Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

kurzer Kommentar: Selbst Schuld!
Prognose: das geht in die Hose.

Diese ganze Rechnerei, wer wie oft was darf, und die Spekulation, welche Vorteile sich für wen daraus ergeben, das ist in meinen Augen ... (ich schreibs lieber nicht)
Und dann, wenn ich nichts mehr abkriege, sollst auch weniger oder gar nicht mehr...

Da hat sich jemand verrechnet.

Zitat von carlos7:

Nur wegen auhäusigem 6 gibt meine Frau die Beziehung nicht auf. Da kann sie durchaus eine sinnvolle Kosten-Nutzen Rechnung aufstellen

Das was ihr habt, ist doch keine, in welcher Form auch immer, Beziehung.
Eher eine, augenscheinlich voll durchgetaktete, Zweckgemeinschaft.

Na wenn du so sicher bist, dann fragt man sich, was du hier willst?

Du bist so ein typisches Beispiel für noch nicht bereit der Tatsachen ins Auge zu schauen.

So etwas gibt es oft hier, ich werde dann was schreiben wenn es so weit ist, egal in welche Richtung es gehen mag.

Zitat von carlos7:

Derzeit haben wir keinen Kompromiss mehr, der beide Seite zufriedenstellt. Daher muss eben ein neuer her. Das ist beim 6 auch nicht anders, als beim Hausputz.

Du unterliegst da einem großen Irrtum... S. ist Vergnügen pur, nur das, was beide mögen, ist ein gemeinsames, tolles Erlebnis.
Eine Erpressung, S. auf die Art und Weise zu bekommen, die du möchtest und deine Frau nicht, indem du ihr dafür die aushäusigen Abenteuer zugestehst, kann niemals ein Kompromiss sein. Es bleibt schlicht und ergreifend Erpressung, ob dir das nun gefällt oder nicht. Und das hat deine Frau bereits klar erkannt.

Zitat von carlos7:

Nur weil mal einer etwas sagt, heißt das noch lange nicht, dass er/sie das tut. Ich trenne mich ja auch nicht oder fange Streit, nur weil sie derzeit (reduziert) ihre Dates hat. Man muss in einer Beziehung nicht alles Gesagte auf die Goldwaage leben. Das war mehr eine Äüßerung, wie wichtig ihr die Freiräume sind.

Na dann ist ja alles gut. Warum fragst du dann hier?

Zitat von carlos7:

Eine Beziehung ist ein Geben und Nehmen und findet auf Augenhöhe statt. Wenn nur einer der beiden Partner von einer Vereinbarung profitiert, führt das zu Unwuchten in der Beziehung, was auf Dauer nicht gut geht. Natürlich will ich die Beziehung so verändern, damit das Modell beide Seiten zufrieden stellt. Ist wohl in jeder Beziehung so.

Nein du willst euer Modell so verändern, dass du glücklich bist. Du handelst nicht im Sinne deiner Frau und teilweise auch nicht im Sinne eurer Beziehung.
Diese Vereinbarung habt ihr partnerschafltich beide geschlossen. Du allein willst sie jetzt ändern.

Zitat von carlos7:

so seh ich das halt. Das Gesamtpaket findet sie schon richtig gut.

Na dann ist ja gut.

Zitat von carlos7:

Korrekt, sie hat halt kein Recht auf aushäusigen 6, so wie ich kein Recht auf ehelichen 6 hat. Daher muss man einen Kompromiss finden.

Sie hat aber das Recht sich auswärtigen S. zu suchen. Das habt ihr vereinbart.
Ein Recht auf S. (egal in welche Richtung) hat sie natürlich nicht, da jemand ihr das erstmal garantieren müsste.
Den Kompromiss habt ihr schon gefunden, nur willst du den nicht mehr mittragen.

Zitat von carlos7:

Jetzt mal ehrlich. Gibt es jemand so altruistischen, der seiner Frau außerehelichen 6 ermöglicht, damit sie glücklich ist? Das widerspricht allen entwicklungspsychologischen Grndsätzen. Wenn, dann profitieren immer beide Partner davon (in welcher Form auch immer).

Jetzt mal ehrlich: Ja. Die die eine EHRLICHE offene Beziehung führen.
Alle anderen machen sich etwas vor und landen genau an dem Punkt, an dem du jetzt stehst.
Entwicklungspsychologisch würde ich in diesem Zusammenhang übrigens ganz schnell vergessen und nicht als Argument anbringen, denn:

1. Schaut man in die menschliche Vergangenheit stellt man fest, dass Frauen (auch in der Tierwelt) sich schon immer mehrere S. gesucht haben. Für die Betreuung des Nachwuchs wird in sozialer Monogamie gelebt, aber nicht in S.. Durchmischung der Gene oder das beste Erbmaterial ist hier das Stichwort.
2. Die S. Monogamie als vorherrschende Beziehungsform ist sehr jung und basiert auf den Vorstellungen der Kirche. Die sind heute aber nicht mehr von Belang.

