Betrogen in der Reha

Hallo, auf der Suche nach Hilfe für meine Situation und meine Gefühle bin ich hier gelandet. Ich habe niemanden, mit dem ich sprechen oder mich austauschen kann und hoffe, dass ich hier etwas an die Hand bekomme, wie ich mit meinem Schmerz umgehen kann.
Mein Mann (61) und ich (55) sind seit 18 Jahren zusammen. Für uns beide ist es die 2. Ehe und es war die Erfüllung all dessen, was wir vermisst hatten in unseren vorherigen Beziehungen.
Mein Mann hatte einen Burnout und ist seit 9 Monaten krankgeschrieben. Da ich vor Jahren selber 2 depressive Episoden hatte (die ich in ambulanter Gruppentherapie verarbeitet habe), habe ich vollstes Verständnis für ihn aufgebracht. Ich habe ihn machen lassen, wozu er Lust hatte, kaufen lassen, wonach ihm war und ihm alles Anstengende abgenommen.
Vor 6 Wochen dann fuhr mein Mann in eine 5-wöchige stationäre Reha. Ich habe mich sehr für ihn gefreut, dass er dort auf eine nette Gruppe gestoßen ist und gehofft, dass er dort Hilfe und Unterstützung bekommt (die er auch von mir bekommen hat, aber es ist immer was Anderes, wenn Fremde das Gleiche sagen, wie die eigene Frau).
Wir haben täglich telefoniert und geschrieben. Ich war zur Halbzeit für 4 Tage bei ihm, das hatte er sich gewünscht. Wir haben sehr schöne Tage verbracht und ich lernte seine neuen Bekannten kennen. Es waren ausschließlich Frauen, 10-20 Jahre jünger als er. Mein Mann ist ein sehr offener und großzügiger Mensch mit einer selbstbewussten Ausstrahlung und wurde von den Damen (ich sag mal) angehimmelt und vergöttert. Ihm hat das natürlich sehr gut getan - fühlte er sich doch in seinem Umfeld am Arbeitsplatz oder in der Freizeit nicht mehr so angenommen. Ich habe es ihm gegönnt und mich gefreut, dass er wieder mehr Leichtigkeit gespürt hat.
Nach meinem Besuch kam durch einen dummen Zufall raus, dass es da eine Dame gibt, die es ihm besonders angetan hat. Die klein und zerbrechlich weinend von ihren Problemen auf der Arbeit erzählt hat und dass ihr Ehemann ihr nicht zuhört.
Ich habe meinen Mann dann in unserem nächsten Telefonat nebenbei gefragt, wie denn die Abende laufen, wenn sich die Gruppe getrennt hat. Er meinte dann: jeder ist allein auf seinem Zimmer und wir haben keinen Kontakt.
Ich habe nicht weiter nachgebohrt, sondern ihm vertraut. Nun kam er vor einer Woche nach Hause. Wir hatten ein paar schöne Tage, auch wenn er abends immer abwesend mit seinem Handy beschäftigt war. Er sagte, er schreibe in der neuen Whatsapp-Gruppe der Teilnehmer. Auf meine Frage, ob er mit einer speziellen schreibe, sagte er nein.
Durch den ersten Zufall, der mich an seine Telefondaten brachte, stellte ich fest, dass er ausschließlich die Gespräche mit ihr aus der Liste gelöscht hatte. Trotzdem dachte ich: das ist eben so in dieser geschützten Gemeinschaft, dass man sich näher kommt und habe doch jeden Tag wieder reingeguckt. Bis letzten Dienstag war nichts zu sehen (oder er hat es frühzeitig gelöscht). Jedenfalls Dienstagabend sehe ich wieder ihre Nummer (zu der Zeit des Gesprächs war ich arbeiten).
Ich habe ihn gefragt, ob er zu ihr noch Kontakt hätte. Erst sagte er nein, auf mein und wenn ich dir sage, dass du lügst kam ein entzürntes hast du etwa mein Handy kontrolliert?.
Ich sagte ihm auf den Kopf zu, was ich weiß (nicht woher) und er hat Stück für Stück zugegeben, dass sich da eine emotionale Beziehung aufgebaut habe und er sie nicht vergessen kann. Sie ihn wohl auch nicht.
Seitdem kann ich nicht mehr schlafen, ich weine ständig, hinterfrage mich, ihn, sie, alles was war und was ich falsch gemacht habe, dass es soweit kommen konnte.
Er sagt, er liebt mich und will bei mir bleiben. Ich frage mich: will er das nur, weil er die andere nicht haben kann? Ich frage mich tausend Dinge und mache mir mein Leben schwer. Ich kann nicht mehr schmerzfrei atmen. Die Last der Anderen ist schon schlimm für mich (mit einem One-Night-Stand wäre ich vielleicht besser klar gekommen wenn es nur um S. geht). Am schlimmsten ist aber dieser Vertrauensbruch. Belogen, betrogen und hintergangen worden zu sein.
Ich fühle mich wie ein dummes Schaf. Ausgenutzt und verarscht. Und unendlich traurig. Enttäuscht und wütend aber auch fassungslos. Wie kann jemand in wenigen Wochen diese Gefühle bei meinem Mann auslösen?
Die beiden sprechen von emotionaler Bindung. Da frage ich mich: habe ich keine emotionale Bindung zu meinem Mann?

