Betrogen,Verlassen auf mieseste Art und Weise

Hallo alle zusammen,

nachdem ich nun schon seit 3 Wochen in diesem Forum lese, habe ich beschlossen euch meine Geschichte auch mal zu erzählen. Es wird lang- sorry hierfür- aber um meine Geschichte zu begreifen ist es von Nöten...

Ich, nun 34 Jahre(w) alt, bin in meinem Leben bisher von jedem Mann betrogen worden.
Aber mein Ex hat echt den Vogel abgeschossen, macht sich nun auf Platz 1 der dreistesten Kerle breit.

Ich lernte ihn 2010 kennen, nach Jahren des Single-Daseins.
Plötzlich ohne das ich nach einem Mann Ausschau hielt, wurde ich von einem seiner Freunde auf einer Veranstaltung angesprochen.
Nun ja es kam das Eine zum Anderen ( am gleichen Abend haben wir uns geküsst und 2 Tage später wieder gesehen),ab da gingen wir (erstmal) gemeinsam durchs Leben als Paar.
Niemand brachte mich so zum Lachen wie er! Egal wie s...... es mir ging.

Noch am Tag unseres Kennenlernens habe ich von seiner damals 6-jährigen Tochter erfahren, so wie er am selben Abend erfuhr dass ich chronisch krank ( MS bisher völligst ohne Einschränkungen-auf Holz klopf) bin.

Bereits einen Monat später zog er bei mir ein, wobei er seine Wohnung erstmal behielt um seine Tochter zu schonen, heißt das erste halbe Jahr lernte sie mich nicht kennen ( wir wußten nicht ob es hält und wollten neue Frauen an Papas Seite vermeiden). Das war auch völligst in Ordnung für uns beide.

Der Umgang mit seiner Tochter bereitete ab dem kennen lernen bereits Probleme ( Konsequenzlosigkeit seinerseits, seine Mutter die nur für ihre einzige Enkelin lebt und dementsprechend Zucker in den A.... bläst....)- es war schlichtweg schwierig ( ich habe 3 Geschwister und habe eine ganz andere Erziehung genossen, hielt mich bei seiner Tochter aber weitestgehend raus.

Nun ja, 2013 bauten wir zusammen ein Haus, selbst,eigenhändig ( außer Heizung und Estrich haben wir alles selbst gemacht) ein dreiviertel Jahr lang haben wir (beide!) nichts anderes gemacht als zu arbeiten, zu bauen und zu schlafen. Aber wir haben uns unseren Traum erfüllt.
Ende 2013 zogen wir ein und alles war schick!

Wir haben von Beginn an, den Standpunkt übers Fremdgehen geklärt (er sei von seiner Ex-Frau betrogen worden und habe sie erwischt, ich wiederum halte ebenso nichts davon und war noch nie untreu) wir haben über Kinder gesprochen übers heiraten- alle essentiellen Dinge waren zuvor geklärt.

Nun, Ostern dieses Jahr( Karfreitag ), hatten wir Stress wegen eine Lapalie.
Ostersamstag hatten wir uns vertragen und drüber gesprochen was wir besser machen können etc.

Ostersonntag saß er plötzlich vor mir und konfrontierte mich mit dem Satz: mit mir wird's keine Kinder geben
( dieses Kind war geplant für den Herbst dieses Jahr- wir haben sogar darüber gesprochen, dass wir bestenfalls ein Sommerkind wollen, da wir beide Winterkinder sind) Also eine fest geplante Größe.

Ich bin dann erst mal zu meiner Mutter geflüchtet ( natürlich nach Gespräch und Absprache mit ihm- ich sollte mir überlegen ob ich das so möchte ohne Kind).

Zwei Tage später kam er mit dem Argument er könne mit meiner Erkrankung nicht leben.
Ich argumentierte, er wüßte auch nichts über diese und habe sich damit noch nie beschäftigt-schlug ihm vor sich mit mir kundig zu machen, mit Freunden (Ärzte) darüber zu quatschen, mich zum Neuro zu begleiten- ich wollte ihm schlichtweg die Angst davor nehmen. Er hielt von all dem nichts.

Wir drehten uns im Kreis- er wollte immer wieder von mir wissen ob ich ohne Kind leben könnte...

Tagelang diskutierten wir darüber, wägten alles ab, kamen aber nie dazu ein Ergebnis zu haben da ich ihm nicht beantworten konnte, ob ich damit leben kann- ich sagte nun ja, bin ja nicht mehr die Jüngste ob mir die Natur das überhaupt noch gibt Mutter zu werden weiß ja niemand ( für uns war immer klar- künstliche Befruchtung käme nicht in Frage, entweder geht's so oder eben nicht.) also sagte ich, ich würde die Beziehung und meine Liebe dafür nicht weg werfen obwohl ich immer sehr gerne Mutter werden wollte.

Wiederrum ca. 2 Tage später kam das Argument, er hätte mich so nicht kennen gelernt, ich hätte mich verändert. Auf die Frage was nun anders wäre als damals, konnte er mir keine Antwort geben.

