Betrogen vor langer Zeit - es auf sich beruhen lassen?

Wie oft bist Du in den 12 Jahren an sein Handy / seinen Rechner gegangen, um zu überprüfen, mit wem er was schreibt?

Asche über mein Haupt...regelmäßig... aber das ist doch nur der Schein der Sicherheit, wenn man da nichts findet. Er könnte auch ein 2. Handy, geheimes E-Mail-Account oder was auch immer haben. Technisch ist er up to date... ich aber auch. So habe ich bspw ein Facebook-Profil von ihm gefunden, wo die Studentin ihm 3 Jahre danach zum Geburtstag gratuliert und fragt, ob alles gut ist...
Aber warum fragst du?

Zitat von wolken:

Aber warum fragst du?

Weil ich mir überlege, was für eine Beziehung das sein muss, wenn ihr beiden Euch seit 12 Jahren mehr oder weniger misstraut und warum man dann noch in der Beziehung bleibt.

Zitat von wolken:

Ja- hast du völlig richtig verstanden. Allerdings gehe ich bei der Kitamutti (lach mich weg über dieses Wort!) nicht davon aus, dass da was war. Ich vermute eher, dass sie ihn abgegraben hat er alles gelöscht hat, um Diskussionen aus dem Weg zu gehen...Zumindest hoffe ich das mal...nerv Aber auch da hat er gelogen. Egal aus welchem Grund.

Und was ist mit den heimlichen treffen und ihren aufkeimenden Gefühlen?
Ich fürchte du verdrängst da so Einiges.

@Katip
ich weiß...
Vielleicht bin ich noch nicht so weit.
Aber ich danke dir, für deine Ehrlichkeit! (Wirklich)

Ja, ich kenn das..... tut echt weh und es dauert bis die Erkenntnis einsickern darf.
Beim letzten Mal erst nach der Trennung.
Das war sehr heftig.

@Katip
Ein Höllengefühl... ist Dir das mehrfach passiert? Weil du beim letzten Mal geschrieben hast... Wie lange ist das her? Bist du drüber weg?

Ich denke, wenn ich mir eingestehe bzw. von ihm höre, dass es so war, folgt ein Gefühl von Schwäche und vielleicht Scham, weil es so lange wiederholt ging. So lebe ich ja mehr oder weniger noch in der was wäre wenn- oder was würde ich tun- Welt. Dann MUSS ich mich der Wahrheit stellen, Konsequenzen ausloten und handeln. Fühle mich wie gelähmt. Und will das gar nicht. Das Verhalten passt auch so gar nicht zu mir.
Wahrscheinlich handelt jeder anders in so ner Extremsituation...

Wollte euch nur kurz wissen lassen, dass wir morgen den nächsten PT-Termin haben. Ich hoff auf Antworten- aber gleichzeitig habe ich irgendwie Angst davor... was, wenn sich alles bewahrheitet, was ich intuitiv schon weiß. Bin grad völlig überfordert. Und das Gefühl von ich muß dann handeln macht mir noch mehr Angst. Wobei Angst falsch ist...ich habe wederAngst mit den Kids allein zu sein, noch ohne Partner zu sein- aber .... vielleicht Angst Konsequenzen zu ziehen zu müssen. Und das muss ich dann. So wie jetzt (ewiges Mißtrauen) oder mit dem tatsächlichen ausgesprochenen Betrug könnte ich nicht leben...
Habe hier jetzt einige Threads gelesen @bab54, @katip, @lyrrebird, die lustig, verwirrend, nicht auf meine Situation passend- aber vor allem mutmachend sind...
Wir werden sehen, was morgen ist (klingt ja wie bei Scarlett oHara #vom Winde verweht)

12 Jahre Groll und Misstrauen mit sich rumzuschleppen, ist nicht sehr gesund. Trotz Groll und Misstrauen hast Du den Mann Jahre später geheiratet und Kinder mit ihm bekommen. Ich finde, Du solltest nicht nur Antworten von ihm erwarten, sondern Dich selber ebenfalls kritisch fragen, warum Du das mitgemacht hast.

Bestimmt findest Du genügend Argumente (gegen ich liebe ihn halt so! kommt eh nix an ). Zweifelsfrei hat er damals einen Fehler gemacht - Du aber genauso. Meiner Meinung nach kann man eine Affäre entweder verzeihen und sie abhaken (und zwar richtig!) oder man sollte sich trennen. Es war damals Deine Entscheidung, das nicht zu tun - und gegärt hat es die ganzen Jahre in Dir. Nicht gut.