Er sieht es nicht so schlimm. Ich solle mir keine Sorgen machen, die Schwärmerei wäre bald vorbei, weil er ja eh keine Zukunft mit einer 20 Jahre Jüngeren habe. Das er mir buchstäblich das Herz rausgerissen hat, sieht er nicht.
Ich bin eifersüchtig, ja. Das, was sie a Gefühlen bekommt, ohne irgendetwas für ihn getan zu haben, schmerzt mich sehr. Denn ich habe (fast) alles für meinen Mann getan. Ihn nie eingeengt, mich selber nicht gehen lassen, ihm meine Liebe gezeigt.
War das ein Fehler? Bin ich und alles, was ich für ihn tue, selbstverständlich?
Was mache ich falsch, dass es ihm wichtiger ist, sich um eine andere zu bemühen als um seine Frau? Bin ich das nicht wert?
Ich wollte sie anrufen - in seinem Beisein. Das erste, was ihm dazu einfiel war: ich solle das besser nicht tun, ich könnte sie verletzen. HALLO? Und wer fragt, ob ich verletzt bin?
Emotional ist er tief bei ihr - was kann ich tun, dass er wieder an mich und meine Gefühle denkt?
Soll ich einfach abwarten und die starke Frau spielen? Sollten wir darüber reden und wenn ja - bis ins Kleinste alles analysieren oder erstmal Abstand gewinnen und schauen, was noch kommt?
Sorry, dass der Text so lang geworden ist - ich hätte noch viel mehr von der Seele zu schreiben.
Ich wünschte, ich hätte jetzt eine Therapie, in der ich über das Geschehene und meine Gefühle reden könnte.
Ich danke euch, dass ihr das alles gelesen habt. Es tut gut, nicht alleine zu sein mit diesen einschneidenden Schmerzerfahrungen.

Liebe Marina!
So ist es,wennPartner Narrenfreiheit genießen. Nun wird es hurtig Zeit ihm ganz klar deine Grenzen aufzuzeigen. Pudere ihm nicht weiter seinen Poppes. Mach ihm klar,dass du deinen Weg alleine gehen wirst,wenn er nicht sofort den Kontakt komplett einstellt. Erst, wenn du ihm unverständlich zeigst,dass er mit seinem Verhalten eure Ehe an die Wand fährt besteht die Chance,dass er wach wird.
Du musst nur auf dich achten und er muss kapieren,dass er sich um dich bemühen muss um nicht alleine dazustehen. So lange wie du in der Schockstarre verhälst desto lustiger wird er es treiben. Nimm ihm die Sicherheit,dass du uneingeschränkt für ihn da bist.

Dan lass ihm mal das Glüxk mit der vierzig Jährigen. Normalerweise würde ein Mann panisch agieren, wenn sowas rauskommen würde.
Mach ihm die klare Ansage, entweder Kontaktabbruch oder Beziehung ist beendet. Dann Wohnung suchen und ab zum Anwalt.

