Betrogen vor langer Zeit - es auf sich beruhen lassen?

Zitat von wolken:

Asche über mein Haupt...regelmäßig... aber das ist doch nur der Schein der Sicherheit, wenn man da nichts findet. Er könnte auch ein 2. Handy, geheimes E-Mail-Account oder was auch immer haben. Technisch ist er up to date... ich aber auch. So habe ich bspw ein Facebook-Profil von ihm gefunden, wo die Studentin ihm 3 Jahre danach zum Geburtstag gratuliert und fragt, ob alles gut ist...
Aber warum fragst du?

Möchte man eine Beziehung haben wo man hinter jeden Baum etwas vermutet ?

Möchte man einen Partner haben ,den man , wenn er den Mund aufmacht anzweifelt ? Und in Frage stellt?

Seit 12 Jahren spielst du die Berliner Mauer. Man verträgt sich , aber man spioniert und beobachtet.

Er lügt offensichtlich dich an ! Und du erduldest es.

Der Paartherapeut sagt er MUSS über den Seitensprung von vor 12 Jahren reden. Er MUSS NICHT !
Er WILL
Oder
Er MÖCHTE,.........SEINE Beziehung retten.
MÜSSEN tut er es nicht. ( da es kein Traumata ist , kann er das gar nicht vergessen haben . Auch da lügt er dich an.)
Du bist ja noch so fair und gibst ihm die Chance , die Möglichkeit.

Wer einmal betrügt , gut kann passieren wenn ich das so im Forum hier lese , aber zwei mal betrügen , lügen , hintergehen , das ist eine Entscheidung und eine klare Aussage gegen deine Person.

Wie wäre es umgedreht , wenn du ihn betrügen würdest , was würde er dazu sagen ? Wie würde er das finden ? Würde er sie eine Chancen geben ?

Die Frage ist auch , was treibt ihn dazu , warum will er fremdgehen , was fehlt ihm ?

Die weitere Frage ist , warum hälst du an ihm fest , wenn du zu 100 % weißt das er nicht aufrichtig ist . Das er lügt , betrügt.

Moin Wolken,
das geht hier alles in eine Richtung. Und selbst in der PT geht es vor allem darum scheinen bestimme Aspekte nicht angesprochen zu werden. Ich versuche mal, die ganze Geschichte aus einem anderen Blickwinkel zu sehen und ich fange mal mit deiner Überschrift an: Betrogen vor langer Zeit

Ja, vor sehr langer Zeit. Und danach hast du ihn noch geheiratet und Kinder bekommen. Warum hast du das getan? Etwa IHM zu Liebe? Nee, sicher nicht. Du hast es DEINETWEGEN getan, weil DU das Gefühl hattest, das Richtige zu tun, weil DU gern mit ihm zusammen leben und alt werden wolltest. Und genau das steht dir nach wie vor frei. Wenn du mit ihm zusammen leben und mit ihm alt werden willst, kannst DU dich nach wie vor dazu entscheiden das zu tun. Allerdings musst du ihn dann auch ein Stück weit so nehmen wie er ist.

Das scheint dir etwas aus dem Blick geraten zu sein. Du kontrollierst ihn offensichtlich und findest das auch ganz normal. Er spielt dieses Spiel mit und verspricht artig zu sein. Du glaubst das nicht und kontrollierst ihn. Das ist keine ebenbürtige Liebesbeziehung mehr. Da geht etwas Wesentliches verloren. Das geschieht einerseits, weil er einmal ausgebrochen ist (was natürlich nicht in Ordnung war und gegen die Absprache). Aber es geschieht auch, weil du vermutlich der Meinung bist, die Bedingungen stellen zu müssen, damit du bei ihm bleibst und dich nicht trennst. Damit drohst du mit dem worst case. Und du verhältst dich damit genau wie die Biene, die nur einmal stechen kann, dann aber stirbt. Bei euch stirbt dann die Liebe und die Ehe.

