Betrogen und belogen, was nun?

Hallo liebe Forumsgemeinde,

vorweg, für mich ist das Neuland, und ich bin im Moment in einer sehr schlechten Verfassung (Todmüde, Kopfschmerzen usw.),
bitte entschuldigt eventuelle Fehler oder schlechte Formulierungen, danke.

Die Vorgeschichte:

Meine Lebensgefährtin und ich sind Beide um die 40.
Ich habe zwei Kinder aus erster Ehe, habe aber keinen Kontakt (sind auch schon älter).
Sie hat zwei Kinder aus erster Ehe, diese sind Mädchen 7 und Junge 12, das sind meine Kinder (das ist nicht so dahergesagt).
Ich liebe die Kinder und diese lieben mich. Ich bin ihr Papa, der biologische Vater hat keinen Kontakt.
Wir sind mehr als vier Jahre zusammen, wir hatten Höhen und Tiefen aber im normalen Rahmen.
Gerade bezüglich unserer geschiedenen Ehen und deren Folgen haben wir bewiesen das wir zusammen Alles schaffen
und das haben wir auch, die Beziehung war gerade in den letzten zwei Jahren unglaublich glücklich.

Die Geschichte nimmt ihren Anfang:

Vor einiger Zeit, kurz vor unseren Winterurlaub, hatte ich wirklich ein komisches Gefühl.
Meine Lebensgefährtin war übermäßig nett und Verständnisvoll zu mir, auffällig übermäßig, ich habe das
mit dem anstehenden Urlaub in Verbindung gebracht.
Es kam aber zu immer mehr komischen Vorfällen, der ausschlaggebene war zwei Tage vor unserem Urlaub,
da hat sie sich mit ihrer Freundin getroffen, kam erst sehr spät wieder.
Das passte überhaupt nicht, die Freundin hatte nie so spät Zeit in der Woche und wir mussten auch früh raus.
Sie wusch sich die Haare ich guckte ins Handy und zack es traf mich wie ein Schlag ins Gesicht, ich habe das
nicht genau gelesen, aber sie hat mit einen Arbeitskollegen eindeutige Sachen geschrieben...
Ich habe sie zum Gespräch gebeten, sie hat sich rausgeredet und irgendwie, ich weiß nicht
warum, habe ich das akzeptiert und war auch einverstanden das wir das lassen (sie hatte es als Quatsch abgetan).

Der Urlaub war traumhaft schön.

Nach dem Urlaub ging es dann aber komisch weiter, sie traf sich mehrmals mit Arbeitkollegen/-innen, ich hatte ein ungutes Gefühl aber es machte immer Sinn (Probleme auf Arbeit usw.).
Ich habe ihr immer den Rücken freigehalten, sie hatte viel Streß auf der relativ neuen Arbeit.

Am Samstag war sie mit ihren Freundinnen feiern (das war lange geplant) kam aber echt verdammt Spät wieder.
Am Dienstag nach meiner Arbeit war ich gerade das Abendessen vorbereiten mit Töchterchen da kam sie zu mir und sagte
sie will gleich zu einer Freundin (sie hatte vorher schon gesagt das die Freundin familäre Probleme hat).
Ich war sauer wegen dem versauten Abendessen aber habe das akzeptiert....

Um 23 Uhr habe ich sie angeschrieben ob alles OK ist - keine Antwort.
Um 00:00 habe ich geschrieben das ich mir Sorgen mache und nicht schlafen kann - keine Antwort.
Kurz darauf suchte ich mir die Nummer von ihrer Freundin raus und den Ehemann, schrieb diese an - keine Antwort.
Halb 1 ich versuchte sie anzurufen, nicht erreichbar, weggedrückt mehrfach versucht...
Kurz darauf rief ich ihre Freundin auf Festnetz an, während es lange klingelte kam nur von meiner Lebensgefährtin:
Alles gut eingeblendet... ich lies klingeln und die Freundin ging ran. Eindeutig gerade am schlafen gewesen...
Tat mir Leid für die Freundin aber so war sie auch nicht in der Lage für ihre Freundin zu lügen.

Ich schrieb meiner Lebensgefährtin sie soll sofort nach Hause kommen was sie auch machte.
Sie versuchte sich rauszureden aber sie war von ihrer Freundin angerufen worden.


