Das war auch gleich meine erste Frage.

Das war Deine erste Frage?

Ganz schön rational, angesichts des Schocks und der Enttäuschung. Und auch beachtlich, wie Du im Text schon jetzt viel von der Bedeutung von Anziehungskraft einbringst. Das sind ja quasi goldene Brücken, die man eventuell ausbauen könnte.

Ich glaube deine Frau ist allgemein nicht für das monogame Beziehungsmodel gemacht. Wenn für dich eine Öffnung der Beziehung nicht in Frage kommt, kann es dir immer mal wieder passieren, dass sie flügge wird.

Zitat von Pado84:

Sie beklagt generell die fehlende Anziehungskraft, die sie bisher in jeder ihrer Beziehung nach 3 und mehr Jahren festgestellt hat.

Das hat sie aber bisher noch nie dazu veranlasst, die Wurzel allen Übels, nämlich woher die Schmerzen kommen, anzugehen.

Es ist doch nur logisch, dass sie selber keine Lust auf 6 hat, wenn es schmerzt und auch jeder halbwegs empathische Partner auf Dauer keine Lust mehr hat, wenn er genau weiss, dass er ihr wehtut.
Die Konsequenz ist dann doch genau dieses abgewöhnen, wie Du es glaube ich genannt hast.
Man verbietet sich doch quasi selber, den anderen zu Begehren. Und nach und nach lässt es dann auch tatsächlich nach...

Ich sehe hier eigentlich das zentrale Thema '6uelle Probleme'. Ihr wart ja beide nicht zufrieden mit diesem Teil der Beziehung und Du hast Deine Bedurfnisse für sie zurückgestellt. Deine Bedurfnisse hätten aber auch in der Beziehung zur Sprache kommen können. Ich kenne ein Paar, die seit 12 Jahren zusammen sind und seit 7 Jahren keinerlei 6uellen Kontakt miteinander haben. Beide bezeichnen sich als glücklich in der Beziehung, aber unglücklich mit ihrem fehlenden Liebesleben. Ich kenne beide gut und habe ihnen getrennt voneinander vorgeschlagen, ihre Beziehung zu öffnen, so das jeder seine Bedurfnisse außerhalb stillen kann. Beide lehnen das vehement ab, aber jeder hat den anderen schon mindestens ein mal betrogen und ich darf es dem jeweils anderen unter keinen Umständen erzählen. Klar klingt das bekloppt, aber die beiden wollen unbedingt zusammen bleiben und leben auch einen harmonischen Alltag. Ich erzähle Dir das, um zu zeigen, dass Beziehungen nicht immer gleich gestrickt sind und man manchmal vielleicht etwas andere Wege gehen muss, um miteinander glücklich zu sein. Argumente wie 'wenn es im Bett nicht klappt, kannst Du es vergessen' finde ich zu platt - man bedenke was passiert, wenn ein Partner aus gesundheitlichen Gründen keinen 6 mehr haben kann! Ich kann euch auch nur zu einer Paarberatung rate, die aber auch was von S. versteht, denn da liegt ja der Hund im Pfeffer. Alles Gute Euch - mit oder ohne einander entscheidet ihr!
Ps: Bitte im Moment auf gar keinen Fall ein Kind!