Betrogen, verlassen nach 21 Jahren

Hallo Naiba,

ich wollte dir ja noch von der Gesprächstherapie berichten. Das war Flop hoch drei ! Wenn ich in der Zeit mit unserm Hund Gassi gegangen wäre hätte das genauso viel gebracht und ich hätte nicht vor einer Fremden weinen müssen. Denk diese Ärztin war einfach nicht kompetent genug ( zwar sehr lieb aber zu jung und auch nicht für dieses Thema gerade ausgebildet was ich nicht wusste) Das was sie mir zum Teil gesagt hat, das hab ich schon längst gemacht und ausprobiert. Sie hat mir sogar eine Kollegin vorgeschlagen die eine längere Gesprächstherapie mit mir machen könnte wenn es dann bei mir absolut nicht besser wird. Sie meinte wenn sie jetzt eine beantragt, bis sie dann Zeit hat und der Antrag genehmigt ist, wäre ich durch das alles schon durch. Na danke- das hat mir auch nicht weitergeholfen- egal.

Ich werd mich jetzt einfach selbst mit Hilfe der Töchter , Eltern und lieben Freunden + Aktivität in unserem Verein therapieren und auch noch mehr fort gehen. Hoffe das klappt ! Werde versuchen meinen NM noch einige Zeit auf Abstand (Kontaktsperre) zu halten bevor dann die ernsten Scheidungs- gespräche stattfinden. Glaub das hilft mir doch am meisten ( wenn das mal nur so leicht wäre !- Mein Verstand sagt das zu mir - mein doofes , aber ehrliches Herz rebelliert leider immer noch )
Ein schnelle Lösung gibt es für uns alle wohl wirklich nicht- sondern die Zeit muss echt erst mal rum gehen (liebe Zeit mach schneller !) . Schade dass es noch keine Trennungsschmerz- Spritze gibt wo danach alles erträglicher oder gut ist. Müsste man echt erfinden !

Bei uns fängt nun am Donnerstag auch eine 3 teilige Vortragsreihe ( 3 Abende a 1,5 Stunden von einer Fachanwältin) in der VHS an über Trennung und Scheidung da geh ich einfach mal hin- man kann sich nie genug informieren und sitzt auch schon 3 Abende nicht alleine zu Hause. Da dort bestimmt nur Gleichgesinnte hingehen kommt man vielleicht da auch mit der / dem einen oder anderen ins Gespräch. Ggf. ergibt sich dann sogar eine Gesprächsgruppe- mal schauen.

Liebe Bona,

du hast mit deinen Worten so recht- vielen Dank. Ich bzw. wir müssen uns einfach mehr Zeit geben- das alles aushalten und durchhalten dann wird es sicher irgendwann besser.

Ich wünsch dir liebe Naiba und dir liebe Bona weiterhin alles Gute und das wir alle drei und unsere Kinder irgendwann wieder glücklich sind und im besten Fall sogar glücklicher wie vorher.

Wir bleiben hier in Kontakt und auf dem Neuesten wenn ihr wollt.
Grüßle Hexle

Hallo Hexle,

was hast du vor deiner Ehe den gerne getan? Hast du mal an Yoga, Qi Gong oder so etwas gedacht. Ich finde es sehr wichtig mal richtig zentriert zu sein. Bei den Übungen ist man im hier und jetzt und bei sich. Das tut gut.

Du kannst es mit weggehen probieren, ist es letztendlich nicht ein weglaufen vor sich selber? Weglaufen vor dem Schmerz damit du ihn nicht aushalten musst.

Also ich kann von mir behaupten mir geht es jetzt besser, als in der Endphase meiner Beziehung. Ich bin wieder ruhiger und schau nach vorne und nicht immer in den Rückspiegel.

Es ist vorbei Punkt Ende und aus. Es wird auch nicht mehr. Und ich will es auch garnicht. Ich möchte in der Opferrolle nicht bleiben. Dann läuft dein Leben an dir vorbei. Es ist alles für was gut. Nur siehst du das am Anfang nicht.

Möchtest du so weiterleben wie in der letzten Zeit. Belogen werden und betrogen? Nicht gut behandelt und wertgeschätzt, also ich nicht. Da hab ich es allein viel schöner. Ich kann machen was ich möchte, reisen wohin ich möchte und mir ganz viel gutes tun.

Wenn diese Männer nicht kämpfen, möchten sie das wir gehen. Also machen wir das, wir gehen weiter und bleiben nicht stehen.

Wir können nämlich auch allein dafür sorgen, dass es uns gut geht. Dafür brauchen wir sie nicht. Das müssen wir tun. Wir machen unser Glück von unseren Ex NM usw. abhängig. Das ist ein Fehler.

@Naiba

Wie geht es dir?

Herzliche Grüße
Bona

Hallo Ihr Zwei,

im Moment hab ich wieder einen ziemlichen Durchhänger.
Der Bruch mit der alten Wohnung brachte nicht die erhoffte Erleichterung, im Gegenteil das hat mich wieder ein Stück zurück geworfen.
Am Montag kam ein erneutes Schreiben von seinem Anwalt, er will weniger zahlen und er will den Kleinen öfter als alle 14 Tage sehen.
Dann will er so schnell wie möglich das der ganze Vermögensausgleich etc. abgewickelt wird. Er will das ich weg bin, das tut so weh.
Dabei halte ich absolute Kontaktsperre von meiner Seite aus, selbst beim anstehenden Papawochenende, warte ich auf Bescheid
von ihm. Er meidet mich auch wo es nur geht. Habe schon seit dem letzten Papawochenende vor 14 Tagen nix mehr gehört.
Eigentlich geht es mir damit besser, aber das mit den Anwälten und vor allem diese versteckten Vorhaltungen ... sie lässt den Kleinen
nur alle zwei Wochen zu mir ... sie will Geld haben ... sie sie sie.