Die Katze ist aus dem Sack:

Sie hatte sich häufiger mit dem Arbeitskollegen getroffen, es kam auch zu S. aber erst vor kurzem.
Sie war sehr mitteilsam, sie erzählte Alles... Jetzt ging es ihr besser (Schlafprobleme vorher) und mir
ging es schlecht.

Jetzt, zwei Tage später:

Ihre Situation (Ihre Aussage):

- Sie liebt mich wie eh und je.
- Sie ist glücklich mit mir und wie es in unserer Beziehung läuft
- Sie will das es zwischen uns so bleibt und das die Kinder nichts mitkriegen.
- Sie weiß nicht warum und was sie machen soll aber sie hat auch Gefühle für den Anderen.
- Sie will sich mit ihm weiterhin treffen.
- S. ist nicht der Grund (unser S. ist gut, besser, intensiver aber anders sagt sie).

Meine Lage:

- Ich werde Tag für Tag schwächer, ich habe massiven Schlafdefizit und Schmerzen in Kopf und überall.
- Ich kriege kaum einen klaren Gedanken hin.
- Ich liebe sie wie nie zuvor.
- Ich will weder sie und auf keinen Fall die Kinder verlieren.
- Ich könnte das Fremdgehen gut verzeihen aber das sie Gefühle für den Anderen hat und es so weiter
gehen soll macht mich fertig.
- Mir würde es noch schlechter gehen wenn ich mich trennen würde.

Die Kinder:

- Sie kriegen nichts mit, ich unterstütze das.
- Sie suchen mehr den Kontakt mit mir, sie merken das ich leide.
- Sie suchen weniger den Kontakt zu ihrer Mama, da sie auch oft einfach nicht da ist/war.
- Gerade die Kleine kuschelt im Moment ganz viel mit mir und mag sich nicht von mir trennen.

Wie soll es weiter gehen.

- Ich akzeptiere das im Moment da ich denke umso mehr sie ihn sieht umso eher kommt da vielleicht routine rein und
vielleicht macht er den Fehler und drängt sie.
- Ich nehme mir soviel Zeit wie möglich für die Kinder.
- Ich stehe ihr immer für Probleme zur Verfügung, wir reden sehr viel miteinander.
- Ich versuche mir aber auch mehr Zeit für mich zu nehmen, Kino mit Freunden usw.


Ist ein verdammt langer Text geworden und ich hoffe es ist einigermaßen gut zu lesen.

Meine wichtigsten Fragen:

- Was meint ihr, hat unsere Beziehung eine Chance?
- Wie lange kann sowas gehen?
- Wie lange soll ich das aushalten?
- Wie soll ich mich verhalten?

Bitte um Tipps, Antworten und auch gerne weitere Fragen.

Vielen dank und Gruß

Offensichtlich will sie sich alle Freiheiten heraus nehmen während du Zuhause bleibst und dich um die Kinder kümmerst.
Ich hätte mit alledem nicht so ein Problem wenn da nicht diese lügen und heimlich Tuerei voran gegangen wären. Da wäre bei mir schon der letzte funken Toleranz erloschen.

Für mich klingt es als ob du bei allem auf der Strecke bleibst und sie gewähren lässt aus Angst vor der Trennung. Ist verständlich. Aber wie geht es DIR dabei wenn du weißt wo sie abends ist und was sie macht ?!
Daran wirst du kaputt gehen wenn du ihr nicht deutlich deine Grenzen klar macht.

Wenn sie dich liebt soll sie auch daran denken was sie dir antut und gefälligst für euch kämpfen anstatt locker flockig weiterhin mit dem anderen fremd zu gehen.

Hallo Kopfkino, das kann sehr,sehr lange dauern...und dann kommen ja erst die Nachwehen,wieso,weshalb,warum? Eine Paartherapie ist eine feine Sache um Unerledigtes zu bearbeiten. Gut wäre hier allerdings URMEL auf den Plan zu rufen. Er hat immer eine feine Sicht auf die Situation. Zu deinen Fragen fällt mir ein, was denkst du denn über eure Beziehung im Moment?

