Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Hallo Schwarmintelligenz, brauche mal ein paar Meinungen zu einer vielleicht eher ungewöhnlichen Paar-Situation.

Zuerst mal das typisch klassisch deutsche Familienbild: Bin mit meiner Frau jetzt seit gut 10 Jahren zusammen, ich klassisch 3 Jahre älter, Ende 30. Klassische Familie: 2 Kinder 6 und 8, Einfamilienhaus, beide Akademiker und Führungskräfte, finanziell sorgenlos. Ich klassich Vollzeit, sie klassisch Teilzeit. Ich durchschnittliche vor-eheliche Erfahrungen, meine Frau sehr beschränkt. Auch eher klassische Verteilung der Libido: Ich eher 6uell aktiv und drängend (so jeden zweiten Tag wäre mein Wunschmodell) , sie eher passiv und so jede zweite Woche wäre das ihre.

Jetzt kommen wir zu den weniger klassischen Aspekten unserer Beziehung. Wobei es noch klassisch anfängt. Meine Frau etwas unzufrieden mit ihrem Halbtags-Job, aber ich will und kann in meiner Führungsposition nicht halbtags arbeiten (aber ich gehöre sicherlich zu den 1% der Menshcen in meiner Position, bei denen die Familie im Vordergrund steht, d.h. im Zweifelsfall habe ich die Firma immer hindangestellt und werde das auch weiter tun. Haushaltsührung ist pari, Wir sind also beide voll ausgelastet, denn meine Frau ist duch abltagsjob und die Familien-/Kinder-Orga ungefähr gleich belastet (vielleicht sogar nehr).

Meiner Frau sind Auszeiten wichtiger als mir. Ich kann mich bei Rumtollen mit den Kids abends im Garten oder am Wochenende auch gut entspannen, für meine Frau ist es more of the same. Da sie nach dem Kennenlernen zu mir gezogen ist, hat sie hier auch keinen eigenständigen, großen Freundeskreis, also schmort sie so ein bisschen im eigenen Saft. Dazu fühlt sie sich 6uell etwas unter Druck und so langsam hat sich eine Unzufriedenheit mit ihrem Leben in ihr aufgebaut, die sich so äußerte, dass sie immer öfter davon anfing, mich zu drängen, wochenends und abends etwas gemeinsam zu unternehmen, was sich aufgrund der beruflichen und familiären Lage als schwierig rausstellte.

Tja, das verbunden mit der 6uellen Schieflage durch mein (auch unterbewusstes Drängen auf mehr 6), hat dazu geführt, dass sie irgendwann darübernachte, wie unbeschwert doch das Leben früher gewesen wäre und dass sie das nicht ausreichend ausgenutzt habe. Eins kam zum anderen und vor ca 2 Jahren begann sie langsam aber sicher darüber nachzudenken, ob sie nicht verpasst hatte, sich auszuleben und ihre Unzufriedenheit daher käme. Mag paradox klingen, wenn sie der 6uell weniger aktive Part war, ist aber irgendwo auch nachvollziehbar. So langsem kamen wir dann in den Gesprächen auf die Idee, die Beziehung zu öffnen. Sie könnte sich dadurch kleine Auszeiten von Familie und Pärchenleben schaffen und neue Kraft tanken. Und falls die Dates zu dem einen oder anderen Schäferstündchen führen würden, könnte sie auch Nachholen, was sie verpasst hätte.

Auch wenn die Idee in gemeinsamen Gesprächen entstanden ist, war es doch eindeutig ihr Wunsch und sie der Treiber. Ich selbst habe für mich selbst überraschend, ziemlich schnell zugestimmt, obwohl ich mich schon eher als Alphatier sehe. Meine Gründe waren:
1. Verlustängste hatte ich nicht. Ich dachte, ein besseres Gesamtpaket würde sie eh nicht finden.
2. Ich erwartete eine deutliche Verbesserung unseres 6-Lebens, sowohl in Bezug auf Häufigkeit, als auch in Bezug auf Praktiken für die sie bisher nicht aufgeschlossen war. Die Logik dahinter war recht einfach: Wenn sie Samstag abend mit einem anderen Mann 6 hatte, konnte sie 2 Tage später wohl kaum sagen, dass sie keine Lust hätte. Denn für mein Einverständnis musste sie natürlich vermeiden, denn 6 auszulagern und sich vorwerfen zu lassen, dort hätte sie Lust aber hier nicht.
3. Mir machte die Mitarbeiterin eines Zulieferers zu dieser Zeit schöne Augen und mir war klar, dass ich auch auf meine Kosten käme.
4. Die Vorstellung meine hübsche Frau gönnerhaft einem anderen Mann zur Nutzung zu überlassen, machte mich durchaus an. War so ein Gefühl wie: Du darfst mal meinen Porsche probefahren, aber hey. es ist halt meiner und du darfst es halt nur mit meiner Erlaubnis.