Irgendwie schein ich im Moment der Böse in diesem Spiel zu sein.
Sein Anwalt schrieb das er den Kleinen wöchentlich sehen will und Lukas dazwischen auch noch immer wenn er will zu ihm
können soll. Er hätte es so geäußert. Mein Kleiner weis von nix, er meinte die Regelung mit alle zwei Wochen wären für ihn ok.
Ich hab ihm jetzt gesagt das wenn sich da Papa und Mama nicht einig werden, das er dann gefragt werden würde weil Papa gesagt
hätte das er viel öfter zu ihm wollte als so. Davon wusste der Kleine nix.
Er meinte dann nur, mit seinen 9 Jahren, wenn Papa weiter immer nur böse Sachen schreibt will ich gar nicht mehr zu ihm.
Ich hab sofort entgegengewirkt und gemeint, das es mit den 14 Tagen so sein soll, weil Papa ihn ja auch sehen will usw.
Er soll einfach sagen wenn er nicht hin will oder an einem anderen Tag oder so, aber das wenn er nicht geht Papa immer meint ich
würde ihn beeinflussen. Es nimmt im Moment genau die Ausmaße an für den Kleinen, was ich nie wollte.
Ich versuche neutral zu bleiben, rede nicht über ihn und die Next. Ich weis bald nicht mehr was ich machen soll ...

Zu allem Überfluss ist heute Mittag Beerdigung einer guter Freundin, die nach einem Reitunfall verstorben ist.
Wieviel muss ein Mensch noch aushalten ?
Ich hatte so gehofft das der räumliche Abstand mir Erleichterung bringt und ich etwas zu Ruhe komme,
aber zur Zeit ist es schlimmer denn je ...

LG Naiba

Hallo Naiba,

fühl dich zuerst einmal von mir ganz fest gedrückt. Das ist wirklich viel was da auf einmal kommt. Du kriegst ganz viel LOSLASSEN auf einmal gespiegelt. Trauer ruhig.

Die erste Zeit ist wirklich schlimm. Ich kenn das. Eine Freundin von mir ist dieses Jahr im Frühjahr an einem Gehirntumor verstorben.

Und noch was DU BIST NICHT DIE BÖSE!
Red dir das ja nicht ein.

Es ist am Anfang schwierig, du hast ja kein vertrauen mehr. Schlimm ist es, daß alles über die Anwälte abgewickelt wird. Wenn ein Besuchsrecht von 14 Tagen abgesprochen wurde finde ich das auch in Ordnung. Es muss sich ja alles erst einmal beruhigen. Jeder muss damit fertig werden, auch deine Kinder. Dein Sohn kann ja später, wenn er denn möchte, seinen Vater selbständig besuchen.

Er wird ja älter. Lass dich da seelisch nicht in Grabenkämpfe reinziehen.

Der räumliche Abstand wird erst besser, wenn du die Trennung auch für dich akzeptierst und das geht noch ein bisschen. Es schmerzt noch zu sehr.

Ich wünsche dir für heute Nachmittag viel Kraft und denke an dich.

Liebe Grüße
Bona

Hallo Naiba

zunächst mal fühl dich danz doll gedrückt . Das mit deiner Freundin tut mir sehr leid für dich und ich wünsche dir für heute Mittag viel Kraft.

Dann das krasse Verhalten deines Mannes- unmöglich ! Das hin und her mit dem Kind und auch wie schnell der nun dich und eure Ehe abwickeln will das ist schon sehr rücksichtslos ! Aber auch er ( genauso wie meiner) wird eines Tages sehen, was er damit dir und vor allem seinem Kind angetan hat !
Hoffen wir dass es auf dieser Welt noch eine gewisse Gerechtigkeit gibt und unsere NM nicht ihr vermeintlich endgültiges Glück gefunden haben und sie evtl. eines Tages den gleichen Schmerz durchleben müssen den sie uns jetzt zumuten

Alles Gute für heute und bleibt stark gegen deinen Mann- nichts überstürzen - du hast bis zu 3 Jahren Zeit erst dann wird eine Ehe zwangsgeschieden wenn ich das richtig gelesen habe. Mal sehen wie sich meiner weiterverhält- dementsprechend verhalte ich mich auch.
Grüßle vom Hexle

Hallo bona,
danke für deine Worte. Ja was hab ich vor unserer Ehe getan. Mich eigentlich ausgetobt- hab ihn dann mit 18 kennen und lieben gelernt und das bliebt bis vor kurzem. Wir hatten viele gemeinsame Interessen und Hobbys aber auch jeder seine. Daher fällt mir mit Sicherheit auch gerade das Alleinsein ( bin ich ja nur Paarmäßig) so schwer. Muss echt erst zu mir selber wieder finden. Ob Yoga da was für mich ist, bin ich mir nicht sicher. Ich habe schon an Line Dance gedacht- das würde mir vom ehemaligen Hobby her Spaß machen, man muss sich auf seine Schritte und seinen Körper konzentrieren und brauch dazu auch keinen Mann da es jeder für sich in der Gruppe tanzt ! Lernt dazu noch viele neue Leute kennen und kommt an den WE fort. Aber ab Januar bin ich + meine Töchter erstmal für einige WE in der Fasnet unterwegs- da freu ich mich schon sehr darauf. Halte es zur Zeit einfach sehr schlecht zu Hause aus, da mich in unserem großen Haus alles an ihn und unsere glückliche Zeit erinnert. Kann aber erst ausziehen wenn alles geregelt ist und das wird noch dauern.

Nein belogen und betrogen wie in den letzten Monaten möchte ich natürlich auch nicht mehr werden ! Das muss ich mir auch immer wieder vor Augen halten- dann wird es vielleicht etwas besser mit dem loslassen. Wie schon gesagt, mein Verstand und mein Herz sind sich da leider immer noch nicht einig ! Hoffe das wird bald anders!

