Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von Gefühl:

Da Du genau weißt was für ein Prachtexemplar der Schreiner ist , wird das nie geschehen und Du hast in Wirklichkeit kapituliert

Ich verstehe nicht. Was wird nie geschehen? Und vor was habe ich kapituliert?

Zitat von carlos7:

Das Gefühl bedingungslos fürsorglich geliebt zu werden.

So etwas zu wünschen ist ja völlig legitim. Oft funktioniert es ja auch in einer Beziehung und nennt sich Liebe - eben wenn die Frau weiss, dass die Rolle der Mutter eine neuere und andere ist als die ursprüngliche der Geliebten. Aaaaber - die kleine K? Klar könnte ich mir durchaus Aktionen mit einer solchen Frau vorstellen - why not? Doch Rolle ist Rolle und deswegen wird es eben Show bleiben. Kann natürlich trotzdem auch voll nett sein, klar.

Zitat von carlos7:

Mag durchaus sein, dass bei uns Leichtigkeit fehlt. Leichtigkeit war ehrlich gesagt auch nie unser Ding.

Jeder hat sein Temperament. Was nicht ist, ist nicht. Also macht man das Beste aus dem, was da ist. Nichts gegen zu sagen. Rein persönlich finde ich eine gewisse Leichtigkeit, Gleichgültigkeit, Optimalverzicht und ähnliches einfacher und smoother. 10 % aller Entscheidungen sind ohnehin verkehrt - egal wie lange man darüber nachdenkt.

Zitat von Gretchen:

Ich finde bedingungslose fürsorgliche Liebe ist eine komplett unpassende und überzogene Vorstellung in einer erwachsenen Beziehung

Warum denn nicht? Hat einige Vorteile.

Ist natürlich nur was für Leute, die Kompromisse schließen können und die das Wort Fairness schon mal gehört haben und verinnerlichten.

Zitat von Gretchen:

ich finde dass es eine Beziehung überfrachtet und kindlich ist

Überfrachtet ?- das mag in manchen Beziehungen durchaus sein.
Kindlich? - völlig falsche Kategorie. Eher läßt es viel Freiraum. Z.B. für die @Springfield - Polyamorvariante. Oder andere Arrangements liberaler S.

Zitat von Gefühl:

Es wird nie geschehen, dass Deine Frau Schreiner Prachtexemplar verlässt

Solange er ihr nicht auf die Nerven geht, für sie zur Belastung wird, sie hintergeht und eine weitere Frau datet oder sich sonst was zu Schulden kommen lässt, wäre es ja total widersinnig von ihr, ihn in die Wüste zu schicken. Warum sollte sie das tun?

Zitat von Gefühl:

Du hast kapituliert , um sie nicht ganz zu verlieren

Das verstehe ich immer noch nicht. Warum sollte meine Frau mich verlassen wollen? Ich sehe den Vorteil für sie genauso wenig, wie sie ihn zu sehen scheint. Wenn sie das tun wollte, hätte sie es schon längst machen können. Das ist eigentlich meine geringste Sorge.

Zitat von Gefühl:

Wahrscheinlich hat er auch einen größeren / breiteren P.

Ich habe bei mir nicht nachgemessen, gehe aber mal stark davon aus, dass ich im guten bundesdeutschen Durchschnitt angesiedelt bin. Damit ist seiner mit 80% Wahrscheinlichkeit ungefähr vergleichbar groß, mit 10% Wahrscheinlichkeit merklich größer und mit 10% merklich kleiner. Ehrlich gesagt habe ich mir da noch nie Gedanken drüber gemacht... da meine Frau als Läuferin einen gut trainierten Beckenboden hat, wird ihr das Detail weniger wichtig sein, als es dir zu sein schient.

Zitat von Gefühl:

Hat er eine größere Schuhgröße als Du ?

Keine Ahnung, weder ich noch meine Frau haben einen Fußfe.tisch. Insofern spielt das wohl eher keine Rolle.

Hallo, moin.
Ich lese hier schon länger mit, weil ich mich vor einer ähnlichen Situation sehe. Habe aber nur quer gelesen. Also fehlt mir vielleicht ein Teil.