Gesagt getan, begann sie langsam zu daten und ich mit meiner Bekanntschaft essen zu gehen. Wir organisierten es meist so, dass jeder einen Abend die Woche weg war und der andere sich um Haushalt und Kinder kümmerte. Es lief hervorragend: Sie fand nach vorsichtigem Start erst jemanden (und später andere), mit dem sie mehr als nur flirtete und ich erlebte ein paar extrem stürmische Abende mit meiner Bekanntschaft. Unser 6-Leben wurde auch besser. nachdem sie anfangs versuchte noch auf ihrem 2-Wochen Rhythmus zu bestehen, erklärte ich ihr, dass ich Schwierigkeiten damit hätte, zu akzeptieren, dass sie 6 auslagert und mir vorenthält. Danach hatten wir mindestens 2x die Woche 6, manchmal auch häufiger. Und sie wurde experimentierfreudiger.

Alles also super, aber warum bin ich hier. tja. Die anfängliche Begeisterung verflog so nach einem halben Jahr bei mir und inzwischen empfinde ich die Konstellation als quälend. Hauptgründe:
1. Meine Bekanntschaft lernte nach einem halben Jahr jemanden kennen und ging eine Partnerschaft ein, so dass man heißen Auszeiten vorbei waren. Zwar gelang es mir ganz vereinzelt noch jemand über die üblichen Plaformen für ein Date und mehr zu finden, aber nur mit enormem Aufwand. Das Ungleichgewicht war enorm. Meine Frau wurde online mit Angeboten überschüttet und hätte sich jeden Tag durch eine anderes Bett pflügen können, wärend ich mit viel Glück jedes halbe Jahr mal zum Zug kam. Ungelogen hatte sie hunderte von Anfragen ohne auch nur 5 Minuten Aufwand spendieren zu müssen. De facto landeten wir also in einer einseitg offenen Beziehung.
2. So ganz passte der Vergleich mit dem Autoverleih dann eben doch nicht. Meine Frau zeigte mir immer Bilder oder Chats und fragte mich um Erlaubnis. Sagte ich nein, hielt sie sich immer daran, das lief völli problemlos. Mich machte mein Kopfkino auch durchaus noch an und ich fand der Gedanken, dass ich meine hüsche Frau jemand anderem temporär überließ schon heiß. Aber es ist halt doch was anderes für die Psyche ob ein anderer Mann in deinem Wagen oder in deiner Frau ist. Je einseitiger die Situation wurde, desto mehr Schwierigkeiten bekam ich mit der Vorstellung.

Wo stehen wir jetzt: Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich die Beziehung schließen möchte, sie besteht darauf, dass sie ihre Auszeiten braucht und dass sie sich eine geschlossene Beziehung nciht mehr vorstellen kann. Sie deutete an, dass für sie auch eine Trennung nicht augeschlossen, wenn ich ihr einfach die vereinbarten Freiheiten nehmen würde. Diese wären für sie lebenwichtig. Ich antwortete, dass für mich eine Trennung im Raum steht, wenn sie egoitisch ihr Ding durchziehen würde. Da stehen wird nun.

Meine derzeitige Idee ist ein Kompromiss. da die Öffnung wohl immer einseitig verschoben sein wird, wäre es für mich ok, wenn sie sich 1x bis 2x im Monat auswärts vergnügt, solange wir uns 6-Leben an meinen Rhythmus anpassen und mehrmals die Woche 6 haben. Und ein paar Praktiken einführen, die sie bisher ablehnt. Dann kämen wir beide auf unsere Kosten und aus meiner Sicht wäre alles bestens. Eifersüchtig bin ich nicht und Verlustgefahr ist auch nicht gegeben. Meinen Vorschlag hat sie erst mal abgeblockt (das grenzt ja an Erpressung), aber meinen Erpressungsvorwurf an sie hat sie auch eingestanden.