Dein Mann gehört zu den gar nicht mal so seltenen Exemplaren, die eher nicht so gerne kommunizieren. Das wird vermutlich nicht nur im Fall der damaligen Affäre so sein? Jedenfalls, wenn es um persönliche Dinge geht? Ist Shaize, das kenne ich auch: Erzwingen kannst Du da nix, ob mit oder ohne Paartherapie.

Du wirst ihm entweder einen Vertrauensvorschuss geben oder auf ewig im Misstrauen verharren müssen. Deine Entscheidung, nicht die Deines Mannes.

Ich verstehe Deine Intention und auch die Hoffnung, jetzt noch irgendetwas bei ihm knacken zu können und Antworten zu bekommen. Aber drauf wetten würde ich nicht.

Du solltest echt gucken, was DU willst. Völlig unabhängig von den Erklärungen (die stimmen können oder nicht) Deines Mannes. Und erst recht unabhängig von den Aussagen dieser KiTa-Mutti. Wenn Du das weißt, dann bist Du nicht mehr so kopflos. Bietet Eure Paartherapeutin auch Einzelgespräche an?

Zitat von wolken:

Ein Höllengefühl... ist Dir das mehrfach passiert? Weil du beim letzten Mal geschrieben hast... Wie lange ist das her? Bist du drüber weg?

Das ist mir bewusst zweimal passiert.
Einmal während des Studiums und einmal in meiner letzten Beziehung.

Das Gehirn weigert sich offensichtliche Fakten zu sehen und zu verknüpfen.
Das lässt die Seele erst zu, wenn die dazu bereit ist.
Ist mir z.B. Auch mit meiner Mutter passiert.

Ein kleines Beispiel:
Der Freund aus der Studienzeit wurde von einer Kommilitonin an einer Kirche in der Innenstadt angetroffen und wirkte sehr nervös.
Oben an den Stufen wartete eine Frau, bis sie sich verabschiedet hat und die beiden gingen dann in die Stadt.

Dies wurde mir mit großem Bedauern erzählt und für meine Kommilitonin war die Sache klar.
Ich habe meinen Freund angerufen und er (natürlich auf die Frage vorbereitet) erzählte mir, es wäre eine Arbeitskollegin gewesen.
Mein Hirn hat sofort verknüpft, dass das Büro hinter der Kirche liegt und die Situation schien mir plausibel.
Ich habe ihm geglaubt, weil meine Seele unbedingt glauben wollte.
Alles andere wäre zu schmerzhaft gewesen.
( und es gab etliche Situationen, die merkwürdig, verlogen, aber nicht greifbar waren- wie bei dir)
Meine Freundin hatte die Situation, als neutrale Augenzeugin, sehr klar als Date eingeschätzt.

Monate später erzählte er mir freimütig, dass er mit einer Frau ( von der ich wusste dass er die toll fand) essen war, es aber nichts gelaufen sei.
Da wurde mir schlagartig klar, dass ich die beiden Kirchen in der Innenstadt verwechselt hatte.

Ich hatte Also alle Informationen, um zu wissen dass er mich betrügt ( es gab einige solcher Situationen und Frauen), habe immer wieder kontrolliert, aber ich konnte es ihm nie beweisen.

Erst als meine Liebe abgekühlt und die Angst abgeklungen war, passten die Puzzleteile zusammen und ich konnte mir das Gesamtbild des Betrügers ansehen.

So lange ich sooo verliebt war und meine Angst so groß war, war ich total blockiert.

Ich glaubte auch immer beweisen zu müssen.
Nein, mein Gefühl wusste es die ganze Zeit und auch für meine Freundinnen war die Sache klar, nur ich konnte es nicht sehen.

Du wirst es sehen wenn deine Seele Bereit ist.
Beweise wirst du nicht bekommen und er wird nichts zugeben.
Du alleine musst entscheiden wie oft du diesen Zustand in deiner Beziehung noch erleben willst.

Sobald du aussteigst und los lässt, wirst du die Antworten bekommen.
Aber dann sind sie nicht mehr wichtig, denn du hast dich Bereits entschieden.

Das ist das Gemeine daran, man bekommt die Beweise erst wenn es zu spät ist.

Moin Wolken,
das geht hier alles in eine Richtung. Und selbst in der PT geht es vor allem darum scheinen bestimme Aspekte nicht angesprochen zu werden. Ich versuche mal, die ganze Geschichte aus einem anderen Blickwinkel zu sehen und ich fange mal mit deiner Überschrift an: Betrogen vor langer Zeit

Ja, vor sehr langer Zeit. Und danach hast du ihn noch geheiratet und Kinder bekommen. Warum hast du das getan? Etwa IHM zu Liebe? Nee, sicher nicht. Du hast es DEINETWEGEN getan, weil DU das Gefühl hattest, das Richtige zu tun, weil DU gern mit ihm zusammen leben und alt werden wolltest. Und genau das steht dir nach wie vor frei. Wenn du mit ihm zusammen leben und mit ihm alt werden willst, kannst DU dich nach wie vor dazu entscheiden das zu tun. Allerdings musst du ihn dann auch ein Stück weit so nehmen wie er ist.