Hallo,
das schreit zunächst nach Paartherapie. Hier gibt es einige Sachen / Bedürfnisse etc. die nicht ausgesprochen worden sind.
Es geht auch darum das du die Chance erhältst deine Bedürfnisse zu formulieren. Denn generell, und das muss man so sagen, ist und bleibt ein solches Verhalten ein Unding! Es ist respektlos und egal ob Kinder oder nicht.
Ob ein solcher Vertrauensbruch für eine Beziehung verkraftbar ist kann leider nur die Zeit zeigen. Wichtig ist, das man drüber redet.
Ich verstehe den Gedanken jemanden nochmals eine Chance zu geben. Allerdings verkommt sowas häufig auch zum Freifahrtsschein, da ja indirekt das Verhalten geduldet wurde. Wichtig ist meiner Meinung nach das du nicht wie vorher weitermachst, sondern ihr auch signalisierst, dass sie in dich und die Beziehung investieren muss! Nur so kann man testen was man noch Wert ist. Sollte sich herausstellen, dass sie nicht bereit ist für sowas muss man auch Konsequenzen ziehen.
Generell sind die Aussagen, dass sie sich weiter mit ihm treffen will ein völliges Unding. Formuliere deine Ansprüche und sei nicht gelähmt. Sowas führt ins nirgendwo. Sie muss sich entscheiden, basta.
Nicht falsch verstehen aber Gradlinigkeit ist auch im Sinne der Kinder.

Grüße

Danke für die schnellen Antworten.

Paartherapie habe ich Gestern angesprochen - sie hat nicht verneint aber gesagt es ist zu früh
da sie selbst nicht weiß was mit ihr los ist.
Ich muss dazu sagen das sie mehrfach fast zusammen gebrochen ist vor weinen.
Sie kann sich ihr Verhalten auch nicht erklären, sie weiß nicht warum sie ihn sehen muss im Moment.

Sie hat gerade geschrieben Du machst doch Alles richtig, ich bin der Vollpfosten der Alles kaputt macht

Sie weiß was sie mit mir anstellt und was sie aufs Spiel setzt.

Ich denke das es bis vor kurzen auch eher ein Spiel für sie war und das am Samstag wo sie so Spät
nach Hause kam nach dem Feiern es zum Äußersten gekommen ist.

Bitte bedenken das es sehr sehr frisch ist, sie wollte mir am Wochenende sowieso die Wahrheit sagen (wenn sie nicht lügt).

Am Wochenende nimmt sie sich Zeit für uns... nur für uns (müssten auch wieder ihre Tage da sein).

Ich habe so eine ähnliche Geschichte gehört,solange du das mitmachst wird sich nichts ändern Sie wird weiterhin sich mit im treffen und wirst leiden mache jetzt keinen Fehler und um sie kämpfen oder ähnliches,du musst einfach dich trennen ihr zeigen so nicht meine Dame vielleicht kommt sie dan zur Besinnung,keine Angst der Liebhaber holt sich bei ihr sein Spaß und ich klaube nicht das er sie auch aufnimmt dann kommt sie gekrochen zu dir dann setze ihr Grenzen.und selbst wenn sie mit dem zusammen kommt dann solltest du es akzeptieren Sie hat dich nicht verdient,aber das was du jetzt mitmachst ist die Hölle tue es dir nicht an

@kopfkino, kommt mir alles sehr bekannt vor, da fliegen die Hormone durch die Gegend und es wird erstmal gar nicht anders werden; Das mit dem zu früh für den Paartherapeuten finde ich nicht, denn wenn alles noch frisch ist, lassen sich die Spitzen bearbeiten, Aber nicht drängeln, sonst kommt der Widerborst, und dann wird es unangenehm. Natürlich ist jeder Mensch anders, ich habe es auch erstmal laufen lassen,(meine Frau begann eine Affäre), aber mit der Zeit wurde es immer schlimmer und dann kamen die Lügen und es ging stetig bergab!

Zitat von keinheldmehr:

@kopfkino, kommt mir alles sehr bekannt vor, da fliegen die Hormone durch die Gegend und es wird erstmal gar nicht anders werden; Das mit dem zu früh für den Paartherapeuten finde ich nicht, denn wenn alles noch frisch ist, lassen sich die Spitzen bearbeiten, Aber nicht drängeln, sonst kommt der Widerborst, und dann wird es unangenehm.

