Betrogen und belogen, was nun?

Wenn es sich für dich/euch gut und richtig anfühlt, dann ist es so. Ganz egal wie viele der Meinung sind, das es ein böses Ende nimmt.
Ich drücke euch ganz fest die Daumen!

Es fühlt sich gut und richtig an.
Ich wache morgens auf, sehe sie an und mein Herz springt vor Freude und ich fühle mich glücklich. Wir schlafen beide gut.
Ich frage sie häufiger ob sie sich gut mit mir fühlt. Sie bejaht das aber sagt auch das sie gerne mehr geben würde aber sie Zeit braucht. Wie gesagt drei Wochen waren wir rund um die Uhr zusammen und es war für uns beide sehr schön.
Es ist jetzt wichtig das sie einen endgültigen Abschluss findet, aber da bin ich guter Dinge.
Was mit uns dann wird, wie wir das verarbeiten das liegt an uns. Es war eine schreckliche Zeit aber daraus können beide lernen und für die Gegenwart und Zukunft kann das eine wichtige Lehre sein.

Ich weiß ich bin immer sehr optimistisch, mehr als sie, aber ich weiß wie sie manchmal guckt, was sie sagt und fragt... ich glaube sie wird das jetzt schaffen.

Also Kopfkino, mir müsste da was entgangen sein, dass dich jemand als Psycho hier bezeichnet. ich glaube, dass interpretierst du falsch. die meisten die hier drinnen sind, wünschen dir ja, dass du glücklich wirst.

Du bist ein guter Kerl, ein zu guter. das ist leider selten von Vorteil. du siehst immer nur das gute im Menschen, so jedenfalls mein Eindruck. das lässt dich jedoch für andere Sachen blind erscheinen. das ist zumindest meine Meinung. also nicht böse verstehen.

Sei ehrlich zu dir. wie lange geht die Geschichte schon? Wie viel Schmerz hat es dir verursacht?

Ich verstehe, dass du diese Frau liebst. aber zu große Liebe macht leider oftmals blind.

Wenn ich das richtig verstanden habe aus deinen letzten beiden Posts, stand sogar die Möglichkeit im Raum, das er zu Ihr zieht, sofern er sich dafür bereit erklärt hätte. und erst nachdem Mrs. Kopfkino erkannt hat, dass er vielleicht doch seine Familie vorzieht, will Sie nichts von Ihm wissen. also wenn ich eins und eins zusammenzähle, komme ich nur zu dem Ergebnis, dass du die zweite Wahl warst. da es mit dem anderen nicht geklappt hat, bist du ja noch sozusagen als Safe-Partner da.

Du schreibst auch in deinem letzten Post, du bist zuversichtlich, dass Sie es jetzt schafft. was machst du wenn Sie es nicht schafft und wieder rückfällig wird? Wirst du dir diese Karussell wieder antun? Das wären die Fragen, die mich beschäftigen würden.

Wenn du damit leben kannst, dann ist das gut für dich. die meisten hier könnten das nicht und deshalb auch die manchmal heftigen Reaktionen. aber wie du geschrieben hast, jeder Mensch ist anders. .

Wünsche dir nach wie vor viel Glück.

Ich habe nicht interpretiert, ich hab Dir Fragen gestellt. Die Antworten solltst Du Dir selber geben.

Ich bin einen ähnlich Weg gegangen, auch oft im Kreis. Es war eine lange Beziehung und eben gemeinsame Kinder.
Aus heutiger Sicht bin ich ihn viel zu lange gegangen, viel zu viel entschuldigt, viel schön geredet und ausgiebig die Fehler nur bei mir gesucht. Und auch zu viel Angst gehabt. Ich hab in der Hoffnung das Richtige zu tun, ihm den Zustand leicht gemacht. Ich kann einen Großteil Deiner Reaktionen und Handlungen problemlos nachvollziehen. Auch die Wut gegen andere die das Konstrukt angreifen.
Die Euphorie, wenn es besser wurde, die Hoffnung endlich die Wende, es bewegt sich zum Positiven.....

