Betrogen und ersetzt

Hallo,
es ist das erste Mal, dass ich in so ein Forum schreibe und das bedeutet, dass ich wirklich gerne den Rat von anderen hören wollen würde. Hier meine Geschichte:
Voriges Jahr April bin ich mit meinem (Ex-)Freund zusammengekommen. Er hat lange um mich gekämpft, weil ich mir nicht sicher war ob ich eine Beziehung will, weil ich davor noch nie eine hatte. Es war eine schöne Beziehung, trotzdem habe ich oft geweint, vor allem weil er gerne etwas zu viel beim Fortgehen trinkt und mich dann etwas komisch behandelt hat. Insgesamt war ich aber froh ihn zu haben und wir haben uns super verstanden.
Dieses Jahr im August betrog er mich dann, mit einer Freundin von mir (sie haben zuvor ein paar Mal über Musik geschrieben, ich hab mir aber nicht viel gedacht, weil ich mir nie dachte, dass mehr daraus werden könnte) auf einer Party, auf der ich zuvor auch war. Er war seeeehr betrunken, was aber keine Ausrede ist. Nun er hat es mir am nächsten Tag am Telefon gesagt, ich habe Schluss gemacht und meine Sachen geholt. Und seit das passiert ist, hat er mich ersetzt. Er schrieb mit ihr jeden Tag, ging mit ihr am Wochenende fort usw. Einfach ersetzt. Er sagte mit zwar, dass er schauen muss warum er das getan hat (er wurde nämlich selbst betrogen von seiner Ex und das war 'die schlimmste zeit seines Lebens'), dass er glücklich mit mir war und nicht sagen kann, was ihn an der Beziheung nicht gepasst hat. Nun ist es 3 Monate her und ich bin noch immer am Ende, muss jeden Tag an die beiden denken und verspüre puren Hass gegen sie, aber auch Eifersucht.
Man muss dazu sagen, wir haben alle den gleichen Freundeskreis, sie war zwar früher mehr bei unserer Gruppe dabei, dennoch kennt sie jeder. Somit hab ich die beiden schon oft gemeinsam gesehen und alle akzeptieren die jetzige Situation, was mir nochmal das Herz herausreisst.
Vor 3 Wochen schrieb er mir dann dass er mich ab und zu vermisst und schauen will ob aus uns wieder was wird, wollte mich Küssen, worauf ich aber nicht eingegangen bin, er hat gesagt er bricht den Kontakt mit ihr ab, was er auch getan hat, jedoch auch mit mir. Er brauchte 'Zeit für sich'. Und am Wochenende darauf hatte er wieder etwas mit ihr. Also hat er sich ein zweites Mal gegen mich entschieden.
Ich weiß nicht, wie ich darüber etwas positives denken soll. Ich bin ein sehr fröhlicher Mensch, doch seit 3 Monaten nicht mehr und das tut mir sehr weh.
Den ganzen Tag kreisen die Gedanken um die beiden. Dass er nun mit ihr jeden Tag schreibt, wie mit mir. Dass sie ihn jetzt hat und nicht mehr ich. Ich frage mich, warum man so etwas tut und sich auch noch gut dabei fühlt. (beide)
Vielleicht habt ihr einen Rat, wie ich darüber denken könnte, wie ich meine Sichtweise dazu ändern kann, damit ich nicht daran kaputtgehe und meine Lebensfreude verliere..

Hallo kimiii,
es tut mir sehr leid, deine Geschichte zu lesen, aber ich erkenne mich darin sehr gut wieder.
Vielleicht liest du mal meine Geschichte (bin erst seit gestern hier, also ist sie gleich auf der ersten Seite!) unter der Rubrik Ex-Freund -- Thema: Sein Verhalten macht doch keinen Sinn!
Bei mir zieht sich das noch länger hin und wir waren auch länger zusammen, aber das Gefühl von betrogen und ersetzt ist dasselbe und das ist sehr sehr schmerzhaft!
Aber glaub mir: Auch wenn ich selber in diesem Forum Rat suche und hoffe, dadurch schneller und leichter wieder als normaler Mensch leben zu können, so geht das Leben trotzdem weiter und es wird mit der Zeit besser. Ich habe von Anfang an (nach unserem gescheiterten Neuanfang) total viel unternommen, viel mit der Familie und Freunden gemacht, weggefahren, Hobbys nachgegangen usw. Natürlich hatte ich dazu meistens keine Lust, sondern irgendjemand musste mich dazu zwingen, aber im Nachhinein habe ich doch festgestellt, dass es meistens gut tat und man wenigstens für ein paar Stunden auf andere Gedanken kam. Ich habe auch gelernt, dass Trauer, Wut, Verzweiflung,... ganz normal sind und man sie auch zulassen sollte, wenn einem danach ist. Aber trotzdem solltest du versuchen, ein so normales Leben wie möglich zu führen und nun mal nur das tun, was dir gut tut. Das gibt dir wieder Kraft und dein Exfreund schaut auch viel eher wieder zu dir auf, wenn du gestärkt bist und dein Leben im Griff hast, als wie wenn du ein Häufchen Elend bist! Das habe ich jetzt schon gelernt
Ich wünsch dir alles alles Liebe und viel Kraft!