Es passt ihr gerade so sie will beides haben sonnst hätte sie was unternommen das ist für mich kein Argument es ist zu früh

Ach so, die Dame befindet sich also noch in der Selbstfindung. Das hörte sich eben etwas gesetzter an.
Im Ernst: Lass Sie einfach. Finde zu dir. Du kannst ihr nicht helfen. Distanziere dich! Das ist total wichtig.
Nimm die Kinder wenn du kannst aus der Schusslinie. Das hört sich eher danach an, dass sie auf eine generelle Lebenskrise zusteuert, die nicht dein Problem ist.
Fakt ist: Sie hat dich betrogen und will jetzt doch/ oder nicht / oder wie auch immer alles wieder normal haben.
Du merkst selber, dass geht nicht, denn sowas frisst.
Mein Rat ist wenn es kein konkretes Verlangen nach Therapie gibt (und der Zeitpunkt ist jetzt eigentlich dafür), dass sie eher generell orientierungslos ist.
Ich würde gehen. Dies wäre auch ein Signal das ihr Verhalten unmöglich ist.
Eigentlich sogar das einzig richtige Signal.

Ich bin schon am recherchieren bezüglich Paartherapie, ich werde das auf jeden Fall machen mit ihr.

Trennung bedeutet Konsequenzen.

Ich bin realist, es gibt zwei Wege:

1. Ich bleibe bei ihr und habe Hoffnung das sie sich für mich entscheidet und Kämpfe um sie.

2. Ich trenne mich von ihr, mir wird es noch schlechter gehen da ich nicht bei meiner Liebe bin und
vorallem die Kinder nicht erleben darf nur eventuell mal sehen.

Für mich kommt im Moment nur der erste Weg in Frage, kann sein das ich in 1-2 Wochen anders denke oder auch in einen Monat aber im Moment ist das keine Option.

Ich will jetzt aber den ersten Weg so gut wie möglich beschreiten.

Wenn ihr eine Zukunft haben wollt dürfte sie sich sich mit mit dem Kollegen nicht mehr treffen. Mit. E.wäre eine Paarberatung dringend erforderlich um eure Familien Schwierigkeiten aufzuräumen zu bearbeiten. Sehr merkwürdig das du als Vater keinen Kontakt zu Deinen eigenen Kindern hast...auch wenn sie schon älter sind. Wieso haben ihre Kinder auch keinen Kontakt zum leiblichen Vater?Da stimmt doch was nicht! Werden bei euch tiefere Probleme ( familiäre Brüche) und mal schnellEs belangloses Fremdgehen
als normal angesehen? Welche Werte habt ihr? Welche Werte wollt ihr der nächsten Generation ( eure Kinder )weiter geben?

Ich bin auch da geblieben, wir haben 2 Kinder, sind verheiratet. Es hat mir nicht gut getan, denn je näher du dran bist, desto mehr bekommst du mit. Meine Frau ist nach 8 Monaten ausgezogen, den anderen gibt es immer noch. Viel Zeit für zuviel Qual! Meine Meinung mittlerweile; Ich denke, wenn du bleibst, hat sie beide Möglichkeiten und die wird sie auch nutzen. So war es bei mir! Denn welchen Grund soll es geben, all das was 2 Männer bieten aufzugeben?

Wenn man fragen darf. Warum wurde ihre erste Ehe geschieden?

Ich gebe keinheldmehr recht. Der erste Weg ist der definitiv schlechtere.
Du wurdest betrogen und respektlos behandelt. Du hast quasi akzeptiert, dass sie mit einem anderen schläft und plädierst darauf wie sehr du sie liebst. Im Ernst: wo soll die Reise mit deinem Selbstbewusstsein hingehen? Wenn sie dich lieben würde, würde sie sowas nicht machen. Wenn du ihr das durchgehen lässt hast du schon verloren.
Mir ist klar das du an deiner Vergangenheit hängst und an den schönen Stunden und dass du auch deine Zeit brauchst, aber das hier ist mehr als offensichtlich.
Ganz flach, ganz einfach.
Meine Meinung.

Ihr seid 4 Jahre ein Paar (das ist keine sonderlich lange Zeit, in dem Frau/Mann eklatante Beziehungsdefizite aufbauen könnte, die ausgelagert werden müssten) - und insbesondere betonst du, in den letzten 2 Jahren ein besonders glückliches... Aus deiner Sicht gibt es für deine Partnerin demnach keinen Grund, zweigleisig zu fahren.... Und dennoch wünscht sie es sich genau so....

