Betrogen in der Reha

Zitat von tina1955:

@Begonie , dann sollte die TE ihn aber umgehend auffordern, diese Tipperei mit der Reha-Bekannten umgehend zu unterlassen und den Kontakt sofort ...

Dem sein Handy hätte schon längst einen Unfall im Putzeimer oder Mikrowelle erlitten. Ernsthaft, eine neue Rufnummer und alles gelöscht und gesperrt wäre eine der kleinsten Voraussetzungen. Nur Menschen die sich selbst viel wert sind erfahren auch Wertschätzung.

Du bist selber schuld weil du alles für ihn tust und so verständnisvoll bist. Du solltest Ein paar Tage ausziehen damit er mal sieht wie es ohne dich ist.
Die Frau kannst du ruhig anrufen, hoffentlich geht ihr Mann ran. Und sagen sie soll sich um ihren eigenen Mann kümmern und nicht älteren Rentnern nachlaufen! Damit wäre das Problem gelöst

Zitat von Begonie:

...Sich um diese Trulla zu kümmern, ihr um den nicht vorhandenen Bart gehen, den Ersatztherapeuten spielen oder was soll das?

Das berühmte , zwei ertrinkende die sich retten wollen.

Er der mehr Lebenserfahrung hat , und durch das helfen , bei der jüngeren Energie zieht.

Die TE die ihm in allem noch denn rückenfrei hält , wäscht , putzt , kocht, Haushalt stemmt , das er noch mehr Freizeit hat um der jüngeren mehr zu helfen.

Das beste ist wenn die TE selbst ihm mal sagt er soll ausziehen für ein paar Tage , oder sie zieht ein paar Tage aus , damit der rundum Service wie in der Reha , mal Schluss hat , und er mal mit dem Alltag konfrontiert wird, und Zeit für sich aufbringen muss , und nicht die anderen Probleme für andere lösen kann.
Da wird er erfahrungsgemäß bald an seine Grenze kommen wenn die Krankenkasse , Rentenversicherung, Arbeitgeber ihn anschreiben und anrufen .

Zitat von Marina_:

Das er mir buchstäblich das Herz rausgerissen hat, sieht er nicht.

Was gab es denn für eine Konsequenz außer Gerede und Greinen?

In der Reha wird man eben verstanden… Die Hormone spielen verrückt,
evtl durch Medikamenten Einnahme
wird die depressive Stimmung erträglicher.
Natürlich fühlt man sich am Bauch gekratzt wenn man angehimmelt wird, erst recht wenn „Frau“ jünger ist als Mann…
Entweder bleibt es beim Flirten oder
es entwickelt sich unbewusst eine emotionale Bindung. In dieser Situation bzw. Gefühlskarussel ist es schwierig sich davon zu lösen, weil
man auf diese Glücksgefühle und das Verstanden werden, nicht verzichten möchte..
Da wird das Eheleben zuhause und alles andere schnell zweitrangig.

Du solltest Deinen Mann sobald wie
möglich vor vollendete Tatsachen
stellen, anstatt ihm auf Zeit Verständnis entgegen zu bringen.

Zitat von Cagy:

er sagt nicht das er dich liebt und diese momentane *Gefühlsduselei* einfach genießt ohne das sie euch gefährlich wird....

Ähmmm - doch, zumindest ersteres hat er gesagt:

Zitat von Marina_:

Er sagt, er liebt mich und will bei mir bleiben.

Das ganz große Fass wie manch andere/r hier würde ich nicht aufmachen. So wie ich es verstanden habe, hat es keine körperliche Beziehung zwischen den beiden gegeben. Dass in so einer Reha-Maßnahme (ich war noch nie in einer, hab aber von anderen gehört, dass dort meistens Frauenüberschuss herrscht und Männer sich als Hahn im Korb fühlen können) emotionale Verbindungen entstehen können, ist nicht selten. Man lebt in einer Blase, grade in „Psycho-Kuren“ (meine ich nicht abwertend!) redet man viel, ob in Gruppensitzungen oder in der Freizeit. Klar kommt man sich da näher. Ob es anhält, ist eine ganz andere Frage.

Dafür würde ich den Begriff „emotionale Affäre“ nicht sofort anbringen. Wäre es denn auch eine emotionale Affäre, wenn er statt der 20 Jahre jüngeren „Trulla“ einen jungen Bengel unter seine Fittiche genommen hätte?