Hallo kimiii,

er hat dich mit einer Freundin von dir betrogen? Betrug ist schon hart genug, aber wenn eine angebliche vertraute Person daran beieidigt ist, ist das wohl noch wesentlich schlimmer. Das geht gar nicht, ist echt das letzte.

Ich stolpere darüber das du schreibst, er wäre selbst betrogen worden. Ich verstehe nicht, wie jemand, der das ganze Spiel schon am eigenen Leib erfahren hat, dass selbe mit einem anderen Menschen machen kann. Man hört es ja oft, dass viele das wiederholen, wenn sie es selbst erfahren habe. Ich verstehe das ganz und gar nicht. Wenn man die Verletzungen kennt, dass mit jemanden anderen zu machen...

Ich kann deinen Gefühle sehr gut nachvollziehen. Ich bin in einer ähnlichen Situation. Betrug nach 6 Jahren Ehe und jetzt hat sie auch noch eine, keine Ahnung, Beziehung, mit dieser Person. Dieses Ersetzt fühlen ist wirklich kaum zu ertragen. Deine Gedanken fahren Achterbahn, du überlegst dir, wie die zwei miteinander umgehen und wie jemand einfach so von einer in eine neue Beziehung springen kann. Man fragt sich dann, wie viel man dem Menschen noch Wert war, wenn der sich sofort ne andere nimmt und du völlig fertig bist und leidest. Das dich das verrückt macht, die beiden zu sehen und das das von euren Freundeskreis so einfach hingenommen wird, kann ich ebenfalls verstehen. Vielleicht wollen sie sich einfach nicht einmischen? Sich für niemanden von euch entscheiden? Egal kann Euren Freunden das doch auch nicht sein.

Ich finde es gut, dass du auf seine Annäherungsversuche nicht eingegangen bist. Das ist doch nicht normal, so hin und her zuspringen. Und dann am Ende krallt er sich wieder die andere? Auch wenn es leichter gesagt als getan ist, aber ich würde mir das auf keinen Fall nochmal geben. Er weis scheinbar nicht was er will, dass merkt man schon an der Aussage: Ich weis eigentlich gar nicht was mich an unserer Beziehung gestört hat. Und dann noch dieses Hin und her. Angraben und dann doch anders entscheiden.

Einen Rat? Ja das ist immer schwer. Ich kann jetzt sagen: Er scheint nicht der Richtige für dich zu sein. Jemand der einem so weh tut und dann nicht mal weiß was er will, dass kann doch nichts werden. Leider müssen wir letztendlich alle mit unserem Kummer selbst umzugehen lernen. Ich glaube wichtig wäre es, den beiden nicht mehr ständig zu begegnen, wenn das möglich wäre. Keinen Kontakt und dich auf andere Dinge konzentrieren, die dir gut tun, die dir wichtig sind. Mit Menschen umgeben bei denen man sich wohl fühlt, viel Zeit und irgendwann geht es einem besser. Dann bist du offen für einen neuen Menschen, der dich hoffentlich besser zu schätzen weis!

Ich wünsche dir alles Gute, halte durch! Die Lebensfreude kommt wieder, wenn du das ganze verarbeitet hast, ganz bestimmt!

Danke erstmal für eure Beiträge!