Am gleichen Abend sagte er mir, er müsse am folgenden Tag lange arbeiten ( er arbeitete immer sehr lange, auf dem Bau, ich wars gewohnt, dass er vor 19 Uhr selten zu hause war) es war also für mich ok.
Ich fragte was mit Essen sei, ob er sich dann später etwas warm machen wolle.
Er antwortete, er bekäme auf der Baustelle von den Bauherren zu essen ( auch das kam schon öfter vor)- auch das war für mich ok.

Als er am folgenden Tag nachhause kam ( 21.45 Uhr) hatte er an der linken Hand am Ringfinger einen Ring an.
Ich fuhr mit meinen Fingern so über diesem Ring ( dachte im ersten Moment es sei unser Ring, den er schon immer nur sehr sporadisch trug ) und fragte was das hier sei.
Er antwortete: ein Ring ich sagte ihm, ja das wüßte ich auch, aber ich würde diesen Ring nicht kennen, ihn die letzten fast 6 Jahre nie gesehen haben.
Er antwortete darauf nur ich solle mir keine Sorgen machen, es wäre alles gut. Das wiederholte er ein paar mal. Er brachte eine Tupperdose Rest- Essen mit, was er von den Bauherren für den nächsten Tag mit bekommen hatte und bot mir noch an, ich solle doch mal probieren.

In der Folge merkte er jedoch das es in mir arbeitete, obwohl ich nichts weiter dazu sagte- wollte nicht weiter Stress machen. Irgendwann sagte er mir: er hätte sich mal wieder doof angestellt, den Ring wollte er jetzt garnicht mehr an haben( spätestens da hätte ich ihm die E... zertrümmern sollen, aber nein ich suchte still für mich nach Erklärungen) fragte auch garnicht weiter nach

Am nächsten Morgen, vor der Arbeit sagte er mir noch: du vertraust mir nicht gell? Ich blöde Nuss antwortete natürlich darauf: doch klar. Wollte keinen Stress machen.

3 Stunden später( wir waren beide arbeiten) teilte er mir per Whatsapp mit, er würde zu seiner Mutter gehen, er könne das so nicht mehr.
Ich unterstützte ihn dabei einen klaren Kopf zu kriegen, ich hatte keine Ahnung wo sein plötzliches Problem lag, konnte es nicht begreifen.

In den folgenden Tagen waren wir sporadisch in Kontakt- nach seiner Angabe nicht getrennt.
Ich lies ihm die Zeit die er anscheinend brauchte.
Währenddessen rätselte ich mit Freunden, welches Puzzlestück fehlte. Was los sei, so plötzlich.

Exakt 2 Wochen nach Karsamstag kündigte er sich zum Gespräch an.
Ich wartete bereits auf ihn, er nahm Platz, sah mich wenig an und sagte er könne das so nicht mehr, er will sich trennen. Ich lies ihn aussprechen, er sagte jedoch nicht mehr, nach einer kurzen Zeit der Stille stellte ich nur eine Frage: was hat es mit dem Ring auf sich?
Er antwortete ich habe dich vor 4 Wochen betrogen. Ich sagte und am Dienstag warst du auch nicht lange arbeiten? Und das essen war auch von ihr? Er antwortete, er sei nicht arbeiten gewesen und ja das essen sei von ihr gewesen.
Ich fragte ihn nur ob ihm das hier, unser Haus und unsere Liebe nichts Wert sei, er antwortete doch, aber er könne das nicht mehr.
Wir müssten das Haus verkaufen oder ich solle es behalten aber er müßte aus dem Grundbuch raus.

Das wars, dann ging er!

Am 25.04. stellte er sein neues Whatsapp Bild mit seiner Neuen ein- ein Schlag ins Gesicht und ein ganz schwarzer Tag für mich.
Kontaktabbruch ist leider nicht drin, müssen ja unser Haus verkaufen.
Meine Mutter hat mit dieser Frau schon zusammen gearbeitet- ohne dass ich über sie urteilen möchte.

Das ist jetzt fast 5 Wochen her, so langsam begreift er was er getan hat- sagt er- er fragte auch schon vor 2 Tagen ob es irgendwann eine zweite Chance geben könne. Er wollte mir nie weh tun. Er habe begriffen dass ich es immer gut mit ihm meinte und auch jetzt nachdem was er mir angetan hat immernoch gut mit ihm meine.
Möglicherweise hat er so langsam begriffen, was für eine Laus er sich da ins Nest gesetzt hat- egal das hat erstmal nicht viel mit uns zu tun.
Natürlich hat er überall erzählt dass es nicht mehr ging mit uns- hat sich jedoch mit dem Whatsapp-Bild das eigene Grab geschaufelt. Da hat er nur von hier bis 2 cm weiter gedacht.

Unser Haus ist nun zum Verkauf frei gegeben, ich bin wieder zu meinen Eltern ( nachdem alle 4 Kinder draußen sind, haben die genug Platz ) und stehe vor dem Scherbenhaufen meines Lebens!