Schwierig finde ich den heimlichen Kontakt. Aber da müsste man auch wissen, was eher da war: Henne oder Ei. Gibt ja nicht wenige Partner/innen, die völlig am Rad drehen, wenn der/die andere mit jemanden des anderen Geschlechts Kontakt hat. Da wird sowas dann gerne einfach verheimlicht

Ich sag nicht, dass ich das gut finde. Aber andererseits gestehe ich meinem Partner ein eigenes Sozialleben zu - soll ich ihm verbieten, Frauen kennen zu lernen und diese auch zu mögen? Verhindern kann ich es eh nicht.

Was sich dann daraus entwickeln KÖNNTE - wer weiß Kann ich auch nicht verhindern. Das ist halt eine Frage des Vertrauens in den Partner. Hab ich das nicht (mehr), liegt es an mir, Konsequenzen zu ziehen.

Auf alle Fälle mach ich mich ganz sicher nicht attraktiver dadurch, dass ich eine Eifersuchtsszene nach der anderen hinlege und meinen eigenen Wert davon abhängig mache, dass mein Partner auch andere Frauen mag.

Ihr Lieben, ich möchte mich ganz herzlich bedanken, für eure Einschätzungen und besonders dafür, dass ihr mir durch eure Antworten etwas von dem Selbstwertgefühl wieder gegeben habt, welches ich verloren glaubte. Und dafür, dass nicht der Schock und die Selbstkasteiung durch Gedanken Oberhand hat, sondern dass ich beim Lesen festgestellt habe, dass ich auch wütend bin.
Das lässt sich gerade besser ertragen, als NUR betrogen worden zu sein.

Ich nehme mir nachher noch die Zeit, jedem einzelnen zu antworten, da auch einige Rückfragen aufkamen.
Die Eckpunkte in Kürze:

Laut seiner Aussage hat es keinen S. gegeben. Ob es wahr ist oder nicht, werde ich nie herausfinden. Ich habe ihm alles gesagt, was mich verletzt hat und dass ich das nicht wie ein dummes Schaf einfach hinnehme.
Er sagt nicht nur, dass er mich liebt und dass er bei mir bleiben will, er zeigt es auch vermehrt und will sich zukünftig wieder mehr bemühen um mich.

Nachdem das Meiste durchgesprochen war, fragte er natürlich, wie er sich denn verhalten soll (was mich ein bisschen geärgert hat, das sollte aus ihm selber kommen, aber gut - er ist nicht umsonst in die Reha gegangen). Meine Antwort war ehrlich: du SOLLST rein gar nichts und ich werde dir auch nicht sagen, was du wann sagen, machen oder lassen sollst. Wenn ich dir wichtig genug bin, werde ich das spüren, wie ich gespürt habe, dass was nicht stimmt. Ich möchte nie wieder belogen und hintergangen werden. Ich möchte, dass du jeglichen Kontakt abbrichst und nur dann bin ich bereit, einen Neuanfang zu machen.

Es war schwer und ohne, dass ich meine Situation mit euch geteilt habe, hätte ich das vermutlich nicht geschafft.

Zuerst wollte ich sie anrufen und ihr den Kontakt verbieten. Dann dachte ich bei mir: damit schütze ich meinen Mann ja schon wieder! Dann hat er gesagt, er wird es sofort per WhatsApp beenden.
Nein! Du rufst sie an und ich höre zu. Da musste er jetzt durch.
Also hat er sie angerufen, in meinem Beisein, und hat es beendet. Ich habe ebenfalls mit ihr gesprochen (was mir so gar nicht leicht fiel, war ich doch noch tief verletzt und habe geweint). Sie hat sich aber zumindest bei mir entschuldigt und versprochen, dass sie sich daran hält, keinen Kontakt mehr zu ihm aufzunehmen.
Die aufrichtige Reue, Entschuldigung oder ein es tut mir so leid von meinem Mann, die habe ich leider von ihm nicht persönlich bekommen. Nicht mit Worten. Vielleicht kann er das nicht.