Ich drück Dir gerne die Daumen, wünsch Dir alles Glück, sehe aber eben leider auch, sie ist nicht bereit mit geraden Rücken zu handeln. Sie will die Verantwortung weiterreichen. Sie muss aber handeln, hinter ihrer Entscheidung stehen, sonst kommt sie nie wirklich los. Und nicht reagieren auf Anrufe oder Nachrichten ist nicht aktiv handeln.

Und Du kannst das nicht auf ihrer Seite entscheiden. Darfst es auch nicht, es käme als Bumerang zurück.
Selbst jegliche liebevolle Hilfe kann nachher gegen Dich gewendet werden, was sie braucht ist neutrale, Hilfe von außen um eine standfeste Position zu beziehen.

Punkt 3) lehnt sie entscheiden ab? Warum hat sie ihn dann, kaum dass Du aus dem Haus warst in euer Bett gelassen? Worte sind etwas Trügerisches.

Nachtrag: Wurde gerade darauf aufmerksam gemacht. das man das fehlinterpretieren kann.
Also mein Exmann ging fremd(mehrfach) und ich verhielt mich wie Du.

Deswegen mein Rat an Dich, schau auf Dich, man verliert sich da schnell. Das Gefühl für sich, als auch den Respekt des anderen (egal was gesprochen wurde).

Hallo Kopfkino, du brauchst dich nicht zu rechtfertigen. Ich verfolge Deine Geschichte von Anfang an und sehe viel von mir in Deinem Handeln. Heute, mit einigen Jahren Distanz, wünschte ich mir, ich hätte vieles anders gemacht. Und so geht es wohl einigen hier im Forum. Man erkennt sich selbst und will Dir raten nicht die selben Fehler zu machen, Meine persönliche Meinung (und das ist als Aussenstehender immer einfacherer als wenn man selbst in dem ganzen Mist gerade schwimmt) ist, dass Du Ihr vielleicht zu viel durchgehen lässt und dann kommt wieder die eigene Erfahrung ins Spiel und man denkt: Das kann nicht gut gehen! Daher solltest Du die aus Deinen Augen Kritiker nicht so angehen, es will dir niemand hier etwas böses. Du hast Recht, jede Geschichte ist anders, aber in einem Punkt sind doch alle auch gleich: Wer zuviel erträgt, verliert sich irgendwann selbst. Und genau an diesem Punkt solltest Du einfach aufpassen. Und dann sind wir wieder am Punkt der Anziehungskraft; zu viel Toleranz macht unattraktiv. Auf der anderen Seite finde ich es gut, dass Du der Liebe eine Chance gibst, das kann nicht jede. Achte einfach darauf, dass es Dir dabei wirklich gutgeht und Du Dir nicht selbst was vormachst. Dann kann es auch klappen. Drück Dir Daumen!

Danke,

ich glaube aber auch das durch das erzählen von den Plänen wie ich ihr helfen kann mit einer Email usw. ein falscher Eindruck entstanden ist.
Es war nicht so das wir darüber gesprochen haben wie ich ihr helfen kann.
Es war wie ich sagte so das wir über Optionen geredet haben wenn sie sich auf ihn einlassen würde.
Da war aber für sie schon klar das sie das nicht mehr macht.
Wir haben dabei eher gescherzt und sind durch ein witziges Gespräch darauf gekommen das ihm vielleicht nahe gelegt werden sollte was die Konsequenzen sind. Dabei war überhaupt nicht gemeint das ich ihn die Optionen schreibe und das dann gemacht wird. Im Gegenteil da gehört ja auch sie dazu und für sie ist das Thema gegessen.
das kam falsch rüber, es geht nicht darum das sie sich Gedanken macht ob es mit ihm noch sinn macht. Für sie ist die Beziehung mit ihm entgültig beendet. Es ging darum ihm zu zeigen das er seine Hoffnung aufgeben soll.
Wir haben aber in den letzten Tage diesen Plan wieder verworfen da er Blödsinn ist.