Grüßle vom Hexle

Guten Morgen Ihr Beiden,

melde mich mal wieder von ganz unten

Die Beerdigung am Donnerstag hat mir den Rest gegeben, und im Moment versuche ich damit klar zu kommen
das mein Kleine die erste Nacht bei Papa und Next übernachtet hat.
Was ein schei., da zerreißt es das Mutterherz. Aber es geht ja darum das es ihm gut geht.

Ich hatte meinen Mann gestern auf das Schreiben seines Anwalts bezüglich des Umgangsrechts angesprochen,
angeblich hätte er gar nicht gewusst was der geschrieben hätte.
Ich fragte ihn ob er es nicht besser finden würde mal mit seinem Sohn und mir über eine Regelung zu sprechen, oder
ob er es weiterhin über die Anwälte laufen lassen will.
Im Laufe des Gesprächs hat der Kleine dann gesagt das er nicht dort schlafen möchte und auch vorerst ihm alle 14 Tage reichen würden und in den Ferien wolle er auch nicht die ganze Woche dort bleiben.
Mein Mann mimte einen auf Verständnis und drei Stunden später rief mich der Kleine an.
Er hätte nochmal mit Papa und der Next gesprochen und er würde doch mal schauen ob es mit dem Übernachten klappt.
Ich kann mir lebhaft vorstellen wie die Beiden auf ihn eingesabbelt haben zumal sie ja am morgen extra noch sein Bett bei ihr
aufgebaut haben.

Heute ist er auch noch den ganzen Tag bei ihm, ich krieg das einfach nicht aus dem Kopf.
Sie spielen heile Welt und umgarnen den Kleinen wo es nur geht, bieten ihm die heile Familie und was hab ich ?
Ne halbfertige Wohnung, ne halbe Familie, Alltag und vieeeel Angst. Klar wo sich der Kleine wohler fühlen wird.
Ich kann die Gedanken einfach nicht abstellen, ich fühle mich als will er mir noch mehr nehmen, als wäre ich nichts.
Ich hab zur Zeit das Gefühl das ich damit nie umgehen lernen werde.

Jetzt fängt er an das der Große sich doch langsam mal einkriegen sollten. So könne das ja auch nicht weiter gehen.
Ich kann ihm mit 15 Jahren doch nicht vorschreiben seinen Vater zu verzeihen und Kontakt zu suchen.
Er meinte dann, dann müsse er ihn sich noch mal vornehmen. Wenn ich sowas höre ...
Was bildet sich dieser Mensch eigentlich ein. Ich meinte er solle ihn in Ruhe lassen sonst würde er ihn noch weiter von sich
wegtreiben, entweder würde er irgendwann wieder den Kontakt suchen, oder er will es nicht. Und das er dann damit
leben müsste, da er es ja schießlich war, der diesen Weg eingeschlagen hat.

Es drängen sich mir immer mehr die Gedanken daran auf wie und vor allem wie lange mein NM mich betrogen hat, das alle ein
abgekartetes Spiel war. Ihr Eheaus, sein Verhalten mir gegenüber und dann am Ende sein Auszug.
Es erscheint bildlich vor meinen Augen und ich fühle den Schmerz wie an dem Tag wo mein Leben zerstört wurde.
Die Schmerzen bei diesen Gedanken werden schlimmer anstatt besser, oder es ist einfach im Moment zuviel für mich.

Wieviel kann ein Mensch noch ertragen ?

Hallo Naiba, zunächst fühl dich einmal ganz lieb von mir gedrückt
Wenn ich so deine Worte lese könnt ich grad mitweinen, mir geht es heute auch nicht gut. Mein NM war gestern da, hat unserer Tochter ihr Geburtstagsgeschenk gebracht und sich einige Zeit tränenreich (von beiden Seiten) mit mir unterhalten. Nachdem ich für mein Herz (mein Verstand ist da ja schon weiter) ihn nochmal gefragt habe (ich musste das einfach für mich nochmal wissen auch wenn es sehr weh getan hat) ob er überhaupt noch etwas Gefühle für mich hat und ggf. mit Hilfe einer Eheberatung unserer Ehe noch eine Chance geben würde, meinte er zum jetzigen Zeitpunkt sieht er keine Rückkehrmöglichkeit und ihm wäre schon klar wenn er in einem halben Jahr kommen würde dass es dann zu spät wäre. Das tat zwar nochmal sehr weh aber nun weis hoffentlich auch mein Herz dass es nicht mehr warten muss. Damit muss ich nun klar kommen !

Ich und du machen uns glaub einfach zu viele Gedanken (typisch Frau ) und stellen uns bestimmte Sachen vor die ggf. gar nicht so sind. Weis auch nicht warum man das nicht abschalten kann... im Kopf sollte es dafür einfach einen Schalter geben. Mein NM hat z.B. eine schöne Geb. Karte meiner Tochter gestern überreicht, dazu ganz tolle Zeilen die nie und nimmer von ihm kommen können ( so kreativ ist er nie gewesen - hab mir dann natürlich vorgestellt dass die Next ihm das vorgegeben hat und er es nur geschrieben hat. (Zum Glück hat sie nicht auch noch unterschrieben !) Das tat mir heute irgendwie unheimlich weh - ist die Next ggf. doch eine sehr Nette ? Mist, mir würde es anders herum besser gefallen

Die Probleme und deine Gedanken bezüglich Besuche deines jüngeren Sohnes kann ich nachvollziehen auch wenn meine beiden Töchter schon erwachsen sind und selbst entscheiden ob sie ihn (Next möchten beide zur Zeit nicht sehen) sehen möchten oder nicht ( die jüngere hat auf ihren Papa grad gar keine Lust). So sind die Kinder eben verschieden und unsere NM können da auch nichts erzwingen und müssen damit klar kommen ! Sie hatten die Liebe ihrer Kinder zu 100 % bevor sie uns belogen und betrogen haben.
Wenn man dann wie du noch zu einer Beerdigung von einer jungen Freundin gehen muss dann ist das in der derzeitigen Lage einfach zu viel !