Verliere bitte Folgendes nicht aus den Augen: Wenn du dich trennst, beendest DU die Ehe, nimmst DU den Kindern das Familienleben und den natürlichen Umgang mit dem Vater. Nicht er tut das, sondern du. Und darum lohnt es sich darüber nachzudenken, ob es nicht andere Wege gibt, wieder auf Augenhöhe zu kommen und mit den Kontrollen aufzuhören.

Zitat:

Diese neue Situation jetzt mit ihr lässt die Affäre- die ja nie aufgearbeitet wurde - wieder hoch schwappen. Das mit der jetzt irgendwas läuft, glaube ich übrigens nicht.
Leider sagt er, dass er nicht mit mir über die alte Geschichte reden möchte. Er wisse auch gar nichts mehr davon. Ich könnte durchdrehen. Bin soweit mich zu trennen, weil null Vertrauen mehr da ist. Andererseits sind wir ewig zusammen. Und sich wegen ner Sache von vor 12 Jahren zu trennen, ist auch irgendwie strange. Aber ich kann all die Lügen, die mit dem Betrug und danach damit einhergingen irgendwie weder vergessen noch verzeihen.

Das sind wichtige Sätze von dir. Du glaubst selber, dass dein Mann dich JETZT nicht betrügt. Es geht also um die 12 Jahre zurück liegende Affäre. Das habt ihr nicht geschafft, das holt euch wieder ein und da habt ihr offensichtlich BEIDE etwas falsch gemacht, weil Gefühle einerseits verdrängt wurden und andererseits Erwartungen und Möglichkeiten nicht zueinander passten. Du spürst JETZT, dass du etwas anderes erwartet hättest. Du wertest JETZT eine 12 Jahre zurück liegende Episode dermaßen auf, dass sie über eure Ehe und Familie bestimmt und du würdest dich sogar wegen dieser uralten Sache trennen und die Familie zerstören. Das ist traurig und das ist kein Automatismus. Das kann man ändern und das kann man anders sehen.

Es ist gut, dass ihr eine PT macht, sehr gut sogar. Leider kann ich den Therapeuten nicht so ganz nachvollziehen, inwieweit auch er darauf besteht, alles offen zu legen, was damals geschehen ist. Das war ein anderer Mann als heute. Man entwickelt sich weiter. Wenn ich heute etwas in die Tiefe begründen und offenlegen sollte, was so intim war und was ich aus dem damaligen Kontext heraus getan habe, dann würde ich mich vermutlich auch dagegen wehren. Ich bin doch jetzt nicht mehr derselbe und verstehe selber nicht, was mich damals bewegt hat. Und das was da offen gelegt wird, reißt natürlich auch neue Wunden und kann dann alles zerstören.

Verglichen mit der Halbwertzeit heutiger Beziehungen lebt ihr beiden schon außerordentlich lange als Paar zusammen. Das geht nur, wenn man sich immer wieder neu füreinander entscheidet das habt ihr auch getan, gerade mit der Hochzeit, die ja erst vor kurzer Zeit war. Und nun habt ihr die große Chance es wieder zu tun. Und noch einige Male mehr. Immer wieder neu füreinander entscheiden und dabei erstens unbedingt auf Augenhöhe bleiben (was in einer kontrollierten Beziehung definitiv nicht der Fall ist). Vor allem aber den anderen mit seinen Schwächen als Ganzes sehen. Eine Trennung löst keine Probleme sondern schafft urplötzlich einen Tsunami neuer Probleme. Das ist Ultima Ratio. Und es gibt ganz sicher andere Wege.
Wenn du glaubst nicht VERZEIHEN zu können, dann kannst du aber vielleicht akzeptieren, dass es damals zu dieser Störung kam. Vielleicht kannst du auch akzeptieren, dass du selber etwas davon mit erschaffen hattest, was ihn dazu brachte so zu handeln. Und du solltest akzeptieren, dass dir damals die Beziehung wichtiger war als die Strafe der Trennung. Du wolltest ihn nicht verlieren, du hast es ihm damals DEINETWEGEN nachgesehen und dich DEINETWEGEN nicht getrennt. Das kannst du jetzt auch tun, hoffe ich.

Und ich hoffe außerdem, dass meine Worte nicht zu hart waren.