Das scheint dir etwas aus dem Blick geraten zu sein. Du kontrollierst ihn offensichtlich und findest das auch ganz normal. Er spielt dieses Spiel mit und verspricht artig zu sein. Du glaubst das nicht und kontrollierst ihn. Das ist keine ebenbürtige Liebesbeziehung mehr. Da geht etwas Wesentliches verloren. Das geschieht einerseits, weil er einmal ausgebrochen ist (was natürlich nicht in Ordnung war und gegen die Absprache). Aber es geschieht auch, weil du vermutlich der Meinung bist, die Bedingungen stellen zu müssen, damit du bei ihm bleibst und dich nicht trennst. Damit drohst du mit dem worst case. Und du verhältst dich damit genau wie die Biene, die nur einmal stechen kann, dann aber stirbt. Bei euch stirbt dann die Liebe und die Ehe.

Verliere bitte Folgendes nicht aus den Augen: Wenn du dich trennst, beendest DU die Ehe, nimmst DU den Kindern das Familienleben und den natürlichen Umgang mit dem Vater. Nicht er tut das, sondern du. Und darum lohnt es sich darüber nachzudenken, ob es nicht andere Wege gibt, wieder auf Augenhöhe zu kommen und mit den Kontrollen aufzuhören.

Zitat:

Diese neue Situation jetzt mit ihr lässt die Affäre- die ja nie aufgearbeitet wurde - wieder hoch schwappen. Das mit der jetzt irgendwas läuft, glaube ich übrigens nicht.
Leider sagt er, dass er nicht mit mir über die alte Geschichte reden möchte. Er wisse auch gar nichts mehr davon. Ich könnte durchdrehen. Bin soweit mich zu trennen, weil null Vertrauen mehr da ist. Andererseits sind wir ewig zusammen. Und sich wegen ner Sache von vor 12 Jahren zu trennen, ist auch irgendwie strange. Aber ich kann all die Lügen, die mit dem Betrug und danach damit einhergingen irgendwie weder vergessen noch verzeihen.

Das sind wichtige Sätze von dir. Du glaubst selber, dass dein Mann dich JETZT nicht betrügt. Es geht also um die 12 Jahre zurück liegende Affäre. Das habt ihr nicht geschafft, das holt euch wieder ein und da habt ihr offensichtlich BEIDE etwas falsch gemacht, weil Gefühle einerseits verdrängt wurden und andererseits Erwartungen und Möglichkeiten nicht zueinander passten. Du spürst JETZT, dass du etwas anderes erwartet hättest. Du wertest JETZT eine 12 Jahre zurück liegende Episode dermaßen auf, dass sie über eure Ehe und Familie bestimmt und du würdest dich sogar wegen dieser uralten Sache trennen und die Familie zerstören. Das ist traurig und das ist kein Automatismus. Das kann man ändern und das kann man anders sehen.

Es ist gut, dass ihr eine PT macht, sehr gut sogar. Leider kann ich den Therapeuten nicht so ganz nachvollziehen, inwieweit auch er darauf besteht, alles offen zu legen, was damals geschehen ist. Das war ein anderer Mann als heute. Man entwickelt sich weiter. Wenn ich heute etwas in die Tiefe begründen und offenlegen sollte, was so intim war und was ich aus dem damaligen Kontext heraus getan habe, dann würde ich mich vermutlich auch dagegen wehren. Ich bin doch jetzt nicht mehr derselbe und verstehe selber nicht, was mich damals bewegt hat. Und das was da offen gelegt wird, reißt natürlich auch neue Wunden und kann dann alles zerstören.