Setze mich derzeit auch mit dem Thema auseinander und frage mich vor allem eines: ist es möglich, wenn nicht für beide die gleichen Regeln gelten? Da sehe ich für mich und meine Frau nämlich ein Problem.

Wie ich das bei dir verstehe sucht deine Frau doch eine zweite und bessere emotionale Bindung plus S. und du nur besseren S. oder Praktiken die du so nicht mit deiner Frau ausleben kannst. Sie kann den S. mit der anderen Frau akzeptieren aber keine Gefühle, du musst beides aber akzeptieren. Funktioniert das? Ist da nicht immer ein Ungleichgewicht und vor allem auch die Gefahr dass sie irgendwann doch ganz zum neuen Mann wechselt? Er gibt ihr doch alles also ein Gesamtpaket. Hast du davor keine Angst?

Beste Grüße

Okay erstaunlich

Zitat von Basti77:

Setze mich derzeit auch mit dem Thema auseinander und frage mich vor allem eines: ist es möglich, wenn nicht für beide die gleichen Regeln gelten? Da sehe ich für mich und meine Frau nämlich ein Problem.

Je nach Veranlagung und Bedürfnis können ungleiche Regeln durchaus Sinn machen. Bei Cuckold-Beziehungen ist das beispielsweise ganz eklatant der Fall. Es kommt weniger auf die Gleichheit der Regeln als auf die Gleichheit der Bedürfnisabdeckung an. Wenn beide Partner durch unterschiedliche Regeln ihre Bedürfnisse befriedigt haben, spricht grundsätzlich nichts gegen unterschiedliche Regeln.

In der Praxi ist das natürlich sehr viel schwerer umzusetzen, als gleiche Regeln für alle. Bei uns gelten für und beide die gleichen Regeln. Meine Frau lebt sie nur anders aus, als ich.

Zitat von Basti77:

Wie ich das bei dir verstehe sucht deine Frau doch eine zweite und bessere emotionale Bindung plus S. und du nur besseren S. oder Praktiken die du so nicht mit deiner Frau ausleben kannst.

Ich würde nicht sagen, dass meine Frau eine bessere emotionale Bindung plus 6 sucht. Das hat sich erst im Laufe der Öffnung nach ca 2 Jahren so ergeben. Ich suche dagegen nach meiner Verliebtheit in die Jamaikanerin bewusst keine emotionale Bindung mehr im Außen. Ich kann mit der Ambivalenz der Gefühle nicht umgehen und habe diese Zeit der Verliebtheit in sehr unangenehmer Erinnerung. Nichts hat mich in 12 Jahren je so von meiner Frau entfernt, wie die Jamaikanerin. Ich suche daher nur 6 und die Bedienung meiner dominanten Neigungen.

Zitat von Basti77:

Sie kann den S. mit der anderen Frau akzeptieren aber keine Gefühle, du musst beides aber akzeptieren.

Das ist mir zu frei interpretiert. Ich muss nicht akzeptieren, dass sie Gefühle hat. Ich könnte selbstverständlich ein Veto einlegen und die Verbindung ablehnen. Aber wie immer im Leben stellt sich die Frage: Ist es das wert? Für mich ist die Antwort eindeutig, auch wenn viele das hier nicht nachvollziehen können: Definitiv ist es das wert. Zum einen müsste ich sonst ja auch selbst verzichten, zum anderen tut der Schreiner unserer Paarbeziehung gut: Wir haben viel mehr emotionale Nähe als früher, mehr und besseren 6, usw. Ich werde eine Teufel tun und sie einschränken und damit mich.

Zitat von Basti77:

Ist da nicht immer ein Ungleichgewicht und vor allem auch die Gefahr dass sie irgendwann doch ganz zum neuen Mann wechselt? Er gibt ihr doch alles also ein Gesamtpaket. Hast du davor keine Angst?