Wir kommen die letzten 3 Monate in der Diskussion nicht weiter und umschiffen das Thema weiträumig. Sie hat die Dates auf 2-3x im Quartal reduziert, ich date gar nicht mehr. Das ist aber ein Schwebezustand, der nicht mehr lange hält. Irgendwie muss ein Kompromiss her, mit dem beide leben können. Ich denke nach wie vor, dass meine Idee ein gut gangbarer Weg für uns beide wäre. Ich würde ihren Bedürfnissen entgegenkommen und sie meinen.

Willkommen im Forum,

Willst du die Beziehung wieder schließen, weil Du Deine Frau über alles liebst oder willst Du die Beziehung wieder schließen, weil das Ungleichgewicht zwischen ihren und eben Deinen Möglichkeiten zu sehr am Ego nagt und Du Schwierigkeiten hast, die veränderte Machtposition mit deinem Selbstbild über ein zu bekommen?

Zitat von carlos7:

Ich eher 6uell aktiv und drängend (so jeden zweiten Tag wäre mein Wunschmodell) , sie eher passiv und so jede zweite Woche wäre das ihre.

Mal überlegt warum das so ist?

Zitat von carlos7:

mich zu drängen, wochenends und abends etwas gemeinsam zu unternehmen, was sich aufgrund der beruflichen und familiären Lage als schwierig rausstellte.

Ne Nanny oder familie?

Zitat von carlos7:

Ich selbst habe für mich selbst überraschend, ziemlich schnell zugestimmt, obwohl ich mich schon eher als Alphatier sehe. Meine Gründe waren:
1. Verlustängste hatte ich nicht. Ich dachte, ein besseres Gesamtpaket würde sie eh nicht finden.

So siehst du das. Und sie?

Zitat von carlos7:

De facto landeten wir also in einer einseitg offenen Beziehung

Wie unfair. Verstehe. So schmollst und sie soll gefälligst auch keinen Spaß haben weil du keinen Spaß mehr hast.

Zitat von carlos7:

Und ein paar Praktiken einführen, die sie bisher ablehnt

Das ist für dich ein Kompromiss?

M.m.n. passt ihr S. nicht zusammen. Das ist alles. Und da kann man keins Kompromiss machen. Entweder ihr stehe auf das selbe, oder eben nicht.

Zitat von carlos7:

2. Ich erwartete eine deutliche Verbesserung unseres 6-Lebens, sowohl in Bezug auf Häufigkeit, als auch in Bezug auf Praktiken für die sie bisher nicht aufgeschlossen war. Die Logik dahinter war recht einfach: Wenn sie Samstag abend mit einem anderen Mann 6 hatte, konnte sie 2 Tage später wohl kaum sagen, dass sie keine Lust hätte. Denn für mein Einverständnis musste sie natürlich vermeiden, denn 6 auszulagern und sich vorwerfen zu lassen, dort hätte sie Lust aber hier nicht.

Hier ist dein gewaltiger Denkfehler (mal abgesehen von dem Alphatiergehabe von wegen sie findet keinen Besseren (dafür hast du nie eine Garantie)):
Du glaubst ein Recht auf S. zu haben, gleichzeitig versuchst du dein Recht auf S. zu verbessern, in dem du ihr S. mit Anderen gestattest und sie dann emotional erpresst (schreibe ich ohne Wertung).
Du hast aber kein Recht auf S.. Ihr habt so viel S., wie ihr BEIDE Lust darauf habt.
Du machst S. zu einem Pflichtprogramm für deine Frau, was den Fremdsex umso mehr aufwertet....
Auch das Hoffentlich wird sie dann experimentierfreudiger ist ein Trugschluss. Dachtest du deine Frau wird dann angeleitet von den anderen Kerlen? Warum leitest du sie nicht selbst an?

Zitat von carlos7:

Alles also super, aber warum bin ich hier. tja. Die anfängliche Begeisterung verflog so nach einem halben Jahr bei mir und inzwischen empfinde ich die Konstellation als quälend. Hauptgründe:
1. Meine Bekanntschaft lernte nach einem halben Jahr jemanden kennen und ging eine Partnerschaft ein, so dass man heißen Auszeiten vorbei waren. Zwar gelang es mir ganz vereinzelt noch jemand über die üblichen Plaformen für ein Date und mehr zu finden, aber nur mit enormem Aufwand. Das Ungleichgewicht war enorm. Meine Frau wurde online mit Angeboten überschüttet und hätte sich jeden Tag durch eine anderes Bett pflügen können, wärend ich mit viel Glück jedes halbe Jahr mal zum Zug kam. Ungelogen hatte sie hunderte von Anfragen ohne auch nur 5 Minuten Aufwand spendieren zu müssen. De facto landeten wir also in einer einseitg offenen Beziehung.
2. So ganz passte der Vergleich mit dem Autoverleih dann eben doch nicht. Meine Frau zeigte mir immer Bilder oder Chats und fragte mich um Erlaubnis. Sagte ich nein, hielt sie sich immer daran, das lief völli problemlos. Mich machte mein Kopfkino auch durchaus noch an und ich fand der Gedanken, dass ich meine hüsche Frau jemand anderem temporär überließ schon heiß. Aber es ist halt doch was anderes für die Psyche ob ein anderer Mann in deinem Wagen oder in deiner Frau ist. Je einseitiger die Situation wurde, desto mehr Schwierigkeiten bekam ich mit der Vorstellung.

Hier zeigt sich das Problem deines egoistischen (wenn nicht sogar egozentrischen) Vorgehens:

Du gibst deiner Frau nicht die Möglichkeit S. mit Anderen zu haben, weil du sie glücklich sehen willst und dir das nichts ausmacht. Du gewährst es ihr nur, weil du dir einen Vorteil davon versprichst (eigenen Fremdsex und besseren und häufigeren S. mit deiner Frau).
Du hast schlicht nicht vorher nachgedacht wie sehr die S. Potentiale bei ONS auseinandergehen. Eine durchschnittlich aussehende Frau bekommt IMMER jemanden fürs Bett (keine Beziehung!). Ein durchschnittlich aussehender Mann.... nicht.
Offene Beziehungen funktionieren dann, wenn beide aus innerer Überzeugung heraus das wollen. Du willst aber keine offene Beziehung, sondern nur deinen Spass haben....

Zitat von carlos7:

Wo stehen wir jetzt: Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich die Beziehung schließen möchte, sie besteht darauf, dass sie ihre Auszeiten braucht und dass sie sich eine geschlossene Beziehung nciht mehr vorstellen kann. Sie deutete an, dass für sie auch eine Trennung nicht augeschlossen, wenn ich ihr einfach die vereinbarten Freiheiten nehmen würde. Diese wären für sie lebenwichtig. Ich antwortete, dass für mich eine Trennung im Raum steht, wenn sie egoitisch ihr Ding durchziehen würde. Da stehen wird nun.

Egoistisch ist nicht nur sie....
Du willst gerade die Spielregeln eurer Beziehung verändern, weil es dir keinen Vorteil mehr bietet. Wer ist hier der Egoist?

Zitat von carlos7:

Meine derzeitige Idee ist ein Kompromiss. da die Öffnung wohl immer einseitig verschoben sein wird, wäre es für mich ok, wenn sie sich 1x bis 2x im Monat auswärts vergnügt, solange wir uns 6-Leben an meinen Rhythmus anpassen und mehrmals die Woche 6 haben. Und ein paar Praktiken einführen, die sie bisher ablehnt. Dann kämen wir beide auf unsere Kosten und aus meiner Sicht wäre alles bestens. Eifersüchtig bin ich nicht und Verlustgefahr ist auch nicht gegeben. Meinen Vorschlag hat sie erst mal abgeblockt (das grenzt ja an Erpressung), aber meinen Erpressungsvorwurf an sie hat sie auch eingestanden.

Wir kommen die letzten 3 Monate in der Diskussion nicht weiter und umschiffen das Thema weiträumig. Sie hat die Dates auf 2-3x im Quartal reduziert, ich date gar nicht mehr. Das ist aber ein Schwebezustand, der nicht mehr lange hält. Irgendwie muss ein Kompromiss her, mit dem beide leben können. Ich denke nach wie vor, dass meine Idee ein gut gangbarer Weg für uns beide wäre. Ich würde ihren Bedürfnissen entgegenkommen und sie meinen.

Du willst deine Frau noch mehr zum S. zwingen, damit das noch mehr zum Pflichtprogramm wird?
Hat deine Frau noch Spass am S. mit dir?
Ich betätige mich mal als Wahrsager: Nach einer gewissen Zeit werden dir auch die 1 bis 2mal im Monat nicht mehr gefallen und die Verhandlungen bzw. Erpressungen von deiner Seite gehen von vorne los.
Dein Problem ist nicht nur deine Frau (die jetzt halt auf den Geschmack gekommen ist), sondern dein Ego....