Ich wünsche uns beiden dass die Zeit bis zur Scheidung etwas schneller rumgeht, die blöden Gedanken bald nachlassen und wir dann auch wieder glücklich werden- vielleicht sogar glücklicher als mit unseren NM !
Machs gut bis die Tage
Grüßle vom Hexle

Hallo Hexle,

vielen Dank für Deine lieben Zeilen.
Mein Kleiner ist vor ner Stunde von seinem Papa zurückgekommen.
Er hat mir von seinem tollen Wochenende erzählt. Mein NM hat die Next also mittlerweile auch bei
seiner Mutter eingeführt und sie hat sie herzlichst aufgenommen. Und das wäre sicher auch so gelaufen wenn
ich dort wohnen geblieben wäre.
Nun haben mein NM, Next und SchwieMu ein ganzes Wochenende auf mein Kind eingebrabbelt.
Ihn hat die Aufmerksamkeit natürlich sehr gefallen und auch das Übernachten fand er gut.
Bei uns sind nun Herbstferien und mein NM sprach die geteilten Ferien an. Der Kleine will nächste Woche nochmal
mit ihm telefonieren um auszumachen wann er kommt. Geplant ist von Donnerstag bis Sonntag
Im Programm stehen Moviepark oder Opelzoo mit Next und SchwieMu. Ich bin also komplett ausgetauscht.
Ich hab heut morgen echt gedacht es kann mir nicht schlechter gehen, aber es ist steigerungsfähig
Mein NM war mit Next und dem Kleinen bei Ihr zum Essen hier am Wochenende, ich komm da echt nicht mit klar.

Einerseits bin ich natürlich froh das der Kleine sich wohl fühlt, und bin auch froh das ich aus dem Dunstkreis meiner
SchwieMU weg bin, aber es tut so verdammt weh.
Ich hoffe ich gewöhne mich schnell daran, sonst geh ich kaputt.

Fühl Dich ebenfalls einmal fest gedrückt
Es ist schon harter Tobak was man da von den NM serviert bekommt. Auch wenn ich wohl immer noch Gefühle für meinen
NM habe war mir von Anfang an klar, das es vorbei ist. Diesen Vertrauensbruch hätte ich nie verzeihen können, selbst wenn
er reumütig wieder zurückgekommen wäre.
Sicher tut es weh wenn man es so vor den Kopf geknallt bekommt, aber vielleicht hilft es irgendwann die Restgefühle zu verbannen,
und vielleicht so besser nen Weg zu finden damit klar zu kommen.

Laut meines Sohns gehts meinem NM prima, sie haben viel Spaß, er raucht nun auch weniger, zwar Zigarillos, aber die wären
gesünder als Zig., sie gehen viel spazieren mit den Hunden usw ... soweit mein Sohn.
Ich muss schon ne arge Belastung gewesen sein
SchwieMu war ja im Urlaub und hatte drei Armbänder mitbegracht. Eines hat mein Kleiner, eines hat nun sie behalten und
eines hat die Next bekommen. Ich pfeif auf das Armband, hier gehts um die Handlung an sich, find ich irgendwie keinen Deut besser
als ihren Sohn. Wie heißt es, der Mohr hat seine Schuldigkeit getan nun kann er gehen ...
Wie bekommt man bitte möglichst schnell Hornhaut auf der Seele ?

Ich muss mich so zusammenreißen im Moment, ich kann echt nicht mehr ...

Liebe Naiba,
fühl dich noch einmal gedrückt- ich weine heute so oft dass ich nun einfach auch ein paar Tränen für dich mitweine. Einsame WE und Abende (nur Partnermäßig- wir haben ja zum Glück unsere Kinder) da kommt die Trauer und Sehnsucht verstärkt auf zumindest bei mir . Bei dir ist das natürlich schon extrem bitter, wenn du nun auch noch von deinem kleinen , glücklichen Kind mitgeteilt bekommt was er mit der Next macht, wie toll sie mit deinem Kind das WE verbracht haben und nun auch noch die Ex Schwiegermutter die Next toll findet.
Dass du dich ausgetauscht fühlst kann ich gut nachempfinden ! Unser einziger Trost kann eigentlich nur sein, dass wir unsere Kinder jeden Tag um uns haben unsere NM seltener. Ist bei mir aber auch nicht so gut, da ich mit meinen Gefühlen nun schon seit 2 Monaten meine große Tochter, die im gleich Haus mitwohnt, belaste. Sie ist mir echt eine Stütze, sagt mir aber auch oft die Meinung- z.B. ich soll aufhören an ihn zu denken , ´meine Gedanken verbannen etc. Wenn das nur mal so einfach wäre ! Aber ich muss mich nun echt zusammenreisen. Jetzt wo ich weis dass es def. nichts mehr wird mit meinem NM ! Sonst geh ich echt kaputt- dabei will ich auch wieder leben, lachen, glücklich sein- er ist es ja auch !

