Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von SchlittenEngel:

Dieses Forum ist nur sehr bedingt hilfreich, manchmal auch gar nicht

Rede ihm doch das nicht ein. Die 1000 Seiten Marke sollte noch geknackt werden.

Zitat von carlos7:

Nee, ich bin da mehr Realist

Nein, Carlos, du bist kein Realist. Du bist lediglich Realist in deiner eigenen Realität. Und in dieser kommen andere Welt- und Menschenbilder, andere Konzepte von Partnerschaft und Liebe einfach nicht vor. Deshalb existieren sie für dich nicht. Das heißt aber nicht, dass es sie nicht gibt.

Mit der Realität, die sehr viel mehr umfasst als deine persönliche Welt, hat das nichts zu tun.

Zitat von Shum:

Und dann kam ein Mensch, der hatte keine Ahnung von diesen Zwängen und er lebte dieses Märchenbild und war glücklich. Ich sezte noch einen drauf: dem Menschen waren die äußeren Zwänge schweinchenegal. Argumentier mir das nicht weg, dass es das nicht gibt. Ich rede hier von mir.

Aber habe ich dir das je abgesprochen? Es ist doch ok so zu leben. Ich wehre mich doch nur gegen diesen missionarischen Eifer gegen die Aufstellung partnerschaftlicher Regeln. Die gibt es in fast allen Partnerschaften, bei uns sind sie sogar gegen dem üblichen Monogamie-Modell (das wir ja jahrelang hatten) deutlich aufgeweicht. Du erinnerst dich doch sicherlich noch an die vielen Diskussionen darüber, dass ich meiner Frau keine Grenzen ziehen und keine klare Regeln etablieren würde, dass ich alles mit mir machen lassen würde.

Mir will einfach nicht in den Kopf, wie man mir an den Kopf werfen kann, ich wäre unfähig zu lieben, weil ich Vereinbarungen mit meiner Frau habe, wie wir beide ein erfülltes Liebesleben haben können. Das ist grotesk und meine einzige Erklärung ist, dass ein tiefverwurzeltes, tradiertes Moraldenken nicht erlaubt, eigene Scheuklappen abzulegen. Es ist nichts schlecht an partnerschaftlichen Regeln, im Gegenteil hat uns sogar die Coachin ermuntert, Teile davon schriftlich festzulegen. Das ist geradezu eine Horror-Vorstellung mancher hier. Eine Paartherapeutin, die dazu geraten hat sicherzustellen, dass die partnerschaftliche Leidenschaft nicht verloren geht. Hört, hört!

Lies mal ein paar Kommentare durch, auf die ich allergisch reagiert habe. Sie zeugen von einem tiefen Unverständnis davon, dass es nicht nur die eine Form der Liebe gibt. Es ist ein wenig (eigentlich nicht nur ein wenig) so, als wollte man mir mein Empfinden absprechen. Es wurde ja von @brokenforever direkt gesagt: Ich könne nicht lieben. Skurril, oder? Partnerschaftliche Vereinbarungen sind angeblich ein Zeichen mangelnder Liebesfähigkeit.

Ich habe das Gefühl, es geht einigen auch gar nicht um die Frage, wie wir unsere Beziehung am besten hinzubekommen, sondern darum krampfhaft Beweise zu finden, dass unsere Beziehungsform gar nicht funktionieren kann. Damit mögen die Kritiker ja sogar recht haben, aber die partnerschaftliche Vereinbarungen als Indikation dafür herzunehmen, ist doch etwas verwegen.

Zitat von SchlittenEngel:

@Gast006 Ich bezweifle mal, dass Seitenzahl und „Hilfreichheit“ korrelieren;-)

Mein Hinweis ging eher in Richtung negativer Korrelation

Zitat von carlos7:

Ich habe das Gefühl, es geht einigen auch gar nicht um die Frage, wie wir unsere Beziehung am besten hinzubekommen, sondern darum krampfhaft Beweise zu finden, dass unsere Beziehungsform gar nicht funktionieren kann.

na logisch, das hatten wir doch vor siebenhundertzwölfzig beiträgen schon! und ich hatte dazu (ungefähr) gesagt, dass ich das auch bei ganz vielen hier, ganz verständlich finde. hier sind menschen unterwegs, die zutiefst verletzt wurden, weil der partner, die partnerin sich fremdverliebt, oder nur fremdgev@gelt hat... und die aller sicherheit und geborgenheitr beraubt wurden.

die meisten von uns sind doch im traditionellen beziehungsmodell sozialisiert, von dem wir zwar wissen, dass das scheitern kann, insgesamt aber einen rahmen vorgibt, auf den man sich einstellen kann und der wiederum dann auch sicherheit vermittelt!

deswegen habe ich durchaus verständnis dafür, dass einige hier das ganz grässlich finden, was du und deine frau da untereinander aushandeln, aktualisieren, neu aufstellen, leiden und lösen!