Tja....ich denke, da ist die Büchse der Pandora geöffnet worden.

Eigentlich ist es ja das Ungleichgewicht, das dich doch stört. Dass du nicht auf deine Kosten kommst bzw nur in mühseliger Weise, während deine Frau nun mal Lunte gerochen hat und daher leider nicht mehr die Beziehung schließen möchte und sogar eine Trennung in Aussicht gestellt hat, wenn ihr diese Möglichkeiten genommen würden. Um Liebe geht es hier meinem Gefühl her nach nicht. Es geht mehr um deinen Vorteil in S. Hinsicht, den du dir versprochen hast durch die Öffnung. Nun, das ist wohl klassisch nach hinten losgegangen ...ich verstehe, dass sie sich erpresst fühlt, vor allem, weil du Praktiken dafür haben möchtest, die sie offenbar nicht möchte.

Ich glaube nicht, dass du das noch für dich zufriedenstellend lösen wirst können. Deine Frau hat da schon eine sehr klare Ansage gemacht.

Suche dir eine neue Affäre, dann bist du wieder zufrieden und ausgelastet. Und lebe mit ihr die Praktiken aus, die du mit deiner Frau nicht ausleben kannst.

@carlos7

Ich würde es als den Klassiker bezeichnen. Am Anfang sind beide begeistert und alles ist super. Doch dann stellt sich heraus, dass einer der Partner mehr Erfolg hat als der andere und die Waage kippt. Wo vorher die Eifersucht und Neid durch Fairness aufgefangen wurden entsteht in diesem Ungleichgewicht nun Frustration. Nun möchte der Benachteiligte die Büchse der Pandora wieder schließen, doch die Partnerin stellt sich quer.

Tut mir leid, aber ich fürchte du hast die Büchse der Pandora geöffnet und nur durch deinen Partnerin könnte sie geschlossen werden. Die will aber nicht, das sagt sie deutlich genug.

Dir bleibt jetzt zu überlegen, ob du es schaffst ihren Vorteil auszuhalten, oder ob du da doch dran zu Grunde gehen würdest. Falls du es nicht aushalten kannst wird dir nichts anderes übrig bleiben als aus der Beziehung auszusteigen.

Bist übrigens nicht der erste, der mit diesem Umfug baden geht. Auf dem Papier klingt das alles immer toll, aber an der Realität scheitert es in den meisten Fällen dann eben doch. Kopf hoch, wird schon wieder.

Diese Frau arbeitet mental schon kräftig an der Trennung: Sobald sie sich auch nur einen Hauch verliebt, ist sie weg. Ja, man sollte sich gut überlegen, ob man die Büchse der Pandora öffnet...

Zitat von Vienne:

Ich glaube nicht, dass du das noch für dich zufriedenstellend lösen wirst können. Deine Frau hat da schon eine sehr klare Ansage gemacht.

Nur weil mal einer etwas sagt, heißt das noch lange nicht, dass er/sie das tut. Ich trenne mich ja auch nicht oder fange Streit, nur weil sie derzeit (reduziert) ihre Dates hat. Man muss in einer Beziehung nicht alles Gesagte auf die Goldwaage leben. Das war mehr eine Äüßerung, wie wichtig ihr die Freiräume sind.

Zitat von E-Claire:

Willst du die Beziehung wieder schließen, weil Du Deine Frau über alles liebst oder willst Du die Beziehung wieder schließen, weil das Ungleichgewicht zwischen ihren und eben Deinen Möglichkeiten zu sehr am Ego nagt und Du Schwierigkeiten hast, die veränderte Machtposition mit deinem Selbstbild über ein zu bekommen?

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen und findet auf Augenhöhe statt. Wenn nur einer der beiden Partner von einer Vereinbarung profitiert, führt das zu Unwuchten in der Beziehung, was auf Dauer nicht gut geht. Natürlich will ich die Beziehung so verändern, damit das Modell beide Seiten zufrieden stellt. Ist wohl in jeder Beziehung so.

Zitat von Vienne:

Um Liebe geht es hier meinem Gefühl her nach nicht

Korrek,t 6 und Liebe sind zwei unterschiedliche Dinge. Meine Frau und ich lieben uns. Die Außenbeziehungen sind nur 6. Liebe kommt da nicht vor.

Zitat von Alduin:

von wegen sie findet keinen Besseren (dafür hast du nie eine Garantie)):

so seh ich das halt. Das Gesamtpaket findet sie schon richtig gut.