Hoffe für dich und mich wir kommen durch die nächste Zeit etwas glücklicher durch. Bei dir ist es halt der ständige Kontakt wegen deinem Kleinen- bei mir ist es das große Haus das aufgeteilt werden muss ( NM hat extrem viel noch hier da er bei Next keinen Platz hat) , da muss und wird er noch öfters kommen müssen- leider - das reist die Wunde immer wieder auf.
KS, was ja bekanntlich helfen soll ?!, ist also bei dir und mir nur bedingt möglich.
Oh schon so spät- nun werde ich mal ne Runde schlafen (hoffe ich kann mal durchschlafen) um morgen wieder fit für den Job zu sein. Wir hören /lesen uns
Grüßle vom Hexle

Guten Morgen,

@Naiba,

leider geht alles nicht ganz so schnell. Trauer braucht seine Zeit. Glaub mir, irgendwann fängst du an, die Zeit die du wieder mehr für dich zur Verfügung hast, zu genießen. Ich hab da auch eine Weile dafür gebraucht. Natürlich tut dir das jetzt weh und wie. Ich weiß noch wie ich vor 1,5 Jahren mit einem Kloß im Hals rumgelaufen bin und nicht wüsste wohin mit meiner freien Zeit. Vor allem hab ich mir ausgemalt wie es für beide wohl dort ist und wie es ihnen geht, ob sie mit der Next gut zurechtkommen und sie vor allem gut zu meinen Mädchen ist. Ach, ich kenn das noch zu gut.

Sei froh, wenn die Next gut zu deinem Jüngsten ist. Es könnte auch anders sein. Das wird sich alles einspielen. Meine Jüngste möchte nicht mehr so oft hin, sie kommt sich so übrig vor. Die reden dort die ganze Zeit darüber was sie alles machen oder gemacht haben, die Next hat zwei Jungs im Alter von 12 und 15. Und sie kann nicht mitreden und fühlt sich ausgeschlossen. Mein Ex macht noch unheimlich viel mit den Söhnen von seiner Next und meine Jüngste ist sehr traurig drüber. Er nimmt sich keine Zeit für sie. Aber das hat er vorher auch nicht gemacht.

Natürlich haben sie viel Spass, es ist ja auch alles noch am Anfang. Aber glaub mir Streit gibt es da auch, nur wird der nicht gezeigt. Wir sind glücklich wird gezeigt sonst niix. Auch da ist was, merk dir den Satz: Unter jedem Dach ein Ach! Das kommt schon. Da kannst du drauf warten. Nur wird dir das bis dahin egal sein.

Konzentrier dich auf dich! Kann ich dir nur raten. Was möchtest du, was tut dir gut? Und das machst du dann auch. Mach dich selber glücklich.

Ich drück dich ganz fest

@Hexle

Gut, dass du so eine vernünftige Tochter hast, die dir die Meinung sagt. Das finde ich gut.

Nach einem Abschied, Trennung oder Tod von einem Menschen, darfst du traurig sein, da ist Frau/Mann erst mal nicht glücklich. Wie auch? Aber du kannst in dir drin friedlich sein, darauf vertrauen das alles was zu jetztigen Zeitpunkt in dein Leben kommt genau richtig ist. Immer und jederzeit. Dann erst geht es dir besser.

Machs gut und fühl dich gedrückt.