Glücklicherweise beruht unsere S. nicht nur auf unseren entwicklungspsychologischen Grundlagen. Wir sind keine Tiere, die sich ständig gegenseitig bespringen (zum Glück).
Das heißt aber nicht, dass unsere Grundlagen uns nicht das Bedürfnis dazu verleihen....

Zitat von carlos7:

Beide natürlich. Ist in einer Partnerschaft doch völlig normal.

Nicht wenn der Egoismus über die partnerschafltichen Interessen gestellt wird. Das hast du hier getan.
Zum einen als du aus rein egoistischen Gründen einer offenen Beziehung zugestimmt hast ohne dich mit den Konsequenzen für eure Beziehung auseinanderzusetzen. Dann hättest du nämlich das Szenario eines Ungleichgewichts bei den S. bedacht.
Jetzt bist du wieder egoistisch, weil du eure Vereinbarung zu deinen Gunsten kippen willst.
Das du einen Kompromiss anstrebst ist nur eine Kaschierung dessen.

Zitat von carlos7:

Nur weil jemand auf den Geschmack gekommen ist, ist das kein Grund ein partnerschaftliches Ungleichgewicht herbeizuführen oder fortzusetzen.

Nochmal: IHR habt eine partnerschafltiche Vereinbarung getroffen eure Beziehung zu öfffnen. Es herrscht kein partnerschafltiches Ungleichgewicht, da ihr euch GLEICHBERECHTIGT dafür entschieden habt.
Ihr habt ein Ungleichgewicht in der Anzahl der möglichen S..

Zitat von carlos7:

Ich bin auch auf den Geschmack gekommen und würde gerne mehr Zeit in meine Karriere investieren und in die Geschäftsführung aufsteigen. Mach ich aber nicht, weil mir meine Familie wichtig ist. Ähnliches erwarte ich hier von meiner Frau... so einen wirklichen Kompromissvorschlag habe ich von ihr nicht gehört. Ein weiter so funktioniert halt nicht.

Auch hier wieder: Wenn du deine berufliche Situation (und damit die Zeit für deine Familie) verändern würdest müsstest du das im Sinne einer gleichberechtigten Partnerschaft mit deiner Frau besprechen. Machst du das nicht ist das eine rein egoistische Entscheidung.
Im Falle eurer offenen Beziehung habt ihr aber darüber geredet und eine Entscheidung getroffen. Du willst jetzt diese GEMEINSCHFTLICH getroffene Entscheidung (erneut) zu deinen Gunsten abändern = egoistisch.

Ihr lebt in einer offenen Beziehung, dem von euch BEIDEN gewählten Beziehungsmodell. Es wäre natürlich schön (für dich) wenn deine Frau sich etwas auf dich zubewegen würde. Eine Verpflichtung besteht dazu aber nicht und ehrlich gesagt würde ich an ihrer Stelle das auch nicht machen wollen, denn:

1. Du bist sowieso schon der, der am Meisten davon profitiert (hat). Du wolltest eine offene Beziehung um mit deiner Bekanntschaft S. zu haben. Deine Frau hat dieses Recht auf Fremdsex ebenfalls bekommen (Gleichberechtigung).
Aber zusätzlich hast du dir noch ein mehr an eheliche S. erpresst. Hier wurde schon eure Vereinbarung deutlich zu deinen Gunsten verändert.

2. Auch jetzt willst du wieder eine deutliche Veränderung eurer Vereinbarung zu deinen Gunsten: Du willst die Menge an Fremdsex begrenzen und gleichzeitig dir noch mehr an ehelichen S. erpressen. Wo profitiert bitte deine Frau davon? Wo ist die Gleichberechtigung?

Zusatz: Du siehst es im Moment so, als ob deine Frau von dir Fremdsex geschenkt bekommt und dir deswegen ehelichen S. schuldet. Das ist aber falsch.
Deine Frau bekommt (von dir) die Erlaubnis auf Fremdsex und du dafür von ihr die Erlaubnis auf Fremdsex. Das du es nicht hinbekommst dieses Recht auch zu nutzen ist dein Problem, nicht ihres.

Zitat von PuMa:

Ich empfinde schlimmstenfalls Ekel

Ich auch.

Auch jetzt.

Bin raus.