Es war nie so das es für sie eine Option war das er einzieht und ich raus bin, es war nur so und das hat sie auch gesagt das wenn ich sie verlassen hätte dann hätte sie
wohl keine andere Wahl gehabt als ihn häufiger bei sich zu haben, dann wäre es auch zum Kontakt zu den Kindern gekommen. Vielleicht wäre das sogar gut gewesen, vielleicht auch
nicht. Es hätte viel Kaputt gemacht, es hätte die Kinder belastet und da sie jetzt weiß das seine Lebenssituation nicht in Frage kommt ist sie im Nachhinein froh das es nicht
so gekommen ist. Aber vielleicht hätte das Alles beschleunigt.

Es ist so das sich die Situation total geändert hat.
Was in den letzten Monaten war und was ich auch ertragen habe war sicherlich oft verkehrt und etwas krank. Was sie gemacht hat, was sie eingegangen ist war sicherlich
auch nicht gesund. Das große Problem für sie und das hat sie hauptsächlich zu dem entgültigen Entschluss jetzt gebracht war dieses hin und her der Gefühle.
Es geht nicht dabei um mich, es geht nicht darum das ich verfügbar war und für die Familie das Beste bin, es geht nicht darum das ich ihr ein gewisses Luxusleben geben kann und werde.
Es geht ganz Alleine darum ob es mit ihm Sinn macht, das müsst ihr verstehen, das hat sie auch eindeutig jetzt gesagt. Es ist ja nicht so das sie nicht nachdenkt
Also ihre Entscheidung beruht nur auf die Faktoren Sie, er und die Kinder. Da ist sie zu den Schluss gekommen das sie den Kindern dieses Leben nicht zumuten wird. Es war schon für sie nicht mehr ertragbar.

Es kam auch falsch rüber wie es mit ihm und seiner Ex ist. Also, er wollte seine Ex nicht fragen wie Ostern laufen soll, er wollte mit ihr Zeit verbringen, er sagte ihr das er nicht die Ex fragen wird weil er Ostern mit ihr verbringen will. Sie sage er soll sie anschreiben und wenn sie sich dann Ostern nicht sehen ist das für sie absolut in Ordnung.
Dann plötzlich kam die Nachricht das die Ex und die Kinder zu ihm unterwegs sind, er die ex nicht erreichen kann. Er die nächste Woche ab sofort nicht erreichbar sein wird und sie ihn nicht anschreiben darf da die Ex auch sein Handy durchschnüffelt. Krankes Verhalten von der Ex aber eben auch von ihm, denn er macht das mit. Da so etwas schon mehrfach passiert ist hat sie daraufhin die Beziehung beendet.

Wie gesagt danach kamen drei Wochen (inklusive Ostern) wo wir Beide frei hatten, es war eine Zeit wo sie absolut gut mit der Situation zurecht kam.
sie hat sich auf mich eingelassen und ich habe sie nicht nur abgelenkt sondern wir kamen uns auch wieder näher.
Dann seine Kontaktversuche die sie durcheinander gebracht haben, wenn sie reagiert hat, hat ihr das eindeutig geschadet und zurückgeworfen. Das hat sie eben jetzt beendet, zu ihrem eigenen Schutz.

Was mit uns Beiden wird wird sich zeigen.
Unser zusammenleben ist harmonisch, wir ziehen an einem Strang. Was die Liebe angeht muss man schauen und verarbeiten. Ich genieße die Zeit mit ihr, ihr geht es gut,
sie ist viel am Überlegen und ja sie macht sich nur Gedanken um uns. Ob sie es schaffen wird, ob ich es schaffen werde.

Im Moment äußert sie Bedenken, die beziehen sich aber nur auf mich, das macht mich gerade etwas nachdenklich.
Sie testet, sie sagt das sie zweifelt ob ICH darüber hinwegkomme und sie dann nicht doch verlassen werde (was totaler Blödsinn ist weil warum sollte ich jetzt weg und nicht vorher).
Sie fragt häufiger ob ich sie wirklich noch liebe.
Sie hat Bedenken das ich sie sowieso in ein paar Jahren verlasse weil der zu zahlende Unterhalt wegfällt (will sie testen ob ich nur aus finanziellen Gründen da bleibe?).
Sie hat mich förmlich provoziert das ich wieder unser Ringe trage.
und vieles mehr...