Ich unternehme eigentlich eh viel. Am Wochenende bin ich viel unterwegs (ich bin schon immer gerne fortgegangen), unter der Woche hab ich zurzeit das Studium als Beschäftigung.
Ich würde nicht sagen, dass ich ein 'Häufchen Elend' bin, ich glaub er hat bis jetzt immer das Gefühl gehabt, dass es mir gut geht, seit 2 Wochen bekommen wir voneinander nichts mehr mit. Dabei würde ich so gerne wissen, ob die beiden schon zusammen sind usw

Bezüglich er wurde selbst betrogen. Ja, und er sagte zu mir noch 'ich wollt das nie wem antun' und trotzdem hat er es gemacht und treibt es noch weiter indem er mich einfach ersetzt und dann noch mit ihr. Ich verspüre nur Hass gegen sie, weil sie meiner Meinung nach der hinterhältigste Mensch auf Erden ist.

Ich frage mich ständig, warum hat er das gemacht, wenn er eh glücklich war? Wir haben so gut zusammengepasst (sagte er bei dem Gespräch vor 3 Wochen noch selbst) . Was ist an ihr besser als an mir? Und ich bekomme keine Antworten.

Freunde von mir sagen eben, dass es seine Entscheidung ist (Eher seine Freundesgruppe), ein Freund von mir hat gesagt man kann es ihm eben schwer verbieten sie mitzunehmen.

Ja, anscheinend war er nicht der Richtige und ich muss zugeben, ich wusste, dass unsere Beziehung nicht ewig hält und trotzdem habe ich weitergemacht, weil es ja doch einfach schön ist einen Freund zu haben und weil wir eben viele Gemeinsamkeiten hatten. Dass ich dann letztendlich so verarscht werde, hätte ich natürlich nicht gedacht. Ich habe tolle Freunde und mich herum, da kann ich mich wirklich sehr glüklich schätzen, jedoch muntert mich das auch nicht wirklich auf. Ich will ihn und sie einfach aus meinem Kopf bekommen, sie haben es nicht verdient, dass ich mir über sie den Kopf zerbreche, sollen sie doch beide glücklich werden. (Was ich mir nicht vorstellen kann und trotzdem tun sie weiter..)
Ich will wieder alleine glücklich sein, wie ich es davor war.

Hallo kimiii,
genau dieselben Fragen stell ich mir auch jeden Tag. Ständig kreisen meine Gedanken um die beiden. Immer die Frage nach dem WARUM? Wo doch bei uns alles so gut gepasst hat und er mir 6 Jahre lang jeden Tag gesagt hat, wie sehr er mich liebt.
Ich wollte versuchen, mich einfach damit abzufinden, auf meine Fragen nie eine Antwort zu bekommen, aber mittlerweile merke ich, dass ich ohne diese nicht abschließen kann. Vielleicht sollten wir unsere Ex-Freunde wirklich direkt das fragen, was uns die ganze Zeit im Kopf herumschwirrt? Damit sie sich auch mal Gedanken machen müssen über ihr Verhalten?!
Ich befinde mich ja eigentlich gerade in einer Kontaktsperre und es geht mir besser, aber die Frage nach dem Warum lässt mich einfach nicht los.
Wir beide (und noch viele mehr hier in diesem Forum) schaffen das! Wie es kommt, kann sowieso keiner voraussagen. Leider. Wir müssen nur versuchen, das Beste aus dieser schweren Zeit zu machen. Wir dürfen nicht einen Teil unseres Lebens mit Kummer verbringen! Dafür ist es viel zu kostbar!

Hallo Zusammen, hallo Kimii

Mir ist genau dasselbe passiert. Meine Ex hat sich als wir drei Tage vorher noch die Nacht zusammen verbracht haben, heimlich mit einem Kumpel von mir getroffen. Das ganze ist jetzt bald 3 Monate her und ich komme gar nicht damit zu recht.

Wir wohnen noch im selben Haus als Nachbarn und ich muss immer mitanschauen, wie sie zu ihm geht oder umgekehrt, weil man hier alles mitbekommt. Jeden Tag werde ich damit konfrontiert nur wenn ich zum Parkplatz Laufe sehe ich ist Sie hier oder umgekehrt. Ich kann auch nicht verstehen nach 2 Jahren einfach so ausgetauscht worden zu sein, auch wenn die Beziehung nicht immer Rund lief. Hatte Sie oft vernachlässigt wegen Beruf, Krankheit und so.

Ich hatte Sie auch in den Freundeskreis gebracht, vorher hatte Sie kaum welche.
Momentan versuche ich noch ein freundschaftliches Verhältniss aufzubauen, damit die Wohnsituation erträglicher wird bis ich eine neue Wohnung gefunden habe. Nur er will das nicht und deshalb blockt Sie oft ab. Mir tut das unheimlich weh, da ich es nicht wert war und auf mich solche Rücksicht genommen hat wie bei ihm.