Ich dachte ich wäre angekommen könne jetzt mein Leben genießen, hatte meinen Job, mein Mann, mein Haus und demnächst hoffentlich mein Kind.
Doch meistens kommt es anders als man denkt.Leider.

Und jetzt stelle ich die Frage aller Fragen, vorallem an die Männerwelt: warum tut ihr so etwas? Warum könnt ihr euch nicht sauber trennen, wenn ihr euch schon in jemand anders verliebt habt?
Warum muss man einen Menschen den man mal geliebt hat so das Herz ausm Brustkorb reißen?
Warum?

Ich werde nie wieder einen Mann so bedingunslos vertrauen und lieben können wie er es erfahren durfte- nie wieder! Und ich habe ihn bedingungslos geliebt und vertraut! Das war ein Fehler wie sich nun herausstellte....

Entschuldigt bitte den langen Text, aber in meinen Augen war das alles relativ wichtig um seine dreißtigkeit zu beschreiben.

Ich begreife das alles nicht....

Ich hoffe das sich der ein oder andere die Mühe macht den elend langen Text zu lesen und diesen zu kommentieren.

Ich würde mich freuen zu erfahren was ihr dazu sagt.

Vielen Dank bis Bald!

@DatDori
Hallo, ich wollte schon schreiben das liest sich wie meine Geschichte an nur das mit dem Haus bauen muss ich weg lassen.
Ich kann Dir dazu leider keine Antwort geben nur das es nicht nur Männer können.
Warum er das gemacht hat weiß ich nicht, ich vermute mal das er den reiz des neuen und aufregenden erlegen ist. Das die Zeit mit dem Bau des Hauses vielleicht zu viel zu wenig Zeit für Euch hattet.
Aber das sind nur alles Vermutungen.
Ganz ehrlich ich würde mir so eine Frau wünschen wie Du es hier schreibst.
ich wünsche Dir viel Glück das Du doch noch den Mann findest den Du für Dich brauchst.

Hallo DatDori,
Es tut mir aufrichtig leid für dich, ich habe deinen langen text durchgelesen und ich bin kein mann. Daher kann ich dir auch nicht erklären warum männer so etwas tun.
Allerdings ist dein Ex nicht alle männer und du schreibst dass du bisher von jedem mann betrogen wurdest.
Ob da ein zusammenhang gibt kann ich nicht beurteilen, ist vielleicht nur zufall. Aber beim durchlesen deiner geschichte fällt mir auf dass du wenig über deine eigene Mitwirkung in eure beziehung eingehst. Du schreibst nur dass du ihm blind vertraust hast und dass er dich betrogen hat.

Es klingt so als wäre da ein direkter zusammenhang, ich glaube nicht dass ein mann nur dann fremdgeht wenn ihm seine frau blind vertraut, anders ausgedrückt wird deinem mann einiges in der beziehung nicht mehr gepasst haben. Bitte verstehe mich nicht falsch aber es reicht einfach nicht zu vertrauen damit eine beziehung gut läuft und nur weil du angekommen bist bedeutet es auch nicht dass dein Partner ebenfalls am ziel ist.

Es kann sein dass du irgendwann nicht mehr gemerkt hast dass zwischen euch einiges in Schieflage war bzw. hast du es vielleicht gar nicht sehen wollen?

Es war kein fehler ihm zu vertrauen, er hätte dich auch betrogen wenn du ihm nicht vertraut hättest, irgendwas anderes muss da gefehlt haben,

Ja leider ist das so wie bei mir auch.
10 Jahre für nichts ,nur ärger und Seelisch kaputt gemacht.
Diesemal suche ich mir eine Älter Frau das steht an.

hallo, Dori,
es tut mir leid, was dir widerfahren ist.
meine Gedanken dazu sind folgende: ich finde, dass er ziemlich kurz und schmerzlos die Sache mit dir beendet hat. Eine besondere Dreistigkeit kann ich daran jetzt nicht erkennen. da gibt es weitaus rücksichtslosere Fälle, wo noch lange gelogen und betrogen wird oder es ein langes hin und her gibt, was auf allen Seiten die Kräfte aufzehrt!
in deinem Fall hat er doch recht kurz, nachdem er sich verliebt hat, dir reinen Wein eingeschenkt.
und er hat ziemlich kurz, nachdem das alles geschehen ist, mit dir gebrochen.
an sich muss ich sagen, finde ich sein Vorgehen sogar ziemlich fair ....
viele Menschen fragen hier, warum der Partner so lange schweigt und heimlich ein zweites Leben aufbaut. und oft lese ich auch von Geschichten, wo es eine wirklich lange quälerei gibt.
sei froh, dass es einigermaßen schnell gelaufen ist bei euch !
natürlich ist der Schock bei dir groß , das verstehe ich.
aber du weißt jetzt, woran du bist und kannst deine Kräfte für dich nutzen, und nach vorne schauen. Du hast wirklich deine Kräfte noch vollständig zur Verfügung, um dir ein neues Leben aufzubauen. Das wäre nach ein oder zwei Jahren Quälerei mit Sicherheit nicht mehr so. Sei dir dessen bewusst.