Liebe Grüße
Bona

Hallo Naiba,
Ich war jetzt seit ca. 2Monaten nicht mehr Forum und bin aus Verzweiflung heute mal wieder dabei.
Ganz kurz zu meiner Geschichte: mein Mann hat die Familie am 1.5.13 ohne Vorwarnung oder Vorahnung verlassen. Wir waren 15 Jahre zusammen, 11 verheiratet und habe zwei Mädchen, gerade 10 und 7. auch er hatte schon eine neue, die aus einer Stadt 800 km entfernt kommt und für ihn in unsere Stadt gezogen ist. Sie haben sich also sofort eine Wohnung genommen...am 15.5. war alles gelaufen. Ich leide nach wie vor ganz schrecklich darunter und heule auch sehr viel, leider auch vor den Kindern.
Nun zu meinem eigentlichen Anliegen: ich hatte mit meinem Mann vereinbart, dass er damit wartet, sie den Kindern vorzustellen. Das wollte. Erst nicht so recht, ließ sich aber darauf ein, bis zu den Sommerferien zu warten. Einen Tag nach der Absprache stellte er sie den Kindern dann vor...das war der 20.5. Er tat dann so, als wäre das spontan gewesen und im übrigen wollte die Große Sie ja auch kennen lernen.Haha...wohlgemerkt: aus einer harmonischen, intakten Familie, jedenfalls ließ er uns alle in dem Glauben. Am Tag derartrennung planten wir noch morgens mit den Kindern die gemeinsame USAReise. Da erklär mir doch mal einer, wie Kinder das verkraften und begreifen sollen, dass die Mama wie ein Stück Sch*** ausgetauscht würde. Da er am 20.5. die Kinder nur für 4Stunden hatte sind die dann mit der Tussi Eis Essen gegangen und die brachte erst mal Geschenke für 100€ pro Kind mit und erzählte den Kindern, dass man ja das nächste Wochenende gemeinsam verbringen würde und sie könnten ja ganz toll Shoppen gehen. Als er die Kinder zurück brachte, sagte er mir, dass die dabei gewesen ist, da hab ich nur noch rot gesehen und hab ihn zusammen geschrien und rausgeschmissen. Das folgende Wochenende habe ich per Anwalt untersagt, denn zusätzlich hatten die außer der Luftmatratze kein einziges Möbelstückin der neuen Wohnung.
Kurz zur Erklärung: ich bin 40, er 39, sie 32. er hat einen Beruf, wo er gute 3Wochen im Monat nicht zu Hause ist, die haben sich bei der Arbeit kennen gelernt, wobei sie einem Job nachgeht, wo den Damen gerne nachgesagt wird, außer Shoppen nichts im Kopf zu haben. Das kann ich so unterschreiben. Bis auf die Tatsache,dass sie in ihrem Alter bei dem Beruf mal langsam zusehen muss, dass einer mit Kohle rankommt, wenn sie nicht bis zur Rente Plastikbecher abräumen will. Von daher geht die das ganze immer sehr subtil an.
Auf einmal sind meinem Mann die Kinder ungemein wichtig. Früher hat er sich nicht so gekümmert. Das blieb fast komplett an mir hängen. Wobei er jetzt die Kinder auch nur für Spassaktionen will. Einen Tag nach der Trennung habe ich herausgefunden, dass es sie gibt. Hätte ich das nicht getan, weiß ich nicht, wie alles gelaufen wäre, wahrscheinlich wäre er zurück gekommen. Es dauerte daraufhin keine 5Minuten, und ich hatte sie an d *beep*, wo sie mir erstmal deutlich sagte, dass ich jetzt die Kinder an der Backe hätte. Sie machte dann noch einen auf: sie wil. Sich nicht dazwischen drängeln, er müsse sich entscheiden. Heute weiß ich, dass das alles ein abgemartertes Spiel war.
Aber seit ich ausgetickt bin habe ich richtig ,,Freude,,.
Er hat dann das Jugendamt eingeschaltet und reitet auf dem Klischee rum, ich würde die Kinder beeinflussen. Das JA hat eine Mediation angeordnet, die komplett in die Hose gegangen ist. Diese Woche hat die Mediatorin das Handtuch geworfen.
Ich muss dazu sagen, dass ich von Anfang an geregelten Umgang wollte, heißt alle 14 Tage. Er will das aber nicht, er will die Kinder so, wie es den beiden in den Kram passt. Und dann auch nur ohne Termine der Kinder. D.h. Keine Kindergeburtstagseinladungen, kein Reiten am WE ( was beide immer tun),...er macht einen auf Monstermässig wichtig im Job und beschäftigt. Ich muss dazu sagen, dass er freie Tage anfragen kann. Aber dann würde das ja auf Kosten der N*** gehen! das wollen die beiden natürlich nicht.
Letztendlich hatte er die Kinder jetzt 10 Wochen nicht gesehen, bis auf ein Frühsück mit der großen zu ihrem Geburtstag, wo die Kleine nicht mitdurfte, aber die neue. Die Große hatte sich das ausdrücklich gewünscht, dass die Neue NICHT mitkommt, dafür aber die Schwester. Er hatte alle Termine abgesagt, die sonst stattfinden sollten. Verstehe natürlich, dass der Geburtstag von seiner Mutter wichtiger ist als seine Kinder. Schwiemu und ich könnten uns nie gut leiden und die feiert natürlich jetzt den Reichsparteitag.
Jetzt sind bei uns Ferien und er hat beide vom 13.-16.10. am Sonntag rief er noch an, er würde die Kinder zurückbringen, da sie sich wieder nicht wunschgemäß verhielten(wo ich natürlich dran Schuld bin), ich sagte aber, er solle sich da mal durchbeißen. Hat er auch geschafft... Das Versprechen, am Dienstag nach HH zu Abercrombie zu fahren ist zumindest für die Große der Hit. Und da sind wir beim Problem. Die Kinder erzählen mir immer, dass sie nicht zu ihm wollen, aber so kauft er sich die Kinder. Ich komme kaum über die Runden, da er insgesamt nur 800€ für die Kinder Unterhalt zahlt und für mich muss ich das jetzt einklagen.( ich habe vor 1,5 Jahren meine Firma nach gemeinsamer Entscheidung verkauft und habe seit dem ein Wettbewerbsverbot).alleine die Privatschule und die Hobbies der Mädchen Kosten das Doppelte.
Er boykottiert und schikaniert mich, wo es nur geht. So unterschreibt er nicht den Heil und Kostenplan beim Kieferorthopäden, sondern schreibt an den eine Mail, wo er darauf weist, dass ohne seine vorherige Zustimmung keinerlei Behandlungen bei den Mädchen durchgeführt werden dürfen. Also auch keine Röntgenbilder,etc. Aber alle Termine, wie Einschulung in die 5.Klasse, Elternabende, Abschlussfeste,.... Da hat er keinen Bock drauf. Ich erhalte ausschließlich Befehle. So z.B. Auch, dass die Große jetzt eine Psychotherapie machen soll, weil ich sie ja so kaputt mache.
Ich habe jetzt monatelang nur böse Mails bekommen. Es sei die beste Entscheidung gewesen, mich zu verlassen, er sei jetzt der glücklichste Mensch, er hätte die tollsteFrau anseilet Seite, ich sollte verstehen, auch mit Druck über die Kinder würde er nicht zu mir zurück kommen,... Ich habe dazu nie Anstalten gemacht. Auch wenn ich ihn wirklich geliebt habe und wirklich leide, dass alles kaputt ist, so einen würde ich nie zurück nehmen.
Und ich bin so hin und hergerissen. Ich ärgeremich schon über mich selber, dass ich am Sonttag nicht gesagt habe, dass er die Kinder zurückbringen soll. Jetztist da wieder alles super. Aber ich habe die täglichen Probleme mit Schule, darum kümmert er sich nicht.
Ist es wirklich zuviel verlangt von den Kindern, entsprechend loyal der Mutter gegenüber zu sein? Die müssen doch sehen, was er kaputt gemacht hat, dass er auch sie verlassen hat, dass wir nicht wissen, wie es weitergeht bezgl.. Haus, Reiten, etc.und das dummer Gequatsche von wegen, er hat nicht die kindersichern nur die Frau verlassen... Die verlassen immer auch die Kinder, denn um den täglichen Mist wie LRS ud. ADS, Freunde, Kindergeburtstageorganisiern, usw. kümmern die sich doch nicht. Ab wann können Kinder das begreifen? In gewisserWeise erwarte ich das irgendwie schon von meinen Kindern. Ihr kennt das doch alle selber: angefangen Morgens um 6 zum Wecken, einkaufen, Putzen, kochen, Hausaufgaben, Hobbies, Freunde, Für Klassenarbeiten lernen, Seelsorge und sich dazu noch anschreien lassen, Garten, Reparaturen, ... Das kann es doch nicht sein, dass dann so wenig Loyalität zu erwarten ist.Selber sollst Du kein böses wort verlieren! gut drauf sein! aber Du bist der DreckabstreiferDeiner Kinder und Deines Nm. Der wagt es dann auch noch , die Kinder auszufragen, wie sich die Mama denn so macht. Zumindest die 7- Jährige stellt da ein Problem dar.
Und permanent ist die neue dabei. Ich hatte gehofft, dass er jetzt mal wenigstens die drei Tage alleine mit den Kindern verbringt, aber weist gefehlt. Ohne diemacht er nix mehr. Und dann muss ich hinterher immer hören, dass man jadder Mama nicht alles glauben soll.