Zitat von Gretchen:

Für mich ist das ganze wie Kunstausstellung mit jemandem der nicht sehen kann. Nur das in diesem Fall der jenige ständig meint der super Kunst Kenner zu sein. Anstrengend

darf ich das wie folgt korrigieren?
Für mich ist das ganze wie Kunstausstellung mit jemanden, der die Kunstwerke geschaffen hat. Nur das in diesem Fall diejenigen ständig meinen die Aussage der Kunstwerke genauer als der Künstler treffen zu können. Anstrengend

Zitat von So-What:

In Deinen Beispielen ist nicht S. das primäre Ziel, sondern Mittel zum Zweck ein bestimmtes Ziel zu erreichen (z.B. MÖGLICHERWEISE u.a. Schreinerzeit zu generieren). Einsetzbar bei Menschen, die irre trieb-, prestige- und machtgesteuert und dadurch S. manipulierbar sind. Mit Liebe hat das nicht viel zu tun. Niemand tötet aus Liebe.

Ich habe von S. und nicht von Liebe gesprochen. S. kann, muss aber nichts mit Liebe zu tun haben. Anders rum wird eher ein Schuh draus: Bei partnerschaftlicher Liebe ist so gut wie immer S. ein Bestandteil. Eros eben, eine der drei Säulen der partnerschaftlichen Liebe.

Zitat von Shum:

Argumentier mir das nicht weg, dass es das nicht gibt. Ich rede hier von mir.

Zitat von carlos7:

Aber habe ich dir das je abgesprochen?

Natürlich hast du ihr das abgesprochen. Und zwar hiermit:

Zitat von carlos7:

also so ein verklärtes Märchenbild

Der Begriff Märchenbild impliziert, dass es so etwas nicht gibt. Das Adjektiv verklärt verstärkt dies noch.

Zitat von carlos7:

Lies mal ein paar Kommentare durch, auf die ich allergisch reagiert habe. Sie zeugen von einem tiefen Unverständnis davon, dass es nicht nur die eine Form der Liebe gibt

Einige Leute hier versuchen sehr geduldig dir deutlich zu machen, dass deine buchhalterische Aufrechnerei wenig bis nichts mit Liebe zu tun hat. Dass es also gar keine Form der Liebe ist, sondern eine Form der Machtausübung.
Ob du ansonsten irgendwie liebesfähig bist, vermag ich nicht zu beurteilen.

Zitat von carlos7:

Es ist ein wenig (eigentlich nicht nur ein wenig) so, als wollte man mir mein Empfinden absprechen

Schon wieder Projektion.
Das ist eher das, was du mit anderen machst. Und zwar durch deine fortgesetzte Abwertung anderer in Inhalt und Ausdruck.

Zitat von SchlittenEngel:

Eigentlich könnten doch gerade Menschen, die durch „ fremd.v.oegelm, ihrer Sicherheit und Geborgenheit beraubt wurden“ anerkennen, dass genau das hier nicht passiert.

ich glaube, dass es hier zwei lager gibt, nämlich die einen, die wirklich offen und wertungsneutral interessiert, wie es @carlos7 und seiner freu (und dem schreiner und miss k und so) mit dem experiment geht (egal, ob sie sich so einen weg für sich selber vorstellen können oder nicht) und das andere lager glaubt von vornherien an ein scheitern, weil sowas ja aus unterschiedlichsten gründen gar nicht funktionieren kann!

Zitat von brokenforever:

Aufrichtig und bedingungslos.

Ob du lieben kannst, steht mir nicht zu, zu beurteilen - aufrichtige, bedingungslose Liebe sieht halt (für mich) nun mal ganz anders aus, als das, was du da in deiner Ehe lebst.

Lass doch bitte diese Unterstellungen!

Point taken. Nein, ich bin im partnerschaftlichen Bereich nicht willens (und wahrscheinlich auch nicht in der Lage dazu) bedingungslos zu lieben. Eine solche Liebe ist meinen Kindern vorhanden. Aber bedingungslos zu lieben, hieße im Umkehrschluss den Partner unabhängig von seinem Verhalten zu lieben. Das ist für mich eine ungesunde, partnerschaftliche Einstellung, die in der Realität so nicht existiert. Spätestens bei der ersten massiven Verletzung durch den Partner würde man bemerken, dass die eigene Liebe doch von der Bedingungen abhängig ist, dass der geliebte Mensch einer ist, der es gut mit einem meint.

Aufrichtig? Klar. Absolut. Da bin ich willens und fähig zu. Aufrichtig: dem innersten Gefühl entsprechend, der eigenen Überzeugung ohne Verstellung Ausdruck gebend. Das passt perfekt!