eine Kleinigkeit möchte ich dir noch sagen, denn du bist mit 34 natürlich noch jung und kannst definitiv noch eine Familie gründen. Beim Lesen deiner Geschichte fiel mir allerdings auf, dass du sehr planerisch vorzugehen scheinst. Das kann auch ein Irrtum sein, weil ich es jetzt nur anhand deiner Schilderungen nachvollzogen habe. aber das, was du schilderst, zB mit Sommerkind und Winterkind etc. liegt für mich nahe, dass du ziemlich strukturiert und mit Plan an dein/euer Leben gegangen bist. So etwas kann auch Angst machen beim Partner. Nämlich dann, wenn das Leben schon in seiner Abfolge scheinbar komplett entblättert vor einem liegt, und keine Überraschungen mehr birgt . Das macht manchen Menschen Angst, und vielleicht war das bei deinem Partner auch so, dass genau dieser Aspekt Ihn hat angreifbar werden lassen gegenüber Den Verführungen von außen

wenn ich aus meiner Perspektive das, was du schilderst, anschaue, könnte ich mir durchaus vorstellen, dass er noch mal zur Besinnung kommt und ihr gemeinsam über eine eventuelle gemeinsame Zukunft nachdenkt. Dazu wäre aber auch erforderlich, dass du ihn nicht als rücksichtslosen Täter an siehst, sondern auch etwas Verständnis aufbringst, warum er sich von dir entfernt hat. Da sind aus meiner Erfahrung immer beide verantwortlich .....

verwundert hat mich zum Beispiel, dass du an einer sehr ernsthaften Erkrankung leidest, ihr seit 2011 zusammen seid und er bisher noch nichts über deine Krankheit weiß. Dazu gehören auch zwei. Vielleicht hättest du ihm dazu auch mehr Impulse geben können, und zwar von Anfang an, um ihn als Angehörigen besser aufzuklären und einzubinden, und dies nicht erst 2016.
verstehst du? Mir geht es darum, dir aufzuzeigen, dass die Kommunikation in einer Beziehung oftmals stockt, und daran sind immer beide beteiligt. Nicht nur einer.

vielleicht gelingt es euch, es zukünftig besser zu machen.
er scheint ja durchaus seinen Fehler einzusehen , zumindest deutet er das an!

wie auch immer - viel Kraft und viel Glück!

ergänzen möchte ich noch folgendes, wenn ich darf.
in deinem Profil schreibst du, dass du einen Mann suchst?
dann ist es doch mit der Tiefe eurer Beziehung evtl auch bei dir nicht ganz so bedeutend, wenn du schon jetzt so frei bist, einen neuen zu suchen ?
ich will das ausdrücklich NICHT kritisieren, bitte nicht missverstehen. es sieht für mich jedenfalls so aus, dass es dich dann doch nicht so emotional umhaut, mithin evtl auch für dich (wie für ihn?) nicht so tief ging, eure Beziehung, wenn auch du nach wenigen Wochen schon für einen neuen Mann offen bist?

Einige Menschen planen halt.
Da ist nichts schlimmes daran.
Schließlich hat er ja mitgemacht.....,

Kurzfristig zusammen gezogen.
Haus gebaut usw....,
Das würde ich ihr nicht anlasten.

Und wenn's schon schief geht, dann hat sie das auch mit eingeplant.
Rational denkend eben.
Mit Vorerfahrung, wie sie schreibt.

Nun ist sie aber trotzdem getroffen und leidet genauso. Nur etwas rationaler.
Das heißt nicht weniger emotional.

Vielleicht, nur mein Denken, muss man das auch mit solch einer Diagnose...?

Egal. *beep* happens.
Ob das für einige ne saubere Trennung war oder nicht, spielt erstmal keine Rolle.

Ich wünsche Dir erstmal Besinnung und Kraft, welche Du hoffentlich bei Deinen Eltern tanken kannst.

Nicht nur Männer sind so.
Lass es uns so formulieren.
Warum gibt es solche Menschen?!
Feiglinge und weniger reife.

Die Aktion mit dem Ring verstehe ich trotzdem nicht....?

Hey...
Erstmal danke für eure Kommentare.

Ich möchte auch zu allem etwas antworten-allerdings wird das erst heute Abend werden. (Auf dem Handy einfach zu viel und unkomfortabel)

Bis dahin schon mal vielen Dank!

Liebe Grüße

@Büggel

Vielen Dank für deine Antwort.

Ich denke da hast du grundsätzlich recht! Viele Aufgaben,viel Arbeit,viel Verantwortung,zu wenig Zeit für uns obwohl wir das auch thematisiert hatten.

Aber er ließ uns nicht mal die Möglichkeit daran zu arbeiten und hatte auch nicht zuviel Energie um daran zu arbeiten.

Wir waren halt reichlich kaputt -beide-! Da legten wir auch öfter schon mal den Sonntag als Ruhetag ein- zusammen. Es war auch für ihn absolut okay. Sagte er! Heute wirft er mir vor, wir hätten zu wenig unternommen.
Heute frage ich mich leider wieviel Wahrheit überall so dran war...
Ich weiß es nicht! Ich weiß nichts mehr...