Nein, ich habe kein Angst, dass sie mich für den Schreiner verlässt. Wie du ja selbst sagst, das Gesamtpaket zählt. Der Schreiner kann mit Body, Sympathie und Neuem dienen, damit hat es sich aber dann erledigt. Das Gesamtpaket Carlos kann da doch weit mehr bieten. Ein Zusammenleben erfordert mehr als gemeinsam zerwühlte Laken und ein paar kunsthandwerkliche Tätigkeiten. Da mache ich mir keine Sorgen: Er ist und bleibt die kleine Auszeit vom Alltag für sie.

Zitat von Gretchen:

Ich finde bedingungslose fürsorgliche Liebe ist eine komplett unpassende und überzogene Vorstellung in einer erwachsenen Beziehung da es sogar in sehr vielen Fällen von Eltern zu Kindern bereits nicht funktioniert.

Auf das Thema will ich eigentlich nicht im Detail eingehen. Das hat was mit meinen Kindheits- und Muttererfahrungen zu tun, die den Thread hier sprengen würden.

Danke für deine Erläuterungen.

Das letzte was du schreibst kann ich leider nicht verstehen. Genau an dem Punkt würde meine Angst einsetzen. Im Moment ist es neu mit dem Schreiner aber das bleibt es doch nicht. Auch diese zwei werden mehr und mehr Erinnerungen und Gemeinsamkeiten haben. Kann das Gesamtpaket Carlos wie du es nennst dann noch mithalten? Wenn er dem mit Body und co voraus ist?
Ich will dich nicht angreifen, ich versuche nur zu verstehen und meine eigenen Sorgen zu ordnen.

Zitat von Happy121982:

Heißt das, es funktioniert, weil Miss K keine Gefahr in dem Sinne darstellt, dass du dich nicht in sie verlieben könntest? Gilt für dich die Regel, dass du dich nicht verlieben „darfst“, oder ist das deine eigene Einstellung, weil du nicht 2 lieben kannst?

Ja genau. Miss K stellt für den Safe Space meiner Frau, nämlich unsere Kleinfamilie überhaupt keine Gefahr dar. Meine Frau weiß ganz genau, dass ich mich weder in Miss K verlieben würde, noch dass ich wegen ihr eine Trennung je in Erwägung ziehen würde. Da sie 6uell überhaupt nicht eifersüchtig ist, steht sie meiner Beziehung mit Miss K sehr offen gegenüber. Sie freut sich wirklich darüber, dass ich einen so gut passenden Sub-Gegenpart gefunden habe.

Die naive Regel, dass bei uns Verlieben ausgeschlossen ist, galt ursprünglich für uns beide. Und beide haben wir sie gerissen. Meine frau konnte gut damit leben und hat aufgrund ihrer polyamoren Veranlagung geschafft, beide Liebesbeziehungen parallel so zu führen, dass ihre beiden Männer seit einem knappen Jahr beide glücklich und zufrieden sind. Bei mir hat das nicht funktioniert: Als ich mich bis über beide Ohren in die jamaikanische Schönheit verliebt hatte, empfand ich meine Frau mit einem Schlag als Störung in meinem Leben. Meine ganzen Gedanken und Gefühle kreisten nur noch um die andere Frau. Meine Ratio wusste genau, dass ich auf eine Klippe zurase, aber mein Bach hat komplett gegensätzliche Signale gesendet. Ich musste das beenden, ansonsten hätte mich meine Ambivalenz zerrissen und ich hätte meine Ehe an die Wand gefahren. Ich kenne deinen Thread ja. Mir ging es so, wie es dir gegangen wäre, wenn du mit deinem Kollegen deine Zunge verknotet hättest... bittersüße Höllenqualen. Also musste ich mich entscheiden und habe das sehr konsequent getan. Es hat zwei volle Woche komplette Abstinenz gebraucht, bis ich wieder einigermaßen über den Berg war und meine Frau wieder in mein Herz und meinen Bauch eingezogen ist. Ich habe mir geschworen, dass ich diesen Fehler nie wieder machen werde und mich ab jetzt sehr frühzeitig distanziere, sobald der erste Schmetterling spürbar ist.