Das beste ist wirklich Distanz aufbauen, nur in meiner Situation geht das leider gar nicht, wenn man sich fast täglich über den Weg läuft und ständig damit konfrontiert wird. Ich mache mittlerweile eine Therapie und habe Antidepressiva verschrieben bekommen, damit bei mir die Angstzustände in der Wohnung besser werden und ich vielleicht mal wieder schlafen kann.

Ich hoffe wie ihr alle, dass es besser wird. Aber auch ich bin mir sicher es funktioniert nur langfristig über Distanz. Gestern habe ich nochmal
Mit Ihr geredet, als ich ihr die restlichen Sachen gegeben habe.
Es war trotzdem befreiend Ihr im ruhigen und vernünftigen Ton zu sagen, was ich empfinde und wie es mir geht. Auch das ich mit der Situation völlig überfordert bin wegen dem selben Haus. Ob es langfristig was bringt kann ich Euch nicht sagen. Es war jedenfalls nicht leicht Ihr die Wahrheit zu sagen und nicht auf den Stärken zu machen, wie es viele empfehlen, da Frauen ja keine Weicheier wollen.

Sie meinte Sie wolle zukunftig mal kurz vorbeischauen nach der Arbeit, aber ob Sie es wirklich tut weiß ich nicht. Letztendlich ist die Endlösung für mich eine neue Wohnung!

Hallo Kimiii

es tut mir leid, was dir passiert ist.
Du führst aber einen Kampf um etwas, wofür es sich nicht lohnt zu kämpfen. Fassen wir doch mal rein rational zusammen, was geschehen ist:

dein Ex trinkt zuviel
er hat dich mit deiner Freundin betrogen
deine Freundin hat dich betrogen
dein Ex macht dir trotz allem Hoffnungen

Du wurdest komisch(!) bzw. schlecht behandelt
Du wirst immer noch nicht gut behandelt
Du hast viel geweint in der Beziehung
Du wurdest betrogen und belogen
Du wurdest zutiefst veletzt

Was sind Worte ohne den respektvollen Ernst dahinter? Leer!
Was sind Worte ohne das entsprechende (be)-Handeln? Nichts! Bedeutungslos!

Willst du wirklich mit solch einem Menschen zusammen sein?

Nein, wenn ich das lese, will ich natürlich nicht mit so einer Person zusammen sein und wenn das einer Freundin passiert wäre, würde ich ihr genauso sagen, dass sie ihn in den Wind schießen soll und etwas Besseres finden wird.

Nur leider kann ich es mir selber nicht einreden, ich sehe nur die guten Zeiten mit ihm. Ich wollte immer einen Freund haben und habe ihn später als alle anderen bekommen und jetzt ist er weg und ich hab einfach Angst wieder ewig alleine zu sein obwohl ich immer gut alleine klar gekommen bin.

Und dass sie nun jeder einfach als 'Paar' akzeptiert tut mir nochmal weh. Alle die uns zuvor als Paar kannten akzeptieren dass alles einfach, weil es ja seine Entscheidung ist.
Und irgendwie ist es mir auch peinlich, dass ich betrogen und ersetzt wurde..

Ich denke dauernd daran, dass er nun jeden Tag mit ihr schreibt und mit ihr fortgeht usw. Und das hat sie nicht verdient. Sie haben es beide nicht verdient glücklich zu sein, vor allem weil ich wegen den beiden unglücklich bin. Ich weiß, dass solche Gedankengänge nur auf mich zurückfallen aber leider kann ich nicht anders darüber denken.

Soll DEIN Wille geschehen?

Ist denn DEIN Glück vom Unglück eines anderen Menschen abhängig?
Oder dein Unglück vom Glück eines anderen?

Akzeptiere, was ist
und nimm die Konzentration von den Beiden. DAS ist es, was dich unglücklich macht.

Das sind wahre Worte. Danke, sie haben mir in den letzten Tagen viel zum Nachdenken gegeben und ich muss sagen, mir geht es auch schon wieder ein bisschen besser.