Einen schönen Tag dir!

Hallo DatDori,

es tut mir für Dich leid, dass an so einen Menschen geraten bist. Ich schreibe hier bewusst Menschen, da es von dieser Sorte, Frauen wie Männer gibt.
Sie leben in Jetzt und Hier. Deren Aktionszeitraum ist sehr kurz, sie lassen sich aber über sehr lange Zeiträume mitziehen. Sie tun nur so als ob sie eine Partnerschaft leben.
Irgendwann, wie aus dem Nichts, ohne jegliche Gründe werfen sie ihr gesamtes Leben weg. Es kommen Floskeln wie:
Ich kann das so nicht weitermachen
Ich muss was jetzt für mich tun
Ich empfinde für dich nichts
Diese Menschen fahren die Beziehung auf einem Nebengleis. Sie verlieben sich nicht und können nicht lieben. Wenn man Pech hat, dann hört man von ihnen diesen Satz: Ich habe dich nie geliebt - Einfach gesagt, um etwas zu sagen. Tiefsinnige Gespräche mit Argumenten, Begründungen und vorallem mit Gefühlsbeschreibungen sind unmöglich.
Empathie ist auch ein Fremdwort für sie. Es interessiert sie nicht (sie fühlen es nicht) wie es dabei dem Partner geht.

Sie leben von einem Moment auf den anderen ein komplett anderes Leben. Sie verändern alles.
All die Dinge die Partnerschaft ausmachten verschwinden in die Bedeutungslosigkeit (haben wohl eher nie eine Bedeutung gehabt). Die Kälte, die sie plötzlich austrahlen ist unerträglich. Man glaubt ein völlig anderes Wesen vor sich zu haben, im gleichen Körper.

Zitat von DatDori:

Niemand brachte mich so zum Lachen wie er! Egal wie s...... es mir ging. So einen hatte ich auch mal.. Alles Gute ist leider selten zu(bei)sammen. Herzlich Willkommen liebe Dori.

Er antwortete ich habe dich vor 4 Wochen betrogen. Ich sagte und am Dienstag warst du auch nicht lange arbeiten? Und das essen war auch von ihr? Er antwortete, er sei nicht arbeiten gewesen und ja das essen sei von ihr gewesen. So ähnlich dreist hatte ich das auch schon einmal erlebt.

Meine Mutter hat mit dieser Frau schon zusammen gearbeitet- ohne dass ich über sie urteilen möchte.
Da tust Du gut dran.

Natürlich hat er überall erzählt dass es nicht mehr ging mit uns- hat sich jedoch mit dem Whatsapp-Bild das eigene Grab geschaufelt. Da hat er nur von hier bis 2 cm weiter gedacht.
Sehe ich auch so.. (die Hormone)

Unser Haus ist nun zum Verkauf frei gegeben, ich bin wieder zu meinen Eltern ( nachdem alle 4 Kinder draußen sind, haben die genug Platz ) und stehe vor dem Scherbenhaufen meines Lebens!
Das denkt man sich in der ersten Zeit, ja. Und die ständige Kritik mir lieber Menschen entfernte mich damals auch von ihnen. Heute geht es mir wieder blendend. Glaube an Dich!

Und jetzt stelle ich die Frage aller Fragen, vorallem an die Männerwelt: warum tut ihr so etwas? Warum könnt ihr euch nicht sauber trennen, wenn ihr euch schon in jemand anders verliebt habt?Warum muss man einen Menschen den man mal geliebt hat so das Herz ausm Brustkorb reißen? Warum?
FEIGHEIT.

Ich werde nie wieder einen Mann so bedingunslos vertrauen und lieben können wie er es erfahren durfte- nie wieder!
Och, dass wäre nun wiklich schade für die Männerwelt. Du siehst so herzlich aus. Das war noch nicht alles. Bestimmt nicht...

@DatDori, die Geschichte mit dem Ring hat mein Ex-Mann fast 1:1 genauso gebracht. Leider war das nicht die einzige Geschichte, bei dir ist es letztlich auch nur eine von vielen kleinen Geschichtchen. Nach fast 20 gemeinsamen Jahren, habe ich das wahre Gesicht meines Mannes kennen gelernt und wenn ich daran denke, schockt es mich immer noch, wie sehr man sich von manchen Menschen täuschen lässt.

Das ganze ist jetzt fast 4 Jahre her und ich muss gestehen, ich schaffe es bis heute nicht einem Mann zu 100% zu vertrauen. Ganz klar scheiterten daran die letzten Beziehungversuche. Unabhängig davon gefällt mir mein Leben so wie es heute ist. Toller Job, tolle Freunde, etwas unternehmen wann immer ICH es mag. Nur den Tick mit dem Mißtrauen werde ich einfach nicht los.