Ich stimme @Butterblume63 vollumfänglich zu. Das hier

Zitat von Marina_:

habe ich vollstes Verständnis für ihn aufgebracht. Ich habe ihn machen lassen, wozu er Lust hatte, kaufen lassen, wonach ihm war und ihm alles Anstengende abgenommen.

war schon keine gute Idee. Du hast ihm offensichtlich keinerlei Grenzen mehr aufgezeigt und jetzt hat er den Respekt vor dir verloren. Den eroberst du dir (wenn überhaupt) nur zurück, wenn du jetzt klare Kante zeigst und ihn spüren lässt, dass es so nicht geht. Und damit meine ich Taten, nicht nur Worte!

Hallo Marina,
grundsätzlich habe ich zu deiner Geschichte erstmal zwei Gedanken :
Erstens kann man Gefühle und Liebe(esbeweise) nicht aufrechnen und dafür Dankbarkeit und/oder Gegenleistung erwarten.Natürlich fragst du dich jetzt ob deine gabze Hilfe ihm nichts *wert* ist...aber darum geht es nicht.
Zweitens sagt er das er ja sowieso keine Perspektive sieht weil sie soviel jünger ist.....hmm..er sagt nicht das er dich liebt und diese momentane *Gefühlsduselei* einfach genießt ohne das sie euch gefährlich wird....
Du solltest ihm ruhig und bestimmt erklären wie sehr du verletzt bist und versuchen offen mit ihm darüber zu sprechen warum bzw. was zwischen euch nicht mehr stimmt....
Aus einer intakten Beziehung benimmt sich niemand so. Stell dich eurer Realität, auch wenn es dir schwerfällt und überlege selbst einmal was die Ursache sein kann.Such das Gespräch mit ihm und sei offen für ihn und seine Gedanken...
Gutes Gelingen und alles Gute dir.

Aber zu kuscheln oder gar 6 ist es noch gar nicht gekommen?

Hat er dich nur emotional betrogen oder auch körperlich?

Ich sag es mal so, emotional kann man leichter verzeihen und dran arbeiten wenn beide es wollen. Beim körperlichen Betrug musst du es halt wollen und dein Kopf Kino musst du dann halt ausschalten können.

Im Grunde geht es aber immer nur gemeinsam, also wenn er nicht mehr will, dann solltest du es beenden

Ich bin durchaus nicht dafür, Ehepartner von Affären zu kontaktieren, jedoch in diesem Fall würde ich tatsächlich anrufen.

TE kann lange darauf warten, dass er den Kontakt abbricht. Er wird von einer bedeutend jüngeren Frau gebauchpinselt, sie braucht ihn, sieht ihn als ihre größte Stütze und er wird diese Frau nie vor den Kopf stoßen.

Verlieben kann man/frau sich schnell mal, gerade in einer Reha. Been there, done that. Würde ich jetzt persönlich nicht so hart fühlen wie unsere TE.

Ein absolutes Warnsignal ist es aber auf jeden Fall. Unterstütze also auch Eure Conclusion, sie soll Ihrem Mann ganz klar sagen was Sache ist.

Zitat von Butterblume63:

Nimm ihm die Sicherheit,dass du uneingeschränkt für ihn da bist.

Absolut richtig!
Genau das ist der wirklich richtige Weg.

Zitat von unregistriert:

Aber zu kuscheln oder gar 6 ist es noch gar nicht gekommen?

Das Problem ist,dass meist doch nur das zugegeben wird was zu 100% nachgewiesen werden kann. Und was der Ehemann inzwischen einen Berg an Lügen angehäuft hat wird Marina immer ihre Zweifel haben. Und Zweifel machen meist mehr kaputt als die Wahrheit.

Sowas soll ja in Rehas und Kliniken öfter vorkommen, die geschützte Umgebung, jeder hat für jeden Verständnis... Da denkt man leicht Mal, man sei verknallt und alles sei einfacher wenn man mit dem anderen durchbrennt, als sein altes Leben aufzuräumen.

Meistens zerschellt sowas im Alltag direkt wieder...
Weil es häufig nur in dieser Klinik Blase funktioniert.

Aber er möchte schon noch mit dir zusammen bleiben ?
Genießt nur ein bisschen die Realitätsflucht?