Noch etwas, diesen Montag haben wir die Nachricht bekommen das mein Vater einen Schlaganfall hatte. Bleibende Schäden sind anzunehmen und es sieht nicht gut aus (Er ist 75).
Das hat sie massiv getroffen, nicht nur das sie immer sehr gut mit ihm konnte, nein es hat sie nachdenklich gemacht. Wir haben viel darüber gesprochen.
Auf den Punkt gebracht, sie sagte aus, das das Leben zu kurz ist um es sich mit sch. zu vergeuden. Am Dienstag hatte sie mir dann gesagt das sie ihm nicht mehr schreiben wird.

Monatelang war sie wie weggetreten, sie hat sich gehasst dafür, sie konnte nicht klar denken, sie hat Dinge gemacht die nicht zu ihr passen, sie war egoistisch und hat nicht
an Morgen gedacht. Ich habe das Gefühl das hat einen großen Klick gemacht bei ihr. Sie hat sich verändert, guckt klarer, nachdenklich im positiven Sinne.

Ich will das nicht schön reden, ich will aber auch nicht nur das sch. letzte halbe Jahr sehen. Ich will daraus lernen und Alles anders machen.
Wir haben jetzt die Chance auf einen Neuanfang.

LG Kopfkino

Wenn es nun klappt, freue ich mich wirklich für dich...das Angebot auf ein B. steht immer noch...

Nur noch eine Frage...was machst du, wenn Sie rückfällig wird...sprich wieder den Kontakt zu Ihm sucht?

Mit dem B. ist immer so eine Sache, es wird wohl an der Entfernung scheitern

Wenn sie Rückfällig wird.
Da kommt es darauf an wie, ob sie aus Verlangen mit ihm ein Treffen hat und seiner Anziehung nachgibt und mit ihm intim wird oder ob sie ihm eine wirkliche chance geben will und Alles wieder von Vorne anfängt, sie also Alles was sie sagte was sie fühlte beiseite schiebt und wieder gegen ihren Willen handelt.

Was ich damit meine, es gibt da viele Stufen wie so etwas aussehen mag.
Aber wenn sie sich für ihn entscheidet, also wieder intensiv mit allen drum und dran dann hat sie sich gegen mich entschieden und dann hat sie sich auch gegen die Familie entschieden so wie es jetzt läuft.
Dann werde ich schnell die Konsequenzen ziehen und das Weite suchen, noch einmal werde ich so etwas nicht mitmachen.

Wenn sie jetzt bald in dieser Phase wo es nicht klar ist ob wir zusammen kommen oder nicht ihm verfällt und das vielleicht danach bereut und es einmalig ist und wir trotzdem eine Chance sehen das das zuende geht dann werde ich weiter daran arbeiten aber es wird wieder ein harter Rückschlag.

Ich sage es mal so, solange es in die richtige Richtung für mich geht ist Alles gut, wenn es kleinere Rückschläge gibt werde ich auf den Tisch hauen weil es uns Beide belasten wird. Wenn es in die falsche Richtung geht werde ich ihr die Pistole auf die Brust setzen.

Zitat von kopfkino:

Aber wenn sie sich für ihn entscheidet, also wieder intensiv mit allen drum und dran dann hat sie sich gegen mich entschieden und dann hat sie sich auch gegen die Familie entschieden so wie es jetzt läuft.
Dann werde ich schnell die Konsequenzen ziehen und das Weite suchen, noch einmal werde ich so etwas nicht mitmachen.

Dein Wort in Gottes Ohr!

Das ist Fakt.
Es würde mein Herz brechen, das kann ich nicht gebrauchen, ich brauche jetzt Heilung und Ruhe.

Man darf nie vergessen, viele denken das ich einfach ihr immer alles recht gemacht habe, das ich mich schwach verhalten habe, das ich nicht consequent war, das ich immer für sie verfügbar war ohne wenn und aber.

Es war aber so das ich vor Ostern schon weit weg war, das hat sie auch zu spüren bekommen.
Ich habe nicht mehr gelitten, ich habe emotionale Distanz aufgebaut, ich habe mich umorientiert, ich
habe mir Schritte überlegt wie ich da weiter Entfernung aufbaue.
Das hatte zur Folge das sie sich intensiver auf ihn eingelassen hat, das hat bewirkt das sie zum Teil viel mehr von
ihm erfahren hatte, das hat Situationen gebracht die zur Beendigung der Beziehung geführt haben.