Ich würde nur noch gerne wissen, was in dem Kopf von den beiden vorgeht.
Sie war eine Freundin von mir (sie ist übrigens 18, ich 20, mein Ex-Freund 22), er betrügt mich mit ihr, und sie lasst sich auf ihn ein und ist auch noch stolz drauf und veröffentlicht, dass sie gerade mit ihm was am laufen hat? Total skrupellos.
Und er fühlt sich wohl auch nicht sehr schlecht dabei und beiden ist egal, was die anderen Leute davon denken..
Versteh ich nicht, wie man so hinterhältig sein kann.

Sie sind aber übrigens noch nicht zusammen soweit ich weiß. Haben aber seit über 3 Monaten etwas miteinander und sehn sich eben jedes Wochenende soweit ich weiß.

Hallo kimiii,

Zuerst einmal fühl dich gedrückt. Ich kann dich und deine Gefühlswelt derzeit nur zu gut nachvollziehen.
Zu mir selbst, ich bin fast 23 und seit ungefähr 4 Monaten von meiner Ex-Freundinn getrennt.
Die Umstände sind zwar nicht exakt dieselben, ich bin auch nicht betrogen worden aber dennoch hätte ich viele Sätze hier selbst schreiben können.
Die beste Methode ist tatsächlich vom Gedankenkarussel abzuspringen und sich selbst zu sagen Hey, du bist traurig und verletzt, es ist okay...du darfst trauern. Bis ich ansatzweise an diesen Punkt gekommen bin ist natürlich auch etwas Zeit vergangen aber sobald man erkennt, dass das, was dich jetzt noch so quält, die Fragen die Zweifel, die Ungewissheit... der Druck, den wir uns in Wirklichkeit selber machen, ALLES in unserem eigenen Kopf entsteht und nur wir selbst entscheiden können alldem den Rücken zuzudrehen, erst dann lassen wir los...wobei das wohl eher ein unterbewusster statt aktiver Prozess ist.

Das ist alles andere als einfach, ich weiß... ich habe auch selbst noch oft Schwierigkeiten damit aber es wird besser. Vielleicht nur schleichend aber es wird tatsächlich besser! Ich kann vielen Vorrednern hier nur zustimmen, dieser Vertrauensbruch der dir gleich von zwei Seiten gleichzeitig angetan wurde ist unterste Schublade...solche Menschen brauchst du nicht, sie haben dich nicht verdient. Alles weitere, was die beiden EVENTUELL nun haben, ob sie nun zusammen sind oder nicht spielt für dich keine Rolle mehr. Die Kopfkinos ziehen einen nur weiter runter und sie bringen dich kein Stück vorran. Diese Personen haben dich schlichtweg nicht verdient.

Ich wünsche dir alles Gute und ein baldiges Licht am Ende des Tunnels
Wenn du reden möchtest stehe ich und der Rest des Forums mit Sicherheit gern zur Verfügung!

Ich bin bereits an dem Punkt angelangt, wo ich weiß, dass ich trauern darf und weiß, dass das alles nur in meinem Kopf passiert und das mich das traurig macht.

Leider hab ich es aber noch nicht unter Kontrolle.. Ich mache mir noch immer Hoffnungen, dass er nicht vielleicht doch nochmal draufkommt, dass er mich mag und das mit der anderen nichts ist, obwohl ich weiß, dass ich ihm das Ganze nie verzeihen könnte. Ich weiß nicht was los ist. Vielleicht wünsche ich mir einfach allgemein jemanden, der für mich da ist, zum kuscheln usw, vielleicht geht es mir garnicht um ihn als Person?

'Leider' bin ich keine Person, die sich schnell wen neuen sucht, auch wenns nur für was Kurzes ist, deshalb kann ich mich so auch nicht ablenken, was aber bestimmt helfen würde.

Ich habe auch nur gegen sie soviel Hass und gegen ihn fast nichts. Ich versteh nicht, wie man so etwas machen kann und ich glaube solange ich das nicht verstehe, kann ich damit nicht ganz abschließen, weil zu viele Fragen offen sind..

Schließe ab, er hat seine eigene Tür zu dir dicht verschlossen.

Ich kann dir sagen, wie ein etwaiger Neustart ausschauen würde: Du würdest ihn toll finden, für einen Moment und er würde sich wieder so verhalten wie vorher, das ganze ist ein Spiel auf Zeit, denn ihr werdet beide schnell merken, dass das mit euch einen nicht reparabelen Bruch bekommen hat.

Es macht keinerlei Sinn, wenn man dann eine endlose Story darauf backt, ihr kommt dann an den gleichen Punkt, an dem ihr schon mal wart und dann? Dann sagst du dir, den Neustart hätte man sich sparen können.