@carlos7

Ich würde Dir bzw. Euch zur Findung eines beidseitig zufriedenstellenden Kompromisses zu paartherapeutischen Gesprächen raten,

Also ich versteh das Problem jetzt ehrlich gesagt nicht
Du fühlst dich benachteiligt weil du mehr investieren musst, damit du eine flach legen kannst und daher funktioniert das Modell jetzt nicht mehr für euch/ dich.
Dann melde dich auf entsprechenden Portalen an und such dir ne längerfristige Affäre, welche bestenfalls noch deine S. Wünsche befriedigen kann (was deine Frau ja nicht unbedingt möchte) und dann ist doch alles wieder tutti oder nicht?

Zitat von PuMa:

Wenn ein Mann auf Dinge steht die ich ablehne, dann werde ich 100% nicht ihm zu liebe es trotzdem tun.
Ich empfinde schlimmstenfalls Ekel und verachte den Mann wenn er mir seinen Kompromiss aufdrängen will.

Ich bestehe ja nicht darauf. Aber auch hier gilt... ein einseitiges kategorisches Nein ist selten der richtige Ansatz.

Zitat von BlueWoman45:

Immerhin ist es ein Porsche und kein Fiat Panda...

der Porsche war nicht wörtlich sondern allegorisch gemeint.. wir fahren keinen. Weder sie noch ich.

Zitat von carlos7:

Ich bestehe ja nicht darauf. Aber auch hier gilt... ein einseitiges kategorisches Nein ist selten der richtige Ansatz

Oje

Zitat von Chrome:

Nicht böse gemeint, aber wenn man gut aussieht, hat man auch als Mann diese Probleme nicht, kann man dann noch mit reden überzeugen, hättest du auch ganz schnell wieder eine neue am Start, diese Eigenschaft fehlt dir anscheinend.

Selbst ein überdurchschnittlich aussehender Mann kommt, was das reine Potenzial für ONS angeht, nicht gegen eine durchschnittlich aussehende Frau an. Das zumindest können Dating-Apps uns lehren.
Da braucht es als Mann wesentlich mehr (ein gwisses Auftreten, Macht, Geld,...), oder du bist in dem Alter, wo der Frauenüberschuss regelt. Da ist der TE aber noch lange nicht...

Zitat von Chrome:

Es scheint auch so als würde deine Frau einfach momentan alles aufzuholen was sie davor verpasst hat. Im Grunde ist es aber schon krass, 4 mal im Monat hat sie sich jemanden hingegeben und scheint gefallen daran gefunden zu haben, jetzt kommt sie davon nicht mehr los, ist wie ne Dro. und sie ist süchtig danach.

Er schreibt ja erstmal nur von Dates, bei wie vielen es im Bett endet geht daraus nicht hervor.
Wenn es ihr nur um die Quantität geht dürfte die Zahl allerdings nicht viel geringer sein....

Zitat von Chrome:

Genau da liegt dein großes Problem denke ich. Bei euch hat die S. noch nie wirklich funktioniert und vor allem scheint es so, als wäre deine Frau nicht g.eil genug auf dich und holt sich dieses Gefühl lieber bei anderen Typen, weil du halt ganz nett bist, aber eben kein Thor oder Aquaman bist.

Das hat er selbst verursacht, in dem er S. zum Pflichtprogramm gemacht hat...
Ich kann mir schon vorstellen, dass sie nur alle 2 Wochen Lust hat und das als befriedigend empfindet. Man kann trotzdem nach dem Kick streben....

Zitat von carlos7:

Verlustängste hatte ich nicht. Ich dachte, ein besseres Gesamtpaket würde sie eh nicht finden.

Vielleicht war das Gesamtpaket doch nicht so toll. Warum sonst besteht sie auf diese Auswärtsspiele? Vielleicht weil sie interessanter sind als die Heimspiele?

Zitat von meineMeinung:

Diese ganze Rechnerei, wer wie oft was darf, und die Spekulation, welche Vorteile sich für wen daraus ergeben, das ist in meinen Augen ... (ich schreibs lieber nicht)
Und dann, wenn ich nichts mehr abkriege, sollst auch weniger oder gar nicht mehr...

Da hat sich jemand verrechnet.

Naja, ich hätte auch direkt nein sagen können. Ich weiß aber nicht, ob eine kategorische Ablehnung der Öffnung ein guter Weg gewesen wäre. Man muss schon bereit sein, in einer Partnerschaft den Wünschen des Partners Gewicht zu geben und zu versuchen einen Kompromiss zu finden, mit dem man gut leben kann. Hier hat sich die Mglichkeit einer Win-Win Situation geboten und 6 Monate lang haben wir ja auch davon profitiert. Jetzt wird es halt schwierig, aber hey... so ist es halt im wirklichen Leben. Die wenigsten Dinge schnurren reibungslos vor sich hin.