Ok, verstehe. aber wenn ich das richtig interpretiere, du bist auf emotionale Distanz gegangen und danach hat es funktioniert, Sie hat so einigermaßen eingesehen was Sie an dir hatte. stell dir mal vor, du wärst gleich am Anfang emotional distanziert gewesen, wärst ausgezogen und hättest keinen Kontakt mehr, wie schnell Ihr dann klar gewesen wäre, was Sie verlieren könnte oder verloren hat. dann wäre deine ganze Situation schon lange erledigt. Klar, Sie sagt, wenn du gegangen wärst, dann wäre es Schluss. ich persönlich denke, es war ein Schutzmechanismus von Ihrer Seite. Quasi dir die Pistole an die Brust gestellt. Wenn du auf die Idee kommst zu gehen, dann ist Schluss. mit dem Hintergedanken dich dadurch warm zu halten.

Ich wiederhole mich nochmal. ich wünsche dir und ihr alles Glück der Welt. bin jedoch ganz sicher, diese 6 Monate Theater und Gefühlsachterbahn hättest du in einem Monat konsequenten Handelns erledigt. deine Anziehungskraft wäre famos, wahrscheinlich höher als je in eurer Beziehung. und Sie wäre reumütiger als eh und je zu dir gekommen und es wäre ihr nie wieder in den Sinn gekommen mit dem AF Kontakt zu haben geschweige den was anderes anzufangen. aber wie auch bereits gesagt, ist das meine persönliche Meinung.

Wenn es jetzt für euch funktioniert, dann hast du definitiv den schwierigeren Weg gewählt, aber dennoch zum Ziel geschafft. ich hoffe es wirklich für dich und drücke dir die Daumen.

Edit: dann machste halt Urlaub um den Kopf zu kriegen am schönen Bodensee. da können wir dann das kalte Bierchen genießen.

War das eine Einladung?
Hier oben mit beiden Meeren in der Nähe ist es auch sehr schön und das B. ist auch besser (Scherz).

Vielleicht habt ihr Recht, vielleicht ware es schneller gegangen. Vielleicht mit weniger Schmerz.
Vielleicht hätte es aber auch länger gedauert, vielleicht hätte sie sich erst einmal arangiert mit der Situation.

Ich konnte es einfach nicht, die Kinder wollte ich nicht im Stich lassen.
Ich hatte Angst den Zugang zu verlieren, vor aus den Augen aus den Sinn.

Aber ich denke oft daran das das ein riesen Fehler war.
Wäre er da eingezogen hätten sich die Probleme die er eindeutig hat viel deutlicher bemerkbar gemacht.
Ich stele mir vor die wollen am Wochenende was machen mit den Kindern, erzählen denen davon und am Freitag Nachmittag
telefoniert er 30 mal mit deiner Ex und muss auf einmal weg (Sie hat mir erzählt das es Abende gab wo er nicht vom Telefon weg kam). Andere Faktoren wären auch zum tragen gekommen.

Was ware wenn ist aber jetzt unwichtig, wichtig ist wie es weiter geht.
Ich freue mich jetzt erst einmal auf dieses Wochenende mit ihr alleine.

Na dann, Daumen hoch....und ein Tipp....Handyverbot für beide...

Sie ist kaum am Handy. Ich dann auch nicht.
Wenn ich am arbeiten bin genauso, ich merke das, sie hat ja ne apple-watch, wenn ich was wichtiges schreibe dann
kriege ich schnell eine Antwort. Aber ansonsten ignoriert sie das Handy.
Ich denke um einfach nicht aus Langeweile in Versuchung zu geraten oder aus Neugierde.

Ich muss sagen diese sch. Kommunikationsmöglichkeiten in der heutigen Zeit machen soviel kaputt.
Schrecklich, sagt sie auch. Wenn das sch. Handy nicht gewesen ware dann ware das vielleicht nicht passiert.
Dann hätte sie sich mal auf Arbeit gesehen für ein paar Minuten aber das war es dann auch.
Man schreibt auch schnell mal was unüberlegtes oder etwas nicht eindeutiges was der andere falsch auslegt....