Ich weiß nur eines: das halte ich keine 10 Jahre mehr aus. Weiß jemand Rat?

Hallo Entchen,

das ist eine schlimme Situation mit den Kindern.
Man ist ohnmächtig weil man genauso wenig Einfluß darauf hat wie auf die Trennung an sich.
Wir werden vor vollendete Tatsachen gestellt und können nur noch reagieren.

Wie Du ja sicher gelesen hast tu ich mich auch schwer meinen Kleinen loszulassen, da mein NM zur Ehezeit
kaum Zeit mit den Kindern verbracht hat und auch seinen Urlaub selten mit uns verbacht hat.
Jetzt erzählt er ihm das er extra wegen ihm Urlaub nimmt um Zeit für ihn zu haben. Ich könnte brechen,
wenn ich sowas höre weil ich weis das er nur Urlaub wegen der Next nimmt, die Leherin ist.
Aber nun hat er alles was er will. Mich ist er los, seine Neue ist bei seiner Mutter (mit der ich mich nicht immer gut verstanden haben)
erfolgreich eingeführt, den Kleinen hat er auch, sein Leben ist perfekt.

Der Kleine war am WE bei ihm und gestern schrieb er per SMS das die Katze ihn heute gesucht hätte.
Klar, die haben nen Stall voll Haustiere, welches Kind lässt sich davon nicht ködern. Er schrieb ihm zurück das die Katze
ihn ja nicht suchen müsste er wäre ja Montag wieder da.
Heißt also für mich das er wahr damit macht und die Hälfte der Ferien bei seinem Papa, Next und SchwieMu verbringen will.

Damit muss man erstmal lernen klar zu kommen. Ich versuche mir immer wieder vor Augen zu halten das ich will
das es dem Kleinen dabei gut geht, auch wenn mir selbst das Herz bricht.
Und wenn der im Moment der Meinung ist das er bei Papa und Next genauso gerne ist wie bei mir, tut das zwar
verdammt weh, aber es geht ihm gut dabei.
Ich könnte auch nicht mit ansehen wenn der Kleine genauso wie ich unter der Trennung leiden müsste.
Meine Angst ist nur die Belabberei. Ich habe einfach Angst davor das sie den Kleinen so bequatschen das er sich irgendwann
von mir abwendet weil ich ihm keine Haustier und Megaprogramm sondern nur Alltägliches bieten kann.

Ich denke Loyalität kannst Du von den Kindern nicht erwarten, sie lieben ihren Papa und uns. Sie verstehen noch
weniger warum alles so ist wie es ist. Ich sehe es zwar auch wie Du, das sie nicht nur uns sondern auch die
Kinder verlassen haben, aber die Kinder sehen das mit anderen Augen.
Mein Großer ist 15 und will im Moment nix von seinem Vater wissen. Im Moment gibt sich mein NM damit zufrieden, auch
wenn er der Meinung ist das er sich doch so langssam mal beherrschen müsste.
Weis ja nicht was er von ihm erwartet. Ich meinte nur das ich im den Rat gebe ihm einfach Zeit zu lassen.
Entweder sucht er irgendwann den Kontakt wieder oder halt nicht. Dann muss mein NM damit leben, er hat den Weg
gewählt zu gehen. Der Große steht also bedingungslos zu mir, was mir doch ein wenig hilft, wenn der Kleine bei ihm ist.

Ich weis leider nicht was ich Dir raten soll, befinde mich ja in ähnlicher Lage, Alltagsmama gegen Spaßpapa.
Ich denke wir müssen wie Bona schreibt einfach Zeit vergehen lassen und damit umgehen lernen, wir können es nicht ändern.
Ich kann auch nicht abschalten oder die Zeit genießen, ich hab war nie lange von meinem Kleinen getrennt und der
Gedanken das NM, Next und SchwieMu eine tolle Zeit haben und meinen Kleinen einlullen tut verdammt weh.
Einen Grubenkrieg um die Kindern darf es aber nicht geben, da leiden alle drunter, besonders die Kinder.
Ich versuche mich im Griff zu halten indem ich mir immer vor Augen halte das es dem Kleinen gut gehen soll.
Es tut weh, verdammt weh, das Kopfkino geht mit einem durch und man malt sich aus, was die wohl gerade alles Tolles
mit dem Kleinen veranstalten und wie sie ihm zeigen wollen das es bei ihnen besser ist als bei mir.

Aber ich glaube fest daran, das die Kinder wissen wo sie hingehören, sie wissen auch das die Trennung für uns schlimm ist,
weil sie uns mehr oder weniger leiden sehen. Ich rede auch nichts schön wenn ich gefragt werde.
Ich möchte meinen Kindern schon Werte mitgeben und ihr Gespür für Richtung und Falsch nicht in falsche Bahnen lenken.
Aber es sollte im Großen und Ganzen eine Sache zwischen unseren NM und uns sein, auch wenn diese leider allzu oft
mit unfairen Mitteln spielen.
Irgendwann werden unsere NM wieder zu ihrem alten Verhaltensmuster zurückkehren, wenn sie der Next nichts mehr beweisen wollten.
Und dann kommt die Zeit, wo sich unsere NM auch in den Augen unserer Kinder entzaubern werden.