Zitat von Alduin:

Du hast aber kein Recht auf S.. Ihr habt so viel S., wie ihr BEIDE Lust darauf habt.

Korrekt, sie hat halt kein Recht auf aushäusigen 6, so wie ich kein Recht auf ehelichen 6 hat. Daher muss man einen Kompromiss finden.

Zitat von Alduin:

Du gibst deiner Frau nicht die Möglichkeit S. mit Anderen zu haben, weil du sie glücklich sehen willst und dir das nichts ausmacht. Du gewährst es ihr nur, weil du dir einen Vorteil davon versprichst (eigenen Fremdsex und besseren und häufigeren S. mit deiner Frau).

Jetzt mal ehrlich. Gibt es jemand so altruistischen, der seiner Frau außerehelichen 6 ermöglicht, damit sie glücklich ist? Das widerspricht allen entwicklungspsychologischen Grndsätzen. Wenn, dann profitieren immer beide Partner davon (in welcher Form auch immer).

Zitat von Alduin:

Egoistisch ist nicht nur sie....
Du willst gerade die Spielregeln eurer Beziehung verändern, weil es dir keinen Vorteil mehr bietet. Wer ist hier der Egoist?

Beide natürlich. Ist in einer Partnerschaft doch völlig normal.

Zitat von Alduin:

Dein Problem ist nicht nur deine Frau (die jetzt halt auf den Geschmack gekommen ist), sondern dein Ego....

Nur weil jemand auf den Geschmack gekommen ist, ist das kein Grund ein partnerschaftliches Ungleichgewicht herbeizuführen oder fortzusetzen. Ich bin auch auf den Geschmack gekommen und würde gerne mehr Zeit in meine Karriere investieren und in die Geschäftsführung aufsteigen. Mach ich aber nicht, weil mir meine Familie wichtig ist. Ähnliches erwarte ich hier von meiner Frau... so einen wirklichen Kompromissvorschlag habe ich von ihr nicht gehört. Ein weiter so funktioniert halt nicht.

Das Öffnen der Beziehung läuft nicht mehr nach deinen Vorstellungen.
Du gestehst deiner Frau gönnerhaft Liebhaber zu damit du ihr sagen kannst, dein S. von 2 Wochen für mich wird jetzt deutlich gekürzt, schliesslich hast du aushäusig S. und kannst mir nicht S. nur alle 2 Wochen anbieten.
Du erhoffst dir zusätzlich, dass sie sich auf Praktiken einlässt, die nach deinem Gusto sind, glaubst, dass sie etwas ,lernen kann.
Ähnlich einem Hund, den man von der Jagdhundausbildung abholt, der dann ausgezeichnete Dienste leistet.
Desweiteren hat deine Frau mehr Treffer auf den Dating Apps als du, was dich nicht gerade frohlocken lässt.
Ich sehe davon ab, dir ganz unverblümt meinen Eindruck von dir mitzuteilen, aber ich hoffe, dass du die Folgen deiner Manipulationen in geeigneter Form wirst zu spüren bekommen.

Zitat von carlos7:

Ähnliches erwarte ich hier von meiner Frau... so einen wirklichen Kompromissvorschlag habe ich von ihr nicht gehört. Ein weiter so funktioniert halt nicht.

Deine Frau hat Blut geleckt. Sie kann nicht mehr zurück.

Zitat von Micha83:

Tut mir leid, aber ich fürchte du hast die Büchse der Pandora geöffnet und nur durch deinen Partnerin könnte sie geschlossen werden. Die will aber nicht, das sagt sie deutlich genug.

Dir bleibt jetzt zu überlegen, ob du es schaffst ihren Vorteil auszuhalten, oder ob du da doch dran zu Grunde gehen würdest. Falls du es nicht aushalten kannst wird dir nichts anderes übrig bleiben als aus der Beziehung auszusteigen.

Ich seh das jetzt nicht so drastisch. Nur wegen auhäusigem 6 gibt meine Frau die Beziehung nicht auf. Da kann sie durchaus eine sinnvolle Kosten-Nutzen Rechnung aufstellen. Das ist nicht wirklich meine Sorge. Sie würde höchstens ausscheren, wenn ich ein kategorisches Nein ausspreche... dann wären wir nämlich wieder beim angepsorchenen Ungleichgewicht, diesmal zu ihren Ungunsten.