Ich wünsche dir eine gaaanz tolle Zukunft, und dass dir der Ar*** sehr bald so egal ist, wir mir mein Ex

Dass er es beendet hat kann ich nach vollziehen. Es würde langsam eng. Das Kind war in Planung. Sogar der feste Zeitrahmen war da. Du hast eine Krankheit die dich evtl pflegebedürftig machen wird und arbeitsunfähig. Das ist eine Riesen Verantwortung für den Partner! Anscheinend war die liebe nicht gross genug um das zu tragen!Er ist gefühlsmäßig nicht bereit diesen Weg mit dir zu gehen. Leider ist er erst jetzt damit raus gerückt.
Jetzt kommen wir zu der art wie er es beendet hat. Unter aller sau!Erst sich einen Platz gesichert und solange dir noch was vorgespielt.
So ein Mensch wäre sowieso nicht für dich da wenn die Krankheit losgeht.
Und das mit dem Ring absolut unter aller sau.
Und dann noch fragen ob er zurück kann?
Sei froh dass du ihn los bist.

Erstmal vielen Dank euch allen für die Antworten- ich versuche jetzt mal zu jedem Einzelnen Stellung zu nehmen!

@Momoo

Meine eigene Mitwirkung zu unserer Beziehung?
Ich weiß ehrlich gesagt nicht genau worauf du da anspielst.
Ich hab ihn bedingungslos geliebt, habe ihm sämtliche Freiheiten ( Ausgehen etc. NICHT FREMDGEHEN) gegeben, habe ihm den Rücken frei gehalten mich um alles gekümmert ( Haushalt, Behörden, Außenanlage einfach alles- er ging arbeiten! Ich auch aber das zählt ja meist bei Frauen nicht so )
Ich habe ihn bei seiner Tochter unterstützt ( bei seiner Mutter habe ich gestreikt- habe nicht eingesehen dass sie mir mein Leben vorschreibt- u. A. war sie immer gegen ein Kind aber auch da hatten wir drüber gesprochen und waren uns einig das sie keine Aktien darin hat, ob wir Nachwuchs bekommen oder nicht)
Ich habe ihn öfter mal überrascht eben beziehungspflege betrieben.... es half nichts, wie ich jetzt weiß.

Natürlich hatten wir auch Probleme und ich habe sicherlich auch Fehler gemacht- jeder belügt sich selbst der sagt er mache keine Fehler.

Aber in meinen Augen waren das Kleinigkeiten die auch wenn sie auftauchten in vernünftiger Art und Weise diskutiert wurden. Danach war alles gut bzw. wir hatten es geklärt, unsere Schlüsse daraus gezogen und es versucht besser zu machen.
Er hat mir nicht das Gefühl gegeben, unglücklich zu sein, geschweige denn es mal erwähnt.
Genau deswegen bin ich ja aus allen Wolken gefallen, als er mit seinen seltsamen Argumenten so plötzlich an kam.

Natürlich hast du recht, dass es für eine funktionierende Beziehung nicht reicht zu vertrauen- das sehe ich genauso! Vielleicht hätte ich da schon schalten sollen, als ich mich nicht wert geschätzt fühlte- er war einfach nie ein schwerer Romantiker, das habe ich so akzeptiert- niemand ist gleich und ich habe ihn geliebt so wie er war!
Natürlich habe auch ich Wünsche geäußert was mir manchmal fehlt- aber ist das ein Drama?
Treibt man damit einen Partner der einen liebt von sich weg?
Gesprochen haben wir viel- weil es uns wichtig war von Beginn an, es gab die klare Abmachung bitte keine Lügen, ansprechen wenn etwas schief läuft, damit sich erst garnichts aufstauen kann und bitte betrüge mich niemals- geh einfach vorher! Auch hier waren wir uns einig- der eine hielt sich dran der andere eben nicht...

Natürlich hätte er mich auch ohne das ich ihm vertraue betrogen auch da bin ich mir im klaren...
Ich denke er ist einfach nicht in der Lage einen bestehenden Zustand wert zu schätzen, so in etwa als sei ihm irgendwann langweilig und er muss ausbrechen... soll man das Unreife nennen?
Ich glaube das könnte es treffen...



@ Waldmann

Glaubst du eine ältere Frau ist da zwingend besser?
Ich weiß es nicht...
Ich glaube das ist grundsätzlich eine Lebenseinstellung... und hat nichts mit dem Alter zu tun.

Alles Gute dir!



@Juliet

Naja, da kann man drüber streiten! Ich will mich hier nicht als die Ärmste aller Armen darstellen die das schlimmste von allen erlebt hat- wirklich nicht! Weiß sehr wohl dass es auch noch viel schlimmer geht.
Aber fair fand ich ihn auch nicht- keinesfalls!

1.
Bezweifele ich das seine Angabe von 4 Wochen der Wahrheit entspricht- dafür gibt es mittlerweile mehrere Hinweise ( natürlich kann ich mich auch täuschen)
ABER: hast du einem Mann nach 4 Wochen einen Ring geschenkt? Hast du dich von dem Vater deiner Kinder nach 4 Wochen getrennt? Wie auch immer... Spekulationen die zu nichts führen.