Was sagt das JA bei Euch zur Situation ?
Es ist doch auch nicht im Interesse der Kinder wie sich dein NM verhält, ich kann mir nicht vorstellen das die sein Verhalten für gut heißen.

Fühl die gedrückt
Wir müssen weiter machen, egal wie es uns geht ...

Liebe Naiba,
glaub mir, das kommt mit dem abschalten und die Zeit genießen für dich alleine. Das kannst du dir jetzt nicht vorstellen, es ist alles noch zu frisch.

Auch ich falle noch in schwarze Löcher, aber ich komme schon schneller wieder raus. Das macht wirklich die Zeit.

Es ist wirklich nach einer gewissen Zeit so, dass du dir nicht mehr vorstellen kannst mit deinem Ex zu leben. Dieses Gefühl das mal war kühlt ab.

Eure Kinder werden euch nie, nie verlassen. Du bist die Mutter und wirst es so lange du lebst bleiben.

Ich hoffe wir schreiben uns noch eine Weile oder schauen immer mal wieder vorbei und es wird in einem halben Jahr ganz anders aussehen. Das ist was ich dir wirklich versprechen kann.

Schau auf dich, such dir etwas was dir gut tut, was dich glücklich macht, raus aus der Opferrolle. Das ist wichtig.

Liebe Grüße
Bona

Hallo Naiba,

Was das JA sagt? Die finden das auch nicht so toll, haben sich aber auch von ihm belabern lassen. Von denen hört man nur immer wiege, dass die Kinder den Vater brauchen. Das mag ja sein, aber nicht, wenn sich die Kinder sperren. Meine Große hat z.b. ein Paar seiner Klamotten zerschnitten, sein Bad mit Zahnpasta verschmiert,... Das JA meint auch, dass das Kind unbedingt psychologische Hilfe braucht. Natürlich haben die auch gleich das passende in petto: eine TUSCH Gruppe ( Trennungs-und Scheidungskinder). Da würde sie aber im Leben nicht den Mund aufmachen. Sie war schon ein Jhr in Therapie, da sie eine Impulsschwäche hat. Das ist so eine Form von ADS. Sie kann schlecht filtern. Nun hatte sie die Schule gewechselt und es war alles ein bisschen viel. Hinzu kommt, dass wenn er mal die Kinder sieht, dass es dann regelmäßig eskaliert. Wo ist es dann noch sinnvoll, die Kinder auf akrampf zu diesem Ar*** zu schicken? Das JA meint aber, dass die akinder das auch lernen müssten auszuhalten.
Die Kleine hat seist der Trennung wiederangefangen, ins Bett zu machen. Natürlichcnicht bei ihm, denn er lässtdieKinder bis nachts um 01.00 Uhr wach. Dann ist da wirklich nichts mehrin der Blase drin. Wieso verschwindet der nicht einfach?
Gerade habe ich einen Brief von seinem Anealt bekommen, in dem steht, dass er nicht mehr gewillt ist, die Hobbies und die Schule der Kinder zu zahlen. Das würde seine Möglichkeiten übersteigen. Der hat über 10.000€ netto im Monat, zahlt gerade mal für die Kinder 800€ und das war es. Der Anwalt verlangt jetzt von mir, dass ich das den Kindern kommuniziere und aucherfkläre, dass sich eben viel geändert hat. Das müssten die Kinder ja verstehen. Das heißt für mich, dass ich wieder der Buhmann bin und er ist heute mit den Kindern in HH beim Shopppen.
Am Tagnach der Trennung hat mir mein Mann noch drei Dinge mit auf meinen Weg gegeben:
Ich Zahl das Haus noch drei Monate, wir haben ja einen Ehevertrag und dann such Dir mal einen Job. Und nun ist er hinterher, dass wir alles so schnell wie möglich auseinander rechnen. Ich habe immer gearbeitet. Ich hatte, weil ich selbstständig war keinen Mutterschutz und habe bis zum Tag der Geburten und zwei Wochen danach wieder angefangen zu arbeiten. Wir waren immer beide Steuerklasse 4 und die Entscheidung für den Verkauf der Firma und dass ich mal 2 Jahre zu Hause bleibe haben wir gemeinsam getroffen. Er hat sich um nichts gekümmert, er konnte nicht mal seinen Kontostand abfragen, weil er keine Zugangsdaten hatte. Alles was er hatte war eine EC unreine Kreditkarte. Da er immer gerne Geld ausgegeben hat habe ich sein Konto wieder aufgefüllt, wenn es leer war. Und nun muss ich so ums überleben kämpfen und um meine Kinder.
Alle Mails, die ich bekomme, strotzen vor Hass und dem abverlangen nach Machtübernahme mich. Der will es mir mal zeigen. Undich verstehenicht mal, wieso. Ichhabe ihm nichts getan, er gab mir immer das Gfühl, der glücklichsteMensch auf Erden zu sein. Das hat er auch allen erzählt... Sein Spruchwdar immer: würde es mir besser gehen, würde es wehtun. Und dabei lachte er. Zu meinem 40. Geburtstag Anfang des Jahres hat er mir noch einen Ring für 6000€ !, geschenkt.. Weil er mich so liebt , hat er gesagt.wie verlogen ist das denn?
Ich kämpfe ernsthaft mit mir, ihm die akinder zu überlassen. Wieso soll ich für alles der Buhmann sein? Ich kann z.Zt. Nicht voll arbeiten, geschweige denn in meinem Beruf. Bei der Kleinen würde zudem noch eine LRS festgestellt. Da haben beide echt einen hohen Betreuungsaufwand. Ich kann nicht mehr. Ich beneideDich um Deinen Großen. Der hat wenigstens Stellung bezogen. Wie können kinder solche Väter noch lieben, die sie so im Stich gelassen haben? Nichtsist mehr, wie es war, auch für die Kinder nicht. Das müssen die doch begreifen!
Was sagstDu dazu?