Verglichen mit der Halbwertzeit heutiger Beziehungen lebt ihr beiden schon außerordentlich lange als Paar zusammen. Das geht nur, wenn man sich immer wieder neu füreinander entscheidet das habt ihr auch getan, gerade mit der Hochzeit, die ja erst vor kurzer Zeit war. Und nun habt ihr die große Chance es wieder zu tun. Und noch einige Male mehr. Immer wieder neu füreinander entscheiden und dabei erstens unbedingt auf Augenhöhe bleiben (was in einer kontrollierten Beziehung definitiv nicht der Fall ist). Vor allem aber den anderen mit seinen Schwächen als Ganzes sehen. Eine Trennung löst keine Probleme sondern schafft urplötzlich einen Tsunami neuer Probleme. Das ist Ultima Ratio. Und es gibt ganz sicher andere Wege.
Wenn du glaubst nicht VERZEIHEN zu können, dann kannst du aber vielleicht akzeptieren, dass es damals zu dieser Störung kam. Vielleicht kannst du auch akzeptieren, dass du selber etwas davon mit erschaffen hattest, was ihn dazu brachte so zu handeln. Und du solltest akzeptieren, dass dir damals die Beziehung wichtiger war als die Strafe der Trennung. Du wolltest ihn nicht verlieren, du hast es ihm damals DEINETWEGEN nachgesehen und dich DEINETWEGEN nicht getrennt. Das kannst du jetzt auch tun, hoffe ich.

Und ich hoffe außerdem, dass meine Worte nicht zu hart waren.

@KPeter :
Dein Post ist meines Erachtens nach objektiv in sich schlüssig.
Ich finde aber, dass du das Gefühlsleben der TE dabei zu wenig beachtest.

Zitat von KPeter:

Und darum lohnt es sich darüber nachzudenken, ob es nicht andere Wege gibt, wieder auf Augenhöhe zu kommen

Ja, d'accord. Aber das gilt eben nicht nur für sie, sondern auch für ihn.
Wenn sms mit einer anderen Frau gelöscht werden (wohlgemerkt mit der Vergangenheit schon einmal), dann ist das eben genau das nicht: Augenhöhe.

Zitat von KPeter:

Allerdings musst du ihn dann auch ein Stück weit so nehmen wie er ist.

Richtig!
Aber...er muss sie dann eben auch ein Stück weit so nehmen, wie sie ist. Nämlich z.B. emotional erschüttert.

Zitat von KPeter:

Verliere bitte Folgendes nicht aus den Augen: Wenn du dich trennst, beendest DU die Ehe, nimmst DU den Kindern das Familienleben und den natürlichen Umgang mit dem Vater. Nicht er tut das, sondern du.

Da lässt du ganz einfach den Grund für die eventuelle Trennung völlig außer Acht. Sie würde sich ja nicht wegen der Affäre vor 12 Jahren trennen, sondern wegen seinem immer noch mangelhaften Umgang damit nach 12 Jahren.
Es ist nämlich auch für ihn 12 Jahre her. Und auch er könnte sich mal nach so langer Zeit bewegen.

Zitat von KPeter:

Es geht also um die 12 Jahre zurück liegende Affäre. Das habt ihr nicht geschafft, das holt euch wieder ein und da habt ihr offensichtlich BEIDE etwas falsch gemacht, weil Gefühle einerseits verdrängt wurden

Eben. Und weil BEIDE etwas falsch gemacht haben, sollten jetzt auch BEIDE zu gleichen Teilen an der endlich fälligen Aufarbeitung arbeiten. Das wäre ein massiver Kitt der Beziehung. Wenn sie beide am selben Strang ziehen würden, und sich gegenseitig helfen würden. Jeder so, wie es der andere braucht!

@VictoriaSiempre
Ja es gärt JETZT WIEDER, gerade weil er den Vertrauensvorschuss, den ich ihm gegeben habe wieder missbraucht hat. Er hat wieder gelogen.
Ich habe nicht - wie hier häufig vermutet wurde- täglich spioniert, auf antworten gedrungen, das Thema angeschnitten. Es kam gelegentlich hoch, wenn er angemacht wurde und ich das mitbekam. Aber im Großen und Ganzen haben wir eine harmonische Beziehung, die sich nicht ausschließlich um die Affäre von vor 12 Jahren dreht.
Und Du schätzt die Kommunikationsfähigkeit meines Mannes richtig ein. Ein großer über seine Gefühle und Gedanken Redner ist er noch nie gewesen.

@Katip
Bei der Gehirnverknüpfungssache stimme ich Dir 100% zu. Viele von uns ahnen ja, dass etwas in der Partnerschaft nicht stimmt, vermuten eine Affäre, fangen dann an zu graben/fragen usw. Sind die Fünde (man findet nichts) und Antworten schlüssig - iSv hab mich geirrt, ist man erstmal froh. Das aber nichts finden nicht gleichbedeutend mit da ist nichts ist bzw. eine schlüssige Antwort gelogen sein kann, blendet man meist aus. Zumindest bei mir war es so, dass erst mit bleibendem komischem Bauchgefühl die Antworten hinterfragt wurden. Ich bin lange Zeit nicht über das das kann nicht sein-Gefühl hinaus gekommen (dieses Nicht-Wahr-Haben-Wollen)
Leider hatte er da schon zu gemacht und das Thema war beendet...