Ich wills auch garnicht wissen- mir reichen die Freunde die es wußten und mir ins Gesicht gegrinst haben ich mache ihnen diesbezüglich keine Vorwürfe- sie haben sich dazu entschieden und haben diesen Weg gewählt. Ich jedoch für meinen Fall bin mit diesen Menschen fertig- kann sie nicht ansehen. Es frisst mich auf!

2.
Bin ich mittlerweile der Meinung, dass die Geschichte mit Kind und Krankheit und ich hätte mich verändert sein Versuch war sauber, mit erhobenen Haupt aus der Geschichte zu kommen...

Das wird deutlich wenn man hört was er so erzählt ( es ging nicht mehr, er will unbedingt Kinder, ich nicht deswegen müsse er das Haus verkaufen etc...) wie auch immer- keiner hätte ihm die Aktion gegeben- ich hätte mich komplett für ihn ins Feuer gelegt dass er nicht so ist... Falsch gedacht.

Er hat einfach darauf gehofft, ich würde mich über diese Argumente von ihm trennen, deswegen drängte er auch immer so darauf eine Entscheidung von mir haben zu wollen, von wegen ob ich ohne Kind leben könnte und so...

Zu dem planerischen Vorgehen muss ich sagen, dass es ein Stück weit stimmt- ich bin sehr perfektionistisch, kann aber auch anders- wenn ich die Möglichkeit habe perfektionistisch zu sein dann tue ich das auch! ( Mein Motto dazu: ganz oder garnicht)

Naja aber als mein Leben anfing aus den Fugen zu geraten ( Diagnose MS ), habe ich mir Ziele gesetzt die ich erreichen wollte- in erster Linie war das ein Eigenheim.
Ziele die auch er erreichen wollte!
Das lässt mich vielleicht sehr durchgeplant wirken- aber es ist jetzt auch nicht so dass ich davon nicht abweichen könne- ich finde jeder macht sich doch in gewisser Weise seinen Plan fürs Leben- natürlich ist der nicht in Stein gemeißelt!
Wir haben eben darüber gesprochen, waren uns einig und gerade ich muss so etwas wie ein Kind nun mal planen aufgrund meiner Medikamenteneinnahme die abgesetzt werden muss bzw. sollte.

Zu der Krankheit: es ist nicht so dass ich da fahrlässig gehandelt hätte, wir haben sehr wohl darüber gesprochen, aber er sagte immer er möchte sich nicht damit großartig beschäftigen, es würde ihm reichen wenn er das dann tue wenns soweit ist- mir hat das auch nicht gefallen, aber es war seine Art damit umzugehen und ich habe es akzeptiert!
Jeder geht mit so etwas anders um und wenn das seine Art war, war es für mich ok.
( Hätte ich da schon schalten sollen...?)

Zu seinem Einsehen glaube ich, dass er nicht viel einsieht!
Er behauptet es, um mich warm zu halten ( so mein Eindruck) weil wenn er tatsächlich bereuen würde, wäre er mit der neuen Frau nicht mehr zusammen.
In diesem Zusammenhang habe ich ihn gefragt, wen er lieben würde, er antwortet, er wisse es nicht.
Ich sagte ihm, er solle sich darüber vielleicht erst mal klar werden, bevor er überhaupt darüber nachdenkt ob es mit mir eine 2. Chance geben könne.

Ich fragte ihn wie das gehen soll, wie er sich vor meine Familie stellen will im Falle einer zweiten Chance
( ich habe eine sehr enge Beziehung zu meiner Familie, sei es Eltern oder Geschwister, er hatte auch mit meiner Familie mehr zu tun, als mit seiner. Meine haben ihm keine Vorhaltungen gemacht, nicht versucht sein Leben zu bestimmen- wie seine Eltern, dass sah er auch so!)
Ich sagte ihm auch das ich nicht bereit bin sein Spielchen mit zu spielen, von einem warmen Bett ins nächste zu wechseln- er meint dass will er auch gar nicht.
Ich glaube einfach das er gerade merkt, wie angenehm das Leben mit mir war- alles in klaren Bahnen, geregelt eben ( das ist bei der neuen leider nicht der Fall )- aber beim besten Willen, dass hat doch nichts mit Liebe zu tun, sondern mit Bequemlichkeit!

Zu der nach einem Mann suche- entschuldige bitte, ich SUCHE NICHT!
Wollte einfach auf die Schnelle etwas eintragen als ich das Profil ausfüllte- habe mir nichts dabei gedacht!
Ich muss erst mal einen klaren Kopf kriegen und mich um mich kümmern.
Das wird auch noch Zeit in Anspruch nehmen, so ein Hausverkauf ist nicht von heute auf morgen erledigt- so lange haben wir Kontakt, not gedrungen und ich kann wenig Abstand gewinnen!
Aber du hast recht, ich sollte diese Angabe ändern.



@SailsofCharon

Ich muss gestehen, mich in deinen Worten bzw. meinen Ex-Partner dort sehr exakt wieder zu finden.
Manchmal frage ich mich wirklich ob er mich jemals geliebt hat... aber das würde ihm vielleicht auch unrecht tun, ich weiß es nicht.
Denke mir einfach, dann baue ich doch nicht gemeinsam, da steht ja auch was dahinter, Schulden, Verantwortung etc.
Nun gut wie auch immer....