Friede, Freude, Eierkuchen? Nein. In meinem Unterbewusstsein war noch nicht alles wieder in Ordnung (ist es jetzt auch nicht, aber ich denke das braucht wirklich mehr Zeit als ein paar Tage).
In meinem Beisein durfte mein Mann alle Bilder von ihr löschen und Ihren Account ebenfalls. Klar, in der Gruppe ist sie noch, aber das wird sich mit der Zeit ausplänkeln. Ich bin realistisch genug, dass ich mich da nicht wie ein eifersüchtiger Teenager aufführe.
Mir war nur sehr wichtig, dass er nicht durch Zufall immer wieder daran erinnert wird, wenn er mal ein Bild sieht. Je schneller die optische Erinnerung an sie aus seinem Umfeld verschwindet, umso größer sehe ich die Chance, dass er sie auch im realen Leben vergisst.

Ich deute es als erstes Zeichen seiner Liebe zu mir, dass er (ohne dass ich das verlangt oder davon gesprochen hätte) mir sagte, dass er schon jetzt weiß, dass er zu dem geplanten Treffen der Gruppe in einigen Monaten, nicht hinfahren wird.
Ob aus Angst, dass es wieder zu eng zu ihr wird, wenn er sie wiedersieht, oder aus Selbstschutz, weil es ihm passieren könnte, ist mir egal. Keine Gelegenheit, keine Diebe. So sehe ich das für mich. Wehret den Anfängen!

Das war ein kurzer Zwischenstand, wie es seit vorgestern bei uns weiterging. Ich glaube schon, dass er es bereut. Nicht, dass es passiert ist denke ich, denn es hat ihm ja auch gut getan. Sondern dass er nicht darüber nachgedacht hat, welche Konsequenzen sich daraus ergeben in Bezug auf mich und unsere Ehe.
Wenn er vorher gewusst hätte, welchen Stress das für ihn bedeutet, hätte er mir zumindest davon erzählt und mich nicht hintergangen. Ich denke, ich habe seinen Höhenflug gestoppt und wenn auch dadurch seine Genesung einen Rückschritt erlitten hat, nehme ich das in Kauf. (hätte ich nie gemacht bisher, sondern alles versucht, damit es ihm besser geht)

Jeder macht Fehler und in langjährigen Beziehungen kann man einfach nicht mehr diese Gefühle füreinander auslösen, wie in der ersten Verliebtheit. Ich bin realistisch und stark genug, das zu verstehen.

Der Burni ist mit sich nicht verbunden , also kann er mit der Außenwelt nicht verbunden sein.

Die wirken in der Situation ab und an sehr Tollpatsch , um das mal dezent zu sagen.

Mit dem Anruf ,

Mit deiner Emotion am Telefon

Ich hatte oft Konstellation in der Beratung wie du und dein Mann. Wenn die Frau dann anrief wegen einer Frage , und sie Verteidigungsmässig für ihren Mann rum zickte weil sie ihn in Schutz nehmen will, fragte ich irgendwann „ hey hey wie gehts ihnen überhaupt“?

Meist platze es laut heraus , „ wie was wie soll es mir den dabei gehen, DAS WILL DOCH NIEMAND WISSEN ALLE FRAGEN IMMER NACH MEINEM MANN “.

Ich dann sagte ich nochmals , „ und weil sie eben gerade ALLEIN am Telefon sind , und ich sie jetzt gerade frage , wie es ihnen geht“!

Bummmm da waren dann die Schleusen offen und auch die Partner bekommen dann erstmal mit wie es dem / der Partnerin bei solcher Krankheit ergeht. Das es eben nicht so ein Kinderspiel ist , mit dem komischen Verhalten , was die ab und an an den Tage legen.

Diese berühmten Reha im Nachhinein treffen , die kommen meist gar nicht zustanden , weil es im Endeffekt keine wirklich gute Zeit war. Das verläuft im Sande.

Was heißt seine Genesung gestoppt . Du hast auch Grenzen , und es gibt auch den Begriff , toxisches Verständnis. Man hat soviel Verständnis das man sich selbst wehtut. Alles gut gemacht. Die benötigen ab und eine Ansage , das die Erde rund ist , und keine Scheibe. Und das man auch von einer runden Erde aussortiert werden kann.

Sicher ist das nicht mehr das Schmetterlinge im Bauch haben , aber da solltet ihr wissen was ihr aneinander habt.

Macht eine Paartherapie

Liebe @Marina_ , ich finde Du hast sehr gut reagiert.
Du musst ihn keinesfalls in Schutz nehmen und sein Verhalten damit entschuldigen, weil es ihm gut getan hat usw....
Natürlich bist Du in der Position jetzt zu fordern und das würde ich auch tun.
Was am Telefon gesagt wurde, hast Du gehört, aber was in der Gruppe getippt wird, wirst Du nicht immer kontrollieren können oder wollen.