Zitat von BlueWoman45:

Diese Frau arbeitet mental schon kräftig an der Trennung: Sobald sie sich auch nur einen Hauch verliebt, ist sie weg. Ja, man sollte sich gut überlegen, ob man die Büchse der Pandora öffnet...

Nö, die Sorge halte ich für unbegründet.

Zitat von Minusdioptrie:

Das Öffnen der Beziehung läuft nicht mehr nach deinen Vorstellungen.

Sehe ich auch so. Carlos hat sich seiner Frau überlegen gefühlt. Jetzt hat sie den Spieß rumgedreht und das Dreadgame macht ihm so keinen Spaß mehr...

@carlos7

Tja daran hättest du wohl vorher denken müssen, es war doch klar das keine Frau auf Dauer so etwas mitmachen würde. Spaß haben OK, aber dann muss man auch etwas darstellen um zu überzeugen. Nicht böse gemeint, aber wenn man gut aussieht, hat man auch als Mann diese Probleme nicht, kann man dann noch mit reden überzeugen, hättest du auch ganz schnell wieder eine neue am Start, diese Eigenschaft fehlt dir anscheinend.

Jedoch war deine Begeisterung wahrscheinlich nur deswegen da weil du die andere Frau extrem toll fandest und so jemanden wieder zu finden, die dann auch noch akzeptieren kann das du verheiratet bist, geht gegen 0.

Deine Frau scheint da eine andere Schiene zu fahren, eher mehr auf ONS zu setzen wenn ich das richtig verstehe? Ich hoffe für dich sie schützt sich mit einem Kond. vor Krankheiten etc...

Es scheint auch so als würde deine Frau einfach momentan alles aufzuholen was sie davor verpasst hat. Im Grunde ist es aber schon krass, 4 mal im Monat hat sie sich jemanden hingegeben und scheint gefallen daran gefunden zu haben, jetzt kommt sie davon nicht mehr los, ist wie ne Dro. und sie ist süchtig danach.

Es scheint aber auch keine tieferen Gefühle für dich zu geben. Aussagen wie ihre werden eigentlich nur getätigt wenn man sich nicht sicher ist oder eigentlich tief in sich bereits mit dem Gedanken spielt sich zu trennen.

Jemand den man liebt, sagt man solche Dinge nicht direkt ins Gesicht. Ein weiteres Indiz dafür ist die Öffnung der Beziehung.

Weist du eigentlich warum man eine Beziehung öffnet? Ich denke dem bist du dir nicht bewusst, anders kann ich es mir nämlich nicht erklären. Man öffnet eine Beziehung nur dann, wenn alles passt innerhalb der Beziehung, aber man den Kick und die Freiheit genießen möchte auch außerhalb Spaß zu haben.

Jedoch und das ist immer der Grundbaustein einer offenen Beziehung, muss das Fundament Bombenfest sein und dieses Fundament sehe ich nicht bei euch.

Diesen Fehler machen leider 90% und wundern sich dann, dass es nicht klappt. Man öffnet nur, wenn das eigene S. befreidigend ist, man aber eben nicht verzichten möchte wenn sich die Gelegenheit ergibt.

Ein Beispiel :

Du fährst mit Freunden in den Urlaub, trinkst was und gehst feiern, lernst dabei eine Dame kennen, ihr beide habt Lust und wollt S. miteinander haben.

In einer normalen Beziehung ist dies natürlich nicht erlaubt, du würdest sie betrügen, bei einer offenen Beziehung ist es erlaubt, weil ihr es so wollt, wisst einzuordnen und gleichzeitig euer Fundament diese Bombe vertragen kann.

Selbes gilt natürlich umgekehrt auch, denn man weiß dass der andere wieder heim kommt und das eigene S. dadurch wie du ja auch erfahren konntest bereichert werden könnte.

Was es aber nicht sein sollte und da denke ich stimmen mir die meisten zu ist, ein Freifahrtschein mit jedem ins Bett zu gehen, damit man es nicht mit dem Partner tun muss.

Genau da liegt dein großes Problem denke ich. Bei euch hat die S. noch nie wirklich funktioniert und vor allem scheint es so, als wäre deine Frau nicht g.eil genug auf dich und holt sich dieses Gefühl lieber bei anderen Typen, weil du halt ganz nett bist, aber eben kein Thor oder Aquaman bist.