Hier entsteht vom Geben und Nehmen her eine falsche Gewichtung, und zwar zum Vorteil deiner Partnerin. Und du wirst immer unglücklicher, da du augenscheinlich nicht mit der aktuell einseitig geöffneten Beziehung längerfristig leben kannst.

Und genau das musst du ihr ohne Schnörkelchen und ohne vorsichtiges Abwägen sagen!
Es passt dir nicht!
Und du willst nicht von ihr eine Beziehungsform aufgedrückt bekommen, die du nicht unterstützen und/oder leben und mittragen kannst. Außerdem, wenn eine offene Beziehung, dann bitte für beide Seiten, nicht wahr?! Sollte sie drüber nachdenken. Hübsches Konstrukt )

Sie ist am Zug! Sie muss es ändern! Und zwar egal wie: Den Kerl absägen und am besten kündigen oder eure Partnerschaft beenden....
Wenn sie ihre Affäre weiterlaufen lässt, wird für dich über kurz oder lang sowieso der Punkt kommen, an dem der Zustand für dich unerträglich wird und DU derjenige bist, der eure Beziehung beendet. Und dann kann sie mit ihren beiden Kindern nochmal von Null anfangen, umziehen (ja, wenn, dann muss sie es umständlich haben und den Kids den dritten Papa präsentieren....
Halte ihr die Realität vor Augen, setze ihr einen Termin in machbarer Zeit (auch unter Berücksichtigung ihres Hormonfluges), bis zu dem sie ihren Spaß gehabt haben soll und dann glaskare Bekenntnisse abgegen soll, mit wem es nun weitergeht.
Sie ist momentan verliebt und genießt dieses Gefühl. Ich glaube gerne, daß sie dich ebenfalls noch liebt (eine andere Liebe, eher als Ruhepol, Ankerplatz), aber sie hat mit dir keine Schmetterlinge mehr im Bauch, keine Wolke 7...
Das ist aber das Leben...
Und sich das zusätzlich immer zu wünschen für die nächsten 50 Jahre ist einfach unrealistisch und pubertär.
Wenn sie immer nur danach geht, dann wird sie alle 3 bis 4 Jahre sich einen neuen Mann suchen müssen )
So viel dazu... (ist deine Partnerin so veranlagt? Wie lange gingen ihre vorigen Beziehungen?)

Du befindest dich momentan in der Rolle des Gebers: Machst die Kinder (IHRE Kinder!) und sie lebt ihre Liebelei aus - und die muss auch noch von dir hingenommen werden, als ob nichts wäre, damit keiner etwas erfährt und sie offiziell das liebe Frauli und die tolle Mama ist....
Bischen viel verlangt.... Aber es kommt auf deine Leidensfähigkeit an, wie weit sie ihre Grenzen bei dir ausdehnen kann.

Wie gesagt: Deadline setzen (rote Ampel) für ihr Bekenntnis für oder gegen euch mit entsprechender Konsequenzandrohung, die du auch umsetzen solltest. Ich würde ihr schon mal ein paar Immobilienseiten auf den Tisch legen, damit sie weiß, was kostenmäßig auf sie zukommt, wenn sie ihre Koffer und die der Kids packen muss und künftig den Alltag allein gewuppt bekommen muss ohne deine freundliche persönliche und finanzielle Unterstützung...
Mach ihr die Konsequenzen deutlich!
Die andere Sache ist allerdings die, daß ihr meiner Ansicht nach der Respekt vor dir .. nun ja... abhanden gekommen ist... Sie sieht dich augenscheinlich als untergeordnete Person an und sich selbst als Alpha... So funktioniert Partnerschaft jedoch nicht... (jedenfalls nicht für mich)... Daran solltet ihr, falls sie sich zu euch bekennen sollte, wirklich ernsthaft arbeiten (evtl. sogar mit Unterstützung!).
Sorry, wenn ich das jetzt evtl. etwas unverblümt schreibe - ich sehe das Leben absolut nicht schwarz/weiß oder einmal gebunden = für immer gefangen... Auf keinen Fall! Niemand besitzt seinen Partner - das Zusammenleben geschieht auf freiwilliger Basis, jedoch das WIE dieser Partnerschaft ist m. E. der große Punkt. Niemand muss in kleinsten Einzelheiten sein Leben offen legen, jedes Individuum hat sein Recht auf ureigenstes Privates, aber dabei sollte der Respekt für den Partner bitte nicht ausgeschaltet werden. Das hat niemand verdient.