Ich würde jedoch noch weiter gehen und darauf bestehen, dass er aus dieser Gruppe raus geht.
Er will nicht am Treffen teilnehmen.
Er brauchte diese Gruppe vorher nicht.
Also was bringt es ihm, da noch zu tippen ?
Wenn Du ihm tatsächlich so viel wert bist, wird er sich aus dieser Gruppe verabschieden.

Hallo @Marina_

Ich sehe das Ganze etwas kritischer. Du hast ohne Frage jedes Recht, verletzt und enttäuscht zu sein. Und natürlich auch, ganz klar Grenzen zu setzen und zu kommunizieren, was für dich funktioniert und was nicht. Eine andere Sache ist es aber, einen anderen Menschen so unter Druck zu setzen, wie du es getan hast. Ich finde es absolut übergriffig, wie du ihn gezwungen hast, den Kontakt zu ihr zu beenden. Das ist für mich nichts anderes als emotionale Erpressung und hat mit Liebe deinerseits nichts zu tun. Du willst deinen Mann und dein Leben nicht verlieren, völlig verständlich. Aber den Raum, für sich herauszufinden, wo er steht, hättest du ihm auch anders geben können. Dein Handeln wird sicher dazu führen, dass er für dich funktioniert und aus Mitleid und Schuldgefühlen versucht, alles wieder gerade zu biegen. Aber ob daraus wieder eine emotionale Bindung entsteht, wage ich zu bezweifeln. Er hat einen Burnout und er baut eine emotionale Bindung zu einer anderen Frau auf. Ob es dir passt oder nicht, aber du wirst dich wohl oder übel damit auseinandersetzen müssen, dass in eurer Ehe nicht alles so perfekt war, wie du es gesehen hast. Dort solltest du ansetzen und wirklich mal tiefer graben, wo das Problem liegt. Sonst hast du bald einen völlig depressiven Menschen an deiner Seite und/oder stehst über kurz oder lang wieder vor demselben Problem mit einer anderen Frau. Die andere zu verdrängen wird vielleicht für dich funktionieren, für ihn sicher nicht, wenn dort tatsächlich schon Gefühle im Spiel waren.

Marina, bei mir dürfte er dich noch beim Urologen auf Geschlechtskrankheiten testen lassen. Denn ich würde ihm oder nicht glauben,dass er nichtit ihr S. hatte. Nicht,dass du dann die ein Mitbringsel einfängst. Und er muss raus aus der Gruppe,denn darüber kann er ganz schnell wieder Kontakt zu ihr aufbauen. Neue Rufnummer und Männername sind dabei sehr beliebt.

Genau... Den Partner wie unmündigen Besitz behandeln und ordentlich büßen lassen... Der Garant für liebevolle und respektvolle Beziehungen zwischen psychisch stabilen Menschen... -Ironie off-

Zitat von CanisaWuff:

Macht eine Paartherapie

Das hört sich leider ziemlich barsch an, das sollte es aber nicht.
Ich würde Euch eine Paartherapie empfehlen, damit die Verletzungen nicht in Gegenverletzungen enden.

Ich glaube der Satz, dass es keine Zukunft mit einer 20Jahre jüngeren Frau, Dich beruhigen sollte...statt dessen das genaue Gegenteil

@Heiter, ich habe nun wirklich auf meinen Reha' s so einiges erlebt.
Da findet sich, was sich finden lässt und so mancher Reha-Patient legt es regelrecht darauf an, sich dort auszuleben, nach dem Motto : wehe, sie werden los gelassen....
Anstatt zu gesunden und alles dafür zu tun, halsen sie sich noch mehr Probleme auf.
Zu Hause ist dann wieder vorbei mit dem Kurlaub und sie müssen ihren Pflichten nachkommen....

Natürlich hat die TE alles Recht, den Zirkus zu beenden.

Übergriffig hat sie überhaupt nicht reagiert, sie hat darauf bestanden, dass er sich im Klaren darüber ist, was er für die Zukunft möchte.

Ich hätte sogar seinen Koffer gepackt, dann darf er bei seiner Rehabekanntschaft einziehen, wenn sie ihn doch sooo gut verstanden hat.
Fragt sich nur, was deren Ehemann dazu sagt.

Und auch ich würde ihn bitten, sich auf sämtliche Geschlechtskrankheiten untersuchen zu lassen.