Nicht böse gemeint, kann auch sein dass du für viele attraktiv bist, aber eben nicht mehr für deine Frau. Wie heißt es so schon? Auf jede Person kommt mindestens eine andere Person die keinen S. mehr mit dieser Person haben möchte.

Mit anderen Worten, du bist ein Mann, mit dem deine Frau eigentlich keinen S. mehr haben möchte, aber deine anderen Eigenschaften schätzt sie sehr. Bei dieser Konstellation eine Beziehung zu öffnen, ist meistens tödlich und ich denke genau dies wird dir jetzt widerfahren.

Eine offene Beziehung soll einfach die Wand der untreu entfernen, aber kein Dauerhafter Zustand sein. Eine offene Beziehung ist etwas das passieren kann oder eben nicht, aber niemals etwas das man aktiv sucht.

Auf dieser Ebene hat eine offene Beziehung eine Chance, jedoch aktiv jemanden suchen, weil man keine Lust mehr auf den eigenen Partner hat, da kannst auch gleich deine Beziehung vor einen Zug werfen, die überlebt genau so wenig wie ein Mensch es überleben würde.

Du verstehst worauf ich hinaus möchte oder? Eine offene Beziehung soll das eigene S. innerhalb der Beziehung bereichern und nicht ersetzen. Alles was du da machst ist einfach nur Quatsch und Erpressung auf beiden Seiten.

S. sollte was schönes sein und nix was man sich erpressen muss. Jetzt mal ehrlich, macht dir das überhaupt noch Spaß? Ich würde mir dabei erbärmlich vorkommen. Ich muss meine Frau zwingen mit mir 2 mal die Woche S. zu haben, aber anderen macht sie ohne Probleme die Beine breit, da würde mir einfach nur schlecht werden.

Denk mal darüber nach und was kannst du jetzt machen?

Ich würde ihr die Freiheit geben und mal für paar Monaten den Kontakt einstellen. Einfach gar nix machen, ihr verdeutlichen dass man auf dieser Basis nicht mehr zusammen sein kann, ihr die Freiheit geben und schauen was passiert.

Wenn du ein Büro hast, dann hau dir da ein Bett rein, schlaft getrennt und sag ihr klar und deutlich das sie sich sicher werden muss was sie möchte. Sie soll mal 8 Wochen darüber nachdenken und dann setzt ihr euch wieder zusammen hin und habt hoffentlich neue Erkenntnisse.

Alles andere läuft einfach normal weiter, alltag mit den Kindern etc... Wenn sie ausgehen will, spiel es mit, schau es dir an, sind ja nur 8 Wochen, du wirst ja sehen was passiert. Mach kein Fass auf, schau auf deine Kinder und du wirst selbst erkennen was dir wichtig ist.

Entweder wird ihr bewusst das du ihr wichtiger bist, eure Familie zählt oder eben nicht. Doch dann hast du Gewissheit und kannst die Scheidung einreichen oder eine Paartherapie starten, um eure wahren Probleme mal anzugehen.

Es kann so oder so nur so funktionieren und es kann nur klappen wenn beide voll und ganz dabei sind.

Ich wünsche dir viel Glück, auch wenn ich persönlich denke dass du keins haben wirst in der nächsten Zeit. Jedoch denk daran, lieber ein ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne ende.

Zitat von carlos7:

Ich seh das jetzt nicht so drastisch. Nur wegen auhäusigem 6 gibt meine Frau die Beziehung nicht auf. Da kann sie durchaus eine sinnvolle Kosten-Nutzen Rechnung aufstellen.

Puh...

Zitat von carlos7:

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen und findet auf Augenhöhe statt. Wenn nur einer der beiden Partner von einer Vereinbarung profitiert, führt das zu Unwuchten in der Beziehung, was auf Dauer nicht gut geht. Natürlich will ich die Beziehung so verändern, damit das Modell beide Seiten zufrieden stellt. Ist wohl in jeder Beziehung so.

Aha es geht Dir also um das Ego und die ungleichen Machtpositionen. Hättest Du auch so schreiben können.

Dein Ego bekommst Du nicht über sie gelöst. Ohne Erkenntnis, daß Du da selbst tätig werden musst, wirst Du Dich weiter hinter mäandernder Beziehungstheoretik verstecken, mit Deiner Frau weiter nicht sachgerechte Diskussionen führen und die Gefühle auf beiden Seiten vor die Wand fahren.

Kann man so lösen, dann ist da tatsächlich in ein paar Monaten nichts mehr zu retten.