Du hast ihn immer auf Rosen gebettet und er hat alles genommen , was Du ihm ermöglicht hast. Auch jede Menge Verständnis für seine psychische Verfassung, für die Reha usw.
Der Lohn dafür ist nun diese Trulla. 20 Jahre jünger, die ihm das Gefühl gibt, attraktiv zu sein, erfahren und weise.

Das ist Verrat an Deiner Person. Jeder Betrug ist auch Verrat. Das Problem was ich sehe, ist dass er offenbar kein oder ein sehr unterentwickeltes Schuldbewusstsein hat und am liebsten so weiter machen möchte wie bisher mit seiner brandneuen WA-Gruppe mit vielen neuen und interessanten Kontakten. Und Du stehst daneben.

Nun für seine Gefühle kann ich nichts, denn Gefühle kommen halt mal auf. Aber wie er damit umgeht, dafür kann er sehr wohl was. Erst die Olle daheim hintergehen und jetzt noch weiter schreiben. Und von Dir verlangt er, dass Du dem Treiben zusehen sollst bis er sich wieder gefangen hat. Geht's noch?

Ich bin kein Freund davon, immer gleich alles hinzuschmeißen, am wenigsten eine Ehe. Aber Du hast auch Erwartungen, Du hast auch Hoffnungen und Du hast auch Rechte.
Ich an Deiner Stelle würde ihm Grenzen setzen. Er kann sich das alles in Ruhe überlegen und Du gibst ihm auch Zeit, dass er von der Wolke wieder runter kommt. Aber Dein Warten, Deine Geduld, Dein Verständnis haben einen Preis.
Entscheidung für Euch, Eure Beziehung und die Trulla ist draußen. Er möge den Kontakt zu ihr abbrechen, wenn ihm am Erhalt Eurer Beziehung was liegt.
Mit dem Geschreibsel füttert er nämlich seine Gefühle immer wieder von neuem an, er gibt ihnen Nahrung anstatt sie sozusagen auszuhungern. Ende offen.

Wenn Du es ihm nicht wert bist, dann wirst Du Konsequenzen ziehen, weil eine emotionale Beziehung zu dritt nicht in Frage kommt.

Es kann sich immer noch herausstellen, dass selbst wenn er den Kontakt abbricht (was sich nur schwer überprüfen lässt und eine Frage des Vertrauens ist) Du damit nicht umgehen kannst. Dann ist es eben so, dann hat er Eure Beziehung torpediert, das Vertrauen zerstört, Deine Gutmütigkeit ausgenutzt und sich eine andere Anlaufstelle gesucht, wo er sich wieder groß fühlt.
Das ist Kindergarten hoch zehn, was er da treibt. Sich um diese Trulla zu kümmern, ihr um den nicht vorhandenen Bart gehen, den Ersatztherapeuten spielen oder was soll das?

Du musst nicht alles schlucken und hinnehmen. Setze Grenzen und nenne Deine Bedingungen. Aber lass Dich nicht weiter verarschen. Entweder die Jüngere, die ihn braucht und anhimmelt, gibt ihm das Futter für sein Ego, aber nicht auf Deine Kosten oder aber er verzichtet auf den Egobooster, denn nichts anderes ist es ja.

Steh auf und fasse Mut, für Dich einzustehen. Das würde dir auf jeden Fall schon mal gut tun, weil Du damit die Rolle des Opfers und der ängstlichen Dulderin verlässt.
Keiner kann dir sagen, ob das wieder wird. Es kann wieder was werden, aber dafür muss auch er seinen Teil beitragen. Und ich glaube, das hat er noch nicht begriffen.

Zitat von tina1955:

Ich bin durchaus nicht dafür, Ehepartner von Affären zu kontaktieren, jedoch in diesem Fall würde ich tatsächlich anrufen. TE kann lange darauf ...

Dies wäre mein erster Weg gewesen. Im Gegensatz zu dir lieben Tina würde ich immer den Partner der Affäre mit ins Boot holen. Denn ich persönlich halte es richtig,dass alle den gleichen Wissensstand haben. Denn nur so wird diesen Affärenführern klar was sie ihren Beziehungen an tun und verlieren könnten.
Und Reha Affären sollte man nicht unterschätzen.

@Begonie , dann sollte die TE ihn aber umgehend auffordern, diese Tipperei mit der Reha-Bekannten umgehend zu unterlassen und den Kontakt sofort einzustellen.