Halt nicht an solchen Typen fest, das lohnt nicht. In der Zeit könntest du anderen Männern begegnen, die besser zu dir passen

Ich kann durchaus nachvollziehen, wie man sich an völlig irrationale Hoffnungsschimmer klammert und solange das letzte Licht nicht erloschen scheint nicht wahrhaben will, dass es tatsächlich aus ist.
Objektiv gesehen und wahrscheinlich alle um dich herum erkennen das aber es ist halt verständlich...du liebst und kannst dich auch nicht binnen kürzester Zeit entlieben.

Manchen Menschen gelingt das eher als anderen und wenn du sagst, dass du dich sehr emotional bindest und solche Bindungen nunmal auf tiefem Vertrauen beruhen, welches bei dir nun stark erschüttert ist...wird es Zeit benötigen.

Ich selbst würde mich eher als rationalen, ja vielleicht sogar pragmatischen Menschen beschreiben...Bei mir ists jetzt ca 4 Monate her und seit über 2 Monaten herrscht völlige Funkstille und auch mir kommen noch diese wenn und aber - Gedanken.
Dir wurde aber das Fundament irreparabel beschädigt und wenn du mal in dich gehst wirst du das selbst auch wissen. Auf einem instabilen Fundament wieder etwas aufzubauen ist auf absehbarer Zeit zum scheitern verurteilt, da kann ich meinen Vorrednern nur zustimmen...ich selbst muss mir das auch immer wieder an schlechteren Tagen vor Augen halten.
Diese Fragen, ob ich wirklich SIE brauche oder jemanden, der mir das gibt, was ich brauche habe ich auch gestellt... vermeintlich führen die dann auch zu dem Trugschluss Es könne niemand besseren geben, so jemand kommt nicht wieder. Zum glücklich sein muss man sich aber selbst entscheiden und solche Fragen sind erstmal irrelevant. Was zählt ist nur, wie du dich SELBST glücklich machen kannst ohne dabei abhängig von anderen zu sein.
Das ist schwer und wenn man das vorher nicht gelernt hat umso mehr, ich spreche aus Erfahrung.

Was wirklich hilft ist Ablenkung, glaub mir... ich hab' das alles zu Beginn auch als 0815 - Tip wahrgenommen, zu dessen Umsetzung ich kein Bock hatte und man mich förmlich zwingen musste...
Aber es hilft und wenn es zu Beginn nur Augenblicke sind in denen deine Gedanken anders gerichtet werden. Aus den Sekunden werden Minuten, Stunde, Tage, Wochen und der Schmerz wird nachlassen.

Weiterhin alles Gute und ein schönes Wochenende!
Morgen ist Samstag, Zeit zu feiern

Da melde ich mich wieder einmal.
Mir ist es die letzte Tage sehr gut ergangen, hatte schon so Momente wo ich mir gedacht habe 'hey du hast jetzt a längere zeit nicht an die beiden gedacht', waren gute Momente, die mir gezeigt haben, dass es bergauf geht. Ich lenk mich aber auch viel ab, verbringe Zeit mit den Leuten, die mich wertschätzen, und da habe ich genug.

Klar, wenn ich wieder neue Dinge über die beiden erfahre, zieht es mich wieder ein Stück runter, aber Gott sei Dank nicht mehr so wie am Anfang. Aber dass das mit uns nie wieder was wird ist noch nicht ganz eingedrungen in mein Hirn, aber da wird schon noch werden.

Was mich nun beschäftigt, ist eher die Frage, warum er mich am Ende wohl nicht mehr so 'geliebt' hat wie am Anfang. Die Frage ob ich vielleicht etwas falsch gemacht habe oder ob er vielleicht nicht der Typ für eine längere Beziehung ist und immer Abwechslung braucht, schwirrt nun in meinem Kopf herum. Ich kann mit mittlerweile denken, dass seine Antworten am Anfang ('Du hast nix falsch gemacht, du warst eine super Freundin, du hast wen viel Besseren verdient, ich hab ja gemerkt, dass ich dich nicht ganz glücklich gemacht habe, usw.) wohl nur BlaBla war, um nicht den wahren Grund zu sagen. Oder vielleicht weiß er es wirklich selber nicht, warum er es getan hat? Ich schätze ich werde nie eine Antwort darauf kriegen und das find ich schon schade.