@JungeRoemer

vielen Dank auch dir für die netten Worte- ich hoffe du behältst recht, vor allem mit deinem letzten Satz!
Ich denke du hast auch mit der Herzlichkeit recht- allerdings bin ich jetzt auch keiner der sich sooooo flott verliebt.
Aber wer weiß das schon, eine Tür schließt sich eine andere öffnet sich ( sagt man, vielleicht glaube ich auch irgendwann daran - ist noch zu früh!)



@Gast1405
Das tut mir leid, dass du gleiches mitmachen musstest und nach 20 Jahren ist es doch wieder etwas anders als nach 6.
Heute sage ich auch, zum Glück war ich nicht verheiratet und hatte bereits Kinder- dieser Rattenschwanz wäre noch viel länger und ein Kind hat beide Eltern verdient.
Im Übrigen wollte er mich zuletzt etwa vor 10 Wochen heiraten. Ich legte nie Wert auf heiraten, dass wußte er auch.
Hab immer lapidar gesagt, heut zu Tage trennen sich die Leute viel zu schnell, da wird nicht mehr gekämpft- ein Opfer der Emanzipation meiner Meinung nach.
Obwohl ich absolut hinter unserer heutigen Emanzipation stehe.



@Heipp

Wie recht du hast, genau über diese Ansätze habe ich auch bereits nach gedacht- er wäre wahrscheinlich der erste der die Platte putzen würde wenn es Schwierigkeiten mit meiner Gesundheit gäbe.




So nun habe ich wieder einen ganzen Roman geschrieben, jedoch wollte ich jedem etwas Zurück geben
und habe so ein paar Kommentare gebündelt, ich hoffe ihr kommt beim lesen damit klar....
Ich wünsche euch eine angenehme Nachtruhe und euch alle mal....

Liebe Grüße DatDori

Zitat von SailsOfCharon:

Sie leben in Jetzt und Hier. Deren Aktionszeitraum ist sehr kurz, sie lassen sich aber über sehr lange Zeiträume mitziehen. Sie tun nur so als ob sie eine Partnerschaft leben.
Irgendwann, wie aus dem Nichts, ohne jegliche Gründe werfen sie ihr gesamtes Leben weg. Es kommen Floskeln wie:
Ich kann das so nicht weitermachen
Ich muss was jetzt für mich tun
Ich empfinde für dich nichts
Diese Menschen fahren die Beziehung auf einem Nebengleis. Sie verlieben sich nicht und können nicht lieben. Wenn man Pech hat, dann hört man von ihnen diesen Satz: Ich habe dich nie geliebt - Einfach gesagt, um etwas zu sagen. Tiefsinnige Gespräche mit Argumenten, Begründungen und vorallem mit Gefühlsbeschreibungen sind unmöglich.
Empathie ist auch ein Fremdwort für sie. Es interessiert sie nicht (sie fühlen es nicht) wie es dabei dem Partner geht.

Sie leben von einem Moment auf den anderen ein komplett anderes Leben. Sie verändern alles.
All die Dinge die Partnerschaft ausmachten verschwinden in die Bedeutungslosigkeit (haben wohl eher nie eine Bedeutung gehabt). Die Kälte, die sie plötzlich austrahlen ist unerträglich. Man glaubt ein völlig anderes Wesen vor sich zu haben, im gleichen Körper.

Und genau das ist der springende Punkt. Leider erkennt man erst bei Beendigung der Partnerschaft, dass man sich in genau solch einen MENSCHEN verliebt hat. Obwohl schon während der Beziehung immer wieder Anzeichen dafür stehen, verschließt man die Augen und fällt anschließend um so tiefer.

Komischerweise treffen sie immer auf Partner, die sehr emotional und gefühlvoll sind. Sie leben wie Parasiten auf deren Kosten und werfen sie dann weg wie einen abgetragenen Schuh. Und wenn der neue Schuh erstmal drückt, überlegen sie, ob der alte bequeme Schuh vielleicht doch nochmal angezogen werden könnte. Doch irgendwann wird dieser dann entgültig abgelatscht sein und fliegt in die Tonne.

Es geht einfach nicht darum, warum es keine Liebe mehr gibt, denn Gefühle können sich verändern. Es geht darum, wie man damit umgeht. Respekt zu haben vor den Gefühlen des Verlassenen, Verantwortung zu übernehmen für den Scherbenhaufen, den man hinterlAssen hat.

..... die Nummer mit dem Profilbild in WhatsApp kenne ich auch .... einfach widerlich und ohne Respekt. Und ich habe noch als seine Ehefrau in unsrem Haus gewohnt.

Es tragen immer beide eine gewisse Schuld am Scheitern der Beziehung. Der Parasit, der sich auf Kosten des anderen ein schönes Leben macht und der Wirt, der sich aussaugen lässt und nur für die Bedürfnisse des Parasiten existiert.