@Scheol
Der Paartherapeut sagt er MUSS über den Seitensprung von vor 12 Jahren reden. Er MUSS NICHT !
Er WILL
Oder
Er MÖCHTE,.........SEINE Beziehung retten.
MÜSSEN tut er es nicht. ( da es kein Traumata ist , kann er das gar nicht vergessen haben . Auch da lügt er dich an.)
Du bist ja noch so fair und gibst ihm die Chance , die Möglichkeit.

So, wie Du das schreibst, ist das natürlich von außen schlüssig. ABER: Wenn mein Mann die Beziehung aufrechterhalten möchte- so wie er immer wieder beteuert- MUSS er reden- ansonsten bin ich weg... Das weiß er!
Wie er sich verhalten würde, würde ich so ne Sache abziehen? Er sagt sinngemäß mach doch - obwohl er sehr eifersüchtig ist. Wahrscheinlich weiß er, dass ich so was nie tun würde. Finde diese zweigleisige Schiene unter aller Sau. Immer schon.

Deine weiteren Fragen habe ich alle auf einer Liste, die ich gern von ihm beantwortet haben möchte...

@KPeter
Dir danke ich ganz besonders für den anderen Blickwinkel und Deine klaren Worte!

Zitat von KPeter:

Er spielt dieses Spiel mit und verspricht artig zu sein. Du glaubst das nicht und kontrollierst ihn. Das ist keine ebenbürtige Liebesbeziehung mehr. Da geht etwas Wesentliches verloren. Das geschieht einerseits, weil er einmal ausgebrochen ist (was natürlich nicht in Ordnung war und gegen die Absprache). Aber es geschieht auch, weil du vermutlich der Meinung bist, die Bedingungen stellen zu müssen, damit du bei ihm bleibst und dich nicht trennst. Damit drohst du mit dem worst case. Und du verhältst dich damit genau wie die Biene, die nur einmal stechen kann, dann aber stirbt. Bei euch stirbt dann die Liebe und die Ehe.

Das wiederum sehe ich nicht so. Es geht nicht um Kontrolle, sondern um Transparenz. Weder spitzel ich ihn aus noch stell ich Fangfragen oder sowas. Ich möchte nur nicht angelogen. Ist es nicht menschlich, dass man - kommt einem was komisch vor, man darüber redet um zu schauen, wo der Denkfehler sitzt?

Zitat von KPeter:

Verliere bitte Folgendes nicht aus den Augen: Wenn du dich trennst, beendest DU die Ehe, nimmst DU den Kindern das Familienleben und den natürlichen Umgang mit dem Vater. Nicht er tut das, sondern du.

Exakt das sind die Worte meines Mannes... So ein Totschlagargument mit den Kindern:( Aber ich verstehe, was Du sagen möchtest. Und ich gebe Dir recht.

Das wird wohl die Lösung werden (nachdem wir geredet haben):

Zitat von KPeter:

Wenn du glaubst nicht VERZEIHEN zu können, dann kannst du aber vielleicht akzeptieren, dass es damals zu dieser Störung kam. Vielleicht kannst du auch akzeptieren, dass du selber etwas davon mit erschaffen hattest, was ihn dazu brachte so zu handeln. Und du solltest akzeptieren, dass dir damals die Beziehung wichtiger war als die Strafe der Trennung. Du wolltest ihn nicht verlieren, du hast es ihm damals DEINETWEGEN nachgesehen und dich DEINETWEGEN nicht getrennt. Das kannst du jetzt auch tun, hoffe ich.

Du fragtest nach der PT bzw. der aus vom Therapeuten angeratenen Offenlegung:
Wir hatten letzte Woche ja unseren Termin. Da mein Mann jetzt nicht so der große über Gefühle Sprecher ist, haben wir uns geeinigt, dass ich ihm meine Liste mit Fragen zu kommen lasse. Er wird diese beantworten - nach bester Erinnerungslage, wahrheitsgemäss und umfänglich - so dass ich keinerlei Raum für Interpretationen habe. Danach habe ich mir Zeit erbeten um das sacken zu lassen (1 oder 2 Wochen).
Nach dieser Zeit werden wir uns an einem neutralen Ort (entweder PT oder Restaurant) treffen und nochmal für eine begrenzte Zeit (2 Stunden) darüber reden, Fragen klären. Danach sollte soweit alles geklärt sein, damit das Thema ruhen können sollte.
Ich bin gespannt, ob das funktioniert, bin aber zuversichtlich...